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親と向き合えません
私は今一応浪人生として両親に養ってもらっています。 しかし両親にはっきりとその決定を言ったわけではありません。 それどころか進路について話しあったことはありますが 数回です。 たぶん親との関係は良いとは言えません。 私は昔から学校であったことなどを母にいちいち報告するような子ではありませんでした。 なんとなく親に遠慮していたんじゃないかと思います。 私は初潮がきたことを母に言えずに一週間血を垂れ流して学校にいきました。 言えばいいのにとおっしゃる方もいると思います。 ですが言えなかったのです。自分が汚くいやらしいもの に思えて生理になったことを悟られないように努力しました。生理に限らず胸などの身体の発育も気をつけてくれませんでした。こういう話題になったとき母は とても嫌な目をしました。 この時期からは母に対して拒絶のようなものが生まれ ました。 親と向き合うとか信頼するとかよくわかりません。 これは子供として一番の裏切りなようです。 私を養っている理由は『無理に働かせて失敗して恨まれたくない』からだそうです。 親と向き合うにはどうしたらいいでしょうか。 常に責められてる気持ちでいっぱいです。
- mei1130
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
残念ながら、かわいらしい年齢に合った下着、買い与えてくれない母とは、成人したら別居なさるに限ります。 奨学金で自分で進学・予備校の寮生活など、調べてみる事は出来ませんか？ あんまり理不尽な扱い受ける様なら、実子じゃない場合も有ります。でも、血が繋がっていても、根が意地悪な女性だっていますからね・・・
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- junka5812
- ベストアンサー率37% (3/8)
初めまして。 自分も似た経験を持っているので投稿させて頂きました。 私も両親との関係は決して良くないです。実家を離れた今でもです。 私もどちらかと言うと、学校であった事、交友関係などはほとんど話したことなかったです。聞かれたこともなかったです。 私の場合、両親との対立だけでなく、両親は祖母としょっ中口喧嘩してたり、姉妹の中で私だけ孤立してたりと、安らぐ場所の自分の家のはずが、とても居心地が悪く、『こんな家族なんかもう要らない！』という気持で、働いたお金を貯めて、勝手にアパート借りて家出状態で実家を出て来ました。 出てきてからの生活は決して楽ではなかったし、自分一人が生きてく事がこんなにも大変なんだなと初めて親のありがたみを実感した時でもありました。 両親も親の前に一人の人間です、これは子供にも言えることで、当然合わない部分があります。♯3さんもおっしゃってましたが、一度一人暮らしをしてみるのもいいかも知れません。 親とある程度の距離が出来るし、自分でも親のありがたみが分かると思います。私は親にまだなっていないのでこんな事言う資格はないとかもしれませんが、ここまであなたを育てて可愛くないわけないと思いますよ。 私も実家を出てからは勘当状態がしばらく続き、今は以前よりは少しは親子の仲が良くなって、たまに帰ると父親はやっぱりどことなく嬉しそうなのが分かります。今更ながら親の愛情を感じ始めました。 決して私と同じ方法はお勧めしませんし、平和的にお話が前へ進めば良いと思いますが、無理のない程度に頑張って欲しいです。長々とまとまってないですが、きちんと向き合えていないのはあなただけではないですし、それが悪い事と思ってあまり自分を責めないで下さいね。
お礼
どうやら自立するのが一番な気がしてきました。 どうもありがとうございました。
No.4です、追加。 とはいえ、１０代～２０歳そこそこの頃は私も親の意向に引きずられていました。 専門学校を選ぶのに、自分の意思を通さなかったり。 （幸い、その学校で後悔はしませんでしたが） でも年齢を重ねるにつれ、だんだん変わってきましたよ。 本は紹介した以外にも、たくさん読みました。 状況を客観的に見る助けになります。 一人旅したり（自分の稼いだ金で）、習い事とか、やりたいこともやってきました。 親というのも不完全な一人の人間なのだ、と受け容れられるといいんですけど、年齢的なもの・時間は必要なのかもしれません。 私も全部解決してるわけでもなし、偉そうなことは全然言えません。 自分なりの人生は歩んでるつもりですけど。 そうそう、最近、原田 真裕美さんの本というのも読みました。 親とうまく行かない場合の考え方の一つになるかも。スピリチュアル系ですので好き嫌いあるかもしれませんが。
お礼
after8 さんが読まれている本とはまた違うかもしれませんが 自己啓発系の本はよく読んでました。 ユングなんて手をつけたことありません＾＾ 挑戦してみたいと思います。
こんにちは。 私も親との関係にはいささか引っかかりがあります。 昔よりはマシになっているし、仲が悪いわけではないんですが、まだちょっと。 まあ、いろいろありますわな。 親子関係で悩んでいる人は世間には多いですよ。 「家族だからといって気が合うわけではない」とか、本で読んで私は「そりゃそうだ」と少し気が楽になりました。 親子でも性格が違うし、考え方も違います。 しかし、『無理に働かせて失敗して恨まれたくない』って、あなたは自発的に働くのでなく、親の判断で働くかどうか決めるんですか？ ある程度の年齢になったら、自分の身の振り方は自分で決めるものです。 親がどんな親であってもです。 頼りない親だったりしたら、なおさら自分は自分の人生を生きなければなりません。 （だってつまらないじゃん、親のせいで、なんて。自分は自分で幸せになれるのに） 「自分の選択」ということを考えてみると、親から心理的に自立する助けになると思います。 個人的にお勧めの本 『女性の心の成熟』玉谷直美 創元社 『なぜ自分らしく生きられないのか』秋山さと子 ワニ文庫 『家族関係を考える』河合隼雄 講談社現代新書 秋山さと子氏の著作いろいろ 加藤諦三氏の著作いろいろ（PHP文庫など） 一般向け心理学（特にユング派）を読みなれている方なら、 『昔話と夢分析―自分を生きる女性たち』織田 尚生 創元社 （一般向け心理学本に親しみがないとちょっと難しいかも？） アマゾン等で探してみてください。 手前味噌ながら、リストマニアに女性性についてまとめてますのでご参考まで（こっちと名前違いますが私です）
- kneissl
- ベストアンサー率30% (97/320)
はっきり言って、私も親を好きではありません。 親の考え方、生き方、やり方、嫌いな部分がいっぱいありますが（両親ともですよ）、だからと言って、私は両親を憎んでいるわけではありません。 私の場合は、特に昔、両親のセックスを目撃したので、それが根にあると思います。 今、私が大人になって思うことは、親も自分も結局は一人間であって、理解しようとか、血が繋がっているからと言って、無理に情にほだされるような必要はひとつもないということです。 親を好きでなくたって、そんなことは裏切りでもなんでもないと思いますよ。 私とアノコが気が合わないように、自分と親兄弟が気が合わなくたって、そんなことは紀元前からある話ですから、そんなところに引け目を感じなくていいと思います。 ただ、親は子どもを生んで、愛情があった、なかったにしろ、それでも育ててくれたのは事実です。好きでもない子どもを養うのは、子どもは親を選べないということと、おなじくらい苦痛の程度が高いものです。 ですから、それははっきり言ってしまえば、お互い様です。だから、親を恨んだり、親が悪いのだなんてことは、思わない。親が決して悪いわけではない。 産み落とされたのは事実であって、親に決別を告げてでも、自分を幸せにするかどうかは、それはあなたの決断です。 親の思い通りに動かなくたっていい。でも、親にごちゃごちゃ言われたくない、かまわれたくないなら、親捨てる気持ちで、自立するしかないですね。 どちらにしたって、厳しい選択かもしれませんが、親と仲良く、家族仲良くなんて、私もあんまり信じられないし、そういう家族は大嫌いですから、私は親と決別する覚悟です（今は実現してませんが）。 中途半端に親を憎んで、親を殺したりするような、そんな建設的ではない解決はしないでくださいね。それはあなたにとって、特に損なことです。好きでもない親を殺して、それで人生の大半を棒に振るなんて。 親以外にも味方はいると思いますから、そういう方々を探してみてください。
お礼
そうですよね。みなさんそれなりに親とケンカしたり 意見が違ったりしますよね。 理想を追いかけすぎたのかもしれません。
- tmya-814
- ベストアンサー率17% (91/520)
多分お互いに素直になれないのですよね、女同士だからかな・・・ 私もそうだったように思います。これは娘に対してですが。 息子に対しては同じ事でもやさしくなれるのに・・ でも自分の子供が憎い親なんていません。 ＃1の方もおっしゃるように親になればあなたもきっと分かると思います。 お母様もきっと娘の成長に対してどう対処して良いか、どう言葉をかけて良いのか分からなかったのでしょうね。 でもあなたに今お母様を想う気持ちがあるのですから、きっと大人同士として話せる時が来ると思います。 あまりご自分を責めずに自然体で。
お礼
母も一人の人間である前に女なんですよね。 時間が解決かぁ・・。 がんばります。
回答になっていませんが書き込みます。 ３９歳男です。７歳と２歳の双子の娘の父です。 子供を育てることが、どんなに大変で、苦しいことか。 そしてどんなに可愛いか？娘のためなら心臓さえも今すぐあげられます。 あなたの親も絶対同じ気持ちです。 あなたが大きくなって素直になれないだけです。 あなたが、親になれば、わかるはずです。 私も２０歳ぐらいのときに、おまえも親になれば 分かると 言われました。 逆に親にならないと分かりません。 今は、ここまで育ててくれた親に少しでも感謝の 気持ちを持って接してあげられませんか？ 年老いていく親を見て、いくら今親孝行しても 返し切れません。 どうしても今のような気持ちから抜け出せないなら 家を出て独り立ちしてください。 浪人生なら、予備校をやめて働いてください。 親に今どっぷり甘えていて、これでは、親が可哀想です。
お礼
親の立場からの意見ありがとうございました。 いじめられて学校に行けないで部屋の隅にいる 私のパジャマを脱がした父です。 痛いです。 親になればわかるかもしれませんね。 家を出ようと思います。
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- 締切済み
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