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親への恨みを解消したい。
37歳。女。独身です。 私には、両親から「甘えさせてもらった」「大事にしてもらった」経験が殆どありません。 そして、この歳になっても、そんな親を許せません。 両親はカタチの上では、普通すぎるほど普通の人たちです。そんな親に文句を言う事は、世間的には何を文句を言うのだと叱られて当然かもしれません。 私は甘えているのだと思います。 自分が情けなくて、恥ずかしい・・・。この歳になってまで、なんて子供のようなことを言っているのだろう。オトナコドモもいいところです。己の情けなさは、重々判っています。 それでも・・・、それでも、どうしてもどうしても許せないのです。 本当は謝って欲しい。 私を愛さなかったことを。 大事にしてくれなかったことを。 母のゴミ箱の役割を果たしながら、尽くして尽くして、疲れ果てた今、とうとう関係を切ってしまいました。もう３年近く音信不通状態です。会ったり電話をしたりすることで、どんな感情が噴出してくるか・・・自分で自分が怖ろしくて、ずっとコンタクトとっていません。 両親のうち、父は昔から問題の所在そのものを無視していて、「●●（私）が、また拗ねている」といった態度をとりつづけているようです。母も、手をこまねいているだけで、取り立てて私に連絡を取ってくることはありません。年末の叔父死去の知らせも、イトコに出した年賀状がきっかけで知ったくらいです。 自分から関係を切っておいて、本当に矛盾しているのですが・・・、そんな両親が「冷たく」思えて・・・。 何回も何回も転職をし、色々なことに手を出しましたが、何一つ上手くいきません。 結婚どころか、友達も恋人もいない。 独りぼっちです。
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- cocoa555
- ベストアンサー率22% (10/44)
"愛されて育った実感"って、どんなものなのでしょうか？ 私は両親にかなり厳しく育てられました。 殴られたり蹴られたりしたことも何度もあります。 厳しく育てた目的は両親にとっては私が"高学歴"をとるためのものでした。 私はどれだけ両親に反発したかしれないですし、"学歴"や"勉強"にばかりこだわって、私の"普通の女の子"としての生活（友達と遊んだり、ニキビができたときにケアをする方法を教えてくれたり）を無視してきた両親に対しては、今だに何かあるとムクムクと怒りを覚えることはあります。 おかげで小さい頃は遊ぶ友達がおらず、いつも一人ぼっちでしたし、ニキビもどうしていいかわからず下手なことをしてしまい、今でも後がクッキリと残っています。 が・・・私の場合は両親の愛情を感じています。 学歴にしても、決して私が憎くてやったわけではなく、両親は両親なりの愛情でやったことだと思っていますし、何より毎日"ご飯ができたわよ～"といって、それなりに楽しく食卓を囲んだりしていたからです。 pregioさんはお父様やお母様、どちらかとでも笑って食事をしたことはないですか？ その日学校であったことを、聞いてくれたりしたことはないですか？ 些細なことで、記憶には残りにくことかもしれませんが、それも"愛されて育った実感"に値するものだと思います。 "親の愛情"という言葉にしてしまうと仰々しいような気もしますし、多くを求めてしまいがちな気がしますが、親であっても、1人の不完全な人間なのだと思えば、自分が自立した今、親のことを思いやってあげられると思います。 人を変えることは難しいですし、人に期待するのも傷つくことが多いです。 自分を変えることのほうがずっと簡単ですし、自分で成し遂げてしまうほうが楽しいし確実です。 物事を見る目を、少し変えてみてはいかがでしょうか。 人がどう、ではなく、自分が何をできるか。 仕事も結婚も友情も、少しずつで構いません。 状況は変わってくると思いますよ。
- tokimeitemio
- ベストアンサー率12% (6/48)
追記です。実は裕福な従姉妹が、学生生活終えた途端、貴女みたいになってしまいました。 私は貧しい放任家庭に育ったんで、教育費も満足に与えられなかった関係上、裕福な貴女や従姉妹がなぜ、心の病に陥る仕組にはまるのか分かりません・・・ ただ、金銭的に過保護に育つと、陥りやすいみたいですね。出社出来てるんだから、充分だと思いますよ。 私も最近、疲れた時、湯船をさぼってしまってました。 したら体に乳酸が溜まり過ぎたせいか？自律神経がおかしくて精神的に大変な事になってしまいました。汗 発汗したら回復しましたが。 私は金がなかったんで、心まで親に求める余裕がなかったんでしょうね・・・ 恨む前にまず、感謝する心があると、大分違って来ると思います。感謝してから恨むべし！！心構えの参考までに・・・ 子に無関心な人間は珍しく有りません。必要以上に恨まない事も大事ですよ。必要以上に自分を追い込まない事。 パンツなんか別に、余力がある時だけ洗ったっていいじゃないですか。。 従姉妹も貴女も普段、優しい気遣いタイプさんだから、余計に考えて疲れてしまうんではないかと思いました。
お礼
わざわざ追記までしてくださって、有難うございました。 ＞私は貧しい放任家庭に育ったんで、教育費も満足に与えられなかった関係上、裕福な貴女や従姉妹がなぜ、心の病に陥る仕組にはまるのか分かりません・・・ ＞ただ、金銭的に過保護に育つと、陥りやすいみたいですね。出社出来てるんだから、充分だと思いますよ。 うちは裕福ではありませんでしたが、確かに両親は金銭的な心配は私にさせなかったと思います。 その点、親に感謝しないといけないと思います。 湯船に入らないと、乳酸が溜まって自律神経がおかしくなるのは初めて聞きました。 気をつけようと思います。 有難うございました。
- sirayukihime
- ベストアンサー率30% (63/207)
初めまして。 こういうことで悩んでる人、このウェブ上でも実に多いんですね。私も、その一人です（でした）し、こうしたスレにアドバイスもしました。検索したらゾロゾロ出てくるんじゃないでしょうか？ さて・・・ 御質問者様は、いま現在、挫折感のさなかにあって幸せとは思えないでいらっしゃるんですよね。それだから、ことさらに昔のことを思い出しては恨みを募らせ親と断絶したものの思うような結果が出なかったことで後悔や寂しさを感じてしまうんですね？ では逆に考えてみましょう。 もしも今、幸せだと思えるような結果が訪れていれば、そのように親御さんを恨んだでしょうか？ 何をやっても、うまい結果が出せなかったのは親が原因なのだということに合理的な根拠を示せますか？ それともいっそ自分のほうから折れて親元に寄っていきますか？そのほうが気が楽になりますか？ ３７歳ともなりますと自分自身の体調も、そろそろ気にかかってくる頃ですが、それ以上に親の健康問題も近々起きてくる覚悟をせねばなりません。 今のような御気持ちのままで親御さんの介護等を引き受ける自信はおありですか？ 身体が弱りきって寝たきりになった親に「甘えさせて欲しかった」なんてグズグズ言ってられますか？ あんな親の人生の後始末なんぞさせられてたまるか！と思うならば音信不通でいられることは、むしろ貴方にとっては結構なことなのではないのですか？自分の人生に１００パーセントエネルギーを注げるではありませんか？ 仮に謝ってもらえたら貴方の人生は好転するのですか？しなかったら何回謝らせても気が済むことはないと思いませんか？ そうこうしているうちに親は死んでしまうのです。死なれた後になっても「謝って欲しかった」なんて虚し過ぎるじゃありませんか？ その年になっても親に未練たらたらということは貴方が思うほど酷い親ではなかったという証拠じゃありませんか？ いずれにしても、いかに自分の不幸せが自分以外の者によってもたらされたとしても、その年齢では原因を問うても虚しい。結果を引き受けるしかないのです。 お母さんの「ゴミ箱」を、また引き受けますか？それとも、おのれ一人の人生に徹しますか？ 親御さんの目が黒いうちに徹底的に反省してもらいますか？それで貴方の気が済むのなら。 先はまだ長い、良いことも悪いことも何だって起きてくる。そのことに目を見据えなくて良いのですか？ 答えは御自分で出さねばなりません。 そうしなければならない年齢です。 御自身が一番分かっていらっしゃいますよね？
お礼
ご回答、有難うございました。 ＞いずれにしても、いかに自分の不幸せが自分以外の者によってもたらされたとしても、その年齢では原因を問うても虚しい。結果を引き受けるしかないのです。 ＞答えは御自分で出さねばなりません。 そうしなければならない年齢です。 御自身が一番分かっていらっしゃいますよね？ はい。そう思います。 おっしゃる通りです。 ご親切に相談に乗っていただき、有難うございました・・・。
- tan816
- ベストアンサー率27% (21/77)
こんにちわ。 「甘えさせてもらった」「大事にしてもらった」経験が殆どないということは、少しはあるのですよね。 あと、「甘えさせてもらった」「大事にしてもらった」が殆どないということは、つまり逆を返せば「甘えさせてくれなかった」「大事にしてもらえなかった」という思い出しかないということですよね。 この言葉だけでは判断しかねますが、 「大事にしてもらえなかった」だけ注目すると、 どういった感じでその言葉がでてきたのかわかりません。 例えばずっと兄弟と比較されてきて、自分には厳しいことばかり言ってきた。 とか、とりあえずお金でなんでも解決しようとする愛情の感じられない接し方だったとか。 前者のほはそれを愛情と感じる人もいれば単にいじめ的なことに感じる人もいますよね。 後者の場合は一言で言ってしまえば「他人」として見られていたとかってことですよね。 正直後者の方が辛いですね。 無関心ほど恐いものはありませんから。 ただNo.1さんの言うとおり、ここまで育ててくれたということは、親の義務としては果たしている気はしますね。 でもこれってホントに難しいことです。 世の中には親の顔を見たくても見ることが出来ない人も数多くいます。 逆に親に対する反抗心ばかりが募っていく人もいます。 前者から言わせれば「親がいるだけいいじゃん」っ思っているかもしれません。 でも後者から言わせれば「存在がウザイ！」みたいに思っている人もいます。 でも僕は、「ないものねだり」的な考え方はしたくないということです。 「ないものねだり」つまり「あったらあったで使わないが、なくなると惜しくなる。」 この言葉を人間に対して使いたくありません。 「この人が今こうして生きている」この事実について僕は感動し、そして感謝できる人間になりたいと考えています。 ですから、pregioさんも自分からその思いをお父さんやお母さんにぶつけてみてはいかがでしょうか？ 親が生きているうちにしかできないことは積極的にやってみましょう。
お礼
ご回答、有難うございました。 ＞、「ないものねだり」的な考え方はしたくないということです。 ＞この言葉を人間に対して使いたくありません。 ＞「この人が今こうして生きている」この事実について僕は感動し、そして感謝できる人間になりたいと考えています。 おっしゃることは良く判ります。 私もあなたのように出来たらと思います。
- sumiregumi
- ベストアンサー率7% (26/334)
虐待されてたとか、お手伝いさん代わりに家事ばかりさせられてたとか、教育費をまったくかけてもらえなかったとか、汚い格好をさせられてたとか、無視されていたとか、そういうことがあったわけではないですよね？ 今、あなたが何も思い通りにうまくいかないからって、こじつけていませんか？ 世の中には、あなたよりももっともっとひどい仕打ちを親から受けて育った人はいっぱいいます。 私も、一度病院で診ていただくことを、お勧めします。
お礼
ご回答、有難うございます。 ＞今、あなたが何も思い通りにうまくいかないからって、こじつけていませんか？ そうなのでしょうか・・・。 そう・・・。そうなのかもしれないですね・・・。 ＞世の中には、あなたよりももっともっとひどい仕打ちを親から受けて育った人はいっぱいいます。 返す言葉がありません。
- tokimeitemio
- ベストアンサー率12% (6/48)
３１歳です。 ３０歳になった時、加齢で気力体力が減退し、特に記憶力が著しく落ちたため、虐待された過去も薄れてきました。 私は２０歳の時、ラピスクラブっていう会報誌で、とにかくマドモアゼル愛先生の家庭人生相談を熱心に読んで、家から脱出する事が大事だな・・・と、常々思って来ました。 世代的に子を虐待して当たり前な人間達です。愛は他人から得た方が生活も幅が出ると思います。 ただ、親から愛がなかった場合、外界に接する勇気がないのも事実です。開き直って１人道、極めるのも悪くない気はします。世代的に、貴女の日常って稀な事ではないと思います。 貴女の場合、４０代に入ればまた、気持ちも変わって来ますよ。（私は体力がなくて、３０代で変わりましたが。） 依存心を捨てる気概が必要なんでは？
お礼
ご回答、有難うございます。 そうですね・・・。専門家でもないので、よく判らないのですが、私は職場でも友達関係でも「共依存」と呼ばれる関係に陥る傾向があるようです。異様に尽くしてしまうのです。結果として、自分がヘトヘトになって会社を辞めざるを得なくなったり、「見返りがない（感謝してくれない）」と言って、ある日ブッツリ切れて友達と絶交したり・・・。延々その繰り返しです。 まともに何かの関係が続いたことがありません。 自分では・・・、全て親との関係のコピーのような気がしてなりません。 ＞依存心を捨てる気概が必要なんでは？ お恥ずかしい話ですが、今現在、お風呂に入るのもおっくうな状態です。１ヶ月近くも入っていません（シャワーだけ）。洗濯をする気になれず、下着もなくなってきたので、昼間買っては捨ててます。毎朝、やっとベッドから這い出して、タクシーで出勤に間に合わせている状態です・・・。 ホント、情けないです。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12076)
私も大事にしてもらったことはありません。 でも、大人になるまで育ててもらったので、親の義務は果たしてもらったと思います。 どんなことをしてほしかったのでしょうか？ 赤ちゃんのころからおっぱいももらえなかったのであるならば悲しい話ですが、学校へ生かせてもらったり、何かを買ってもらったりした記憶がひとつでもあるなら十分愛されていたと思いますよ。 また、心に余裕があるようでしたら精神科の病院に相談されるといいかもしれません。（こういう話のプロですから、精神的にやんでいるからというわけでなく、相談相手に最適です。）
お礼
ご回答、有難うございます。 ＞どんなことをしてほしかったのでしょうか？ 多分・・・「愛されているんだ。愛されて育ったんだ」という実感が欲しいのだと思います。 これまでの人生で、かつて一度もない感情です。 ＞赤ちゃんのころからおっぱいももらえなかったのであるならば悲しい話ですが、学校へ生かせてもらったり、何かを買ってもらったりした記憶がひとつでもあるなら十分愛されていたと思いますよ。 本当に、全くおっしゃる通りです。 親には大学まで出してもらって、金銭的にはとくに不自由なく育ててもらったと思います。それについては感謝しています。 ただ「愛されていた」という実感を感じることが出来ない・・・。 「出来なくて」「それが不満」なのは、私がコドモのままで成長が止まってしまっている証拠だ、と言われたらそれまでです・・・。
お礼
厳しくも暖かいご回答、有難うございます。 ＞pregioさんはお父様やお母様、どちらかとでも笑って食事をしたことはないですか？ その日学校であったことを、聞いてくれたりしたことはないですか？ 些細なことで、記憶には残りにくことかもしれませんが、それも"愛されて育った実感"に値するものだと思います。 "親の愛情"という言葉にしてしまうと仰々しいような気もしますし、多くを求めてしまいがちな気がしますが、親であっても、1人の不完全な人間なのだと思えば、自分が自立した今、親のことを思いやってあげられると思います。 ＞人を変えることは難しいですし、人に期待するのも傷つくことが多いです。 自分を変えることのほうがずっと簡単ですし、自分で成し遂げてしまうほうが楽しいし確実です。 物事を見る目を、少し変えてみてはいかがでしょうか。 人がどう、ではなく、自分が何をできるか。 本当にそうですね。きっと・・・。 次に元気がでたら、cocoa555さんのおっしゃるようにしてみようと思います。というか、もう何回も何回もチャレンジしているのですが、・・・挫折ばかりです。 私の気概が足りないのだと思います。 （ごめんなさい。不甲斐ない言葉ばかりで・・・。） でも何度挫折しても、それでもやり続ければいけないのですよね。 これからも生きていくつもりなら・・・。