両親の離婚について
- 両親の離婚について悩んでいます。家庭内別居しており、父のモラハラ的な言動が問題です。
- 両親の離婚について、母は準備を進めていますが、父の変わり者な性格から別居後も嫌がらせが心配です。
- 私は結婚を控えているのに、両親の離婚の話ばかりで疲れています。子供として関わるべきか悩んでいます。
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両親の離婚について。
両親の離婚について。 私は30代の長女です。 20代後半の弟、60代の両親がいます。私だけ別で暮らしており、結婚も控えております。 困っているのは両親の不仲すぎる事です。家庭内別居しています。母は父のモラハラ的言動が嫌で仕方なく、父は自分が稼いだ金を専業主婦の母が使う事を嫌みたいです。(ブランド物や服飾などを買うのではなく、生活雑貨のクッションなどを買う事を嫌がる)夫婦喧嘩では何かに付けて父が「俺が稼いだ金」という言葉を出してきます。「だったら離婚すればいいのに」と言うと黙って何も言わなくなります。しかし、毎日と言って良い程モラハラ的な暴言や暴力(物に当たる等)を母に対してしているので離婚はしたくないがお金を使われるのも嫌だ、ということなのでしょうか。。私にも理解不能です。 母は少しずつ離婚や別居が出来るよう、準備をしています。ただ父は少し変わっているので別居が出来たとしても嫌がらせや殴り込みをしてきそうで怖いです。ましてや別居で財産を半分にされた日には狂ったように怒りそうで怖いです。 私の結婚の話が出てしまったので、「別居は先延ばしだわ」と私は私で母にブツブツ言われて「結婚しなきゃよかったのかなぁ。。」と悲しくなります。私はこの家族の不仲で婚期を逃してきたので今回はちゃんと結婚したいと思っております。 毎日、自分の結婚についてと両親の離婚について考えるのが疲れてきました。母とたまに会えば、毎回父の愚痴と離婚したい！という話ばっかり。。私はこれから結婚を控えているのに離婚の話をしなきゃいけないのかと思うとウンザリです。 とにかくもう疲れました。 両親の離婚について、私たち子供も深く関わる必要はあるのでしょうか。
- tsubasaaaa
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
もう大抵の方達がおっしゃっているとおり、あなたはご自分のことを優先してください。ご両親のように家庭内別居のかたは日本中、ごまんといます。あなたが悩んでもご夫婦の問題なので、解決しません。出来れば、仲良いご両親であってほしいでしょうし、御母様の言動から貴女の結婚式にはご両親様共に、一見仲良くご出席なさる心積もりのようですね。 ですから、御母様はあなたの結婚式が済んでから、別居、離婚と進みたいんでは。あなたは真面目ですから、御母様のおっしゃったことを真剣に受け止めていらっしゃるようですね。 多分、御母様も不安でしょうね。もうこの夫のモラハラは耐えられない、離婚したいと思っているのでしょう?でも先立つものはありますか？離婚するときに、結婚後、築いた財産の半分は妻の寄与分だからよこせということは出来ますが、お父さんが出すとは思えませんよね。年金についても分割対象となるのは結婚後、掛け金を納めた夫の厚生年金または共済年金となっていますから、単純に半分ではないですし、もし、お父さんが隠してしまえば、なかなかすべての資産を洗い出すのは大変でしょうね。 そのような手筈を御母様はしっかり考えていますか？離婚したいのならきちんと離婚理由と証拠を挙げて自分に有利に最悪、裁判を戦わなくてはならないかもしれません。それなのに愚痴っているだけですよね。貴女のお母さんのように誰かがやってきて自分の思うとおりに事を運んで欲しい症候群の人は多いですし、どうやらあなたにそれを求めているようですね。 あなたは結婚することでご両親様から自立されようとしています。どうかご両親様の争いを反面教師としてこれからの人生、自分を大事になさってください。ご結婚される相手の方については文面ではわかりませんが、 あなたをよく理解し下さる方だと良いですよね。 多分、御母様はこれからもいやむしろもっとあなたを頼りにすると思います。冷静にお母さんの立ち位置を把握して専門家やカウンセラーなど第三者を挟み、御母様を援助したり,振り回されず、コーディネーターに徹して対応してあげて下さい。
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- kngyk
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お子さんの結婚を祝うよりご自身の離婚が延期になるのを嘆くのはちょっと悲しいですね。 そういったように、人は自分勝手ですので、あなたももう少し自分勝手になってもいいと思います。 親は勝手にしろ、くらいでいいと思います。
- tkycpt
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あなたと兄弟はもう立派な大人ですので、両親の離婚はもう両親の問題なので、切り離して考えましょう。 離婚したければしたら、とある程度突き放してもいいと思います。
- ま ま（@mimomon）
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どういう結論をだしてもそれは両親の問題。意見は尊重します。 今は大事な時期だから自分のことに集中させてとご両親にも状況をわかってもらえるようにいってみたらどうでしょうか。
両親のことは両親の間で解決して欲しいものですよね。 離婚したいというのであれば、どんどん離婚を勧めたらどうですか。実際するのは後でも、準備は今からでも出来ると思います。行動に移すことで愚痴も減るかも。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
母は母、あなたはあなた。 あなたが一番幸せになる方法を選びましょう。 母も母で、それは母が選んだ人生なんですよ。
- stmstj
- ベストアンサー率8% (60/676)
もうお互い大人なので、親は親、子供は子供の生活を中心にしてもいいと思います。 まず、ご自身が幸せになることを考えてもいいと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
両親の離婚というよりも夫婦ゲンカに子どものあなたが深く関わりすぎです。あなたは身近に両親をご覧になっているので、お母さんから不平不満をお聞きになって離婚をおすすめになっているようですが、私からするとお父さんのお金に対する関わり方、お母さんの性格などは今始まったことではないでしょう。と、なります。 夫婦がそれぞれ年を取ると考える世間が狭くなりますので守りに入って当然です。そこに良くも悪くも個性が出ます。その狭い考えの中で旨くいかないことが沢山あります。その原因を無意識に探し始めます。すると身近にいる人間のせいで自分はこんな風になった。とか、こんなことを強いられている、と思い始めます。 この思いが真実だと誰も思っていません。従いまして、ご夫婦は旨くいかなさとか思い通りにならないのは配偶者のせいである。と、ある小さな事実を元に勝手に考えているのです。その勝手な考えに現実の問題である離婚を差し出されると困るのです。こういう矛盾した中にご両親の夫婦関係はあるのです。 あなたは、残念ですが両親は意地の張り合いで夫婦仲は悪い。と、いうようにシッカリと認識された上で、同性で気持ちの分かり合えるお母さんの不平不満を、カウンセラーのように少し距離を置いて聞いてあげ、少しだけアドバイスをしてあげるくらいの気持ちで接するのがいいように思います。決して、ご自分の両親の離婚を子どもであるあなたが勧めないようにした方が良いです。
イイですか・・・ 貴女が30歳と言う事は 貴女の両親は30年以上夫婦として一緒に生活してるのです・・ 離婚だ何だと 口喧嘩する間は 仲が良い証拠・・・ 本当に嫌いなら 貴女達 子供も もう立派に独り立ち出来てる訳だから 家庭内別居だけで無く どちらかが 身の回りの少ない荷物だけ持って家を出ています・・ 夫婦とは 貴女が考えてる以上に絆が深いのです・・・ 貴女も結婚するのなら そのくらいの事 理解していなさいね・・・
ご両親に深く関わる必要はありません。 特に質問者様は、ご結婚という大切な時期を迎えられるのですから、あまり時間を割く必要もないかと思います。 正直なところ、お父様もお父様ですが、子供に依存してしまうお母様もどうかと思います。 特に娘の結婚と自身の離婚は関係ないでしょう。挙式などだけは両親として娘を祝えば良い話です。まるで、『自分は不幸なんだからあなたも幸せになるな』とでも言いたげに聞こえてしまいますね。 これが他人であれば、もう話は聞きたくなくなるような発言です。親御さんであっても、その気持ちのままでよいのだと思いますよ
- coconutcurry
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>両親の離婚について、私たち子供も深く関わる必要はあるのでしょうか。 ないですよ。 親は子が成人になるまで育てる義務がある、それだけです。 子供に親の面倒を見る義務はありません。
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お礼
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