一緒にいる事が辛いです

質問

おはようございます。
結婚して四年目の者です。
先日質問しましたが、主人から好きという感情がなくなったような事を言われました。
気持ちがないので、好きとも言う事も出来ないし、キスも出来ないと言われました。
私が主人に触れる事も出来ません。
気持ちは戻るかどうかもわからないけれど、時間がほしいと言われました。
自分の悪い所を治しながら、待つしかないと思い努力しようと思いましたが、
一緒にいることが辛くて仕方ありません。
それを告白されて4日経ちましたが、ボロボロです。
このまま一緒にいて良いのでしょうか。
毎日辛くて涙が勝手に出てきます。
少し離れた方がよいのでしょうか‥一緒にいると私が駄目になりそうです。
どうしたら良いかわかりません。

きっかけは去年産まれた子供へ愛情がすべて行ってしまい、私への愛情がなくなり、
態度が変わってきた事からだと思います。
子供が産まれなければ‥と考えてしまう事もあります。
子供はとても大切に思っています。愛情もたくさん持っています。
でもついそんな風に考えてしまう事があります。そんな風に考えてしまう自分‥自己嫌悪です。
子供に申し訳なくて涙が出ます。

触られると萎縮してしまうそうです。聞くと嫌いとはまた違い、恥ずかしいとも違うそうです。
どのような状況なのかわかりません。
実家へ帰って少し離れた方が良いのでしょうか。
私はどうすればよいのでしょうか。
教えて下さい。どなたか宜しくお願いします。

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1499286
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回答No.6

izaya

おはようございます。

あなたはご主人に心情を話さそうとし、アクションを起こさそうとしているようですが、きっとそれはあなたはそういう性格の方だからなのでしょう。けれども、ご主人は内向タイプであなたと同じタイプではないようですね。完全に同じタイプの人というのはいないものですが、どうしても私たちは自分の言語（経験に基づく考えややり方）で持って相手に語ってしまうようです。けれども、例えばドイツ語で話しかけても相手がドイツ語が話せない人ならば、まともな返事のしようがありません。大体何を言っているのかは雰囲気で察するとしても、話せないのだから的確に答えられないし、まして相手の望むように振舞うことはできないと思います。自分を当てはめてみればわかることですが、ドイツ語の話せない人に話せないことを責めるわけにはいきません。答えようという気があるなしとは別の「個性」の問題です。

そういう前提でもしアドバイスさせていただくとすれば、好きという感情が無くなったと思う、というご主人の弁にはちゃんとそれなりな背景があったのではないでしょうか。まるで最高裁判決のように受け止めてしまえば、あなたには彼といても辛さしかありません。けれども、言葉なんていうものはそのごく一時の気分に過ぎないものですし、熟考されて出てきたものではありません。あくまでも受け止める人によってどうとでもなるものです。
傷ついたことは事実でしょうし、その言葉をどう受け止めるかはあなたの自由選択ですが、あまりに感情的な解釈ばかりでは長い人間関係は夫婦であっても、親子であっても維持できません。彼が時間が欲しいというなら、好きなだけ（あなたにできるだけ）与えればいいのではないでしょうか。今の彼もまた少し年をとり変化して、あなたも経験して変化していく。「今までの」あなたを「今」は好きでなくなったとしても、これから新しくなるあなたを今とは違う未来の彼が好きにならないと断言できますか？未来永劫に人は変わらないわけではないし、また変わらなければならないのです。新鮮味なんていうものは変化のない関係にはないし、早かれ遅かれ全ての夫婦はその問いに向かい合うのだと思います。真剣に相手と自分のことを思うのであれば。
あなたが悪いわけではないのですが、ご主人が悪いわけでもないのです。ただ、お互いがまだお互いのままであるだけなのではないか、と思いました。

夫婦というのはそういう本来はたった独りでわかり合えない個人の差を補い合って、そこに完全な関係の見出すことを幸いと感じるから成り立つのであって・・難しい言い方ですが・・ご主人の言葉の不足もあなたの自意識過剰と嫌悪も今までの「恋愛」の延長上にあった夫婦関係がまたひとつ次元の違うレベルに移っていこうとしている過程の苦しみだと思います。正に恋は遊び、愛は努力、なのではないでしょうか。お子さんの登場はそのきっかけに過ぎないと思います。

彼の言葉や態度は彼の問題です。あなたにコントロールできるのはそういう彼に対してのあなたの態度と言葉だけです。
彼が自分にどう接しようともあなたはあなたとして彼を愛するのか、彼があなたを愛してくれているならばあなたは彼を愛してあげる、とするのか。
今すぐ解決することはないでしょうが、結局は問題はあなた自身が解決するしかないのです。適応して変わるか、現状を維持するために破綻するか（４年も経てばそれなりによく見えて今まで通りではいられなくなるにもかかわらず）。

今の状態はあまりにあなたが彼の「理由」に影響され過ぎであると感じます。彼の受け止め方や考え方、性格などはどれだけあなたが訴えても人生の言語の違いなのですから、徒労です。疎外感と気持ちのすれ違いばかりが際立ちます。けれども言葉の通じない外国人であっても、仲良くなることはできますよね。意思の疎通は態度であり、思考であり、表情であり、言葉です。

別居したほうがいいか、というご質問ですが、それはあくまでも動機に拠ると思います。彼を理解し、彼の態度を変えさせようとするのではなくて、あなた自身が強くなろうとしてするのであれば、それは方便としての一方法でしょう。しかし、単に辛いだけだから、という理由であるならば、何も解決はしません。まして解決の糸口の疎通すらなくなるのですから。

ご参考までに。

お礼

＞お子さんの登場はそのきっかけに過ぎないと思います。
もしも子供が出来なくてもその時は来たのでしょうか‥
主人の考えは主人の問題、わかりましたがまだ夢を見ているようで涙が出てきてしまいます。
攻める事など出来ないし、変える事も出来ないけれどただ涙が出てしまってこのまま
一緒にいていいのかなと思いました。
私が変われるようにしていくしかないのですよね‥。
変われる事を祈ります。
＞彼の「理由」に影響され過ぎであると感じます。
そうですね。
理由が辛いです。好きじゃないから触れる事もやめてほしいようです。
顔を見ていると辛くて、家に帰りたくなく感じます。
ただ子供の為にも、主人の為に、私の為に、家族の為にどうした方が良いことなのかわかりません。
＞彼の態度を変えさせようとするのではなくて、あなた自身が強くなろうとしてするのであれば、それは方便としての一方法でしょう。しかし、単に辛いだけだから、という理由であるならば、何も解決はしません。まして解決の糸口の疎通すらなくなるのですから。
私が強くなろうとする事が良いのか、彼を変えさせるのがよいのか、辛いまま家で耐えた方がよいのか‥
何も考えがまとまらなくて、何を考えればよいのかもわかりません‥申し訳ありません。
回答ありがとうございました。