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親からの「死ね」
就活中の大学4年女です。 就活で帰省しているのですが、母は仕事が忙しいらしく、八つ当たりのように私に暴言を吐きます。 先ほども家事をしない、ということから叱られ始め、最終的に人格否定になり、はるか昔のことまで責められて、いまだに就職が決まらないことや、一度選考から落ちた企業名をあげてきて、そんなところにも入れない私は人間として終わり、大学にお金を出したのに決められない金食い虫は死ね、などと言われました。 確かに私もダメなところはたくさんあります。しかし、親ってこんなにきついことばかり言うものなのかなといつも思います。 高校入試前も、センター試験前も、母自身の焦りからかなんなのか、どうせ落ちる、死ね、などと言われてきました。 高校入試前は言われ慣れずに本番前プレッシャーで体調を崩し、その後周りに指摘された母は泣いて謝ってくれましたが、その後も大事なときにいつもきついこと、それも死ねと言って来るので、もう凹みます。 母は普段は本当に優しいし、今まで大事にしてきてもらったと思います。なのにたまに訳が分からないくらいきついことを言ってきます。 身体障害者 100%あんたは変 なんであんたはそうなの 首つって死ね いい加減自分が変だと自覚したら？ 挙げるとキリがありません。 いつも二人きりのときにこういう話をするので、他の人は誰もこれを知りません。誰かに話すのも母が傷つくのが嫌で出来ずに22年間きました。 本当は常にこういうことを考えながら、それを普段は隠して私と笑ったりおしゃべりしたりしているのかなと考えると優しい言葉も嘘に感じてきて怖いです。 昔母に嫌われたくなくて拒食症になりましたが、今もきついことを言われると気持ち悪くなったり手が震えたりすることがあります。母はそれも理解できないみたいで、あんたは弱いからだ、笑わせるなと笑います。 散々言って言い終われば、そんなこと言ったかな？などと笑います。 反抗できない自分が情けないですが、母も両親の仕事の手伝いで毎日本当に可哀想なくらい働いているので何も言えません。母の兄妹は地元を出て自由なのに母は地元に残り、昔から私の祖父母の駒使いのような感じなのです。 母の言葉に振り回されたくないです。普段は優しい母を信じたい私は間違っているのでしょうか…？それとも母が言うように、そんな言葉一つでビビる私が弱いのでしょうか？でもやっぱり母は少し怖いです。 死ね、って親に言われるのは普通なのでしょうか？もしも普通じゃないと言われても、そんな親が嫌いにはなれないですし、複雑な気持ちです。
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- ok8787
- ベストアンサー率16% (40/250)
私も母が元気だった時は同じ様な暴言を吐かれた時ありました。恐怖と不安で、あの時、息苦しくパニック発作みたいになりました。酷い言葉の暴力に感じた。 辛かった…(;_;)
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お母さまはお忙しい日々を送られているようですが、それは もしかして不本意なお仕事ということはないでしょうか。 だとすれば、負のエネルギーを大量に溜め込んでいるとしても 不思議ではないですね。 【貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。 豊かな言葉は豊かな心から出てきます。 三浦綾子『藍色の便箋』】 という言葉があるのですが、お母さまの暴言の背景には、 エスプリの痛みや悲しみが隠れているのかもしれません。 それで怒りを爆発させ易い質問者さまをチョイスして そうしたことを言うのではないでしょうかねぇ。 いくら攻撃しても自身が反撃され難いということを 認識していての行為なのでしょうけれど、 そんなお母さまには、隙間時間を活かして、 フルフィルメントできるように環境を整えてあげられると 宜しいのですが……就活が成功してない状況で、そうした 展開をしますと、更なる暴言を誘発させてしまいますので、 適切に判断してくださいませね。 とにかく、お母さまは、質問者さまに暴言を吐くことで カタルシスを覚える状況にあることだけは 間違いなさそうですな。By the Way、 お母さまと、お母さまのお母さま（＝質問者さまにはお婆ちゃま）との 関係性は、どうだったのでしょうね。 お母さま系の伯父叔父伯母叔母さま方から訊いて、 お母さまの生育史の詳細を知ってみませんか。 お母さまとの関係性が宜しくないと摂食障害に陥ってしまう傾向が あるのですが……質問者さまは拒食症を経験されたということで、まぁ しかし、そろそろ、親離れしても宜しい時期ではないでしょうか。 お母さまの生育史を知ることで、お母さまを許せるようになるかも しれませんし……許すことと、親離れで、質問者さまの新生が始まる でしょう。昨年、17歳でノーベル平和賞を受賞したマララさんは、 14歳のときに自身を銃撃した犯人を許しました。 質問者さまは、暴言のお母さまを許せないということはないのでは ないでしょうか。 【許すには、心の中の部屋を１つだけ増やせばいい。 『私の頭の中の消しゴム』】 【許しは魂を自由にする。虞をも取り除いてくれる。 人を許す心は最強の武器なのだ。 Nelson Mandella】 【弱者は決して許すことができない。 許しとは強者の態度である。 Mahatma Gandhi】 〈ふろく〉 宮本輝さんの『田園発 港行き自転車』や 先の選挙で東京都北区の議員になった、 聴覚障害者の斎藤理恵さんの『筆談ホステス』等を 読んでみませんか。人生観が変わるかもしれませんよ。 森瑤子さんの『女ざかりの痛み』もおススメです。 あるがままを、あるがままに。 All the Best.
貴方様の行動や態度を御自分がお母様へ向けている言葉なども 見直してみると分かるよ？？？ 両親様は、身体は大人だけど一生懸命生きている「人」なんです、 暴言やきつく当たる事もあるでしょうし、喧嘩や言い合いも多々あるでしょう。 貴方様にはまだ分かり難いかも知れませんけれど、自分がしんどかったり 辛かったり、悲しかったり疲れていた時や心に余裕が無いとどんな人間でも 暴言や暴力に近い事は生じ易いです。・・・例え親子関係、兄弟関係に 置いてもです！ ですから貴方様のお母様も、疲れていたり、心の余裕の無い時だったのかも？？！ そしてお母様も「シネ」って言いたくないけど何か、貴方の気に障る事から 勃発してしまった言葉かもしれないです、普段は優しいお母様なんでしょう？ きっと御疲れなんですよ、心も身体も目の前の事さえも！！ シネ＝貴方様の行動や態度などの原因＝母の助けての合図なのかも。。 見直してみて、きっと何かちょっとした原因が見つかります。 お母様だけが悪いのではない、、様な、、、気が致しますよ？ お母様は必死なんですよ？育児に仕事に家庭にね。 大きくなって貴方様が大人になり仕事をしてみたり 独り暮らしをしてみて分かるかもしれません。 お母様を邪険にしないであげてね、どんな人でもずっと優しい人で、、、 いるのは本当に難しいです。 貴方様がしんどいのなら、家を出る事も可能ですし・・・逃げる事も 出来ます。そうしないのは普段は優しいお母さんだからでしょう？ シネと言われたら話し合ってごらん、「私はシネと言われて、 大好きなお母さんから言われて凄く悲しい、辛い」。と。 言った事ありますか？ 言ってみる事も必要ですし、心を寄せ合える家族でいてください。 貴方様なら分かるんではないかな？優しいお母さんを知っているから シネという言葉の辛さをお母さんにも言ってあげても良いのかも？
- soratorikumo
- ベストアンサー率0% (0/2)
辛い気持ち、分かります。 うちの母も、最近、ひどい言葉の数々を私に伝えてきます。 でも、普段は優しく、やけに気を使って動くのです。 やけに食事の世話などもして。 何を考えているのか、さっぱり分からず、何も信じられなくなります。 「死ね」なんて、そう簡単に言えるものではないと思います。 私もここのところいろいろあり、気持ちが殺伐としていますが、 それでもさすがに言えません。親への不満が爆発して日記に書いてしまった ことはありますが、さすがに本人目の前にしては伝えられません。 それを伝えられるって、やはり精神がどこか壊れてしまってるのだと 思います。私も、病院などに行ってほしいと思うことが度々あります。 早く、家を出るのが一番でしょうね。 でもまだ学生さんなら、しばらくは難しく、辛い日々になりますよね・・・ 聞き流せる余裕があれば一番いいのですが、こちらもいろいろ調子もあるし、 なかなかそこへ辿り着くのも厳しいですよね。 私はできるだけ、一緒に居ないようにしています。 母親を怖がってしまう気持ちもよく分かります。 なんというか、途方に暮れそうになります。 でもいつかきっと、あたたかい言葉を言い合える、優しい人と 出会えると信じて、耐えていくしかないのかもしれませんね。
- cornet00
- ベストアンサー率14% (4/28)
そういう親を毒親というそうですね。 ただちに家を飛び出しましょう。 自立して生活し、毒親とは極力連絡を取らないように。 家族の関係は時間に解決してもらうしかありません。 20年くらい経ったらまた顔を見に行けばよろしいでしょう。
お礼
それが一番なのかもしれませんね…でもできなくて… 回答ありがとうございました。
「生まなければ良かった」 親が子供の 存在を否定する言葉は 絶対にだめです。 なぜなら自分はその親から 生まれてきたからです。 「死ね」も同じです。 あなたを産んだ親から逆のことを 言われれば子どもは混乱します。 大学四年生なら就職もそんな 遠くはないですよね。 できれば親元から離れられる、寮のある ところに就職したほうがいいと思います。 自分が親からされたことを自分の 子どもにする親もいます。 ですが、その親も被害者なのです。 質問者様が自分の親を反面教師に できることを願っています。 いままでよく我慢してきましたね。
お礼
回答ありがとうございます。 なんだか母に否定されるとやり切れない気持ちになります。 自分は親のようなことを子供にはしないように気をつけます。 回答ありがとうございました。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
最低な親ですね。 その様な事を言う親が、この世の中にいたとは！！ もうあなたは、もし仕事をして収入があるのなら、アパートでも借りて自立したらと思います。 その方が、あなたは幸せになれますよ。
- AD-ASTLA
- ベストアンサー率17% (66/367)
やはりお母様に何らかの問題があると考えるのが普通でしょうね。 カウンセリングを受ける手立ては無いでしょうかね。ネットでも検索できますから、探してみてはいかがでしょうか。
お礼
やはりそうなんでしょうかね… でもそんなことなかなか言えなくて… もう少し様子を見て見ます。 回答ありがとうございます。
- tubakihimei
- ベストアンサー率33% (21/62)
お母さんが病んでおられます。なので、この人は病気だから、思ってもいないことを言っているのだと割り切れればいいですが、難しいなら離れて暮らしたほうがいいです。あなたも病気になってしまいます。お母さんが病院に行ってくれればいいですが、本人は行きたがらないでしょう。 お母さんが尊敬していて、その人の話なら聞くという人に、まずは相談されることをおすすめします。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですよね。検討してみます。ありがとうございました。
お互いに心に余裕がないと、そういうこともあるかもしれません。 私には、お母様は娘に甘えてるのかな？ と感じられました。 その表現がちょっとゆき過ぎてますけど・・・ 首つって死なない！この子はそんなに弱くない！！ の現れなのか？ 結構母親は、娘に毒舌です。 たまに、この人の子供でなくてよかったな・・・と思うことがあります。 それもたわいもないこと、です。 本当は 母も両親の仕事の手伝いで毎日本当に可哀想なくらい 働いているので何も言えません の気持ちをお母様は わかっていらっしゃるのでは？ないでしょうか。 アドバイスもこんな私ですから、できませんが 子供が母親で、母親が子供になったの？と錯覚するときが あります。 うまく言えませんが、そんなことを繰り返して時間が重なります。 今は就活中なので、仕方ありません。 でも、一番のサポーターはお母様です。 これは、誰にも共通です！
お礼
そうなんです…お互い不安定でイライラしているので色んなものに敏感になってしまっている気がします。 母は私を信頼してくれている感じは普段するので、もしかしたらそうなのかもしれませんね。 その目線で考えると、少し楽な気持ちで言葉を受け流せる気がします。 言葉にこだわりすぎず、できるだけ笑顔の時間を作れるように頑張ります。 結局私は母の笑ってる顔が一番好きなので… 就活も頑張ります！
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お礼
母親に言われると、特にずきんとしてしまいますよね… 同じような立場の方がいらっしゃり、気持ちが少し落ち着きました。 どんなきついこと言われても、結局は嫌いに離れなくて。 私が悪いんだろうなって小さいときから思ってきました。 でも少し落ち着いて考えられそうです。 自分のことも責めすぎずに頑張ります。 回答ありがとうございました。