彼氏と別れろコールが辛い

質問

私には高2から付き合って1年3ヶ月経つ同級生の彼氏がいます｡

最初の頃は母も彼氏のことをよく思っており､彼氏が家に泊まり来て手土産を持って私の親に挨拶した時もいい子だと褒めていました｡
しかし､恋愛経験が少ない私は彼氏について相談し泣いているのを見て母が別れろコールをしてきました｡私は親に逆らったことがなく素直に彼氏に別れを伝えると｢自分達の事なのになんで母の言うことを聞くの？｣と言われ答えることができず結局別れれませんでした｡（私たちの関係に母が口を出したことが気に入らず彼氏はすっかり母のことを嫌ってしまいました｡）
友達にも何度も彼氏の相談をし､別れた方がいいと言われています｡それでも彼氏のことが好きで別れれません｡
彼氏とは何度も喧嘩やすれ違いで別れと復縁を繰り返しその度に私は泣いて今では5回目の復縁です｡
その光景をずっと見ていた母は彼氏との卒業旅行前に｢なぜあんなゲス男と旅行に行くの？！｣と私の髪を引っ張り殴りかかってきました。それでも旅行に行きたいと言いましたが母は泣いて私に｢こうなったのは私のせいだ､私の育て方が間違ってた､どうしてこんな子になったの､ゲス男と私どっちが大切なの｣と泣き落としをされました｡
母は私が中学の時モラハラだった父と離婚しています｡離婚するまで辛くしんどい母を見てきている私には母は自分と同じ経験をして欲しくなくて泣かないで幸せになって欲しいと思ってここまでしていると分かっています｡
彼氏には母のことをよく思ってないことも知っているのでこのことは言えず､負担もかけたくないので内緒にしています｡
彼氏とデートする時は母の顔色を伺い､また母からの泣き言は聞きたくもないし暴力を振るわれたくないので言葉やタイミングを選んでいます｡
このことが原因なのかは分かりませんがストレス性の胃腸炎になってしまいました｡
もう私にはどうするのが正しいのか分かりません｡本心は彼氏と別れたくはないです｡彼氏は優しく自分勝手でわがままな私とめんどくさがらず､話し合ってくれ私が泣いてしまっても落ち着くまで背中を撫で自分が悪くなくても謝ってくれます｡
それでも私の相談を受けている友達や母は別れろコールの一択です｡いくら彼氏の優しい所を説明しても聞いてくれません｡
私はどうすればいいのでしょうか？
母に逆らって付き合い続けるべき？
母や友達の言う通りに別れるべき？

長々とすみません｡
目を通して下さりありがとうございました｡

回答No.2

blazin · ベストアンサー

べき論で考えている時点であなたに別れの選択肢は無いはず。消耗が激しいスタイルだけれど、それでも付き合える所までは付き合ってみたい。既にその結論は出ている。ただ、本当に消耗は激しい。激しい消耗に耐えられるのは、あなたがまだ圧倒的に若いから。しかも経験も少ない。良くも悪くも彼が全て。ほぼ彼しか知らないあなたにとって、彼はエネルギーを全集中させて関わる価値がある相手。たとえ最愛のお母さんから否定されても、初めて自分を大切にしてくれる異性と交際出来た幸せは手放したくない。でも・・・一方で祝福されない関係程辛く寂しいものも無い。お母さんやお友達から見て、あなたと彼の関係は全然羨ましく見えない。幸せそうにも見えないし、二人が末永く結ばれていく想像も出来ない。そんな冷ややかな目線を向けられる中で、必死で個人間の温め合いをする限度問題。二人の間ではそれでも良いのかもしれないけど、祝福されていないと分かって思いを貫く事はかなりの胆力が要る。変な言い方になるけれど、祝福されない交際を続ける以上、恋愛「以外」の悩みはなるべく増やさない事が必須条件になる。悪評高い交際関係に全集中する為には、それ以外の部分は順調であってこそ。自分自身の将来や仕事、キャリア構成、夢、目標、趣味、余暇、健康管理、人間関係、一人の時間・・・あなたの生活も多面で成り立っている。その多面の中の一つに恋愛（交際や彼氏）もある。恋愛ゾーンがヘビーだから、それ以外の多面も上手く成り立たないはただの言い訳。むしろ恋愛ゾーンがヘビーだからこそ、それ以外をしっかり整えて外堀から自分を支えていく目線も大事。別れないを選ぶなら、恋愛以外の部分は誰にも口出しされない（出来ない）あなたをしっかり作り上げる。多面の充実を担保に、厳しい交際関係にもエネルギーを注いでいく。あなたなりの循環でありバランスは大事。その彼と付き合い続けているあなたの日々が充実しているなら・・・周りは何も言わないから。どう言われようと、彼という存在を支えにあなた自身が自らの日々を力強く切り拓いているなら、そこに口出しは出来ない。逆に言えば、今のあなたの状態は周りから口出しが出来ちゃうんだと思う。交際もグダグダなら、それ以外の部分でも躓いている微妙な印象。停滞している以上。育っていない印象。そこを変えていかない限り、お友達やお母さんは祝福なんて送らないし送れない。単に別れる問題以上に大きな課題がある。その自覚こそ、これからのあなたには必要な目線なんだと思うからね☆

お礼

ご回答ありがとうございました｡

確かにそうかもしれません｡
今しか考えいない状態でしたので成長するためにも周りから口出しをされないためにも他のことを充実させていきいたい思います｡

回答No.1

chiychiy

こんにちは

彼氏のどこがクズなのか書いてないので判りませんが
周りが何かとアドバイスするのなら、大きな問題があるのでしょう。
ただ他人の気持ちは変えることが出来ません。
だから、あなたは今でも彼氏が好きなのでしょ？

そのクズという内容で、考えてみませんか？
そして少し冷静な頭を盛った方がよさそうです。
親のいいなりになる必要はありませんが、アドバイスに
耳を傾けてもいいのではないでしょうか？

あなた方は一卵性親子のように仲が良く、自分の思う通りにしようとする母親がいて
そこに少しあなたも反発しているんだと思います。
彼氏が、悪く言われても「君のお母さんだから説得するよ、我慢するよ」と
言ってくれるような人なら、彼氏はあなたを思っているし
周りの人に気を遣ういい子なんだと思うのですが
そうではなく、敵対視しているので彼氏にも問題がありそうですね。

誰かに別れろと言われたからそうするのではなく、
自分の心ではなく「頭」でよく考えてみて下さいね。

彼氏は、なんであなたの周りに人を多雪に思えないのか？
お母さんや友達は何で別れろというのか？

年を重ねれば、今のこの状態を思い起こすときに
ああ、あんなこともあったけれどあの時の自分は判断力がなかった
と思うときがきっと来ます。

彼氏のいい面悪い面をよく見るようにして、意地になって付き合おうと
しないことも大切ではないですか？

補足

回答ありがとうございます｡

彼氏のことをクズと言うのは､彼氏は1回怒ると感情が抑えられず暴言を吐いたり､自分の機嫌が悪いと私に八つ当たりしてきます｡(暴力はないです)それが原因で別れたこともあります｡
彼氏も抑えられない､八つ当たりしてしまうと自覚もあり直したいと思って2回目の復縁の時に､怒りが抑えられない時はどうするのか？八つ当たりしないためにはどうするのか？を真剣に話し合った結果､半年以上も暴言や八つ当たりもないです｡
それでも過去にこのような事があるからと別れろと言われてます｡

彼氏は母のことを嫌っていても私が板挟みになるのは辛いからと母と仲良くしようと努力してくれてはいました｡口出ししたのは娘を大切にしてるからだと理解しています｡それでも母は別れろの一点張りで聞く耳を持ってくれません…なので今では彼氏は嫌いでも我慢をし私の母の機嫌を取って私に害を与えないようデートに誘ってくれています。

私の説明不足やまた長々と書いてしまい申し訳ありません｡