希望薄だけど…

質問

会いたい！と思えるほどの相手になってないのは承知ですが、誘った後の返事が字のままなのか、やんわり断っている・その気が無いのか気になってしまいます。

つい先日出かけたので、来月また会いませんかと打診したんですが、〜とか予定がある可能性もあるからわからないかも！と返事が来ました。「断られてるなぁ」とは思いましたが、彼は前から「直前にならないと予定がはっきりしない」と何回か言っており、自他ともに認めるマイペースな人です。過去同じコミュニティに属していた時、そのグループでの飲み会の日程決め投票もいつも△だらけでした。
また、基本的に誰に対しても受け身みたいで、同性の友達に対しても行けたら行くスタンスぽいです。恋愛に関しても、当時の彼女からグイグイ来たので特に何もしてないという感じでした（ざっと聞いた限り）。一人で行動するのが好きなのかなとちょっと思ってます。

ちなみに次会うとすると、３回目になります。でも告白するつもりもなく、されるとも思っていません。ここら辺も変に勘繰られてないか不安です。確かに相手に好意はありますが、男友達みたいな関係性の方がまだちょうど良いです（都合の良い扱いをしているつもりはないですが…）。私は周りが理詰めで考える人が環境的に多く、自分もどちらかというとそちらのタイプなので、良い意味で彼の楽観さに新鮮さがあり、バランスが取れて定期的に話したくなります。

また、LINEは毎日しています。会話の流れで他の女性ともLINEで長年会話をしていることを聞きましたが、毎日しているのか聞くと「していない」と言われました。また、電話も会うこともしてないと補足で言ってきました。なんとなく続いてる感じみたいです。ただ、その人となんらかの拍子で会うことにならないか進展がないかは時間の問題だと思いました…。

ちょっと落ち着かないので、ダラダラ書いちゃいました。

回答No.4

ftyn · ベストアンサー

ご質問を読んで、何か無理をしている様に感じました。ご自分の想いにフタをしておさえつけようとしている様な。
「告白するつもりもなく、されるとも思っていません。ここら辺も変に勘繰られてないか不安です」とあります。あなたとしては、告白したいと想える程度に好意がある。でも勝算は薄いと感じているのでわざわざ負け戦をいどむつもりはない。それで関係が壊れてしまうのが怖い。
でもでも会いたい気持ちはあるので「『来月』また会いませんか」と具体的な約束を求めた。
「男友達みたいな関係性の方がまだちょうど良い」というのは、あなた「個人」の好意の強さに対してではなく、今のあなたと彼、「二人」の関係からすぐに告白する状況、タイミングではないという意味なのでしょう。もう少しお互いをよく知り合ってからのほうが好ましい。そのほうが脈があるのではないかという期待、展望があると信じたい。

あなたは「理詰めで考える」タイプとあります。確かに彼の性質について客観的に書いてあって分かりやすい。彼がどんな男性なのか目に見えるようです。
ところが人間は面白いもので、あなたご自身の事は、好意という感情があるためか、いくらか冷静さを欠いて無理をしている。「男友達みたいな関係性の方がまだちょうど良い」。それは分かっているけれど、「でも本当は彼に私を受け入れてほしい。もっと親密な関係になりたい。淡泊な関係では飽き足らない」。こんなお気持ちにフタをしている。ご質問に客観的な情報は書かれているけれど、もしかしたらいちばん肝心なあなたの気持ちは書かれていない。意識的に避けたのか、書きたくなかったのか、それともどんな文章にしたらいいのか分からなかったからか。

理詰めで考えるあなたの性分と、強い好意の感情がせめぎあって、あなたの中でギクシャクが生まれているのかもしれません。好意をリクツでどう説明できるのか。どう消化できるだろうか。

＝＝＝＝＝

具体的な予定は共有しにくい、人間関係に淡泊で、キリキリとんがってはいないけれどマイペースな彼とどう関係を深めていくか。もっとお近づきになっていけるか。
彼は「来るもの拒まず」のタイプだと思います。拒むのにも労力がいる。「直前にならないと予定がはっきりしない」というのは本当なのでしょう。それに彼の性格が合わさって、拒みはしないけれど予定はたてられない事が多い。それでひんぱんに会うとか濃密な関係にはなりにくい。それは彼にとっても自然体でいられて気楽。

彼女がいたのですから、女性に興味がないわけではない。どうしてお別れになったのか聞いた事はありますか？わたしは、彼が煮え切らないので女性がじれったくなって振られた（振るのも労力が）んじゃないかと勘繰ります（笑）
あなたもじれったいんだと思う。友達としては自分と違うタイプで接していて楽しい。でもそこから進む未来が想像しにくい。彼の、肩の力が抜けた心地よいところが、「未来」については邪魔にもなっているというアンビバレンツ。

彼には長年の女性のLINE友達がいますので、あなたもそういう存在にはなれます。しかもあなたは彼とデートもした点でLINE友達より優位なのかもしれません。
また、彼があなたに女性のLINE友達の話をしたこと自体、あなたを少なりとも女性として意識しているのでもあるのではないしょうか。
まあ、じれったい、やきもきするとは思いますが、その友達の様にあなたもLINEをしたり、「来月会えませんか」ではなく、「またご飯行きましょう」と、具体的ではないけれど「あなた（彼）とまた会いたい気持ちがあります」とのご自分の気持ちを伝えたりするのはとてもいいと思います。
願わくは、彼のほうから「〇日に時間ができたんだけどご飯行く？」などと言ってくれる様になるとしめたものです。

まあ、あなたの好意は伝わっている気がしますし、それで彼が関係を拒絶しないところは脈があるとも言えます。あせりは禁物ですよ。特にマイペースの彼の様な人には。

お礼

募集を締め切るのを忘れていましたが、それのおかげか回答を頂けて誠に嬉しいです。ありがとうございます！

関係は壊れるのは躊躇しますね…。なぜなら私と彼じゃコミュニティが全く違うので、出会いは学生時代からではありますが、実質アプリなどで出会ったような人たちとはお互いの繋がりの線の細さは変わらないと思います。

「今のあなたと彼、「二人」の関係からすぐに告白する状況、タイミングではないという意味なのでしょう。もう少しお互いをよく知り合ってからのほうが好ましい。そのほうが脈があるのではないかという期待、展望があると信じたい。」
＞全くその通りです。

正直、好意はありますが交際に発展するのが私的に正しいのかどうかよくわかっていません。だから私の本心というのが抜けていたのかも…？取らぬ狸の〜というようなものではありますが、彼に対して不安要素があるなとか自分の良くも悪くも生真面目なところは受け入れ難いだろう（喧嘩しやすいのでは？）など考えてしまいます。今はそういうのも踏まえて、ちょっと落ち着いてしまいました。

＝＝＝＝＝

「彼女がいたのですから、女性に興味がないわけではない。どうしてお別れになったのか聞いた事はありますか？わたしは、彼が煮え切らないので女性がじれったくなって振られた（振るのも労力が）んじゃないかと勘繰ります（笑）」
＞決定的な別れた点はわからないのですが、彼女のこういうところにドン引きしたみたいな話は１つですが聞いています。しかし、心の底から嫌いとかそういうのはなさそうに見えます。ちなみに意外にも彼から振ってます…笑 どこかで交際という行為自体が嫌になってしまったのかな〜（元からマイペース、一人好きなので）とか自信がなくなったのかな？とか憶測してます。ちなみに元カノは年上でグイグイだったみたいです。

「あなたは彼とデートもした点でLINE友達より優位なのかもしれません。
また、彼があなたに女性のLINE友達の話をしたこと自体、あなたを少なりとも女性として意識しているのでもあるのではないしょうか。」
＞意図があるのか分かりませんが、もし意図があるなら聞いてもないのに電話もしてない、会ってもないと言って来たのは異性としての意識があるからだったかもしれませんね…。また返信も私には毎日（と言っても1日１~２往復程度）で、その方には「数日返さない時もある」（今の時期はどうなのか分かりませんが、毎日なのかについては否定）らしいので、扱いを良い意味で差別化しているようにも思えます。

「具体的ではないけれど「あなた（彼）とまた会いたい気持ちがあります」とのご自分の気持ちを伝えたりするのはとてもいいと思います。
願わくは、彼のほうから「〇日に時間ができたんだけどご飯行く？」などと言ってくれる様になるとしめたものです。」
＞ありがとうございます！ストレートに伝えた方が良いだろうと思ってそうしました。

好意っぽいのは相当鈍感でない限りある程度は伝わってしまってるはずですよね…。ありがとうございます。

回答No.3

blazin

あなたの推察は的を得ている。また会いたいなぁという心の自発性には抵触していないあなた。あなたとの交流を基本「点」で捉えている彼。点である時点で、点と点には「間」が存在する。間があって良い。間があった方が、次の点に向き合う際にリフレッシュ感が増して良い。それが、片思いの彼の等身大。対して、片思いのあなたは「線」で捉えている。二人の関係を繋ぎない（間を作りたくない）と思っている。だからこそ、一回の交流熱が冷めないうちに、また次を提案した。それは、明確に繋ごうという意思が働いているから。間を空けると落ち着かれちゃうから。それに対して、「点」モードの彼にとっては、あなたの繋ぎたい（線の意識）が正直ピンとこない。だからこそ、繋ぎたいというあなたの意欲を削ぐような返事が普通に出来る（来月の事は現時点で分からないなぁ）。そもそも「間」があった方が良いと思っている彼。あなたの次への打診は、間を埋める行動そのもの。だから相手のリアクションは鈍かった。あなたとまた遊ぶのは全然ありだと思っている。でも、正直いつでも良い。来月じゃなくても良い。間を埋めるとか、関係を繋ぐという意識を持たない彼の等身大。言われてみてどう？次で３回目。あなたは片思い。足し算モードで彼を思っている。１＋１＋１の通算３回目。気持ちは既に３以上に膨れ上がっている。対して彼はまだ、あなたとの交流を単発行事扱いしている。１＝１＝１。次の交流は３回目の「１」。あなたのように足していない。通算という感覚が殆ど無い。３回目の軽やかな１交流。楽しい点を打っていく中で、気持ちの余韻や余熱が生まれるようになり、彼側にも線の意識が生まれてくる可能性も無い訳じゃ無い。ただ、現時点で彼側には「線」の意識が少ない。線にするんだ、繋ぐんだという意識が少ない。その違いを理解出来ないと、繋ぎたい側（ここではあなた）が持て余してしまう。相手が普通に挟んでくる「間」が苦しいなと感じてしまう。疎外感を感じる「間」として捉えてしまう。そうならないように、今のうちにお互いの違いにもしっかり向き合っておく事。まだ彼側のモードは「点」だけれど、楽しい点を無理なく楽しく共有していけば、それなりの爪痕は残っていくはずだ。遊んだという事実は残るんだ。そんな風に考えた上で、自分とは大きく異なる相手を健やかに思っていける心の柔らかさは大切なんだと思うからね☆

お礼

またまた回答ありがとうございます！まだ回答をいただいてから通算２回目ですが、前回も今回もとても丁寧な分析と回答で本当に有難い上、尊敬します。

その通りだと思います。彼にとって、連続したイベントではなく、「たまに発生するイベント」という点でしかないんだと。
本文にも（多分）他の方へのお礼にも書きましたが、長期休暇をどう過ごしたかを聞いたら各観光地へ一人旅していました。他には休日一人で出かけたりとか。だから、今はというか彼の性格を踏まえると、自ずと恋愛的な好意の有無は踏まえなくとも、次をきっちり決めるのを渋るのは仕方ないのかもしれません。私に対して恋愛対象外とか本気になれていないとかそういう可能性が全然高いのは承知ですが、やはり人として親睦を深めてからまだ1年も経っていないので、「いいね、またどっか行こう」とならないのは不思議でもなんでもないです。また、現時点で恋愛したい気持ちはないそうですし、今は忙しそうなので、「運が良ければだな」と思っています。あとやっぱ考え方や性格が良いと思っているので、安易に関係をおかしくしたくないですね…
あまり肩入れしすぎずで、彼の感覚を掴んでいきたいです。

回答No.2

nagata2017

ぐいぐい行くしかないのかも
そうしてでも欲しいと思う彼なら　行くべし !!

お礼

回答ありがとうございます！
そうですよね！最初はグイグイ行こうかな〜と元恋人の話を聞いて思ったんですが、今は精神的に忙しそうなのと、「一人で気ままに過ごす時間が好き」ていう感じがしたので、塩梅考えようと思います

回答No.1

okvaio

なんとなく付き合っている感じですね。
可もなく不可もなく、まあ、友達感覚かもしれませんね。
そこから発展することもあるし、そうでないかもしれません。
被災者等から言わせると「何もないことが一番幸せ」といます。
確かにそうかもしれません・・・

お礼

そんな感じだと思います。そもそも過去に恋愛したい気力がない感じの発言をしてたので、時運が悪いってのもあるかもしれません😅
いますぐ付き合いたい！！てわけではないので、友達関係を嫌がられる素振りがないなら現状このままで荒波立てずが良いと思っています。関わってくうちに良い意味でも悪い意味でもお互い心変わりがあると思うので。