彼は大卒で一流企業、私は専門卒。

質問

彼は誰もが知っているような有名大学を出て、誰もが知っているような大手企業に勤めています。
仕事にもプライドをもって、世間の目を気にするタイプです。
詳しくは聞いたことはありませんが、お父さんは、７０近いのに彼よりもっといい大学を出られています。（私の勝手な認識ですが、その年代で大学を出られていると、もの凄く頭がいい、厳しい方。というイメージがあります。）
彼からは、元々の育ちがいいのか、上品な感じというか、私と目線が違うような気がします。
私が劣等感というか、彼とは不釣合いと考えてしまうから余計かもしれません。
私は専門卒で、中小企業に勤めています。
一人暮らしで、転職なども経験したため、貯金は1か月分の生活費くらいしかありません。

こんな、私は不釣合いな気がして・・・。
育ちのいいお金もちと、貯金も学歴もなく、庶民。
うまくやっていけるものでしょうか？

回答No.26

rock6san3

うまくやっていけるか？、というよりもうまくやっていくにはどうしたら良いかという事ですよね。
まず、彼が育ってきた環境から考えると、あなたの育った環境は明らかに違うと思います。当然価値観も違うところがあると思います。それでも彼はあなたを選んでいるです。あなたにしか無い魅力や、彼には無い考え持っていて尊敬できる存在なのかもしれません。まずは彼の為に何ができるのか、自分の自信の持てる部分を見つめなおすべきではないでしょうか？また、彼にしかない魅力がたくさんあると思います。価値観の違う人どおしは難しい部分も多いと思いますが、お互い良い部分を理解して高めあえば、普通以上に素敵なカップルになると思います。
お互いに必要としあっている存在だと実感が持てるようになれば、劣等感など持たなくなるし自分に相応しいと思うようになると思いますよ。

回答No.25

g0o0o0o0o0o0o0o0

私も♯9の方は正しいと思います。専門卒がそんなに劣等感を感じることですか？たとえ相手が一流大卒でも。むしろ恵まれているんですよ。

他の方がおっしゃっていることですが、私も男性のほうが女性より学歴が低ければ気にする方もいらっしゃるとは思いますが、あなたは女性ですから、むしろ彼のほうが学歴が高いということで彼のプライドは傷つかないかもしれません。私の場合は人の学歴を聞いて、同じ4大ならどうしても偏差値で考えて比べてしまいますが、専門学校の場合は比べませんね。あくまでも私個人の場合ですが。

短大も出ていないことを聞かれて傷つかれたとのことですが、彼は本当に見下したわけではないのだと思いますよ。むしろそう考えてしまうのはあなたが学歴でコンプレックスを感じているからであってそれだけのことという印象を持ちました。彼のご両親や親戚の方の反応も気になさっていますが、実際に見下した発言をされたわけではないですよね？彼も世間の目を気にするタイプだとおっしゃっていますが、本当にそうでしょうか。そうであっても彼はあなたが専門卒だということに対して世間に対して負い目を感じることだという認識はもっていないと思います。それにあなたはきちんと卒業して今働いているわけですから。

どうしても気になるのならあなたの基準であなたとつりあう専門卒の方と結婚すれば良いだけの話ではないですか。

回答No.24

noname#9330

質問や質問への回答を見る限り、あなたが一番不安に思っているのは、結婚することになった場合、彼および彼の周囲の方の反応がどうか。ということでしょうか。
これは家や個人で全然違うので、ここで質問してもあまり意味がないと思います。結婚を前提としたおつきあいをなさっているなら、まず彼にはっきり聞いてみてはいかがでしょうか。
「私は学歴も職も収入もあなたよりずっと劣るかもしれない。あなたはそれでも気にしない？ご両親や親族の方も反対しないかしら？」と。
この機会に、彼がその点についてどう考えているのかはっきりさせましょう。あなたを対等の相手として見てくれているのか。親族はどう考えているのか。反対されたら彼は全力であなたを守り、周囲を説得してくれるのか。（結婚するならこの点は重要だと思います）
もしも本当にあなたを見下していたり、周囲に反対されたらあっさりあなたを突き放すような彼なら、別れることも考えたほうがいいかと思います。
そしてあなた自身がしっかりと自分に自信を持ち、余計な劣等感を抱かないことが大事です。（もちろん虚勢を張る必要はないですよ。自然体で）
私の周囲で学歴や家の差が原因でうまくいかないケースというのは、何かトラブルがあった場合にお互いにそれを学歴のせいにしてしまうことが多いです。
「ちょっと学歴が高いからって何様だ」
「やっぱり学歴が低いとダメだなあ」
といった感じで・・・。
あなたにもこういうことが起こるかもしれませんが、学歴など完全に頭から抜いて、毅然とした態度で物事に対処してゆく勇気や覚悟が必要だと思います。例え周囲がこだわっても、あなたがこだわらないのが一番です。

私の家庭もどちらかというと高学歴と言われる部類だと思います。私自身は全然普通ですが、父は東大弟は京大でそれなりのところに勤めており、親戚にも大学教授や医師などが多いです。しかし生活はごく庶民的で、性格はぼけっとしています。私も両親も、弟にはしっかりしていて気立てよく弟のことを親身に想ってくれる女性と結婚してほしいと願っています。そういう方であれば学歴は関係ないです。とはいえ、結局本人同士の問題ですけどね。まあそれが普通じゃないかと思います。

回答No.23

chocolate77

彼が世間の目を気にするタイプなのであれば、あなたの学歴など気にしていますか？
していたら付き合ってもいないですよねえ、きっと。
あなたが自分で自分に自信をつければそんな事全然気になら無くなりますよ。
大事な事は”周りからどう思われるか？”では無くて”自分自信がどう思うか？”です！

回答No.22

nemorish

問題は、均衡の不釣合いじゃなくて、あなたがそれを問題の原因にしようとしてる事。

彼との間のことで、ほかにしっくり来ない事や、実は憧れで、一生やっていく相手ではないのでは？と不安に感じているところはありませんか？それを「不釣合いだ」ということに転化している部分があるのかも。

どちらにしても、あなたが気にしている限りはうまく行かないでしょう。
目の前に居る人は自分の鏡。あなたがそんな事を気にしていると、気にしていない相手にも伝わって、結局問題じゃなかった事が問題になってしまうかもしれませんよ。

回答No.21

ryuryu-ryuryu

私の親戚に不釣合いな結婚という意味ではスゴイ人がいます。

私の母方のおじさんは超一流国立大学院卒業、誰もが知ってる有名企業の重役です。
奥様は高校卒、裕福とは言えない家庭でお育ちになったそうです。
奥様のご実家は左官をされてると聞いたことがあります。
この奥様、ものすごくお美しい方で、絵に描いたような玉の輿結婚だったそうです。

最初は育ちの違いなんかを気にされてたようですが、今ではすっかり馴染んでらっしゃいます。
海外出張でのパーティーなんかは夫婦同伴なんですが、周りの奥様に全然引けをとらないらしいです。
元々美人なので華やかな人ですし。
言葉遣いも、「○○なんですの～オホホ…」て感じです。
まさしく”生まれた時から上流階級です”て雰囲気を全身から漂わせてらっしゃいます(笑)
お子さんもお父様に似たのかよくお出来になって、超有名私立中・高校→超有名国立大学→○ーバード大学院。

ほんと、伴侶によって人生変わるもんですよね～。
この奥様の実の妹さんが、お姉さんを羨んで「国立大学院を出た人としか結婚したくない」
とか言い出して困ってる、と聞いたことがあります。その後どうなったかは定かじゃありませんが…。

ご質問者さんも気にすることないと思いますよ。
過去ではなく、今後の自分の価値を上げればいいんです。
私のおじさんも、社交術の上手な奥様をもらって幸せだったんじゃないかな。
明日の生活にも困るような極貧結婚より夢があると思います。
自信を持って、がんばってください(^^)

回答No.20

Natsuji

私は結婚とか恋愛は男女５０：５０だと考えてるんですよね。
今からそんな気持ちだったら結婚でもしたら大変ですよ、一歩間違うと、ずっと旦那の言いなりになっちゃいますよ。

すご～く、悲しい事だけど世間には（しかも身近に）、そういう事をやたら気にする人は、残念だけどいるのが事実なんですよ。

私のところも実は、そういうのがありました。結局親戚やら友人やら周りがうざくなったんで、外国へ夫婦で移住しちゃいました。
悪くないですよ、親戚なんかのしがらみないし、学歴なんて関係ないし、夫婦で協力して知らない国でがんばって生きていくのは！今では子供も生まれて、とても幸せです。

こんな選択もあるんだって事を知っといていただければ、少しは気が楽にならないかな～

回答No.19

noname#9614

そんなにすごく不釣合いとは思いませんので
彼を信じて素直な気持ちで幸せになればいいと思います。
ただ結婚生活はふたりだけのものではなく
どうしてもその家族を含めたものなので
同じ様な家庭環境の方が馴染み易いに決まっています。
そこのところは冷静に考えた方がいいです。

回答No.18

nemunemu123

すごい理想論かもしれないし、
皆さんの意見と良く似ていますが、
あえて書かせていただきました。

ひとりの人間としてみてもらっているんだから
もっと安心して彼と向き合ってもいいのではないかしら？
と、えらそうに言える立場の私ではないんですが・・・

実は私、（自分で言いたくはないのですが）世間では
学歴が高すぎるとレッテルを貼られてしまう（泣）女性です。
といって一流企業に勤めているわけでもなく、
転職活動中なので貯金もなく、
生活力がないといわれてしまえばそれまでです（笑）。
変な話、
「こんな奴と付き合ってくれる人なんているわけない」
と、私が劣等感を持ってました。

でもそんな中で一人の男性に出会いました。
最初は趣味の話ができる人、位に考えていましたが
今はかけがえのない人だと思っています。
（結婚前提、という話とはまた違うかもしれません・・・）
彼とは学歴も職歴も違うけど、（しかも年下）
しっかり仕事をしている人だし、社会人の先輩として尊敬しています。
学歴の話も一応はしたけれど、向こうができた人間なのか、
かる～く流してくれて今に至ります（笑）。

で、私はこう考えています。
彼と考え方、ものの見方は違って当たり前。
だって育った環境が違うもの。
だけど、お互いをきちんと見て、
コミュニケーションをとろうと努力さえしていれば、
レッテルの差なんて気にならないんだね～っ、と。
（お気楽かな）
結婚した後に出てくる価値観の違いだって、
埋めようという努力は、コミュニケーションの数で
ある程度まではカバーできるのでは？
結婚前提ってことは、それだけ
二人の間でコミュニケーションの基盤ができていると
言うことだと思っているのですが。

家族の反応が心配だとおっしゃっていますが、
結婚するのはあくまでお二人ですから。
彼がきちんと向き合ってくれているのなら
あなたも逃げてはいけないんでは？
もし家族の反対にあって彼の態度が変わるようなら、
それだけの人だったってことかも。

彼のこと、本当に好きですか？お互いを思いやれますか？

と、少し前の自分に対して書いている気になってしまいました。（笑）

くどくどと、すいません！！

回答No.17

FreddieNake

私は、貴方達の境遇に近い（※）男側の人間です。

Ｑ：うまくやっていけるか？
Ａ：貴方と彼次第
　　↑昔のように家と家で結婚するのでなければ。

＜私の経験上のアドバイス＞
(1)独立した所帯をもつ
状況が許す限り、貴方達で所帯を持って、できるだけ親との同居は避けてください。但し、できるだけ遊びには行ってください。

(2)子供の教育方針は話し合う
恐らく相容れないと思います。数多く話し合って落としどころを見つけてください。

(3)相手の（特に家族の）批判はしない
喧嘩した時に本音が出てしまいがちです。それが夫婦崩壊へのトリガーになってしまう可能性もあります。

＜子供の教育方針についての個人的見解＞
子供は将来何をして食べていくのか？という視点が必要ではないでしょうか。
スポーツや音楽などの芸に特に秀でた人や、農家である等のある種羨ましい条件を持っている人はそれで生きていけばいいと思います。
が、大多数の人は、学力で生きていくしかないと思います。
したがって、子供が大多数に入っているのなら、勉強させるしかないし、それが親の務めだと思います。
子供が勉強しないで大人になるとどうなるかは、何よりあなた自身がよく知っているはずです。
「のびのび(=放任)」で育った子供達の多くが、今社会に出てニートと化し、将来の日本の大きな不安要素となっているとの論説もあります。子供のためにも、社会のためにも、子供には努力させてあげたいものです。

※
[親・兄弟・叔父叔母]
超一流又は一流
[私]
高校まで一流、大学三流
[妻]
高校三流、短大三流
（x流は偏差値又は世間相場での話）