＊怒りのコントロール＊

質問

こんばんは。

私は今年で大学２年になる者です。

現在，私は母と喧嘩をしています。
覚えていないほど前から，母とはぶつかってばかりで激しい波がいったりきたりという状況です。

今日はまた母が怒り，私も反抗し言い争いました。そして母は口の悪い私に対して，殴りかかってきました。
しかし，私は昔武道をやっていたので反射的に母の攻撃を払い取っ組み合いになりました。
椅子も投げられ，よける気はなかったつもりなのですが，こちらもカッとしていたのでつい反撃してしまいました。

こんな私が大嫌いです。
ついカッとなってしまうと，怒りの感情をコントロールできなくなり，思っていないことを言ってしまいます。そして相手が向かってこればこちらも向かってしまいます。
今までは家の中だけでしたが，最近では外でも他人にカッとさせられるようなことをされるとコントロールがきかなくなり，殴りかかりはしませんが，罵倒してしまうことがあります。
もう大人にならなければならないのに，このままではいつかとりかえしのつかないことをしでかすのではないかと不安でいっぱいです。

根本的な問題は自分自身にあると思います。
私は本よりだらしのなく，負けん気が人一倍で，猫かぶりです。
そして母も気が強く，だらしのない性格が大嫌いです。
だから私が休みの日など遅くまで寝ていると，髪を踏みつけてきたり，掃除機を布団の上へ落としてきたりします。そしてそれに私は腹が立ちまた，喧嘩が勃発します。

私は両親が生んでくれたおかげでいろいろな経験ができ，高等教育も受けられ，今こうやって生きているのだということも分かっていますし，感謝しています。
しかしそれが言葉で言えません。しかも態度でも上手く表せません。
両親は大学を出ていないのですが，私はそんなことを全く意識していなく，自分の方が偉いとか，賢いとかなど1度も思ったことありません。
しかし母は私が母たちよりも勝っていると考えていると思っているらしく，いつも言い争う度に「どうせバカにしてるんだろう」などそのようなたぐいの言葉を言ってきます。そして絶対に父方の祖母を引き合いにだして馬鹿にしてきます。思っていないどこかで，私は母を見下しているのでしょうか。

馬鹿にするためではなく夢に向かって努力してつけた力なのに，そしてその夢が報われなかったことも知っているはずなのに…こういうところも母と価値観が合いません。

母は家事も仕事も一生懸命で，私たちのためにとても尽くしてくれます。
とても私にはできないことや，面倒なことも対処してくれ，だらしのない私を寛容に見ていてくれました。

そんな母が誇りであり，大好きだったはずです。

でも，今はわかりません。母のことが大嫌いなのかもしれません。

これを書いている今も頭が冷静ではないのでまとまりのない文章ですが，私はこれからどうしたらよいのでしょうか。
自分の性格を変えることが1番早い解決法かと思いますが，一朝一夕には変えられません。
素直になれない強情な自分が憎く，無理やり直そうとしてくる母も憎いです。
むしろ，母が関与してくるから怒りがこみ上げてくるのかもしれません。
将来教育者となるかもしれない立場なのに，こんな精神沈滞状態では教壇にすら立てません。

こんな自己中心的な自分を直したいです。（一瞬，こんなことで悩むなんて時間が無駄だと思ってしまいました）
よく分からない文章だと思いますが，どうかアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.7

ame830

とりあえず、一日、一日でいいので、お母さんに対してニコニコして過ごしてみたらいいと思いますよ。

心の中でどんなに「こいつ死ねばいいのに」と思っていてもいいです。
どんなに怒っていても、とりあえず表面上だけはニコニコして、「そうだねそうだね」と機嫌よく受け流していればいいです。
「お皿洗うの手伝おうか？」なんて言っちゃったりもして。
感情はコントロールできなくても、行動は意思次第でコントロールできますからね。しかもたった一日です。これからずっとじゃないです、たった一日です。
じゃあ、日にちも明日３０日月曜日に実行することに決めましょう。
明日だけです。明後日火曜日はまたいつもの通り不機嫌に過ごしていればいいです。
なんなら忘れてしまわないように、手の平に自分だけに分ける印でも書いておいて、それをみながら「今日一日だけ今日一日だけ」と思ってニコニコしていればいいです。
ついつい一度や二度、怒鳴ってしまってもしょうがないです。
まあ怒りがこみ上げたとき、そのうち半分も我慢してニコニコしていられたら大成功です。

で、やってみると、大体気分よく過ごせることが多いです。
無理にでも笑ってみるとそれにつられて心も気分よくなることが多いですし、自分がニコニコすることで相手もニコニコしてくれて、それを見てまた自分も気分よく。。。と良い循環が生まれることが多いです。

これやっても、全く気分がよくならない、相手も相変わらず攻撃的。。。というなら、この方法はダメですけれどね。

でも、もし試してみて、中々良さそうだったら、これでいってみてください。
毎日じゃなくて良いです。
「これからずっとこうしよう」と思っていたって、それはダイエットと同じで続きませんからね。
「毎週水曜日だけ」とか、慣れてきたら「毎週月水金」とか。
やっていくうちに、自然と性格が丸くなっていくと思います。
丸くなる、というより余裕とか対処する力が身につくとか、そういう感じの方が強いかもしれません。

上に書いた通り、これをしても上手くいかなかったとしたら、問題はもっと根深いもので、この方法ではダメですけれどね。

回答No.6

noname#94859

あなたは自分を全く「勘違いして」認識されてますよ。

一言で「怒りっぽいのをなんとかしたい」ですよね。

怒りっぽい人は実はものすごい甘えん坊だと私は思いますよ。

自分のことは自分でしてる、甘えん坊なんてとんでもない、と反論されると思いますが、以下理由を述べますので、時間があったらお読みください。

怒りっぽい人は甘えん坊である。

１　怒った事でその場の雰囲気は最悪になり、誰かが後始末をしないとならない。それを自分がしないで誰かにまかせてしまう。
つまり後始末をしてくれる人に甘えてる

２　八つ当たりして物を壊しても、その片付けはしない
誰かが片付けてくれてる。或は誰かが片付けなくてはならないのに、物を壊す

３　怒りにまかせて、言ってはならないことを言って、人間関係が復活できないようになることもあるのに、そんなことはお構いなしで怒る、怒りにまかせて酷いことを口にする
　あいつは怒らせると怖いからと相手が「遠慮」してくれてるのに甘えてる

４　規則規範などでは「×」なのに、全く筋が違うことで怒って大声を出すことで自分だけ特別扱いにされて「○」になる
　怒りだすとしょうがないからと幼稚園児と同じ扱いを受けてるのにも気がつかないバカ。
　あいつはしょうがないよ、とあきらめられてるのだ自分が認められてると思ってる。怒りから発生する暴力で状況を変えてるだけ。自分は特別だと甘えてる。

私の実兄は物凄く気が短くて、気に入らないことがあるとすぐに怒ってしまう人です。そして頭脳が悪いので、怒るということを自分で止めることができません。サルみたいな人間です。
怒ると周りのものを壊しました。そしてそれを母が片付けてました。
それを見てて私は「怒りっぽい人というのは、真実甘ったれた人だ」と思うに至りました。

自分が怒って壊れるのは「物」だけでなく「人間関係」「これからの計画」など数々です。

家族旅行をしてても、何かと怒り出して「おれは帰る」と言い出す。じゃ帰ってしまえばいいのに、わかったわかった、ここは怒りを抑えてくれと誰かが納めてくれるのを待ってる「甘え」
自分が怒ればなんとかなると思ってる甘え。皆がどれだけ気を使って場をとりなしてるのかも知らずに、怒ってその場を壊してしまう。
それを許してもらう甘え。

金銭では賠償できない損害が「怒りを振りまく」人の周りには溢れてるのに、それを弁償しない甘え。

とにかく怒りにまかせて行動する人は、猿以下です。
理性が欠けているといえます。

ここで私が怒ったら○○さんの立場がなくなるな、なんて事は考えません。猿ですからそんな頭脳はないのです。
怒りの感情にそのまま動かされるだけなのです。

もはや人間ではありません。

あなたが真剣に「怒りに任せた行動をしてしまう」自分をどうしようかと聞かれてるみたいですので、真剣に答えました。
辛口ですが。

性格ではありません。

あなたの気持ちの中で「行動を抑える」能力が足りないのです。

怒りを抑える能力が足りないのです。

性格のせいにしてはいけません。

能力ですから学習で身につきます。

まず「怒りを発してる人」は「自分は甘ったれてます」と宣伝してるということを知ることです。

恥ずかしいでしょう。

そして怒りに任せての言葉を発する人は、猿以下です。
猿は言葉を使えない分、怒りに任せて言わなくてもいい事を言いません。
口から発したものを、後で「あれは怒ってるときに言ったことなので取消します」と謝罪していく必要も猿にはありません。

怒りに任せて言わなくてもいい事まで言うのは恥ずかしいでしょう。
猿以下ですよ。

怒ってる人は幼稚です。幼稚園児をなだめるように「よし、よし、飴玉あげるから、どうどう、静かにしような、おお、そうか怒ってるのか、はいはい、じゃ、飴玉二つあげるから、外にいこうな」と言われて、静かになりますが、幼稚園児なみの対応をされてることに気がつかないのです。
いい大人が「恥ずかしいです」

口ではいっぱしの理屈をいってても、幼稚園児のようになだめられるしか処理方法がない人と思われてるのです。

怒ってるところは人間の原始的な感情です。これを止めることはできませんから、怒るなとはいえません。
しかし原始的な感情を表わすのは、パンツを履かずに外出して、四つんばいになって肛門を見せてるようなものだと気がつかないといけません。

人ははしたない、といいますが、なぜ怒りを表わして、言わないでもいいようなことまで言う方をはしたないと言わないのでしょうか。

どんなに綺麗な顔をしてても、いい服を着てても、怒りにまかせて、言わなくてもいいようなことを言う人は、下品です。

あとから謝罪して取消を求めても、元には戻らないものもあることを知りません。なぜ知らないのかというと、元に戻すための謝罪をしたことがないからです。そして「もう遅い」と言われて絶望した経験がないからです。
なぜ経験がないかというと、甘ったれたので責任を取らせれてないからです。

「あんたの一言で、人間関係がパーになった。一億円の損害が発生した」「ああ、謝罪はいらないよ。もう元に戻らないから」というわけで、謝罪もゆるされる、甘ったれた状態にいるのです。

怒りに任せての口から出る言葉を制御できない人は、言葉を忘れるべきです。

怒りを発するときは後悔の始まりである。

回答No.5

potato3

おっしゃるとおり、このままじゃ本当にマズイですね。深刻な怪我、警察沙汰などになれば、将来の進路も大きく変わってしまう恐れがあります。

嫌なことがあったらまず深呼吸して肩の力を抜き、将来の夢の大切さをイメージしてみましょう！

私も怒りっぽいので偉そうなことは言えませんが…質問者様の日ごろのストレスを解消なさることも大事ではないかなと思います。人間、どこかにアグレッシブなものを抱えていて当然です。思いっきり暴れて汗を流すようなこは、若くてエネルギーが有り余っているなら特に重要かと。そうすれば、なにか腹の立つこともあっても、相手への爆発は小さくなるように思えます。

カラオケで思いっきり大声を出すとか、激しい運動で汗をかくとか。武道をまた始めるのも良いかもしれませんよ。勉強で忙しいかもしれませんが、何か自分の魂がスッキリするようなことをやりましょう！

回答No.4

noname#98329

普段は喧嘩してても仲が悪くてもいいと思います。
そのかわり母の日と誕生日に毎年贈り物を贈ればいいと思います。
面と向かっては照れてしまい感謝の言葉をかけられなくても
手紙をそえていつもありがとうととかいつも喧嘩ばかりでごめんねとかメッセージをつけておけばさらに効果的でしょう。
喧嘩はしてても常に気に懸けているよということがわかってもらえるはずです。
そうすればあの子は根は優しくていい子だからと口には出さなくても認めてくれるのではないでしょうか。
表面的にはいがみあってても根っこの部分では深い絆で結ばれてることを
お互い確認できていれば親子関係はそう簡単には崩れません。

回答No.3

ye11ow

将来的に、就職などを機にご両親と別居し、一旦距離を置くのがいいと思います。
関係に慣れ過ぎているせいで、互いに甘え合う雰囲気が出来上がっており、
閉塞状態に陥り、関係の成熟が滞ってしまっているのだと思います。
一度、互いの関係を半ば切り離して、気持ちを切り替えることで、
互いの存在の価値や、今後の関係について改めて考え直すことができ、
また、今までの関係を修正していくことが可能になると思います。
成長・進歩のためには、じっとしておらず、変化を加えることが必要です。

回答No.2

chi-topi

大学２回生なのに、かなりしっかりした考えをお持ちになっておられるのには、びっくりです。
私の母は、今年６７歳です。
私も貴方と同じように、母とよく喧嘩していました。今でも喧嘩します。
たぶん私と母は似ているのでしょう。近似憎悪だと・・・。
昨年、母は脳梗塞を患いました。今は、介護がいる状態です。母の介護を嫁に押し付ける訳にはいかないので、私がしています。
普通なら、喧嘩もないように思えますが、相変わらず喧嘩しています。
ただこれは、お互いに同じ位置で（どちらかが、優位だったり、卑屈に感じない状態）いられる証拠だと思います。
仲のいい時間もたくさんあります。
この歳になると、「感謝してるよ」とか、「長生きせにゃあ」とか、やっと言えるようになりました。

貴方は、間違いなく、お母さんのことが大好きです。
見下さしているわけでもないと思います。
性格を変える必要はありません。

ただ１つだけ、たとえどんなに痛くても、どんなに暴力を振るわれても、手はあげないでください。
難しいことでは、ありません。相手は、体力的には絶対自分より劣る存在になっているのです。それを必ず思い出すこと。
自分自身が、しっかり見えています。将来、いい教育者になれますよ。

回答No.1

noname#83348

＞私は昔武道をやっていたので反射的に母の攻撃を払い取っ組み合いになりました。
＞将来教育者となるかもしれない立場なのに，こんな精神沈滞状態では教壇にすら立てません。
家庭内で常日頃から格闘の精進しておれるのですね。
格闘技の指導者になってはどうでしょうか。