ひねくれた取り方では？

質問

こんにちは。長文ですみません。
先日子供（一歳）熱を出し、金曜日に義母が病院に連れて行ってくれました。
私は普段働いている為、義母に子供は日中見てもらっています。
義母は土曜日は病院が休みになってしまうと思い、連れて行ってくれました。
結果、インフルエンザではないと言われました。
御礼を言った後に「一度検査して違っても後で検査するとインフルエンザ反応がでるケースもあるみたいですよ」
と実際周りであった話をしました。
でもその後義母の様子が変で旦那曰く
「自分が病院につれってった意味がないし、余計なお世話だと気にしたんじゃないか。そんな話はしなくてよかったのに」と言われました。
でも私は知っておいた方がよいと思いただ話しただけだったのですが言わない方がよかったのでしょうか？
実際ある話でインフルエンザは発症後半日たたないと反応が検査で出ないと聞きました。
それを言わない方がよいとは何だか変な話だと思っています。
知っておいた方がよいと思うので。インフルエンザかも知れないということ。
様子をみてまた病院へはいくなり、その時決めればよいわけだし、
早めに病院へ行ったのは他の病気で無いとわかっただけでも行った意味はあると思うし
連れて行ったほうがよいと思う事も言ったのですが。
どうしてそのようなひねくれた取り方を義母だけでなく旦那はするのか‥。
細かい質問ですがみなさんはどう感じますか？
宜しく御願いします。

回答No.8

noname#13594 · ベストアンサー

やっぱ質問者さんが、
一言余計だったかな？と思ってしまいました（気分悪くされたらスルーしてください）

まず、日中、お子さんの面倒一切を義母さんはみてくれていますね。

子供を連れて病院に行くのははっきり言って疲れてしまいます。

義母さんが現在、仕事などされていなくても、自分の時間を割いて、お子さんを病院へ連れて行ってくれたのです。
悪化したら可哀想だと思ったからです・・。

義母さんにしてみれば、内心「自分のできることは全てやった」くらいの気持ちはあると思います。

しかし、ねぎらいの言葉より、「一度検査して違っても後で検査するとインフルエンザ反応がでるケースもあるみたいですよ」という言葉の方が義母さんには頭に残ってしまっているのではないでしょうか・・。

多分、自分のした事を否定されたように感じているかもしれません。

解釈の仕方によっては、皮肉っぽくとられそうな言葉です・・。

きちんと説明して誤解をといて納得できないかもしれませんが、謝った方がいいかな？
そして再度、お礼を言った方がいいと思います。

お礼

>子供を連れて病院に行くのははっきり言って疲れてしまいます。
その通りですね。

＞ねぎらいの言葉より、「一度検査して違っても後で検査するとインフルエンザ反応がでるケースもあるみたいですよ」という言葉の方が義母さんには頭に残ってしまっているのではないでしょうか・・。
そうですねきっと。
仰るとおりだと思います。
昨日熱はさがったもののぐずっているということなので、半休をとって病院へ連れて行きました。
義母のことを大切にもっと気持ちを考えて行動していきます。
どうもありがとうございました。

回答No.19

ulana

＞「一度検査して違っても後で検査するとインフルエンザ反応がでるケースもあるみたいですよ」
これは「週末に悪化して　もう一度行ったらインフルエンザだと診断された場合」に使うべきでしたね。
質問者さんは知らないでしょうが、今小児科や内科はとても混んでいるんですよ。それを孫のために待って検査してもらったのに　こんな一言言われたらムッとしますよ。
お義母さんや旦那さんは　ぜんぜんひねくれて取ってませんよ。　あなたが無神経なんですよ。

お礼

＞今小児科や内科はとても混んでいるんですよ。それを孫のために待って検査してもらったのに　こんな一言言われたらムッとしますよ。
そうですよね。仰るとおりです。
私が無神経でした。そして義母の気持ちをわかっていませんでした。
今回の分も義母を大切にしていきます。回答ありがとうございました。

補足

母の気持ちと自分の無神経さを気づかせてくれてありがとうございました。
みなさんの義母の気持ちを思ってくださった回答有難く思います。
子供も熱も下がり、もう回復に向かっています。
これからは義母を今回の分も大切にしていきます。
いつも未熟な私を助けて頂いて感謝しています。
これからも宜しく御願いします。ありがとうございました。

回答No.18

papan-papan

＞でも次検査に行くのはどちらにしても私が行く積もりでした

＞病院に行っていなかったら休み中に心配なので救急で言ったかもしれません

・・・で、質問者さんは、実際にこれらの事を行動に移したのでしょうか？

その日、お義母さんが病院に連れて行ってくれたから、お子さんの病気は悪化せずに済み、検査もしてインフルエンザでない事もわかったから、あなたは安心してまた仕事ができているのではないですか？

それを第一に考えてみてはいかがでしょうか。

今回、すべての事をやってくれたのは質問者さんではなく、お義母さんですよね？

「でも、～するつもりだった」、「～かもしれません」
私には自分を正当化する言い訳にしか受け取れません。
ちょっと聞き苦しいです。

こういった部分も含めて、感謝の気持ちよりも、否定の方の気持ちが大きく伝わってしまっているのだと思います。

お礼

＞・・・で、質問者さんは、実際にこれらの事を行動に移したのでしょうか？
昨日はぐずりがひどかったようなので早退し、義母も心配していたので一緒に病院へ連れていきました。
以上はないようで回復しているようです。熱も下がってきて義母共々安心しました。
義母には連れて行ってくれて感謝しています。
これからはもっと気持ちをわかるようにして、変は言い方はしないようにします。
大切にしていきますので‥。
＞「～かもしれません」
というのはまだ回答者さまが答えている途中なので結果としてはかかず、
そういう言い方をしていました。
今までもそうなのですが誤解されてしまいますか‥。
やめたほうがよいでしょうか‥。でもほかの意見の回答者様もいるので‥。
本当に言葉は難しいです。
＞「でも、～するつもりだった」
熱が下がってきていたので行かなかったのですが‥。
何だか全部皮肉にとられて悲しいです(*´ェ`*)
回答ありがとうございました。

回答No.17

sandsoftime

お子さんの具合はいかがですか？

さて。おそらく。視点が違うのだと思います。

あなたは、インフルエンザ検査そのものについて、子供のために、という視点で発言し、
義母さんは自分が連れて行ったことに対する指摘と受け止めた。
そういう、ことじゃないでしょうか。

言葉って、難しいですね。
相手の好意を受け止める形が、良かったのかな。
「ありがとうございます。ほっとしました。土曜日にもならなかったし」なんて言って。

そう、好意なんだと思うんです。ただし、「してあげてる」型。
そこを、そのように発言されますと、「それじゃあ不足だ」と指摘しているように…
…なってしまいそうですね。
次にあなたが連れて行くのも、義母さんにしてみたら、同じように感じるかもしれません。

お子さんのことですし、心配になりますよね。
だから、検査後も注意深く見守るのがいいのかも。

仕事だったら、理詰めで進めていってもそんなには。
でも、親戚関係となると、難しいですよね。
とにかく、お大事に。

お礼

＞お子さんの具合はいかがですか？
ありがとうございます＾＾ 。
熱も下がり回復に向かうと思います。
昨日はぐずりがひどかったようなので早退し、義母も心配していたので一緒に病院へ連れていきました。
口内炎でも出来てぐずっているのかと思いましたが、以上はないようで回復しているようです。
義母共々安心しました。
本当に言葉は難しいですね。
回答者様にもかなり誤解を招いたようでちゃんと言葉を選ばないといけませんね。
これからは感謝を大きく表現し、誤解のある言葉は使わないようにしていきます。
そしてなにより義母の気持ちを考えていきます。
回答ありがとうございました。

回答No.16

tosimatu

＞私には連絡なしで病院へ連れていってくれました

「私には連絡なし」って・・言い方、引っかかります。
お義母さんはあなたに連絡しなくちゃ悪いんですか？お子さんが病気で苦しがっていたら早く病院に連れて行きたいと思うでしょう？

職場に電話入れたりすると仕事の迷惑になると思って、あなたの立場を考えて、今回あえて連絡はしなかったのかもしれないですよ？

＞でも次検査に行くのはどちらにしても私が行く積もりでした

実際、検査に行ってくれたのは、お義母さんです。
不本意にしても、その時行動していなかった人間が、後になって言えたセリフじゃないと思います。（このセリフはお義母さんには言ってないようですが、言ったらまた誤解されます）

＞病院に行っていなかったら休み中に心配なので救急で言ったかもしれません

お義母さんが平日連れて行ってくれた行為は大きなお世話だったと言っているような者です。

お礼文の中からいくつか拾ってみましたが、あなたのこういう言い方は、義母さんが親切でやってくれた行為を否定してしまう表現が見え隠れしています。

どうか、よく考えて相手の行為を尊重する感じで話してみてください・・。

お礼

すみません、「私には連絡なし」と書いてしまったのは
旦那が「連絡なしで連れて行ったからそれも気にしてるんじゃないか」とか話していた為、その言葉を使ってしまいました。
義母が連絡をとらないで行った事を気にしているのではないかと、
その意味も含めて伝わるかと思い
言い方が悪いのは感じていたのですが急いでいてとっさに使ってしまいました。
もちろん、早く連れて行ってくれることは有難いし、
大変でなければ是非連れて行ってほしいというふうに思っています。
ちゃんと義母が好意で連れて行ってくれてるのは本当に感謝しているし、
いつも本当に有難く思っています。
誤解させてしまってすみません。また、義母の気持ちをわかっていただいてありがとうございます。
＞病院に行っていなかったら休み中に心配なので救急で言ったかもしれません
だから金曜にいってもらってよかったと言う意味ですが‥。
また何か誤解を招いてしまいましたか(*´ェ`*)言葉は本当に難しいですね
＞＞私には連絡なしで病院へ連れていってくれました
これは回答者様に言った言葉で義母にはもちろん言いません。
かなり誤解をうんでしまってすみませんでした。
今回の分も義母を大切にしていこうと思います。
今度からはちゃんと気持ちを考えて誤解のあるような事は言いませんのでどうぞ心配なさらないよう。
どうもありがとうございました。

回答No.15

noname#13594

(1)＞でも次検査に行くのはどちらにしても私が行く積もりでした

(2)＞病院に行っていなかったら休み中に心配なので救急で言ったかもしれません

(1)は発言していないにしても、仮に義母さんに言ってしまったら、気分を悪くしてしまう恐れがあります・・。

(2)は「じゃ、私が平日に病院に連れて行った事は、嫁にはありがた迷惑だったの？」とまた勘違いされて受け取られる恐れがあります・・。

言葉一つで相手によって、良くも悪くも受け取られてしまうんです。

私もたまに失敗します。その後義母にきちんと詫び入れないと許してくれません（泣）

言葉って難しいですね。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
＞1)＞でも次検査に行くのはどちらにしても私が行く積もりでした
これは義母にはいうつもりではなく回答者様に言いました(^^;
義母には病院へ連れて行ってもらってよかったです。
と伝えてありました。でもそれは後からなのでタイミングが悪かったのかもしれません。
ここの御礼の書き方でもかなり誤解を招いてしまったようで、
本当に言葉はちゃんと誤解ないよう説明と、チョイスが必要なんだなと思いました。
御互い母を大切にしていきましょう＾＾
回答どうもありがとうございました。

回答No.14

kyujin

質問文を拝見しただけでは、細かいシチュエーションがつかめませんが、
もしかして、お礼を言った後にすぐにこの”周りであったこと"について話しませんでしたか？
だとしたら以下のようなことが考えられます。
人間は物事を話す時に必ずそのことを話す意図があります。
話す言葉にその”意図"を乗せて相手に伝えるわけですが、
逆に捕らえると、聞く側からは相手が自分にこういうことを話す”意図”は何だろう、と無意識的にでも捕らえるものです。

この場合、あなたのお義母様はお子さんを病院に連れて行ったにもかかわらず、このように言われています。
正直、これだけでは意図が十分に伝わりにくく、
心配性の人ほど、悪い意図に取りかねません。

私がお勧めするのは、意図を相手にわかりやすく伝えるために、なるべく「理由」や「理屈」を”最初に”伝えることです。
たとえば、インフルエンザの検査の話でも、
「インフルエンザは発症後半日たたないと反応が検査で出ない」
ということはご存知な訳ですから、そちらの理屈をまず話し、
一回の検査で出ないこともある旨を話し、
次にまた熱が出たりした場合にも、ご自分がお子様を病院に連れて行けるとは限らないから、
よろしくお願いします。と、この内容をお義母様に知っておいていただきたい、理由も話すようにします。

というところまで伝えるときっと、あなたの意図が理解していただけると思います。
面倒くさいと思われるかもしれませんが、これはとても重要なことだと思います。

上記の理由から、ご主人がそのように感じられるのも、
無理からぬことと思います。

推測を交えている部分もあります。
現状に合わなければご容赦ください。

お礼

最初は半日たたないと検査でわかることは知りませんで、会社の人でそういうケースがあったということを話しました。
周りで三人いたものでそういうケースがあるということだけしかわかっていない常態でした。
具体的なアドバイスありがとうございます。
これからは第一に義母の気持ちをまず考えて行動と、言葉を選んで傷つくことのないようにしていこうと思っています。
回答どうもありがとうございました！

回答No.13

camel_neck

病気の子供に対してどう処置したら良いのかは実の親でも不安になるものですよね。
症状によって何科に連れて行ったらよいのか？
まだ顕在化していない薬物アレルギーなどがあったらどうしよう？
私も子供が小さい時には取り越し苦労だと周りの人に諭される位神経質になっていました。

ましてや病気になった人様の子供を預かるなんて不安で仕方ないでしょう。
たとえ病院に連れて行っても1歳の子供では同伴の大人が
症状やアレルギーの有無や体質などきちんと伝えないと正しい診断をしてもらえないでしょうから、
医者から診断を受けたあとでもお義母さんは不安だったのではないでしょうか？

アバウトな人なら医者が大丈夫といえば何も心配しないでしょうが、
気にする人なら不安は間違いなくあったでしょう。

お義母さんならきっと気にすることは
「お嫁さんに『余計なことしないで下さい』っていわれるんじゃないか」
ってことなんじゃないでしょうか？
それを心配している矢先に
「診察のさせ方によっては誤診を招くこともある」
とも取れる内容の発言を聞かされれば、
あながちお義母さんの対応を「ひねくれた取り方」とは
いえないんじゃないでしょうか。

お礼

＞医者から診断を受けたあとでもお義母さんは不安だったのではないでしょうか？
もしそうでしたら、とても傷付けてしまいましたよね。申し訳ない事をしました。
＞あながちお義母さんの対応を「ひねくれた取り方」とは‥
仰るとおりですよね。
病院へそのような気持ちで連れて行っているのに無神経な事をしました。申し訳ないです(;＿;)。
今回のことの分もこれから義母を大切にしていこうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.12

IceDoll

>みなさんはどう感じますか？
との事なので私が感じた事を書きますとNo.6さんと同じく「ひねくれているのは」お義母さんや旦那さんではなく「あなた」だと思います

例え事実でも人の好意を無にしてしまうような余計一言を最悪のタイミングで言った訳ですからお義母さんがそうとるのも仕方ないです

それを「ひねくれている」と捉える貴方が「ひねくれている」と思います
お義母さんだけでなく旦那さんも同じように解釈されたのですから考え方が違うのは他人ではなく自分かもと自らを振り返り反省する気持ちも大事ですよ

お礼

全く仰るとおりです。
心からそう思えるようになりました。
IceDollさん、みなさん、義母の気持ちを私にわからせてくれてありがとうございました。
反省しています。
これからは義母を大事に、気持ちを考えて行動していきます。
回答ありがとうございました。

回答No.11

E-1077

Ｎｏ１です。お礼を書いて貰った中で再びの質問があったので補足しますね。

　「俺だったらこうとる」というのも、どちらかと言えば姑さんの方の考え方に近いと思うのですよ。（息子なんだしね）というと、自分以外はそう取られてしまう「言い方・発言内容」であったととらえる方が賢明かもしれませんね。

　旦那でも他人です。親しき仲にも礼儀ありですよ。
最初の一番近い他人なんですから、やはり「言うべき時なのかどうか、言っていい内容なのかどうか」を吟味する必要があるのかもしれませんね。
　家族の中なのに・・・何ですけど、そういう気遣いがあるかないかで、うまくいくのではないでしょうか？

　今はいろんな人から言われて「何で私の気持ちを分かってくれないのよ！」と思っているでしょうしね。

　でも・・・・事実はそうなのよ。

お礼

再度回答ありがとうございます。
親しき仲にも礼儀ありですか。
それは家族にも当てはまることなのですね。
そうですね。もとは他人だったのですものね。
>「何で私の気持ちを分かってくれないのよ！」と思っているでしょうしね。
ん～やはりそうとられてしまうのですね‥。
今は義母の気持ちをみなさん訴えて下さってありがたいと思っています。
義母に悪い事をしてしまって申し訳ない気持ちです。
これからは大切に、もっと義母の気持ちをわかるよう努力していきます。
再度回答本当にありがとうございました。

回答No.10

solar_lottery

率直に申し上げて、

＞一度検査して違っても～

と言う言葉を、わざわざ義母様に話す必要があったのかはなはだ疑問です。

また、こういった会話で、義母様およびご主人様のことを
＞ひねくれている

－－とお感じになるのであれば、
最初からご自身で病院に連れて行くべきであったと存じます。

お礼

＞＞一度検査して違っても～
と言う言葉を、わざわざ義母様に話す必要があったのかはなはだ疑問です。
私が間違っていたようです。
ひねくれているとういう言葉はとても失礼でした。
反省します。
回答ありがとうございました。