嫌いだというオーラの出し方

質問

普通、友人関係で気が合わなければ、自然に双方が離れていくものだと思います。

私の場合、どうしても「合わない、嫌いオーラ」が出せず、むしろ相手を嫌いだと、それを隠そうとする作用が働くらしく、「好意的」というオーラをだしてしまうんです。

なので、結果として「嫌いな人と仲良くしてる」というとても変な現象がおきるんです。なぜか嫌いな事を隠そうとするあまり、相手をへんに持ち上げたり、おだてたりしてしまうんです。嫌いが故に、口先だけでしらっておこう！としているつもりで、結局は、相手をすごくいいきもちにさせるようで、「大嫌いな相手は、私の事が大好き！」というこれまた不思議な現象がおきてしまいます。

で、どうしようもなく一人で苦しむのがいつものパターンです。
人がいうには「相手を傷つけまいとして優しい」と言われます。

が自己判断で、内心はけっこうひどい見方してたりしますが、それを隠そうとする反動のような気がします。気も小さいのだと思います。相手をきずつけたら可哀相！という良心からくるものではないと思います。

こんなに毛嫌いしてても、こんなに好意的に接して、こんなに好かれる私は、ある意味技なのか？？とも思います。

仲良くなってしまう、、という過程には、当然私に問題があると思います。「嫌なら嫌という意思表示をする！」これができずに悩んでます。矛盾だらけの人間ですいません。
私にできる方法をおしえてください。

回答No.6

johy · ベストアンサー

おはようございます。私も似たような経験、多いです。

人間、良い部分と悪い部分で、できているものです。
良い部分だけでできている人なんて、この世に存在しません。普段は皆、巧みに隠そうとしているものです。

悪い自分を正当化すること、よくするすべを知らないが人が、嫌われているだけに過ぎないんです。ある意味、とても自分に素直で、純粋ですが、努力・反省をしない人たちなので、進歩がない、と人が次々に離れていく。

あなたは、自分がその友達と同等だと、周りに思われたいのでしょうか。

貴方の友達は、あなた自身をその友達を通してみることもあります。あなたってどんな人？　って、その嫌だと思っている友達に聞かれたりする。そのときに、すっごくいい友達。と答えてくれるとは思います。

でも、友達関係を続けていくと、貴方自身が、その友達に、なってしまう可能性もあるんです。そのことは、気が付いているでしょうか。

私は、似たような状態でもう２０年以上友達を続けてきた人がいましたが、今、私がその、友達と同じような状態になっています。とても後悔しています。良い友達だと思ったことは、あまりなかったんですが、反省が出来ない子で、私はほかの子にはやらなかったのですが、彼女だけには、猛然と怒りをぶつけていました。でも、私が今、その状態です。
私もバカだったと、いまではとても、後悔してます。

自分より少し、程度の高い人とつきあわないと、自分のためになりません。友達の中で、そういう存在がいないと、嫌な友達と同じ状態に、いずれ自分もなってしまいます。そのことに気が付いていますか？

友達は良い部分を見つけてほめあうことで、いい関係がきずけるといいますが、あなたが一方的にほめているだけでは、いい関係は続かないと思います。

自分の周りに、その嫌な友達が近づけないくらい、たくさんの友達を作って下さい。なるべく身近な存在と仲良くして、別の友達を紹介してもらって下さい。友達を避けるのではなく、新しい友達をたくさん作ることで、その友達が近づいてこれなくなる環境を作ってなんとか、やりすごすのです。

がんばって下さい。

回答No.8

sam36

僕は今の状態で良いと思いますよ。人を傷つけたくないというのはいい事ですよ。
こんないい人が「こいつ嫌いだ」みたいなオーラが出ていると、他の関係ない人もショックを受けてしまいます。
だから必要のないときはその嫌いな人と接しないで、向こうが話しかけてきたり、用事があるときは普通に今までどおりに接すれば良いと思います。相手を傷つけないように。

回答No.7

y0u

こんにちは！
私は質問者様とは正反対で嫌いな人にはそれなりの態度をとってしまいます。
どうも顔に出てしまうタイプなので相手にも分かってしまうんだと思います。
私の場合は冷たくしたり、話さなくなったり、しつこいと逃げたりもします。
本当に嫌なら無視とかちょっとでもヒドイ対応とかしないと相手にも気づかれないと思います。
それが出来なければ後はその人に対して適当な対応をするとか。
でもある意味凄い特技だと思いますよ！！（笑）

回答No.5

kikyou-neon

「嫌いオーラ」をあからさまに出している人間なので、逆にgoosennyouさんが羨ましいくらいですけど・・・goosennyouさんにとっては、それがお悩みなのですね。

まあ、どうやって「嫌いオーラ」を出しているかと聞かれても、ただ「嫌いだから近づかない。話さない。っていうか、来るな。」って思ってるだけなのですが＾＾；

絶対に自分から近づかない。話しかけない。
相手から話しかけてきても、一段上から見下すような感じで答える。
しかも、明らかに冷たい口調で。
あるいは相槌だけ。
これだけで、たいていの人は気づいてくれますよ。
これくらいなら、できるのではないでしょうか？？

回答No.4

enigma77

いわゆる『八方美人』ですね。

このような人は、相手を傷つけるのがイヤなのではなく、自分が嫌われるのが怖いのです。

あなたは自己分析が正確で、自分の心理状態が良く分かっています。たぶん、気は小さいが、聡明な方でしょう。

＞「嫌なら嫌という意思表示をする！」これができずに悩んでます。

それがあなたの個性であり、美点なのですから直す必要はないと思いますが。

どうしても嫌いな人を遠ざけたいのなら、嫌という意思表示をする以上、あなたも嫌われることは当然のことなのだ、ということを納得しなければ悩みを解決することは出来ません。

しかし、それが出来ないので悩んでいるのですよね。

そこで発想を変えて、『八方美人』であることが自分に最もふさわしい生き方なのだと悟れば、悩みも軽くなりまわりの人たちとも一応うまくやっていける訳です。

人間、誰でもある程度妥協して生きているのですから、悩みを完全に無くそうとするのではなく、『まぁいいか』と考えるようにすると気が楽になると思います。

自分を否定するのではなく、それが自分の個性なんだと肯定することが大切です。

回答No.3

HOPinDEER

おお！それはある意味凄い技ですよ！貴方が営業関係のお仕事をされたら、たぶんとてもうまく行きますね！
極近年になってからそのような特技？を持つ人が居るのだという事を知った私です。洞察力鋭い私でも最初は気が付きませんでした。

たぶんね、「根が平和主義。争いごとが嫌いではなく邪魔臭いと感じてる。人間関係に波風立てるのがいや。」こんな感じではありませんか？
だから態度や言葉とはおなかの中が違うのです＾＾；。

どうして私が気がついたかと云うと、これだけ親しいのだからこれをして力になってあげる！って事をいったら「いいよ」と断られたりした事。それが3回くらいになると解かり始めましたよ。

別に凄い支えとか力になることでないのに、普通に「そう？じゃお願いするよ」と普通なら返ってくる返事が断られたとなるとさすがに気がつきましたよ。洞察力鋭くなかったら、遠慮深い人と見えたかもしれませんが、その方は断る事で距離感を持っていたようです＾＾；。

このような方は、ほんと勘違いしてしまい易い＾＾；、そのようなお悩みも今となれば良くわかります。

オーラの出し方はおそらく難しいでしょう。しかし、言葉でやんわり？言う事はできますよね？
会話は相手から。電話も相手からなど、交流手段は自分からはしない事。これで大抵の方は「ん？？」と思われます。
何か他愛のないことでもいいですよ、自分でしますよと断る事。
気を使ってる事や遠慮があることなどをわからせてあげたらいいですね。

一番解かり易いのは話さないことなんですが、できますか？
うんとかそうですねとか相槌だけで終わるんです。
これが一番解かり易いですよ。嫌い嫌いオーラの内の上位を占めます＾＾。

お礼

ありがとうございます。
私にできる方法を考えてくださったのだなあと、読んでいて感じました。嬉しいです。
会話は相手から、、
あいずちだけで終わる、、
これくらいなら、意図的にすればできると思います。
最初はむずかしいかっもしれませんが、徐々に慣れていって、嫌いな人と仲良し。という状況はいいかげんやめたいところです。
ついつい、適当に相手を持ち上げておく癖をなくしたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

Mirac830

おはようございます。

同じ経験を何度もしています＾＾；
勝手な想像ですが、経験上、goosennyouさんは
なるべく円滑な友人関係を築きたいと思ってらっしゃるのでしょう。
あからさまに嫌いだということを主張すると、今後の関係上やりづらくなってしまう。
だから不自然なほど機嫌を取ったり、おだてたり、友好的な態度をとってしまう。
悪循環ですね。
＞それを隠そうとする反動のような気がします。
まさにその通りですよね。痛いほどよくわかります。

私がそこから脱却するために試した方法は、
なるべく自分からは近づかないようにすることです。
自分から褒めちぎったり、無理して話題を振らないようにして、
必要以上の交流は、なるべく距離を置くようにしました。
いきなり態度を豹変させたら相手も驚くし、
何よりこちらの気持ちがバレてしまうかもしれないので、
徐々に、徐々に。地道な努力が実を結び、なんとなく相手も
「そこまで踏み込める人ではなかったようだ」と察してくれたようで
それ以降は普通の友人という感じで、違和感もありません。
（もちろん「嫌いな人」だから多少構えてしまう感はありますが＾＾；）
どんな場面でもつきまとってくる人間関係。好きな人ばかりだと良いけど、実際そうじゃない。
少しでも円滑に進めて行きたいと思うのは、みんな一緒だと思います。
参考になるかはわかりませんが、お試しあれ。

お礼

ありがとうございます。

分かって下さってとても嬉しいです。
なんだか、自分でも矛盾してるのかな？と思って、人からしたら理解できない行動なのかなあ？？と思っていました。

「人間関係がやりずらくるなる、、」。根底で恐れているのは、これかもしれませんね。なんか、今、ハッときがつきました。
相手に嫌われるのもかまわないんですが、嫌～な雰囲気のなかで過ごしたり、お互い嫌～な感情をお互いもつのって、本当に不快ですからね。
それから女性の場合は、２人だけに留まらなかったりするから、又厄介なんですよねえ、、、。

脱却方法参考になりました。「徐々に、徐々に。地道な努力」これなら、私にもできるかなあと思いました。
そうそう、こちらの気持ちがばれないようにしたいんですよね。
「交流を絶ちたい」と最終目標をいつも持ちながら関わっていました。当然、こんな感情は隠さなくては！と身構えてしまいますよね。
まずは、褒めちぎらない、無理に好意的な感情はださない。からはじめます。ありがとうございます。

回答No.1

seaviewrainbow

私は恥ずかしいのですが、逆の立場になったことがあります。
つまり、遠ざけられているのに、近づいていく立場ってことです。

私の場合ですから、あなたともう一人の方に該当するかは、わかりませんが、
私は、「この人、私をさけているな」っていうのはわかりました。
でも、私は、この人以外に学校で仲良くできる人がいなくて、
嫌われていても、近寄っていました。
そんなことをしているうち、自分の価値観というか、生きる場所が
必ずしも学校だけではないだなってことに気づいて、嫌われている人に
近づくこともなくなりました。

じゃあ、自分があなたの立場だったらどうするかというと、
よっぽど嫌なことをされたり、傷つけられたということがなければ、
「嫌だから近づくな」とは言わない（いえない）ですね。
それなりに付き合う感じで、必要以上に「ご飯食べにいこう」とか
「遊びにいこう」といわれたら、適当な理由を言って、断りますね。
あなたが優しいとか、優しくないとかの問題ではなく、
社会で生きていくと、こういう問題は沢山あると思うのですが、
いちいち嫌だから嫌！とは言ってられないですからね。
そういうことが許されるキャラの人もいますけど。
少なくとも私はそういうキャラの人間ではないです。

なんか回答になっていなくてすいません。

お礼

ありがとうございます。

十分参考になりました。
嫌われてると分からないでよってくる。分かっていてもよってくる。、、いろんなタイプがいるのかもしれませんね。
あなたの場合、学校と言う閉鎖的なところで、外に価値観を見いだしたのだから、すごいなあと思いました。

社会では、いちいち嫌！嫌！とも言ってられないんですよね。
本当につらいです。
やはり「適当な理由」が必要になってくるんでしょね。
ありがとうございます。