自分だけが可哀想と思ってしまう。優しくなりたいです

質問

大学１年の女です。自分だけが可哀想だと思ってしまいます。
　自分は大学合格後、去年1年間休学していました。今年から大学に通えるようになり、サークルに入って飲み会などにも参加し、楽しく過ごしているのですが、会話の節々に卑屈になってしまい苦しくなる部分があります。
　友達の愚痴を聞いたり、消えてしまいたい、と言われると、恵まれてるくせに、羨ましい、と思ってしまいます。人それぞれ辛いことがあるし私より苦しい人は世界にたくさんいると、頭ではわかっています。認知が歪んで、視野が狭くなっているのだと思います。

　自分の今までの話をします。
　自分の親は所謂業界系、エンタメ系で、どちらも若い頃に有名になり、十数年前に失敗して今は違う仕事をしています。私は親に憧れて同じ業界のある職業を目指し、賞や雑誌に応募してきましたが、才能がないから諦めろと言われ続けてきました。
　私が中学3年生のとき、母親はフリーで仕事をしながら、同じ業界の知人男性A、Bとよく出かけており、私も連れて行ってもらうことがよくありました。毎回やることは同じで、Bが持っていたミニシアターを貸し切って映画を見た後、母がAとどこかへ（おそらくホテル）へ行くのでした。そんなある日、母とAを見送った後、自分はBの男性に性被害を受けました。それから母は毎回私を連れて行くようになり、Bと性行為するのが当たり前のようになってしまいました。最初は何度か母とAに着いて行こうとしましたが、母にあなたと話しても面白くないと言われてしまい、母の運転する車で来ていたので、段々何も言えなくなりました。Bにスマホの中身などを管理され、ピルを買ってもらい、なぜか餌付けのようにタバコをもらいました。
　高校に入って恋人ができてもそれは続いていました。ある日それが友人の母ルートでクラス中に伝わり、空気のように扱われるようになりました。恋人には警察に行こう、と言われましたが、なぜか急に恥ずかしく？なって合意でやっている、別にあなたともセックスしたかっただけで好きじゃない、と言ってしまいました。
　同級生もBも着いてこれない大学へ行こうと思い頑張って勉強し、有名私大に合格しましたが、父に借金があり、祖父母が貯めてくれていた学費を使ってしまったことがわかりました。祖母は同居して介護をしてくれれば学費をもう一度出すと言ってくれましたが、嫌だったので休職して夜職を始めました。最初はガールズバーで、給料が足りなくて風俗へ。自分は性行為は嫌いだったはずなのに、仕事で客の男性にお金を払ってもらって求められると妙に落ち着きました。自分の容姿にも執着するようになり、整形して高級店に移りました。単価が上がって空き時間が増え、大学に復帰しました。好きだったカルチャー系サークル（映画、音楽、文学、ファッション）に入り、飲み会やドライブ等普通の大学生らしいこともできるようになりました。1年ほど止まってしまっていた作品作りも、同じ夢を持つ友人に囲まれたことで再開できました。

　ある日、一人の女の子に「お金がないからガルバ行こうと思ってるんだよね」と深刻そうに相談されました。自分と似た境遇の子だと思い、夜職のことを色々教えました。後日、やっぱり辞めておくと言われ、よくよく聞けばその子は部屋が親と同じなのが嫌だから家を出たかっただけでした。それからは他の人がいても私が夜職であることを隠さずに喋ってきます。「やめてね」くらいではっきり口止めしなかった、そもそもそんな仕事をしている自分が一番悪いし、その子も夜職に偏見がないだけで周りに悪い印象を与えると気がついておらず、悪気がないので言えません。
　その子は「容姿コンプレックスだから恋愛したくないけどしたい、クリエイターになりたい、周りみたいに留年したいけど親が許さない・・・」とのことで悩んでいて、私に愚痴をこぼしてくれるのですが、いまいち本気で心配して寄り添ってあげられません。
　最近はさらに落ち込んでいて、気分が悪いからといって大学にこないこともあります。一番仲がよく、ここまで詳しく愚痴を聞いているのは私だけなので、私が連絡して話を聞いたり寄り添うべきなのは分かっています。八割型心配で、助けになりたいとは思っているのですが、心の底ではそんなに恵まれてるくせに病んでるんじゃねえよと思ってしまいます。そんな性格の悪い卑屈な自分が嫌になります。大して辛くもないのに病むな、大学入って映画見始めたくらいで実力も作品数もないくせにクリエイターになるかどうか迷えるなんてかなり恵まれてるぞ、と思ってしまいます（夢追いフリーターになったり、美大の大学院に行くという選択肢があるんだから）
　その子のことをみんな心配しているのが羨ましいです。私の愚痴なんて心配されるどころか、みんな引いてしまうでしょう。だから悩みのないビッチです、って顔をしておちゃらけています。容姿が可愛くなってもお金に余裕ができても、私は一生その子のように愛されることはないと思うと、その子が悩みを相談してくるたびにキツいことを言って傷つけてやりたくなります。
　私は夢にしがみついてここまで来て、その思いに母への劣等感、性的トラウマが絡み合って、自分でもわからないくらいぐちゃぐちゃにこじれてしまっていて、その子の純粋な挫折や悩みが羨ましいのです。表には出さずとも正直殺したいくらい嫉妬してしまっています。
　どうやったらこの卑屈な性格、歪んだ認知を取り除いて、人に寄り添える余裕を手に入れられるのでしょうか。
その子のようになりたい、なんて無茶なことは言わないので、せめて性格だけでも優しい普通の人間になりたいです。

回答No.4

ts（@applet_ime）

あのですね、あなたは普通です。
冷静に考えてください。
あなたの感情を一番わかってるのはあなたです。
そのあなたが自分が可哀想だと思った時点で、
もうそれ以外の正解はないんですよ。
可哀想というのは、ぶっちゃけ、誰も口にしませんが、
真実としては自分がどう思うかがその答えなのです。
アイツはあの子のことを可哀想というが、自分はそうは思わんな、
と思った時点でもう可哀想ってことにはならないんです。
で、繰り返しますが、誰も口にしないだけで、
みんなそうなんです。
いちいち気にしないで。

回答No.3

karawane

アナタ様のそういう類いの
負の感情エネルギーの全てが、
芸術の種子です。

作品作りが
アナタ様の望む自分自身に
醸成させてくれますので、
創作活動を進めてみてくださいませんか。

「人に対して感じる苛立ちや不快感は、
自分自身を理解するのに役立つことがある。
（Carl Gustav Jung）」

「Ce n'est pas ce que nous avons amassé qui reste après cette vie,
　　　　mais ce que nous avons donné.　（Gérard Chaudry）」
（＝一生を終えて後に残るものは、 われわれが集めたものではなく、
　　　　　　われわれが与えたものである）

「与えられる喜びではなく、与える歓び。
　　　　その中に、人生の本質が存在しているのです。　　　
　　　　　　　（Gérard Chaudry）」

私は、
「どんなものでも何かの役に立つのさ。この小石だって役に立ってる。
　　　　あの星だってそうだ。君もそうさ。　
　　　　 （Federico FELLINI ： 『La Strada：道』）」

「才能とは、自分自身を
　　　自分の力を信じることだ。　（Maxim Gorkii）」

憎悪は、逆転した愛です。殺意は、憎悪よりも
烈しい愛なんですけどね。

自他比較や、過去の自分は忘れて、
［毎日が新しい一日
　　　　　毎日が新しいスタート　（加山雄三）］
［Tomorrow is always fresh with no mistakes in it.　（Thomas Jefferson）］
［Every day is a new day.[＝毎日が新しい日なんだ]）　
　　　　　　（Ernest Hemingway　『老人と海』）］
といったスタンスで、参りませんか。

［The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』）］
Buona Fortuna！［＝Good Luck！ ＝薩婆訶（そわか）］
Ciao.

回答No.2

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) あなたの本体は霊魂であり、身体ではない（ソクラテスの言葉）。貴女のトラウマは、身体に関することであり、霊魂は無傷です。

b) という訳で、宗教や哲学を独学して、もっと霊魂について学べば、純真な自分を取り戻せるはずです（宗教団体の多くが堕落しており、頼れない現状です）。私のお奨めは、新約聖書とプラトン対話篇です。

回答No.1

admtj5234

質問者さんが普通の人間ではないという根拠もそれを立証する理論的な理由も無くて逆も然り質問者さんは普通の子だということを証明するのは難しいです。
結局普通って言葉は誰かと誰かや何かと何かを比べた時に生まれるあくまでも主観なので自身の性格だったり生い立ちや特性って反映されていないんですよ。この場合は普通の子はこっち選択するよな。と卑屈に思うことが多いのかもしれませんがそうではなくて自分が決めたものが普通です。もう一方は自分ではない他者の主観なので。もちろん生きていく上で後者に合わせないといけないシチュエーションは多いと思いますが悩むことではないです。本音と建前というニュアンスに落とし込めば良いと思います