両親が離婚しそうです。

質問

初めて質問します。宜しくお願いします。

自分の両親が離婚しそうです。
自分は社会人で親元を離れ暮らしているので
はっきり言ってなんら影響はないと思っています。
が、弟が2人（高1、小4）いましてこの2人の事を
考えますと離婚して欲しくない気持ちがあります。
こうなってしまった理由は母の浮気であると父は
最近教えてくれました。母に話を聞くとストレスはもう十数年にも渡って感じてきていたようです。
（浮気の件は認めていません）
母は3年別居したら協議離婚すると言っていましたが
可能なのでしょうか？
また、自分としましては両親に話合いの席を準備したいのですが互いに言っている事が矛盾している為
どちらを信じたら良いのか分かりません。
何かいい方法はないでしょうか？

長くなりましたが以上です。

回答No.3

pyonta14 · ベストアンサー

こんにちは。
私の友人の親にも離婚でもめている親がいましたが、離婚の問題は本当に複雑だと思います。
そんな中でも兄弟の事を思いやるtyou-nanさんのひたむきさに心打たれ、少しでもお力になれればと思い、書き込ませて頂きます。
参考程度にでもなれば幸いです。

離婚の問題は、まず厄介なのが基本的にどちらもが自分の事を正しい・又は悪いとは思っていないという事です。
その為、大抵両方に話を聞いてもつじつまは合いません。

また、そうすると厳しいことを言うようですが、話し合いというのはキレイ事になってしまう確率が高いのです。

そうすると、どんな策が良策かといいますと、厳しくなってしまいますが、反対の事つまり、もし別れたらどうするかという事を、２人の親とそして場所を替えて、２人の弟たちと考えるのです。

そうしますと、色々な問題がでてきます。
学校の転校や養育費、親権、子どもの姓名、これからは月に何度は会う、老後の心配、休日の過ごし方から趣味の有無、老人ホームに入る気持ちが少しでもあるなら値段の高さ、近所付き合いの仕方、ボケた時の対処など

↑を親御さんは本当にどこまで考えているのしょうか。

そして、親が子どもに伝えたい事、子どもが今回親について思うこと、それらの思いをお互いに共有することも大切だと思います。

つまり、離婚を考えられる方々は、自分が正しい又は悪くないと考えるのと同様、今時点での気持ちしか考えられなくなっていますので、本当に別れた後の人生設計を考えるほどの余力はないのです。

どうにかなるさというは、親御さんを問いつめていけば、最後の最後には親御さんも無理である事を分かってくれるはずです。

その時はその辺でくたばるから良いとか意味の分からない事を言ったら、その時は涙ながらでも構いませんので叱ってやってください。

それでも、失礼ながら良いほうに進まない場合は自ずとtyou-nanさん自身、気持ちの準備ができるはずです。

親と弟たちの気持ちの架け橋となるtyou-nanさんは非常につらいと思いますが、ご家族の関係が良い方向に進まれる事を願っています。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、両親には最悪のケースを
想定してもらい、考えてもらうのがよさそうですね。
自分は両親の近くに住んでいないのでGWまでは時間が取れませんが、それまでにお互いに話の席についてもらえるよう努力してみます。

本当に、離婚したら老後はどうする気なんですかね
理解できません。

回答No.2

kxucyan

私の親も私が小さいときに離婚しました。
私は当時２歳だったので何の記憶もなかったのですが（５歳のときに新しい母がきて家族として今はうまくやっていますが）
高校卒業時に産みの母側と始めて面会し、離婚の原因を聞いたら、父の浮気が原因だといっていましたが、父は産みの母の浮気が原因だと言っていて私を取り合うような形になってしまいました。相談者さんのように私もどちらを信じていいのか解らなくなり、どちらとも距離を置くことにしました。私が間に入って話し合いをしようとしましたがお互いに拒否して結局未だにお互いの話が矛盾したままですが・・・。お互いを嫌いあってる場合＝歩み寄る意思がないわけですからこの矛盾をまったくなかったことにはできないんだと思います。それが大人同士であればあるほど・・・。大人にはくだらないプライドがありますからね・・・。

ただ、やはり親の離婚には子供の犠牲が伴います。だって離婚は親の勝手ですからね・・・子供が介入できなかったりする部分も多いですからね。
もしあなたが兄弟のことを考えるなら少しつらいとは思いますが、あなたが家族の架け橋になって、あいだに入って話あったらどうでしょうか？？二人だけでは感情的にもつれ合うだけですから。
そして段階を踏むこと。
１、家族それぞれの意見を聞く。（父→母→兄弟）
２、２人＋あなたで話し合う。（その際注意すべきことは大変なことですが、あなたはどちらの見方にもならずあくまで中立の立場になること、冷静であることです。）
３、家族全員で話し合う（小学生の弟さんには酷かもしれませんが、でも実際問題後々自分にも大きくかかわってくることだと思うので参加してもらったほうが良いでしょう・・・。）

後はご両親の中にどれだけ話し合う気があるかという事と、お子さんの立場になって考えられるか・・・。
それでもつらいというなら、ギクシャクして冷えきった関係よりは離れていたほうがそれぞれの為になるのかもしれないですけど。

　家族のあり方は様々だとも思いますが、あくまで私の独断と偏見で言わせてもらえるのであればやっぱり家族としていてほしい。家族が家族として成り立たないということは、とても悲しく辛いことでもありますから・・・。

辛いかもしれませんが、なるべく間に入ってがんばってみてはいかがでしょうか？？
今ならまだ間に合う部分はあるんんじゃないでしょうか？？まだ２人は離れて暮らしてはいないんですよね？？別居する前に話したほうが良いと思います。離れれば離れるほど意固地になったりしちゃって、話もできなくなったりしますから・・・。

こんなまとまらないアドバイスで申し訳ありませんが、がんばってください！！応援しています！！

お礼

ありがとうございます
kxucyanさんの書いてくださった
1.それぞれの意見を聞く。
は、去年帰省した際に行ったつもりです。
その際に両親の矛盾を感じました。
2.の2人+あなたで話し合う
は、自分もやらなければと思っています。
両親に3人で話すようお願いはしているのですが
今ひとつ返事がうやむやです。
3.は2.の後にやるべきですよね？罵り合う両親の姿を
弟には見せたくありません。

後、別居の件ですがすでに母が家をでて一年半になります。
なんだかお礼にもなっていない文章ですがすいません。

回答No.1

400tandem

さっそくアドイスさせて頂きます。

私にも小学４年生の弟がいます。弟はまだ、両親に甘えています。そして、私自身、弟にはまだ甘えていてもらいたいです。両親のありがたさを少なからず感じてもらいたいのです。高校生の、弟さんも微妙な時期ですからね、ですがある程度は考えていると思います。

しかし、小学４年生の弟さんは、そうはいきません。両親が離れるなんて事になったら大パニックで。思いっ切り孤独になってしまうでしょう。

協議離婚→　下に参照ＵＲＬを載せさせて頂きます。参考になれば幸いです。

自分としましては両親に話合いの席を準備したいのですが互いに言っている事が矛盾している為どちらを信じたら良いのか分かりません。＞

勝手な考えですが、今はどちらとも信じなくて良いのではないでしょうか。どちらかを立てれば、どちらかが立たない、溝が深まるばかりです。言い換えれば、両者とも信じるですね。

話し合いの席を作るには、質問者さんがご両親に言ってみてはどうでしょうか。「大事な問題だから自分も真剣に話し合いたい」の様な事を言ってみてはどうでしょう。

小学４年生、まだまだ甘えたい年頃です。産んでくれた両親の愛情に勝るものは無いですから。頑張って下さい。

話し合いの場はもてることを願っています。

参考URL：

http://www.rikon.to/contents3-1.htm

お礼

そうですね、実際自分も小4の弟が一番心配です。
既に別居しているので、辛い思いはさせてしまっていると思います。

＞勝手な考えですが、今はどちらとも信じなくて良いのではないでしょうか。どちらかを立てれば、どちらかが立たない、溝が深まるばかりです。言い換えれば、両者とも信じるですね。

ここの文章は矛盾で悩んでいた自分としては何かひとつ落ち着くことが出来ました。
ありがとうございました。