私は自分の幸せしか考えてない愚か者でしょうか？

質問

出来ちゃった結婚して早7年。夫とは10年の付合いです。（現在２８才、子供2人）
夫は子煩悩で博打もやらずタバコもやらず、一般的な良い父親です。でも家事は妻がやるべきな考えなのか一切手を付けませんでした。
私は毎日疲れていました。仕事に子育て。遊んでくれるのは有難いけど、子供が3人いる状態で夫に優しくなかったかもしれません。文句も言いました。部屋が汚いと指摘され怒ったこともあります。そのうち夫婦間に会話は無くなり一人家事を済ませ、誰もいない居間に取り残される日々が続き拒食過食を繰り返してボロボロになりました。そんな時、私を愛してくれる彼に会ったのです。家庭内別居とはいえ、不倫という関係なんでしょう・・彼は子供が居てもいいから結婚して？と言ってくれます。もちろん独身なので子供の面倒は見たことがありません。
最近夫は会話は気まずいものの、私に気を使ってくれ家事も間違いながらも手伝ってくれています。子供は父親を愛しているだろうし私さえ甘い欲を捨てればこの結婚は継続してゆくでしょう。でも、誰かに愛されたい、触れられたい、抱きしめてほしいんです・・
夫とはもう手をつなぐ事も無いかと思われますが。結婚とはそういうものと、諦めるべきでしょうか？

回答No.1

takayama87 · ベストアンサー

私は自分の幸せしか考えてない愚か者でしょうか？
結婚と云うものは自分のエゴを押さえ殺し、家庭と云う枠の中で判断しなくてはならない所が多々あると思いますが10年間、質問者さんは、仕事をし、家事をし、子供（3人？夫＝子供）を育てた訳ですよね。
私はエゴじゃないと思います。実際に家庭内別居状態なんでしょ。互いに愛情が無いなら、別れたほうが良いと思います。愛情のもてない家庭は壊れるべくして壊れると思います。女性が我慢して自分を殺して夫に仕えるような考えは女性が職を持たず自立できない昔の話だと思います。
但し、子供の親権問題は発生しますよ。旦那さんも子供は可愛いようですから！！
それと、不倫に走る前に旦那さんと決着をつけるべきでしょうね。次ができたから今の夫と別れると言うのは問題だと思います。

ちょっと、過激なアドバイスですけれど愛情が無い状態で子供だけのために自分を犠牲にする必要は無いと思います。

回答No.2

Harley-1999

こんにちわ。

わたしは、自分の幸せを求めることを愚かだとはおもいません。
常に自分に幸せな環境を望むことは、必要なことだとおもいます。

わたしの、率直な感想は、その彼の真意はいかなるものか？ということです。

あなたは、もし彼がいなかったら、離婚はしているとおもいますか？
その答えで決めていいんじゃないかとおもいます。
彼が結婚しようというから・・・という理由は、絶対にあてにはなりません。

悲しいことですが、わたしはそういった状況での『結婚しよう』という言葉は、あまり意味はないとおもっています。

だって、結婚のけの字も、子育てのこの字もわからないのに、既婚者のあなたに軽軽しく結婚という言葉をいう彼を、冷静に考えてどうおもいますか？

わたしがあなたのお友達で、本当に幸せを考えるなら、ずるいかもしれませんが、このまま現状を維持させてみて、彼をしっかり見てみたら？と促すと思います。
あなたも、彼を諦めろといわれて、例えば、もう会わなかったとしたら、彼への想いも強くなる一方で、それに比例して旦那さんへの嫌悪感も今以上のものになり、結局は離婚となりかねません。

でも、彼を自分の意志で諦めた場合であれば、今後旦那さんとの関係再構築も積極的にできるのではないかとおもいます。

わたしも今年28歳になりますので、女として見られたいという気持ちは、痛いほどわかります。
ただ、それを追いかけて、結局あなたが不幸になるのなら、本末転倒です。

彼に、少し現実的な話をチラホラしてみてはいかがでしょう？
あなたにお子さんが３人もいれば、生活費も大きいものになるでしょうし、新たに彼との子供をつくれば、今いるお子さんと新しいお父さんの子供と、関係は微妙になります。

彼の両親の対応はいかがでしょう？
もし、彼に旦那さんから慰謝料でも請求されたら？
そんなことを話してみて、それでも怯まない彼なら・・・といっても、難しいような気もしますが。

長くなりましたが、結論としては、離婚と彼は切り離して考えた方が間違いないということと、彼の結婚の意味を、いましばらく観察してみた方がいいということです。
今の甘い欲のために、今後散々な人生なんて、もっと辛いでしょうからね。

冷静に判断されるといいんじゃないかとおもいます。