試し行為？

質問

恋人のことなのですが、
喧嘩をするといつも、他のこととすり替えてきます。
たとえ2人とも悪かった時でも、
これしてくれなきゃ許してあげない、本当に好きならこれくらい僕のためにしてくれるでしょ？
って始まります。

前は小さいことだったのですが、最近付き合いが長くなったからか無理難題を言ってきます。
私自身がこのような感情になったことがないので、彼が何を考えているのかわかりません。

私は気持ちの切り替えが早く、喧嘩しても翌日には悪かった点を謝罪するし、例え傷ついても、その埋め合わせをしてもらおうとか考えたことは一度もありません。

同じようなことしますって方いましたら、こうゆう時彼女にどのような対応をして欲しいのか、教えてください。彼女彼氏逆でも構いません。
よろしくお願い致します。

回答No.5

BleethYou · ベストアンサー

同じです。
断ると、キレたりはしませんが、「わかったよ、どうせその程度の愛情なんでしょ」と拗ねて音信不通になります。
そして、貴方様のおっしゃるとおり、要求を受け入れると、さらにエスカレートします。
私は１度、私的にとても苦痛な要求を受け入れたことがありました。「これでしばらく大人しくなるな」と安堵するやいなや、「ありがとう！じゃ、次これね」という彼の言葉に、「ループだ…」と愕然としました。程なくして私は彼から離れました。
彼はその生立ちから愛着障害気味であることがわかっていたので、拗ねる、音信不通は許容範囲でしたし、
また、彼のそのクセの強さも不安や劣等感からくるものだとわかっていたので、彼を理解したいと色々勉強（愛着に関して）もしましたが、結局音を上げてしまいました。彼はかなりのTakerでした。
たぶん、貴方様の彼もあなたから認められたいんでしょうね。
ちなみに、私も彼より７歳年上で、彼の付き合うタイプも貴方様の彼と似ています。
言う事聞いてくれ尽くしてくれるタイプの女のことは弄び、年上の気が強いタイプをすきになるようです。

補足

同じような境遇の方とお話しできて嬉しい限りです。
周りに相談しても、彼も、その彼を好きな私も変だよ、としか言われず誰にもわかってもらえなかったので。

自分で言うのも何ですが、私は根は優しいタイプでして、こういった拗らせタイプの男性を好きになるのも、私が理解してあげたい、何とか私が我慢して成長させてあげられないかって思うが為なのです。

愛着についてご自身で色々お調べになったとのこと、素晴らしいなと思います。それでもやっぱり離れていかれたのですね。
お相手様はすんなり受け入れられたのでしょうか。
惜しい方を失くされたと思いますよ。

愚問ですが、こう言った愛着障害タイプの男性はどのような女性だったらうまく行くのか、私はとても不思議です。
いつか精神的に大人になって、愛着障害が治ったタイミングでお会いする方でしょうか。

普通に考えて、好きな人にあれしてこうしてって要求ばかりして愛情試してたら、愛想つかされてしまうのなんでわからないんでしょうね…
恋愛経験が少ないのでしょうか。それとも自分の心が不安で満たされていて人を愛する余裕がないのでしょうか。
やはりある意味精神病んでいるのかもしれないですね。

回答No.4

blazin

彼なりの彼女（あなた）操縦術なんだと思う。徐々に対等感を薄め、上下関係をつけようというスタンスに移行しつつある。彼目線で言えば上は自分であり、下はあなた。その立ち位置（上下）の方が、今の彼にとっては座りが良い。現時点であなたはまだ、座りが悪いとも言える。まだ対等目線をキープし続けているから。彼の言葉にもヒントがあるじゃない？許してあげない＝自分が許す側、あなたが許しを請う側。本当に好きなら～＝沢山好きを浴びている側の自分と、沢山の好きを与えてくる側のあなた。メリハリを欠いた長い付き合い故に選びたくなったコンバートなのか？元々の彼がそういうスタンスを好む人なのか？それこそ、長い付き合いのあなた以上に個性ある彼の考えを分かる人はいない。分からないなら、それこそ「今まで」の交際の中身は何だったのか？という話になる。今の彼は、対等な関係よりも上下や優劣のはっきりした関係の方を好んでいる。あなたは特に上下は無く、むしろ彼氏彼女としての対等であり平等、協調を望んでいる。その違いはハッキリし始めている。最近の変化に至る過程（今までの付き合い方）を知るのはあなたしかいない。何故彼がそういう思考になり始めたのか？彼女としての意訳が必要な時期に入ったのかもしれないからね☆

補足

あーよくおわかりです、、そうなんですすぐ優劣を気にして、マウントとるなと言われます。
もしかしたら私の方が年齢が5歳上で、それゆえキャリアも現時点では上であり、また彼が若干男尊女卑の思考を持っているので、私が上に出るのは許せないのだろうというのは知り合って半年くらいから少しづつ気づき始めました。
恋愛って本来平等なものじゃないんでしょうか。。
ただ、その割に彼女が自分のことが大好きで、自分に何でも合わせてくれるようなタイプ（自分が何もしなくても常に上にいられるタイプ）だと飽きるみたいなんですよね、よくわからないですね…

回答No.3

mekiyan

たとえ、彼女(妻)が１００％悪かったとしても、常に男が１００%悪いで対応しています。それで、仲直りの食事にいったり。でも、私のほうも悪いことをしていたで、すぐに仲直りになってしまっています。

でも、結婚も同棲もする気は「０｣なので、半年から１年もすれば、「アンタは愛人としては最高だけど、将来がまったく見えない」で物の見事にフラれています。それにも、潔く受け入れてお別れ。喧嘩別れではないので、もう一度でいいからあなたに抱かれたいなんて、メールもきます。

回答No.2

732hey

パートナーさんは自分の思いを通すことや、想いを受け入れてもらうことで愛情を確認しているのかもしれないですね。
もしかしたら、親子関係など小さい時にその関係性の築き方を学んだのかもしれません。
言葉を変えると、相手を自分の思うようにコントロールすることで関係性を保つ方法しか知らない可能性もあるかもしれません。
質問者さまが嫌なことでなければ受け入れても良いと思いますが、質問者さまがパートナーさんとどんな関係性を築きたいか？
または、どこまでなら受け入れ可能か？だと思います。
無理をして関係性を続けたとしても、質問者さまが感じてらっしゃるように要求は今後エスカレートする可能性が高いと思います。
パートナーさんが質問者さまとの間に何か(喧嘩など)あった時に、何かしらの取引や約束などなくても話し合いで関係性を良好な状態に戻せると思えたら、変わるのかもそれませんが…
結局のところ、パートナーさんご自身で向き合う課題だと思います。
相手をコントロールしなくても関係性を築けると、ご自身と質問者さまにある関係性を信頼することかな？と思います。

補足

私も色々調べていて、子供の時にお母さんの愛情を十分得られなかったのではないかと思いました。
私が5歳年上なので、甘えてもいいと思っている所もあると思います。
そして、おっしゃる通り関係性を信頼できていないようです。
他人を信頼できないと言っていたので小さい頃に何かあったのかもしれないのです。コントロールしたところで得られる信頼関係って、本当に一時だけなんですけどね、、自覚してほしいです。

回答No.1

BleethYou

私も言われた側ですが
「俺のためにがんばってくれると信じてる」と言われたことがあります。
彼は嫉妬独占欲の塊で、私からの愛情を「無理難題を受け入れ実行する」ことで私からの愛情を確認したい人でした。
私はそれが受け入れられず「嫌なことは嫌だから」と跳ねのけていました。

また、私の知り合いの女は、片思いの男に「俺のためなら何でもできるだろ？」と言われ、ひたすら都合よく弄ばれてました。

いずれ、その言葉に愛情の欠片もないのですが、受け入れるつもりでしたら、簡単なことなら実行してあげたらいいと思います。
でも、嫌なことであれば、きちんと断ることも大事な気もします。

補足

断った時に逆ギレとかされませんでしたか。
今も続いていらっしゃるのでしょうか。

同じく嫉妬独占欲ありの束縛気味です。
私ができないことを断ると、プライドが傷ついたためか倍返しでキレられたり、不機嫌になったりします。機嫌が治るまで1週間とかかかる時もあります。私としては全て受け入れることが愛ではないと思っているのですが、無理難題って一度受け入れるとバージョンアップしていきませんか？