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意地だけで１人で産むと言い張っている人の諭し方・・。
どこのカテがいいのか悩んだのですがこちらで質問させて頂きます。 友人の事になるのですが、よろしくお願いします。 友人の彼女が妊娠して今３ヶ月との事です。 しかし友人は２人のおかれている状況を考えると 今回は諦めてくれとしか言えないそうです・・。 これから何回話あったとしても自分の気持ちは変わる事はなく 諦めてほしいのだそうです・・。 彼女はただただ意地だけで１人でも産むの一点張りで話も平行線との事です。 とても難しい問題で私も何も言えず・・。 しかし話を聞いている限りではこれから先の事を考えると 彼女自身の為にも諦めた方がよいような気がするのです・・。 あと、第３者からみても彼女は今はカァっとなっていて意地で言っているのは 伝わってきます・・。 彼女ではなく彼を諭せば？と思われる方や諦めさせようとしている事に 怒りを覚える方もみえるかもしれませんが大変失礼なのですが そういったお叱りのコメントは控えてお願いしたく・・。 わかりにくい文面の上、コメント内容に指示も出してしまい 大変失礼申し上げておりますがどうかよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
母子家庭で双子の♂を１０年間育てている母親です。 詳しい状況やご年齢が分からないので的確なアドバイスが出来るかどうかわかりませんが。。。 子供がいると大人一人が生きていくのとは全然訳が違います。時間・経済面・仕事・・・ そういうプランがしっかり彼女にはできていてなおかつ産むと言っているのでしょうか？ そういった現実問題をとりあげて１個１個話をしていくのはどうでしょう？ 興奮している相手にあれもこれも言ってダメ！って言っても多分理解してもらえないと思います。 また、一人で産んで育てるとなると子供と一緒にいる時間や子供に○○してあげたい等親の思いばかりが強くって結局満足にしてあげれないことも多々あります。 それから、親でも一人の人間なので友達と遊びたい。ゆっくりお食事したい。お買い物に行きたい。旅行に・・・・等々今まで普通にできていた事が出来なくなり自分との戦いも壮絶な物です。 そうなると、子供・親両方我慢する事も多くなります。 上手く書けませんが意地だけでは育てられないという事を冷静な周りの人達で少しずつ教えてあげてください。 一時の思いで産んで後悔しないよう色々な角度から意見を言ってあげてください。 ただ、強い信念、確実なプランがあるならばシングルマザーでもやっていけると思います。 その時はよき理解者になってあげてくださいね。
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- kkk-1
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口出し、意見をしないほうがいいと思いますよ。 周囲から見て「やめたほうがいい」と思う事も 本人からしたら「幸せ」なことだって沢山あると 思います。親に反対されて結婚して幸せになった カップルがいるように・・・ 彼女は一人の個人として生きているわけですから 第三者の意思ではどうにか彼女をコントロール すべきものではないと思います。 また、彼女が説得に応じてあきらめたとしても、 いつの日か「あの時、周りに無理にあきらめさせられた」と恨みを買う事になると思います。それは貴方様にとってもけして気分の良いものではないと思いますが。 あと、第３者からみても彼女は今はカァっとなっていて意地で言っているのは 伝わってきます・・。 当然じゃないでしょうかね？母親だったら「あきらめてくれ」と言われたらこう言う行動に出るが普通だト思います。それが母性だと思います。 しかし友人は２人のおかれている状況を考えると 今回は諦めてくれとしか言えないそうです・・。 どんな状況かわかりませんが、自分の立場や意見だけを 主張したところで、誰も説得は出来ないのは世の中の常識だト思いますよ。もし状況を理由にとるならその状況が 変わってしまえば諦めなくてもすむ事になりますよね。だとしたら「状況を変えればいいじゃない」あるいは変えられないのなら「状況は変わらなくてもいい」と返されたらそれまでですよね。 しかし話を聞いている限りではこれから先の事を考えると 彼女自身の為にも諦めた方がよいような気がするのです・・。 これは個人的な見解であって彼女がそう感じていないのですから、この主張は無意味なのだト思います。 結論 現実問題として妊娠している事実があり、彼女が産む事を望んでいるなら諦めさせるのは無理。そういう状況を作っておきながら今更何を・・・と言うのが世間一般の考えかと思われます。相手の男性が認知しなかろうがどんな男であろうが現実として７ヶ月後に子供は生まれてきます。それが事実です。
お礼
回答ありがとうございました。 当然ですがとても難しい問題ですね・・。 この世に産まれてきたなら８０年、９０年は永らえる生命を絶つのですから・・。 私は友人の気持ちが少しでも楽になればと思い聞き役です。 とくに意見は言っていません・・。何も言えません。でしゃばって言う事ではないと思います。 決めるのは当事者だけなのです。自分達の責任だと思います。 ただ友人とは皆さんから厳しく指摘して頂いている内容の話はしました 友人も自分が何を言っているのかも分かっています。 彼女はシングルマザーになるプランや覚悟もなく 周りができちゃった結婚のピークで○○ちゃんが結婚するなら私もする。 に近い考えで意地をはっている若さ故（未成年ではありません）の彼女をどう諭せばよいのかと思ったのも事実です。 （皆さんがおっしゃる通りそれだけではないとも思います。 若いとかなんて関係なく母性をもった女性なのですから母となった瞬間から子供的考えから大人（母）的考えに変わるものだと思います。 しかし、友人が１つ１つ話をしても”ああ言えばこう言う”状態でまだ若さ故の方が色濃いです） 友人もかなり意思が堅いようなので、他に意見を求める所もないのでココでの皆さんはどう思われるのかを教えて頂きたいと思い 聞きたい事だけを質問したつもりだったのですが とても大きな問題なのに簡素に書きすぎた事を反省しています。すみません・・。 私の周りにもそういったノリで結婚した子がいるのですが苦労しています。 ですが私は彼女に会った事もありませんし、そんな話をしに出向き諦めさせようとも思っていません。 反面、諦めてもらうには・・と言っている友人の気持ちが楽になれば・・などといい人ぶって 話を聞いている自分がイヤにもなります・・。 何も言わなくても聞いているということ事態が罪深くずるいよな・・。と感じます。 ホントに矛盾していますが、でも友人の悩みも分かるのです。とりまく環境・・。 ですが皆様に意見を頂いて思った事は２人でがんばって乗り越えてもらいたいと思いました。 これからは遠くから見守りたいと思います。 回答下さった皆様全員にお礼をせず大変失礼ですが kkk-1さんのお礼欄をお借りしてお礼申し上げます。 ありがとうございましたm( _ _ )m
失礼ですが、質問者さんは、本当に第三者として、ご友人ではなくその彼女に「中絶させたい」と考えているわけですか？ でしたら、 ＞彼女自身の為にも諦めた方がよいような気がするのです といい、 ＞彼女は今はカァっとなっていて意地で言っている といい、全く大きなお世話だと思います。 ご友人の一方的な話しか聞いてないんですよね？ ご友人本人ならまだしも、第三者である質問者様にはこれくらいしか言えません。 すみません。 それにしても、第三者である（はずの）質問者さんに、自分の彼女のあまりにも立ち入った話（「茶色いおりものがどうのこうの」とまで）をするそのご友人、なかなかすごいですね。 そんな話を第三者に暴露される彼女って可哀相… （過去の質問をたまたま拝読しました。）
お礼
＞それにしても、第三者である（はずの）質問者さんに、自分の彼女のあまりにも立ち入った話（「茶色いおりものがどうのこうの」とまで）をするそのご友人、なかなかすごいですね。そんな話を第三者に暴露される彼女って可哀相… （過去の質問をたまたま拝読しました。） 友人は誰にも相談せずに１人で考え悩んでいます。 私はたまたま気づいてしまった１人です。 自分のした事ですから仕方ないのですが 立ち入った事を口走ってしまうくらい彼も追い込まれ悩んでいるのです。
- burigeido
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意地だけなのかな・・・？とも感じるのですが、質問者様はその相手の彼女とはお話されたのでしょうか？ 同じ女性だから分るのですが、お腹に子供が出来た途端に、殆どの女性は『母親』になります。例えそれが胎児の状態であってもです。 意地って何の意地でしょう？ちょっと彼と彼女の感じている物は違うのではないでしょうか？だから平行線を辿っているのではないですか？ 彼は、子供が生まれても、自分は一切父親は出来ないという事は伝えたのでしょうか？俺は育てる意思は無いと。 彼女はその上で１人ででも子供を産むと言っていますか？そうなるとかなり彼女自身が覚悟を決めている様にも感じます。 妊娠時期の診察や、出産費用などは医療保険は効きませんから診察代は高いですし、生まれてからも細々とお金がかかりますよね。そういう物はどうする気なのか？親には彼が父親になる気が無いと言っている事をどう伝える気なのか？ 一つ一つの問題を挙げていって、それでも・・・と言うならば、彼女の気持ちは意地だけではないでしょう。 それと、第三者を挟むのならば、やはり二人の親以外には居ないと思います。堕胎は彼女の体を傷つける行為であり、二度と妊娠しない可能性も生まれます。それだけのリスクもある行為であり、女性側の将来の結婚にも関わりますからね。 育てれないから堕胎すれば良い 産みたいから一人でも産めば良い そういう問題ではないです。 赤ちゃんの将来も勿論ですが、彼女の体の負担を含めて、もっと二人には話し合いが必要なのではないでしょうか？
- kuribou11
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にたような友人がいます。 今はとても生まれた子をかわいがっていますが 周りからしては生まないほうがよかったかも・・といったのが正直な感想です。勝手な意見ですがあきらめるのも１つの案となるでしょう。 責任もって育てることができるのなら1人でも生んでもいいと思います。でも意地だけのようならあなたがよく考えるようにと色々話を聞いてあげてください。 これはどうすんの？あれはどうすんの？とか。子供はペットと違いますので意地で決断してはいけません 生んでから後悔してももう遅いですから。 生まれる子が可哀相ですから・・
第三者が口を出す問題では無いと思うけど、 あなたが本当は彼の立場だというのならアドバイスを。 まずは、堕ろすも産むも彼女の体に負担がかかることなので、 それに対してどう責任をとるかを話す。(含：慰謝料、出産／中絶費用) 彼女が未成年(じゃなくてもしたほうが良いと思うけど…)なら、親への謝罪も。 法律のことには詳しくないのですが、 『妊娠させた責任はとりません』 で、済ませられる問題では無いと思うので、 しっかりどう責任をとるか話し合ってください。
- yoyoman
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あの、失礼ですが、 あなたはその女性との繋がりはあるのですか？ 文面からすると、彼のほうの友人とお見受けしますが、 共通の友人なのでしょうか。 もし、その彼女のほうとの関係が深くないのであれば、 彼女からすれば、迷惑な話ではないですか。 アプローチの仕方を間違ってませんか。 あなたの友人である、その彼のほうに、 「責任ある態度をとる」ように、話すのがあなたの役割ではないですか。 生んだほうがいいのか、生まないほうがいいのか、 彼女をどう説得するか、 なんてのは、あなたが関わる問題ではないんではないですか。 命の芽を摘むような、悲しい行為が、 ぎりぎり許されるのは、当事者だけだと思うけどな。
- noah_love
- ベストアンサー率20% (32/156)
質問者さん&友人は「意地だけで産む・・・」と思ってらっしゃるようですが 元々女性は生まれた時から母性を持っています。 妊娠したら、既に自分の中で新しく宿った命に対してもつ感情は 他のものとは比べられない大きな喜びです。 状況でどうしても産めない環境の場合もあるでしょうが、それを何とか やりくりしてでも産みたいと思うのはとても自然な事だと思います。 男性の場合は、堕胎した時点で記憶の彼方にいってしまう出来事かも しれませんが女性にとっては一生の十字架になるんですよ。 いくら協力できないとしても、そうでない場合の対応を今から考えておかれた 方がいいと思います。
- toshipee
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この問題って、彼女の心変わりを待っていれば、と言うわけにはいかない問題ですよね。たしか、６ヶ月でしたっけ、以降はもうおろせなくなりますよね、法的にも。つまり後３ヶ月で説得せねばならないわけだ、こどもを処分せよと。 これには、２人の人間の同意がいりますよね、彼と彼女。つまり彼一人に決定権はない。 彼女の親に謝りに彼はい行ったのでしょうか。親を巻き込まなければ、何ともならないように思いますが。しかし、親さえ「責任とってよ」になれば、彼はますます深みにはまりますけど、とりあえずは、育てていく意志がないと言うことを相手の親にもはっきりさせ、その上で考えてくれと言うしかないように思います。いちばん身近で人生の先輩である親に同意を得て、説得の手伝いをして頂くしかないような気がしますがねぇ。
今私の隣で寝ている娘を見ると、「この子を産めて本当によかったなぁ」と思います。これから何があろうとも絶対にこの子だけは守りたい、と心底思います。たとえ意地だけで産んだとしても、きっとそう考えたと思います。 こういう母親の部分を無理やり摘んでしまってもいいのかな？ 摘むんだったら二人はお別れしないといけないし（後々このことで絶対にもめるから）、摘まずに産ませるにしても男性側の協力は得られないことを解らせないといけないし・・・どちらにしても難しいですね。 母性って「堕ろしてくれ」の一言で諦められるわけじゃないから、女性側の判断に任せるしかないと思います。「今回は諦めてくれ」などと甘いことはいわずに、いっそのこと鬼になって「産むなら別れよう」くらい言わないと平行線のままだと思いますよ。
私は、男ですから、子供を宿した女性の気持ちは、永久に解りません。あまり、参考になるかどうか解りませんが・・・ 意地になっている人は、諭そうとしている人が現れれば、なおさら意地になります。つまり、諭そうとする人が増えれば増えるほど、孤独を体験し、そして、ますます意固地になります。 まずは、本当に彼女に立場に立って、彼女の味方になってくれる人が現れることが必要です。本当は、彼女の彼がそう言う立場に立てると良かったかも知れませんが、今となっては、第三者にお願いした方が良いでしょう。 彼女が、「あ～、この人は、本当に私を心配してくれているんだ」と心から信じられる人に、子供を産んでからのこと、いろいろなことを話し合ってもらったらどうでしょうか。冷静になれれば、現実的な判断ができるようになると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 友人もずっと平行線しかたどらないので 第３者が必要かもと言っていますが ２人の事なので２人で話合わなければと思っているようです。
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お礼
回答ありがとうございます。 子育てをされている方からのアドバイスとても参考になります。 そうですね もう１度１つ１つ話ていくのが一番だと思いました。 「意地だけでは育てられない」「一時の思いで産んで後悔・・」 なんかパンチをくらった感じです。本当にそうですよね。 平行線を少し歩み寄らせる事ができるような言葉だと思います。 友人にも伝えてみます。あとお話してもらっている現実問題の内容も。