現代社会の若者の悩み。コミュニケーションの方法論。みたいな

質問

大学生・男子です。過去の失敗から自分は自意識過剰でさらに人との距離の置き方が下手だという分析ができました。それから恋愛に臆病になっています。

　この春ゼミに入ったのですが、哲学系統のゼミというせいもあってか自分がまずそうなんですけども内向的な人が割りと多いなという印象を受けました。（より良く生きれるように哲学ってあるんじゃないんか！？）

　まだ始まったばかりですが、みんなで仲良く飲んだりとかという集団にはなっていきそうにもありません。（自分がまとめる気もあまりありません）

　で、一人おとなしそうで可愛い子がいたんです。話したい、その子の事をもっと知りたいし自分のことを知ってもらえたらうれしい、付き合えたら最高。なんですが、そこで発病です。話しかけているのを他のメンバーに見られるのをすごく意識してしまい気がひけます。（絶対、とやかく言われることはないってのはわかってるんですけど）どうしたらいいんでしょう？

あと、話しかけるとしたら、皆さんだったらどうやってどんな話し掛け方しますか？なんかいきなり他の講義何とってるの？→趣味は何ですか？って変ですよね。やっぱりゆっくり時間かけて仲良くならないといけないんですかね～（自分は答えを急ぎすぎるという性格がある事を今、自覚しました。）

具体的なアドバイス、全体的なアドバイス、疑問、何でもください。レスポンスがあるとうれしいです。

回答No.4

saru0717

思わず笑ってしまいました。
あっ！すみません。

と言いながら今も笑いが止まりません（笑）

自意識過剰については私も大が付くほど得意でしたのでお気持はよ～く解るつもりです。
今は違うというよりそれなりに進化したと言えますが。

あの頃を思い起こしてえ～っと、自意識過剰というのはつまり自信がない事と等しいと言えると思います。

先ずは自信をつける努力をしましょう。
と言ってしまえばこの件についてはこれで終わってしまいますが。

ここで一つ案を出しましょう。
自分に足枷を付けてみてはどうでしょうか？
例えば賭けのように目的を作ってこれが上手くいかなかったら彼女に話しかけてみる、逆に上手くいけば話しかけてみるでもいいのです。
どうでしょうか？

私のイメージでしかないのですが、哲学系のゼミを選択されている方はコミの苦手な方が多いと思います。
自分の世界が強い逆を言えばコミが苦手な余り自分の世界が強くならざる得ないとでも言いましょうか。

厳密に言えば第三者から見てのコミの苦手ではなく自分自身でコミが苦手だと思っていらっしゃる方と言った方が良いでしょうか。

ですが、皆さん願望はおありだと私は思います。
要するに貴方のように上手く相手と関わりあいたいと願っているはずです。
それを表現するとなると多少屈折した形となると思いますが、怯んではいけません。

そこが自意識過剰の可愛い所なのだと解釈して下さい。貴方が気にしているのは自分と似た性質の集まりでしかないのだと私は思いますよ。
彼女に話しかける時、緊張するのなら三面鏡に移った沢山の自分を意識しているのだと思ってください。

一人ぼっちで部屋にいる時に自分のしている事を一々気にしますか？しないでしょう。
良ければお試しあれ。

お礼

回答ありがとうございます。笑ってやってください、笑われて救われることもあります。

足枷の件ですが、自分に甘いんでなかなか難しいと思います。条件を優しく設定しちゃうっつーか。

＞私のイメージでしかないのですが、哲学系のゼミを選択されている方はコミの苦手な方が多いと思います。自分の世界が強い逆を言えばコミが苦手な余り自分の世界が強くならざる得ないとでも言いましょうか。

これはあたってるとこありますね。ノリで通り過ぎちゃえばいいところを「ん、これって違うくないか？」って勝手に意味をつけちゃっていいわけをしてやらないってのが多いですから。まあこれは誰しも多かれ少なかれあるとは思いますけど、自分はその傾向が大いにアリです。

とりあえずリラックスしていきたいですね、全体的に。

回答No.3

h1979soldout

相談内容拝見しました。

異性と話すのは得意とする分野なので回答させて頂きます。　最終的な目標ですが‥

(1)　Ｈがしたい。

(2)　とりあえず付き合ってみたい。

(3)　この先ながく付き合っていきたい。

(1)(2)が目的なら、好感度や注目度を上げる為の作戦は必要かと思います。でもこれは目標達成までの「一時的な好感度」をあげる為の演技みたいな物なので継続的にするのは難しいでしょう。

目標が(3)の場合、　演技や計算をする必要はありません。というより、してはいけません。

例えば「優しい俺」を本来の性格以上にアピールすると、今後【優しい】というキャラクターを続けていかなくてはなりません。　

＞で、一人おとなしそうで可愛い子がいたんです。話＞したい、その子の事をもっと知りたいし自分のこと＞を知ってもらえたらうれしい、付き合えたら最高。

この意見に否定的な方もいらっしゃいますが、私は「話したい」という気持ちがあるのなら、多いに実行に移すべきだと思います。　話す内容は後に書きますが、とにかく接点を持つことが重要です。

廊下ですれ違った時、相手に連れがいた場合でも貴方はマユ毛を上にクイクイとする様な合図的な挨拶をするべきです。俗にいう【目配せ】というのは二人の距離を近付けるには効果的です。

＞なんかいきなり他の講義何とってるの？
＞→趣味は何ですか？って変ですよね。

全然変じゃありません。　「大人しそうな女の子」なら貴方の会話ペースを掴んであげる方が経験上良いと思います。　いきなり趣味を聞くのも相手の懐に入る
意味では良い方法です。

目配せと同様、会話の中に「好意を持っている」という雰囲気を入れるのも重要です。「大人しい女の子」の場合、「自分なんて‥」という考え方の人が結構います。　なのでちゃんと貴方の「好意をもっている」を伝えないとなかなか前に進みません。
（さりげなくですよ）

会話の中で相手が自然に笑顔を見せる様になったら、遊びにいく約束を取り付けても良いでしょう。できれば2人で。　最初はグループでと考えれる人も大勢いると思いますが、一旦グループ交際がはじまるとなかなか2人で遊びに行くのが難しくなります。

もしデートＯＫとなり「どこに行こうか？」聞くと、80％「え～、どこ行こっかなぁ」となるでしょう。

極論を言うと、場所なんてどこでも良いんです。
定番な、映画→食事で十分。　じょじょに【イベント度】を上げて行けば良いのです。　

とにかく「自意識過剰だから‥」という行動ではなく、二人が自然に笑える様な雰囲気に向けて行動してみてはいかがでしょう？

と、気が付けばかなりの長文になってしました。

もしご要望があればまた書き込みします。

お礼

回答ありがとうございます。文面からh1979soldoutさんがこの分野を得意としていることが伝わってきます。とても参考になりました。

自分にもデートした経験はあるんですけど、その時は相手が自分に好意を持ってくれているパターンで自分が好きな人を誘う方のパターンではいつもうまくいってないんですよ。

h1979soldoutさんのおかげで、やっぱりあまり前かがみにならずに地道にいこうと言うことを再認識できました。ありがとうございました。（２）を目指してがんばります！

回答No.2

Ren-Ks

同じゼミに所属しているならば、まずは一緒に勉強している事を話題にするのが自然ですね。
勉強について分からない点は必ず出てくるはずですから、それを尋ねることで会話のきっかけにしてみてはどうでしょうか。

また、その子とだけ仲良くなりたいと思うのではなく、他の学生やゼミ担当の先生を交えて話すのも良いと思います。
特に、ゼミの先生と早いうちから仲良くなっておくのは重要です。
先生と仲の良い学生は他の学生からも頼られるようになりますし、何より勉強が楽になります。
そうして協力的な人を増やしていけば物事が上手くいく確立は更に高まるはずですし、そういう人脈のようなもの自体、女の子と仲良くなるには大きな武器となるでしょう。
何事も、上手くいくのは人様のおかげ、です。

女の子と仲良くなることだけを考えると回りくどいと感じるかもしれませんが、大学生活全体のことも繋げて考えれば、有効な手段だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます、参考になります。

ゼミ担当の先生は、どうやら１年間一緒にやってた４年生の名前も覚えておらず仲がよくなるというのは可能性が薄いように思えます。

自分は回りくどいのがすきじゃないんですけど、自分が叶えたい事があるならば多少の苦痛と手間を伴うこともあるということなんでしょうね。

ゼミの内容が進んできて少しずつでも話が出来ればいいなと思います。

回答No.1

noname#17334

コミュニケーションの目的が自己中心的なのでしょう。
昔の私みたいです。他人事ではないです。

ていうか、人のことを思いやる訓練不足です。
自意識が過剰というよりも、おもいやる方向性が定まらない。
これは、ひとえに経験不足からくるものです。

思いやる方向性が定まらない原因のひとつにいろんなことを頭で考え
過ぎる癖というのがあります。
そうそう先回りしすぎないこと。
人づきあいのコツは、テニスと同様。一つ球を打ったら、相手がどう
返すか出方を窺うのです。
初心者ほど次の自分の動きばかり考えて相手の（心の）動きを読めて
いません。

テニスで言うなら壁打ちばかりやっている感じ。

まぁ特効薬はひとつしかないです。
失敗をいっぱい重ねてなれること。
失敗した自分を笑える心の余裕を持つこと。
一度でうまくいくはずがない。気楽に失敗すること。

ひょっとして男兄弟かもしくは一人っ子ですか？
そうだとすると前途多難ですよ。
自意識捨てて馬鹿になったほうが女の子には理解されやすいです。
要するにスケベ丸出しのほうが、モテます。
下心丸見えのくせに気取る男はそれだけで嫌われます。
軽薄才子が、キャンパスでは次々と可愛い娘を総なめにしていきます。

＞過去の失敗から自分は自意識過剰でさらに
＞人との距離の置き方が下手だという分析ができました。

それって、普通の神経供えと能指数がそこそこ高い男の子の平均像。
頭の軽い子の方が自分の欲望に忠実で素直に自己表現できたりします。
要するに女の子がほしいとなれば、街で１００人に声かけたりできちゃう。

＞それから恋愛に臆病になっています。
臆病になってどうする。

　＞で、一人おとなしそうで可愛い子がいたんです。
いいことだ。目標が定まるのは一歩前進だ。

＞話したい、その子の事をもっと知りたいし自分のことを知ってもらえたらうれしい、

おいおい。ここが違う。
すべて君の願望ではないか？
彼女のことを少しも君は想像してないね。
たとえば、彼女の役に立ちたいとか、彼女に何かしてあげたいとか
そのためには、彼女が何を考えて何を求め何をしてもらいたいと
思っているかにまず思いをはせることだ。

ここいらで君の自己中体質を変えていかないと・・

＞付き合えたら最高。なんですが、そこで発病です。

それは、悪いことではない。あなたに自信ができるまでやめておきなさい。
内的啓示かもしれません。

＞話しかけているのを他のメンバーに見られるのをすごく意識してしまい

そーじゃないっつうの。（＾＾；
自分が話したい・・が目的になっているからそういう負い目がある。
そうじゃなくて、話しかける目的が彼女のため・・そういうシチュエーション
まで待てばいいだけの話だ。
世間ではそういうのを「きっかけ」と呼ぶ。
あんたには、そういう意識が欠けてるだけの話だな（；；）

具体的に言おう。彼女がコンタクト（知らんよ勝手な想像だ）忘れて
掲示板の字が読みにくそうにしていたら
「どうしたの？」と声をかける。
簡単だろ？

彼女が、困っているようなシーンや、退屈そうな場面をみつけたら
そこで何か言葉をかけるわけ。
哲学というよりマーケティングの分野だな。これは。
顧客の声を聴き顧客のニーズを掴む。

＞気がひけます。どうしたらいいんでしょう？
あたりまえですよ。自分が話したいという動機で、自分が一番勇気が
出た瞬間に話そうなんて思っているから、相手は迷惑なんです。

＞あと、話しかけるとしたら、皆さんだったらどうやってどんな話し掛け方しますか？
＞なんかいきなり他の講義何とってるの？→趣味は何ですか？
＞って変ですよね。

きっかけは、相手が困っているときか退屈なときで、他に人がいないとき

そういう機会を待つのです。
逆に急いでいるとき、集中しているときはダメ。しっかり状況読む。
それと、普通は考えるはずのことを、あなたはまるで考えていないけど
まず、彼女に彼氏がいるかいないか・・・そこをチェック。
いたら別の相手探しなさい。女の子？はこの世に３０億人います。

お礼

ズバっと回答ありがとうございます。細かい部分にも答えていただきまるで一対一で相談してるような感じだったんでうれしいです。確かにご指摘の通り、恋愛経験不足です。経験のパターンが少ないです。同じ失敗の仕方。

＞人づきあいのコツは、テニスと同様。一つ球を打ったら、相手がどう返すか出方を窺うのです。

これ面白かったんですけど、自分はテニス経験者なんですがプレイスタイルはサーブアンドボレーで全然ラリーしないんです（笑）なんか性格でてます

＞ひょっとして男兄弟かもしくは一人っ子ですか？
そうだとすると前途多難ですよ。

ごめんなさい、意味不明です。ちなみに姉・兄・私です。

＞自意識捨てて馬鹿になったほうが女の子には理解されやすいです。要するにスケベ丸出しのほうが、モテます。
↑これができないなら↓こっちで行けって事ですか？
＞彼女が何を考えて何を求め何をしてもらいたいと
思っているかにまず思いをはせることだ。