• 締切済み

離婚がしたい

私は34歳結婚9年!?になる男です。この度私の一身上の都合でこの結婚生活に終止符を打とうと思ってます。 原因は、妻の父親の会社で働いているのですが、とにかく会社の体質が自分に合わなく、そこから亀裂が入り今では 口もきかず、顔も見ずの家庭内別居状態です。 できれば、弁護士の介入なしでの別れ方を・・・ とにかく、この状況から離れたく、自身の再就職も考えると1日でも早く!そこでみなさんの考えをお借りしたく書いた次第です。

みんなの回答

  • barurose
  • ベストアンサー率7% (1/13)
回答No.16

NO14です。 お子さんとのことを1番に考えてください。という意味は 離婚に反対しているわけではありません。私は離婚してよかったです。 大事なのは 時期があるし 離婚後の責任の取り方です。 私の周りのばついちの男の人って 新しい奥さんや恋人対して 気を使って子供のことをおろそかのする人が多いので(子供に会いに行くと いやな顔をするとか・・・気を使うようなことを言うんですよね。)いくら別れても 子供にとっては父親なのだからよく考えてほしいのです。養育費を払っていくのはもちろんですが・・・ 結婚暦なしの女の子でで ばついち・子供は奥さんが育てているという男の人と付き合っている友達がいますが もし結婚して子供ができて 前妻の子と自分のこと何か行事や問題が重なったとき向こうを優先されたらいやだ・・・と今から悩んでいます。 私は今までの失敗から立ち直っているんだから過去も受け止めなきゃ・・・というのですがまだ友人にはよくわからないようです。 どうしても離婚に進めたければ 非難をいろいろ浴びるし反対されるしかありませんが 態度・心であらわすしかないと思います。 別居して一人で住んで 恋人の影を隠して 毎月 生活費を目いっぱい振り込んで~というのをきちんと続けたら どうかしら?

hachhi
質問者

補足

ありがとうございます。 私も思ってました、親無くとも子は育つじゃないですけど、たとえ離婚しなくとも顔を合わせても口もきかないような状況はよくなかと・・・勝手な解釈ですが、 幸い、相手の実家も近く姉妹も側に住んでいる事、事業をやっている家ということを考えると問題は無いかと、思います。先にも申しましたが、土地も家もあればいいかなと・・・子供にはすまない気持ちはありますが、離婚が成立したら会わないつもりです。

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  • akubi888
  • ベストアンサー率37% (3/8)
回答No.15

私は女性ですが#11さんの意見に賛成です。 幼い頃に両親が離婚していますが、気まずい父と母の関係を見ながらあのまま育つよりも、離婚してくれて良かったと今でも思います。 離婚は子供を傷つけるだけだとよく言うけれど、いちがいにそうではないと思います。常に機嫌の悪い両親の元で毎日過ごすのは、子供にとってもつらいだけです。片親でも、貧乏でも、毎日楽しく過ごせるほうが精神的にもいいです。 それにお話拝見していると、奥さんのほうにも家業があるのでそんなに貧乏暮らしってことはなさそうな気がします。 全部読ませていただきましたが、自分の実家の家業を継いでくれた旦那に対する奥さんの配慮が足りなくて、Hacchiさんはこのように思う様になったような気がします。もちろんそれだけではないのかも解りませんが。。。 強行手段で単身家を出て、一人で暮らしてみて、まずは別居、転職から始めてみるのがいいと私も思います。 彼女がいることは隠しておいた方が良かったかも知れませんが、今となってはもう遅いので、できるだけカタが付くまではあまりおおっぴらに会わない方がいいかもわかりませんね。彼女には辛い思いをもうしばらく我慢してもらうことになるでしょうが、誠意を持って付き合っていって欲しいと思います。 時間もかかりそうですし、生半可な気持ちではできることではないでしょうが、そうではないとおっしゃっているので、頑張って自分の幸せを手に入れてください。 それに、生意気な意見になるかもわかりませんが、どんなに毛嫌いしている今の家庭や仕事の中でも、きっと後になってちょっとした経験が役に立ったと感じることがあるかと思います。 ですから、ありったけの感謝の気持ちを忘れないで、旅立ってくださいね。

hachhi
質問者

補足

ありがとうございます。 akubi888さんに書いたつもりが16さんの所へ書いてしまいました。すいません、結果結論から言うと全て自分のワガママなんです、結婚当時は自分で小さな事業(職人)をやってたんですが、向こうの親にしてみれば娘が心配だったんでしょう・・・いつ仕事が無くなって生活出来なくなるかって、それなりには頑張ってやっていたのですが・・・

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  • barurose
  • ベストアンサー率7% (1/13)
回答No.14

少しの体験を含め 辛口の意見で すみません。 質問者の方が男の人だから NO13のような回答がでるんでしょうか? 息が詰まってしまったから 仕事も家庭も 奥さんの一族がらみだからって 不倫をしてもいいのですか? 同居&自営業の夫で 家業もしながら・・・っていう女性はたくさんいらっしゃると思いますよ。 私は前期のような状況で離婚したので 大きなことは言えませんが 夫婦で話し合って改善しなければいけなかったと思います。(自分のときの反省です。) 夫が家を出て愛人と住みだし 仕事をするために家には来ましたが 弁護士さんはじめ 周りの人からは 絶対 籍を抜くなといわれました。 相手の女の人がどんな方かわかりませんが 家庭を壊してまで 一緒になる気があるのでしょうか? もし一緒になれても自分が同じ目にあうかもっていう不安はないのでしょうか?(さっさと家庭をすてることができる・・・) 誰もがすぐ女の人とは別れると思ってましたが 2年以上続きました。 私はもう離婚するつもりでしたが やはり子供のことがあって2年は我慢しました。 離婚するころには 女の人とは 別れていましたが じゃあといって元には戻れません。 でも勝手な男のためにしかならない離婚には簡単に(早期に)応じられません。 女の私が言うのがおかしいけど 順番が違いましたね。恋人のことは離婚するまで言わないほうがよかったですね・・・ 自分のことだけ考えずに 子供のことを考えてくださいね。一番の被害者は子供たちです。

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noname#21384
noname#21384
回答No.13

#1のGoriraimoです。 回答されているみなさんの怒りはよくわかりますが、恋人ができるという原因も妻一族に虐げられていたからと思えば、あまり腹も立たなくなります。 家庭にも仕事にも安らぎがなければ、他に求めるのは当然の話で、あなたの場合は、それが恋人だったのでしょう。 妻が妻一族を尊重ばかりしては、夫は立場がありませんし、こころ休まりません。本来なら、夫は会社で自分の世界を確立しますが、会社まで妻一族のテリトリーにあっては、夫は息が詰まってしまいます。私は妻に非が多分にあると思います。 とはいえ、結論を出さないといけませんよね。 ここまでこじれたら、弁護士の介入なしには無理でしょうし、正直申して家庭の修復は無理だと思います。 家を出てはどうですか。家庭内別居などという中途半端なものではなく、本当に家をでるのです。恋人との同居は、恋人に妻一族からの危害が及ぶ可能性がありますので、あなた単身で家を出ましょう。 そのときに、妻への思い、妻一族への怒り、一人の人間として尊重されて生きていく権利を行使したいという欲求、あなたという人間を尊重してくれる恋人のありがたさと大切さ、子供へのわびと経済的な責任の実施など、書面で素直に洗いざらい書くのです。 家庭内別居などという中途半端な状態だからこそ、奥さんは、あなたを束縛できるのであって、家を出たら、奥さんも悟ります。悟らなければ、年月をかけて悟ってもらう、あきらめてもらうしかありません。 家を出て、職も変えて、毎月決まった養育費を支払って、そこまですれば、その事実が離婚を決定させてくれるでしょう。愛人と同居する夫からの離婚請求を拒んだ妻に対して、長期間(20数年?)の別居による婚姻の破綻により、家庭裁判所から離婚を認める判決が出たことは有名な話です。 最悪、それを待つしかありません。しかし、そのような泥沼の中に入って自分の尊厳を得るか、自分の生き方をあきらめ、妻の元に戻り、妻一族に耐える人生を選ぶか、ここが分水嶺です。

hachhi
質問者

補足

ありがとうございます。 みなさんから色々とお叱り・アドバイスをいただけてありがたく思います。自身、酒・ギャンブル一切やらず、趣味はもっぱら車と仕事の拘束時間は朝6時30から25時までと、初めの頃はそれでも休みは家族に費やしていました、当たり前の事なのかもしれませんが、休日まで、上司(社長)の顔までは見たくありませんでした。実家が近かったのもそのひとつ、姓は違っても婿状態・・・まあ、 ここでこんな事言ってもはじまらないので、みなさんからいただいたアドバイスをもとに、さらに前へ進もうと思います!中途半端にならないように!ごめんなさいで、もとさやになるような事だけはしたくないので!

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回答No.12

#10のものです。 でしたら奥様やお子さん、また今いらっしゃるという女性が大切な方なのでしたら、 みなさんのためにもしっかりとした態度で臨んではどうでしょうか? 奥様、お子さんに対して、貴方が他に女の人がいるというのはどう考えても辛い出来事だと思います。 また相手の女性に対しても、夫婦の問題に巻き込んで、辛い思いや不安な思いや、期待やら夢やらを中途半端にだけ見せて・・・ それは惨くないですか? あなたは結局誰に対しても今の行動ではいけないんじゃないんですか? 相手の女性と一緒になる。それは別れた後であれば良いと思いますよ。 しかし、今このときに一緒にいるというのは、誰に対しても中途半端な思いしか持てていないようにしか 私は思えません。 好きなのは誰なのか。 それは自分であり、相手が好きなのではなくて自分に良くしてくれるから好意があるのではないんですか? 大好きな人が、自分を傷つけても、裏切っても、それでも好きなら本当にその人を好きだと言えるんだと思いますよ。 そういう所も考えた上で、本気だと思うのなら、 今は相手の女性とまったく会うことも連絡をする事もなく、 貴方は今おかれている一番大切な家族の問題に死ぬ気で挑んではどうでしょうか? 誰に対しても中途半端にしてはいけないですよ。 またそれがあなたのけじめではないかと私は思います。

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  • canaanium
  • ベストアンサー率47% (106/224)
回答No.11

こんにちは、#5と#9で回答したものです。 > 別れずに転職しても妻の一族とは関係を断ち切ることはできません。 別れるなとは一言も申しあげておりません。 hachhiさんはタイトルにも書かれているとおり「離婚したい」の一心なのでしょうが、もつれて時間がかかりそうですので、そもそもの原因がお仕事のことだと仰られましたので、先に転職しては、と申しあげたのです。 転職をすることでまずひとつ、奥様との繋がりが断ち切れます。hachhiさんは断ち切れないと仰っていますが、まずひとつ、できることから、ということです。 そして身ひとつで家を出る。 生半可な浮気心ではなく、真剣に恋人とおつきあいをしているのならそのかたと新しい生活をはじめられるのもいいでしょう。 ひどいやりかたで批判の声もあるかもしれませんが、そうやってとにかく奥様やお子様と離れたほうが良いと思います。 あなたが全く別の生活を始め、奥様やお子様とはもう違う世界に住んでいるのだ、ということをはっきりとさせることで、奥様の気持ちもかわってくるのではないでしょうか。 亀裂の生じた原因はお互い様でしょうが、どう見てもhachhiさんのほうが悪者に見られてしまうのは仕方のないことです。土下座をしてでも何をしてでも、とにかく別れてくれ、と頼み込むしかないです。 さっさと離婚してすっきりしてから再就職、そして恋人と一緒になりたい、とお考えでしょうが、そんなに甘くはありません。 もっと話し合って、悩んで苦しんで、必死にならなければ解決はしないと思いますよ。

hachhi
質問者

補足

ありがとうがざいます。 今、その努力はしています、仕事の引継ぎやらなんやらで、悪戦苦闘中です。適当にアトガマをだすこともできるのですが、それぐらいは立つ鳥跡を濁さずじゃないですけど、しっかり教育して、管理できるまではって思ってます。どちらも、なかなかうまくいきませんが・・・ 一族に足を突っ込んだ事をひどく後悔しています。 了解した自分の責任ですが・・・

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回答No.10

恋人!? ふざけるのもいいかげんにしなさい!!! 今、夫婦二人がどうなるかの瀬戸際の時に、恋人とはどういうことですか??? 自分の事しか考えていない人が、どうやって相手に相手を考える事を教える事が出来るのでしょうか? まだ離婚とか一緒にとかそういうスタートラインにすら立てていない二人が、 離婚したい、一緒にいたいなんてまともに話せるわけがありませんよ。 貴方も、奥さんも、きっと自分の事ばっかりなんでしょう。 相手の事は?子供の事は? それを真剣に考られるのは、まず浮気を清算し、同じ土俵に立ってからになるのではないでしょうか? 奥様もきっと貴方にいろいろ苦労をかけさせたんだとは思います。 しかし貴方がそうしている以上、今は貴方が悪いのです。 奥様がそれでまともに貴方の話を聞くはずもありません。 裏切り続ける関係で、お互いを、子供を不幸にして、最低な人間になりたいのですか? はやく目を覚ましてくださいよ! 夫婦の話はそれからです。

hachhi
質問者

補足

ありがとうございます。 だと思います、お互いが自分勝手だと思います。 私に女が居るから別れない、子供が居るから別れない、 子供にはすまないとおもっていますが、この状況を永遠に続けていくよりましかと、これも自分の勝手な見解だと分かってます。

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  • canaanium
  • ベストアンサー率47% (106/224)
回答No.9

こんにちは、再び#5です。 夫婦の間に亀裂が生じてしまい家庭内別居状態とのことですので仕方のないことかもしれませんが、恋人がいるとの言葉に正直いってがっかりいたしました。 最初のきっかけは会社の体質があわないということだったかもしれませんが、ようするに浮気をしていて奥様にはもう愛情がなく、別れたいということではないですか。だとしたら、かなり腹立たしいですね。 調停になればご自分が不利になることをさけたくて、弁護士の介入をさけていらっしゃるのですね。 奥様はまだあなたのことを愛していらして、なんとかやり直したいと思って離婚に反対しているのかもしれませんし、嫉妬からムキになって絶対別れないと仰っているのかもしれません。 でも、小さいお子様もいらっしゃいますし、できるだけ離婚はさけたい、と思うのが普通の感情だと思います。 どちらにしろ、そうなってはもう、弁護士や第三者の介入なしでは解決できないのではないでしょうか。 本当に会社の体質があわないとおっしゃるのなら、離婚よりもまず転職をするべきです。 早くそうしておけば、浮気に走るなんてこともなかったのかも……。 まさか先に浮気をしていて、その原因を会社や奥様のせいにしているとしたら困りものですよ。

hachhi
質問者

補足

ありがとうございます。 浮気をした事に対しての弁解はしません。 ごめんなさい・もうしません・みたいなもとさやで中途半端な遊びはしてません、それにつての謝罪・償いもします。ただ、今までの、仕事に対しての屈辱・後悔・この現状に至った原因、私にもあるのは分かっています。 それをどうこうしようという気持ちも全くありません。 別れずに転職しても妻の一族とは関係を断ち切ることはできません。

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  • rikkan
  • ベストアンサー率15% (14/93)
回答No.8

可愛い恋人がいるから別れたいと、はっきり言えばえいいじゃないですか! もちろん、慰謝料を支払って下さい。 弁護士介入を嫌がるのは、不倫しているからでしょ? 9年!? って所もヤな感じ! 奥さんがかわいそうですよ 家族に罪を償ってから、幸せになって下さい。

hachhi
質問者

補足

はい、他に好きな女性が居ると伝えてあります。 慰謝料も払いますし、財産についても放棄します。 関係に狂いが出たのはここ10ヶ月前の話です。

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回答No.7

こんにちは。 結婚9年、もし義父さんの会社で働いていなければ、奥さんにまだ愛情はあったでしょうか?というか、仕事の事意外だったら奥さんにまだ愛情がありますか? 会社の体質が合わないというのが理由なのなら、会社だけ辞めて、奥さんとは少し距離を置き、またやり直すことはできないでしょうか? 今は熱くなっていて、早く別れたい、早く辞めたいと思っていても、1人になって冷静になれば、奥さんとの良かった頃も思い出されると思います。 どうしてもすぐに離婚したいなら、現在家庭内別居状態なんですよね、それを理由に別れる事は簡単と思います。話合う時に怒らず熱くならず、冷静に「お互い、今のような生活しててもしょうがないし、まだ若いんだから別の道でやりなおそう」とでも言ってみたらどうでしょうか?

hachhi
質問者

補足

ありがとうございます。 それはあったと思います、私自身当初は職人を20歳の時に事業主として下を数人使ってやっていました、その時は仕事仕事で休みは家族サービスを多少なりともやっていました。が、4年前位に親の事業の都合でやることになりました、そこから狂ったと私では思います。 話し合いに対しても、私は至って冷静に話しているつもりなのですが・・・今まで女性に手を挙げたこともありませんし・・・相手が絶対別れないと・・・

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このQ&Aのポイント
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  • Outlookの送受信機能が正常に動作せず、エラーコード0x8004010Fが表示される問題が発生しています。OneDriveの同期が原因でオブジェクトが見つからないエラーが発生している可能性があります。
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