結婚する気があるかどうか聞きました。

質問

結婚する気があるかどうか聞きました。

付き合って半年の彼氏がいます。私は35で、彼氏は5歳年下です。

結婚する気があるかどうか聞いたところ、「ある。もう少し待っていてほしい」と言われました。
そして次の日、あることで喧嘩になりました。(内容は省きます)
けっこう大きい喧嘩で、彼氏も怒っていましたが、謝ってきました。

そして一応仲直りをしたその後、「今はそんな気ゼロだけど、もし『どうしても無理』って思ったら・・・」と言ってきました。

つまり、どうしても無理だと思ったときは、別れてもいいかな？ということです。

彼氏は、「結婚する」とは言ったけれど、「結婚しないかもしれないよ」と言いたかったのですよね？
予防線を張っているというか・・・

男性って、そんなものでしょうか？
「結婚する」と言っても、ちゃんとプロポーズするまでは、心の中では「でも実際はどうなるかわからない」って思っているんでしょうか？

この件でまた喧嘩になり、嫌な雰囲気のまま帰りました。
私はちょっと感情的に怒ってしまったので、その件については謝りましたが、彼氏からは連絡がありません。(まだ昨日のことです)

私はこれからどうすればいいのでしょうか？
自分自身、まだ頭が整理できていません。。。

また、このような男性を客観的に見て、どう思いますか？

回答No.14

pffswts · ベストアンサー

時系列で整理すると、

・結婚する気があるかどうか聞いたところ、「ある。もう少し待っていてほしい」と言われた。
・次の日、彼は「避妊したくない」suvaco10さんは「避妊したい」と大喧嘩になった。彼は「○○の子供欲しい」「できたら結婚する」と言っているが、でも、避妊しなくてもできないと思ってるようだ。
・その後彼が謝ってきた。
・一応仲直りをしたその後、「今はそんな気ゼロだけど、もし『どうしても無理』って思ったら・・・」と言ってきた。
・suvaco10さんはその点に感情的に怒ってしまい、そのことについては謝った。
・彼からは現在連絡なし。

でよろしいでしょうか。

つまり、彼は結婚する気がないわけではない→妊娠したら結婚するから避妊はしない（でも避妊しなくても子どもはできないものと思っているようだ）→でも本当に結婚する気があるのかどうか煮え切らない、という感じですか？

思うに結婚する気があるかどうかではなく、これから彼が避妊に対してどういう態度をとるかが問題なのではないでしょうか。
いままでの彼女は避妊しなくても妊娠しなかったかもしれませんが、あなたが最初の一人になる可能性はあるんですしね。そのことに気が回らない相手と一生一緒にいるのはどうなんでしょう。

直観的に言いますと、このままですとsuvaco10さんが彼に愛想を尽かす方が早いと思います。実際彼の行動に疑問を持っているわけですし。
今は大好きで尊敬できる相手かもしれませんが、付き合ってみて初めて分かる本性や自分との価値観の違いというものがあります。suvaco10さんが彼の態度や考えを変えていくという可能性もなくはないので、今は結婚を考えず（避妊はちゃんとして）お付き合いを続けて、（回りに客観的にどうかと聞くよりも）相手を自分の目でしっかり見極めていったらといいと思います。

これからは、少し心の中に距離を置いて。とりあえず相手の連絡待ちでいいと思いますよ。相手のけんかした時の対処法も観察できますしね。

お礼

遅くなってすみません。

話をまとめていただき、ありがとうございます。
あれからすぐに連絡がきて、最近は彼氏も結婚について前向きに考えてくれている気がします。
こちらとしては、結婚は焦らず、気長に待ってみたい思います。

ありがとうございました。

回答No.15

kaichan85

他の方の回答も拝見させていただきました。

私から見て、彼氏さんは、子供が出来たら結婚するけど、出来ないならこのままお付き合いを望まれているように感じます。

男性的には、避妊せずの方が気持ちよいんでしょうけど、その覚悟の仕方が少し気になりますよね・・・。
絶対なんてないのに・・・。私自身避妊してましたが、妊娠しましたよ。

避妊は、絶対に折れてはいけないと思います。
仮に、子供が出来て結婚という形になったとして、suvaco10 さんは嬉しいですか？

妊娠抜きで彼氏が結婚を意識してくれるのであれば、このまま付き合っても良い形になると思います。

お礼

遅くなってすみません。

最近は彼氏も結婚について前向きに考えてくれている気がします。
子供が出来て結婚という形は私としてはなるべくしたくないので、慎重にいきたいと思います。
結婚はについてはしばらく様子を見たいと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

peko3730

私自身の経験上、無理に追いかけていい方向に行ったことはありません。
私の恋愛ポリシーは「去るものは追わず。」です。

彼のおっしゃったことはう～ん、と言う感じですが、
もし貴女がそれでもどうしても別れたくないなら、
「結婚」という言葉を出さずにもう少しお付き合いされてもいいかもしれませんが、
ここで終わりにして、将来もっといい方に出会えるかもしれません。
悪い言い方ですが、時間の無駄かもしれません。

私も結婚する前に年下の彼と付き合っていましたが、
煮え切らず見切りをつけ、
数ヵ月後に今の主人と出会いました。

貴女が冷静にもう少しれ考えられ、
それでもちょっと・・・と思われるなら、
お別れされたほうがいいと思います。

お礼

遅くなってすみません。

最近は彼氏も前向きに考え始めているような気配なので、もう少し気長に待ちたいと思います。
私も冷静に考えて行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

non3261103

『結婚』という言葉はとっても重い言葉になってしまう時があります。

結婚する気があってもなくても、付き合っている間はあまり口に出さない方が良いと私は考えています。
私自身、その気はあったのですが、昔の彼に一応奥さん候補で考えている、と言われただけどでとっても気が重くなったのを覚えていますし、結婚話しを話に出してしまった事から別れたカップルを結構見ているからです。

結婚が今か？！という事などタイミングや年齢を考える事よりも、２人の間に、今結婚という二文字がどのような重さを持っているのか、それを考えた上で、相手にも相談するなどした方がよいと思います。

お礼

遅くなってすみません。

最近は私も何も結婚の話をしなくなりました。
彼氏はその分将来の話をしてくるようになりました。
気長に待ちたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#142920

＃４　wakowellです。

ケンカの原因、避妊でしたか。
あー、そりゃあ、別れたほうがいいです。

避妊したくないなら結婚、っていうのも、ちょっと強引ですが、それならば納得です。
避妊もきちんとできない男とは、添い遂げる価値はありませんよ。

あなたを大事にしていないし、愛する女性の望むことを実行もしないからです。
自分の快楽優先でね。

いくら他が優しかろうと、どうだろうと、本性は「快楽優先の自分第一主義」ですよ。
ご注意を。

お礼

遅くなってすみません。

最近は少し彼氏も変わってきたようにかんじますので、もう少し様子を見たいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

bekky1

【また、このような男性を客観的に見て、どう思いますか？】

客観的に見て、男性だって、女性だって、婚活してお見合いで6ヶ月ならソロソロでしょうが、
普通に恋愛としての始まりなら、半年で、「結婚を前提に」と考えるでしょうか?

男性30なら、半年の付き合いで・・・なら、マァ、後1年ぐらいはと考えてもおかしくはない。

あなたも自分が25-6なら、相手(男性30)で半年ですぐに結婚を前提に、付き合ったとしても、
結婚自体は1年後・・・ということで別になんともないでしょう。

ようは、あなた自身に余裕がないのです。
それに、カレは答えようとしても、「ダメなこともあるよね」
でも、それを今から言っても仕方ないし、結婚を確約しても、そのとおりには出来ないかもしれない・・・というのが一番現実的に誠実なこたえでしょう?

それを許さないあなたに今、なっていることで余裕がないのです。

これは、すでにして、恋愛でもないです。
やり直しでしょうね。
相手を変えるかどうかはあなた次第です。

カレにその気はもうないでしょう。
だって、買い物するに、十分吟味もしないで、早くかうようにといわれて、買うかナァ・・・?
代金は、カレの人生です。

あなたも、あなたの人生が代金だから、そうそう、軽率なことは出来ないのはわかる。
でも、同じように、早く早くと、思考を縛るのもどうでしょう?

この時点で二人の波長が合ってない。
それは、年齢だけの問題ではないように思う。

お礼

ありがとうございました。

もともと私が追いかけている恋愛だったので、だめだったのかもしれないですね。
待っていても、なんともならなかったのかもしれないので、これでよかったと思っています。
ただ、もうこれ以上は何もいわないことにしようと思います。
私もよく考えたいと思います。

回答No.9

wildthing

二年半付き合って　結婚した　元旦那と付き合っていたときは喧嘩なんてほとんどしたこと無かったです。
結婚しても　別居するまでの5年間は喧嘩は全くと言っていいほどしませんでした。
色々な事情があって離婚しましたが　変な話ですが　今でも　とても仲良しです。
元旦那の4年来の彼女がやきもちを焼くくらい仲良しです。

＞「結婚する」と言っても、ちゃんとプロポーズするまでは、心の中では「でも実際はどうなるかわからない」って思っているんでしょうか？

　まさにその通りだと思います。

元彼の前の彼は　付き合って　たった二ヶ月位で　びっくりする位の　でっかいダイヤモンドの特注デザインのエンゲージメントリングをくれて　結婚してくださいと言われました。
男がこの女だ！と思ったら　これくらい強引にでも　押してきます。

そうかと言えば　最近三年半付き合っていた彼氏に　そろそろ結婚するかしないか
考えて結論出してと言ったら　引かれました。

彼とは結構　口論をすることが多かったです。
男性は喧嘩するような女性を　大変敬遠します。
できるだけ　避けようとします。

離婚しても　仲良しの元夫婦も居れば　二ヶ月で結婚を申し込んでくる男性も居るし
　結婚を前提に三年半も付き合って　いざとなれば引いていく男性も居ます。

相性とタイミングも大きな要因になると思いますが
あなたのお話から言って　多分あなたの彼は　あなたと結婚はしたくないと思っていると思います。
私の元彼と一緒です。　結婚は考えているといいつつも　本心は定かではなく
適当に言い事を言ってあなたをつなぎとめているだけのような気がします。

35歳なら　私なら別れます。

お礼

ありがとうございました。
やはり、喧嘩はよくない印象なんですよね、、、
私は喧嘩しても仲直りすればいいと思ってしまいますが、男性は違うのでしょうね。
もともと私が追いかけているような恋愛だったので、彼からのプロポーズを待っていてもなかなかなかったかもしれないし、これでよかったのかもしれません。

回答No.8

kadowaki

以前にも回答させていただいた者です。

これまでにも質問者さんと似たような付き合いや同棲関係にあるカップルで、女性が結婚を望んでいるのに、男性の方が態度を曖昧にする場合、女性はどう対応したらよいのか？といった類の質問が多く寄せられてきました。

思うに、たとえどんなに時代が変わっても、男性の場合、女性に愛情（経済面での安心感をも含む）をたっぷり注ぎさえすれば、高い確率で意中の女性を結婚する気にさせることができますよね。
一方、女性の場合、確かに社会進出や経済的な自立という点では隔世の感がありますが、こと女性主導で結婚を実現するための戦略となると、まだまだ女性の自立とはほど遠く、依然として男性への依存傾向から抜け出ていないないのではないでしょうか。

質問者さんに、いわゆる《恋愛結婚》に関する俗説、常識、社会通念等からいったんご自分の頭を全面的に解放してお考えいただきたいのは、質問者さんがどうしても彼氏と結婚しなければならない切実な《必然性》（必要性）とは何か？、さらには彼氏がどうしても質問者さんと結婚しなければならない切実な《必然性》とは何か？ということです。
特に、本音では、できれば彼氏からプロポーズしてもらいたいとお思いなら、とにかく彼氏にとっての、結婚しなければならない《必然性》が何であるかについて、ここは冷静になってきちんと割り出してみませんか？

一昔前までは、一度セックスしてしまったら、もうその男女は後戻りはできない、結婚するしかないという、現代人からすればバカげているとしか言いようのない性道徳（結婚観）が幅を利かせていたわけですが、今や女性の方がこういう結婚動機を嘲笑する時代になったと言えなくもないですよね。

こうなると、男性は確かに好きな女性と付き合い、愛し合いたい（性的関係を含む）と望みはしても、昔の男性のように、家の跡継ぎを生むべく義務づけられているわけでも、女性に炊事・洗濯・掃除等の身の回りの世話をしてもらわないと生活できないわけでも、年老いた両親の介護役としてなくてはならない状況に置かれているわけでもないとすれば、いったいどんな切実な内的《必然性》に突き動かされて、好きな女性に結婚（法律婚・契約婚）を申し込もうという気になれるのか？　ということが、実は結婚を希望する独身女性の多くに問われているのではないでしょうか。

＞彼氏は、「結婚する」とは言ったけれど、「結婚しないかもしれないよ」と言いたかったのですよね？

彼氏としても、質問者さんに遠慮、気遣いして婉曲的な言い方をせざるを得なかったでしょうから、私の方で彼氏の本音の思いを代弁させていただきますと、彼氏には、どんなに質問者さんに愛情を抱いていようと、敢えて法律婚によって自分の自由を束縛したり、誓約したりすることにどういうメリットがあるのか？　あるいは法律婚をしてはじめて獲得できるものとしてどんなことがあるのか？　と考えてみたとき、「それよりは今のままの関係でどうしていけないのか？」という思いに引き戻されてしまうのだと思います。
これが、昔の男性だと、「結婚したら、好きなだけセックスもできる、母親の作った地味な食事ではなく、妻の美味しい料理も味わえる、いろいろと身の回りの世話もしてもらえる云々」というように、結婚しないと実現できないはずのいろんな夢を想い描くことができたはずで、そのためにも意中の女性に結婚してもらうために、男性としても何かと努力したり、頑張ったりする気にもなれたのです。

ひるがえって、質問者さんと彼氏の関係の場合、端的に申しますと、質問者さんはもうすでに彼氏に本当はプロポーズしてもらうために温存しておくべきはずの切り札をあまりにも早い段階でほとんど出し尽くしてしまったが故に、もはや手もとに残っているのは、最後の一枚だけ、しかもこれを使うと自分自身にとっても危険な賭になりかねない最後の切り札が一枚だけが残っているのではないでしょうか。
そして、質問者さんが現在置かれている状況から脱却するには、今やこの最後の切り札を使用するしかないのではないでしょうか。

＞私はこれからどうすればいいのでしょうか？

もうお分かりかと思いますが、彼氏に「前もって結婚する時期を決められないなら、もう別れましょう」と告げることで、彼氏をして、「大好きな彼女と別れるなんて、もう逢えないなんて、一生後悔するに決まっている。それなら、仕方ない、自分も腹を決めて結婚せざるを得ないか」と思わしめるしかないですよね。

もし、この最後の切り札を使ってみても、依然として彼氏が煮え切らない態度を取ったときには、むしろ、質問者さんの招来の幸福な人生を実現するためにこそ、敢然と彼氏に対して訣別宣言をすべきではないでしょうか。

補足

大変ご丁寧にありがとうございます。

彼氏は実家暮らしですし、何不自由ありません。結婚する意味なんて、ないのかもしれませんね。
もともと私が追いかけてるような恋愛でしたし・・・。
きっと最後の切り札を出しても、彼氏は追ってこない気がします、、、
私は、彼氏の近くにいたかった、ただそれだけでした。。。

大きい喧嘩になった原因ですが、彼が避妊をしたがらないことです(私は避妊してほしい)。
彼は、「○○の子供欲しい」「できたら結婚する」とは言っていますが(でも、避妊しなくてもできないと思ってるようです。そこが甘いと指摘しましたが・・・)、やはりそれならあいまいな意思ではなく、覚悟を決めてほしいと思ったのです・・・。
ほんとに大丈夫なのかと不安になり、感情的になってしまいました・・・。

回答No.7

noname#126793

私も同じような経験があります。

結婚の話をした数日後に大きな喧嘩をしました。

そうしましたら　あなたのように言われました。

やはり　年齢的にも結婚は考えるでしょう。

ですが　一生のことです。
いくらバツイチが増えていても離婚したらしたで良いか、なんて考えて結婚する人はいませんよね。

今回のようなことで大きな喧嘩になって　結婚したら…と考えたんだと思います。

女性が　よくマリッジブルーになりますよね。

それと同じようなことですよ。

どんなに結婚を考えていても　「本当に良いのかな。」
とは誰でも考えますし　彼は　あなたのことをきちんと考えているから　「結婚の意思がある。」ことを言ったことを　きちんと考えているから　今回のようなことを言ったのだと思います。

時間をおいて冷静になりたくて連絡がないんではないでしょうか？

結婚をするつもりでも確実ではない、のは　誰しも一緒ではないでしょうか。

たとえば結婚の約束をした後に　浮気があった、借金があった、では結婚はできないのと一緒です。

性格的に　どうしても合わない、ずっと一緒に生活は無理だ、と思ったら　結婚はできないでしょう。

でも　ケンカはして当たり前だと思います。

一緒にいればケンカはするもんだ、で終われば　なんてことないでしょう。

彼が消化できたら　連絡があるのでしょうし、あなたは謝ったのですから　また連絡するも連絡を待つも
　付き合い方で変わると思いますが…。

うまく　仲直りできるといいですね。

補足

ありがとうございます。
彼は喧嘩になると「なんで付き合ってるんだろう」って思うようなので(私もありますが)、しかたなかったのかもしれません・・・。
しばらくそっとしておくつもりです。
私も冷静になりたいので、、、
あたたかいお言葉ありがとうございました。

大きい喧嘩になった原因ですが、彼が避妊をしたがらないことです(私は避妊してほしい)。
彼は、「○○の子供欲しい」「できたら結婚する」とは言っていますが(でも、避妊しなくてもできないと思ってるようです。そこが甘いと指摘しましたが・・・)、やはりそれならあいまいな意思ではなく、覚悟を決めてほしいと思ったのです・・・。
ほんとに大丈夫なのかと不安になり、感情的になってしまいました・・・。

回答No.6

noname#145031

結婚したらどんな夫婦になるんでしょうか。
どんな生活をするのでしょうか。
ケンカして感情的に怒られて、謝って、そんな結婚生活したいと思いますか。
けんかの原因とかじゃなく、ケンカした時の質問者さんの態度を思えば、質問者さんとの結婚生活を彼が楽しいものと考えられないと思います。
結婚ていいことばかりじゃないし、一緒に暮らせば不満や問題や、二人で解決しないといけないことがいろいろ出てきます。
そんな時男性として一番辛いのは、自分の考えを感情的に否定され、責任を押し付けられることです。
善悪の問題ではなく、質問者さんが彼の側に立つのか、第三者に立つのか。それとも反対の立場なのか。誰だって同じ立場に立って、お互い幸せになりたいと考えるのが普通でしょう。
なぜ彼は、質問者さんと結婚しなければいけないのでしょうか。

質問者さんは結婚したいんですか。それとも彼と二人で幸せに生きて生きたいのですか。
もし後者なら、二人が結婚したらどんな夫婦になって、どんな生活を送るのか。二人の幸せってなんなのか、それを実現させる為にどうすればいいのか。
一度立ち止まって考えてみてはいかがですか。
彼が質問者さんを幸せにするんじゃありません。
二人で幸せになるんです。

補足

ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。

喧嘩ばかりの結婚生活なんていやですよね。
私は彼と幸せになりたいと思っています。
ちょっとよく考えてみます・・・

大きい喧嘩になった原因ですが、彼が避妊をしたがらないことです(私は避妊してほしい)。
彼は、「○○の子供欲しい」「できたら結婚する」とは言っていますが(でも、避妊しなくてもできないと思ってるようです。そこが甘いと指摘しましたが・・・)、やはりそれならあいまいな意思ではなく、覚悟を決めてほしいと思ったのです・・・。
ほんとに大丈夫なのかと不安になり、感情的になってしまいました・・・。

回答No.5

karinkra

あなたから「結婚」というキーワードを出しての彼の返事ですから、「このままうまく行けば結婚する」という意味の「結婚する」だと思います。あなたが結婚というキーワードを出さなければ、彼は自分から結婚とは言わなかったんじゃないでしょうか・・・

しかも付き合って半年・・・彼は３０歳。まだ結婚に焦らなくてもそんなに問題ない年です。後３年位は焦らないでしょうね。
でもあなたは３５歳。女性の３５歳は結婚に焦りますよね。正直・・・
そんなあなたの気持ちも彼は一応考えて「結婚する」と答えてくれたんだと思いますよ。でもこの返事は「結婚する（多分・・・）」だと・・・

彼側から結婚という言葉が出たわけじゃないですから、その点は忘れないほうがいいと思いますよ。

あまりに結婚結婚とガツガツして焦ってる感の彼女に彼氏は戸惑ってるって感じです。だから彼もなんて返事を返したらいいのか考えてるんでしょう。

ちなみに私は女です。

補足

ありがとうございます。

もともと結婚願望もない人なので、全然焦りはないと思います。
私が追いかけている恋愛だったので、結婚という形で愛情を見せてほしかったのかもしれません・・・。
そして、ずっと近くにいたかった、ただそれだけでした。

もう自分から結婚の話はしないつもりです。

大きい喧嘩になった原因ですが、彼が避妊をしたがらないことです(私は避妊してほしい)。
彼は、「○○の子供欲しい」「できたら結婚する」とは言っていますが(でも、避妊しなくてもできないと思ってるようです。そこが甘いと指摘しましたが・・・)、やはりそれならあいまいな意思ではなく、覚悟を決めてほしいと思ったのです・・・。
ほんとに大丈夫なのかと不安になり、感情的になってしまいました・・・。