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彼との今後について

質問者40歳、彼54歳のバツイチ同士のカップルです。 結婚の話も出ている彼について気になるところがいくつかあります。 1、週に2回デートをしますが、外食時は全て1人1000円前後のチェーン店。支払いはしてくれます。 週に1回は私が彼の家で食事をつくります。 車は絶対に出してくれます。 2、旅行は一度だけ。食べ放題付きホテル。 3、彼の子供は成人済み、私には2人の子供がおり高校生と中学生です。 私の元夫にこれからの学費など請求しないのか?父親として元夫は援助するなどないのか?と私に言ってきます。 離婚理由から諦めているというと納得がいかない様子です。 また子どもの進学には子どもが背負うタイプの奨学金を利用するべきとも言ってきます。 1、2は無駄使いをしないタイプなのだろうと思ってはいましたが、3の話が何度か出ていて最近この人はケチなのではないかと思い初めました。 私と結婚を考えながらも元夫に子供の学費を請求するのっておかしくないでしょうか。 また私は子供たちにはなるべく奨学金を使わずに行かせてあげたいと仕事はしっかり働いています。 ゆとりがあるわけではないので、奨学金を利用すればと言ってるのは分かるんですが何かちょっと腑に落ちません。 また彼はお子さんが結婚した際に家の貯金からお金を出してあげたのと、元奥さまに僅かだからと貯金を渡したので全くないそうです。 なので今から老後のお金を貯めるそうです。 一緒にいると癒されるし、気持ちもあったんですが、彼とこのままいて幸せなのかなと思い始めました。 このことを本人に直接伝えて解決する問題でしょうか? ちなみに私は彼におんぶにだっこされるつもりはなく、ずっと働きます。 払って貰って当たり前とも思っていないので文句も言わなければリクエストもしていません。 それがいけないのでしょうか? ただ15も下の彼女で凄く会いたがるし変な話体もしっかり求めてきます。 若いカップルみたいでたいした支えにもならない男性のような気がしてるのですが、、

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • nonamelane
  • ベストアンサー率29% (375/1265)
回答No.4

そのままの関係で良いのでは。 実質的に自分の子供は可愛いが、他人の子供に金はかけない。老後資金を貯める、これはあなたが彼の立場でも同じではないでしょうか。 安い外食と引き換えにセックスでは割があいません。お子さんに悪い影響を与えそう。多感な年ごろですよ。しかも彼はもうすぐ稼げなくなる年齢です。 既に自分の金は横に流し、今後はあなたと新たに作っていくつもりです。そしてあなたのお子さんはこれからお金がかかります。でもこれから10年の主流の担い手はあなた。例えば70歳過ぎで年金を貰わず稼げる老人はほんの一握りの特別職のみ。普通は60歳あたりから下降線。彼は退職金は離婚時の取り決めでどうなっているのでしょう。 子供は夫婦二人で育てる、それは例え夫婦が離婚しても同じです。次の男が金を出すならボーナスかロト当選と考えるべき。愛、恋、結婚に今更憧れてどうするかと思います。お子さんの受験、奨学金はあなたと元夫が支払えないなら当然に視野に入れるべきです。 子供もその方が真剣みが増します。留年できない、学部も慎重に選ぶでしょう。返せる元が取れないお遊び大学、お遊び学部は避けるでしょう。 あなたは今後も働き続ける、貯蓄し続ける、むしろ早く収入が途絶える定年間際の男を抱え込めば将来にあなたのお子さんに負担になると思うべき。変に金を出してもらうと恩を感じてしまいます。子供を成功させたければ女を捨て冷静に考えるべき。子供の成功は母親次第です。

maum5555
質問者

お礼

15年ほど前に転職しており少ないが退職金は自分のものと言っていました。 これからは自分の稼ぎと退職金は自分のものになるので、離婚の際に僅かな貯金は元奥さまに渡したと。 これから退職までの約10間できっちりお金をこれくらい貯めて、後は年金と再就職したお金で暮らすとも言っていました。 子どもの学費を出して欲しいというよりも、2人で出し合った毎月のお金でやりくりさせて貰えないのかと思った次第ですが、彼とは本当に慎ましく生活しながら、これから私が支えるようになっていくのですね。 考えが甘かったことに気付きました。 ご回答くださりありがとうございます。

その他の回答 (8)

  • x7bljpguT
  • ベストアンサー率38% (47/123)
回答No.9

あなたが彼に何を求めているのかが分かりません。 >1、2は無駄使いをしないタイプなのだろうと思ってはいましたが、3の話が何度か出ていて最近この人はケチなのではないかと思い初めました。 とありますが、ケチでは無いです。常識的判断だと思います。 連れ子の学費はもちろん元夫と話し合って、折半なりなんなりで払うもので現彼氏に負担させるなんて酷い話です。 何故現彼氏が彼女の子供の養育費や学費を払うのですか? 彼氏の言っている事はもっともで、あなたのケチだと思う心が金への下心が透けて見えていて怖いです。 1,2の外食時一人1000円前後だって経済観念がしっかりされてて、しかも払ってくれるなんて、良い人ですよね。車出してくれるのだってガス代も車検も保険も色々かかるのに、彼氏が全負担ですよね。 優しいです。 食べ放題付きホテルを探して旅行行ってくれるなんて、行動力あって素敵です。 あなたは彼氏に20代のような若く情熱的で高級店に背伸びして連れて行ってくれるような生活を求めているのですか? そうでないなら、現彼氏は良い人だと思います。 お体も元気なようですし。良かったじゃないですか。 最後の「たいした支えにもならない男性」というのは、つまり 経済的にたいした支えにもならない男性、という事ですよね? お金への下心があなたにある限り、金持ち男性は寄ってこないと思います。 彼氏が可哀そうです。堅実そうな人なのに。

maum5555
質問者

お礼

おっしゃっている意味は分かります。 お金への下心もあると思います。 でも年が凄く離れてる分、全てを委ねるわけではないですが甘えたかったことに気付いたので、彼の為にも別れた方がよさそうですね。 結局年の差がある彼の全てを愛せないのだと思います。 お金持ちじゃなくてもいいですがたまには美味しいもの食べたいです。 あなたが女性か男性か分からないですが、あなたのような人が彼には合うんでしょう。 お答えいただきありがとうございました。

maum5555
質問者

補足

後学費に関しては彼に負担してもらいたかったというわけではないですが、元夫に請求してと言った気持ちが冷めた理由です。 生活費だってもしかしたら私と折半かもしれないし、今後年老いていく彼より私の方が多く出すことになるかもしれません。 子供も巣立つわけですし。 男女はなんでも平等という風潮、男に金銭的に甘えない風潮がありますが、なら料理も家事も全て折半なのでしょうか。 久しぶりの恋愛でしたが自分が求めるものも大事にしたいですしね。 支えにならないとは仕事や家事に忙しい私の時間を要求するところも踏まえて、今後負担になるなと思った次第です。

  • eroero4649
  • ベストアンサー率31% (10463/32902)
回答No.8

まあ他の皆さんもおっしゃるように「俺の子種ではない子供の面倒なんて見たくない」というのは、不自然なことではないと思います。 ましてや彼には自分自身の子供がいることですし、質問者さんと結婚しても彼自身の(前妻との)子供は将来彼が亡くなったときにその遺産を相続する権利があります。 「どうせ金を残すなら、できれば自分と血が繋がっている子に残したい」と考えるのもまた自然ではないかなと思います。 「自分の子供ではない人も普通に愛せる」って男性は、かなり器が大きい博愛精神の持ち主です。そういう男性は、100人に1人もいるだろうかと正直思いますね。 また彼は離婚した後も養育費は元妻にちゃんと払っていたのでしょうかね?もしちゃんと払っていたなら、ちゃんと払うのが男の責任だと考えていて、それを全うしようとしない質問者さんの元夫に対して内心強い憤りを持っていると思います。 そして質問者さんの連れ子がその「腹の立つやつの血をひいている」というのもまあ、面白くないですよね。なんでそんなやつの子の面倒をみなきゃいけないんだって。 質問者さんのお子さんが彼に懐いていて、彼も質問者さんのお子さんを可愛いと思っているならまあ多少は面倒を見るのも仕方ないかと思うかもしれませんが、そうじゃないとなかなか難しい。 質問者さんとても、例えば彼の子供の為に何か自分の懐が痛むということがあったら、自分の子がまだまだお金がかかるから嫌だと思うでしょう。それ自体はおかしなことではありません。質問者さんにとって自然なことは、彼にとっても自然なことなんですよ。

maum5555
質問者

お礼

「俺の子種出ない子どもの面倒はみたくない」 なら私と結婚を考えない方がいいですね。 なんでそう持ちかけたんでしょう。 でも安い食事で私との逢瀬はしっかり求めて、これからは爺さんになるうえ質素な暮らしをしていかないといけないなら、私だってこんな結婚勘弁ですね!笑 補足ですが養育費は元夫からは毎月貰ってますが、それとは別に学費を請求してほしいとの事でした。 あと「あんな奴の子供の面倒をみないといけないのか」なんて1ミリでも思うなら、子持ち女性とはすぐ別れて欲しいです。 また彼に我が子のように子供を愛して欲しいとも思ってないです。 ただしょっちゅう会いたがるし、お互い気持ちもあるように感じていたので最近籍を入れるのを前提に一緒に暮らすことを視野に話し合っていました。 責任を全部彼にみたいな言われ方ですが、私は専業主婦希望でもなければ自分の仕事が好きなので、彼が働けなくなったあと10年以上働くことになると思います。 そうなったときに支えようと思えるのか? 無理な気がしてきたのでお付き合いを考え直します。 この彼は子供の手が離れた同年代の女性の方が良いでしょう。

  • dolce0000
  • ベストアンサー率22% (212/929)
回答No.7

>私と結婚を考えながらも元夫に子供の学費を請求するのっておかしくないでしょうか。 これをさも当然のごとく、相手に非があるごとくの書き方をすること自体「おかしくないでしょうか」。 誰の勝手で作った子供でしょうか。 なぜ後から出会った他人が責任を引き受けて当然と思うのか。 むしろ質問者さんのほうが他責と自分の責任を軽く考えすぎのようにも見受けました。 自分の重責から逃れたさから、ほとんど関係ない他人におっかぶせようとしている話なんですが、客観的に見れないのでしょうか。

maum5555
質問者

お礼

随分カンに触ったようで、、 学費を彼に負担してもらおうと当然のごとく 思ったわけではないですが、彼の方から元夫に請求してというのが一般的なのですね。 年が15歳上でも恋愛は対等ですね。 彼には彼に合うひとがいるのでしょう。 ただあなたにそこまで言われる筋合いはありません。

  • QQQoto
  • ベストアンサー率29% (31/105)
回答No.6

あなたの投稿文の各節に、わたしの感想を記しました。 質問者40歳、彼54歳のバツイチ同士 >結婚の話も出ている彼 ➡あなたという彼女が居るのに、他の女性との結婚の話ですか、彼は実に不誠実な人間です。そのことで、彼との結婚は、問題ありです。 >外食時は全て1人1000円前後のチェーン店。支払いはしてくれます 旅行は一度だけ。食べ放題付きホテル ➡デートだというのに、思いやりのない男性ですね。夢が無い。 >彼の子供は成人済み、 私は2人の子供。高校生と中学生 「私の元夫にこれからの学費など請求しないのか?父親として元夫は援助するなどないのか?」と私に言って ➡高校生と中学生がいるのに、元夫は、なぜあなたを支援しないのですか? なぜ、支援を要求しなかってのですか? 支援しないのは不当です。 >離婚理由から諦めているというと納得がいかない様子 ➡私も納得できません。子どもたちの為に、元夫と闘ってほしいかってですね。 >「子どもの進学には子どもが背負うタイプの奨学金を利用するべき」 ➡わたしもそう思います。わたしは、自分で全額返済しました。 学費よりも、あなたの老後に資金は、どうするのですか。 老後資金として、数千万円必要ですよ。 >「最近この人はケチなのではないかと」 ➡まぁ、質素ですね。 >私は子供たちにはなるべく奨学金を使わずに行かせてあげたい ➡あなたの今の場合は無理です。あなたの老後の資金確保が優先です。 >今から老後のお金を貯めるそうです。 ➡「今から」では、遅いのでは? >カップルみたいでたいした支えにもならない男性のような気がして ➡その通りです。旦那にするには、不適切です。 >彼とこのままいて幸せなのかなと思い始めました。 ➡このままではダメです。新しい明日の構築を目指すべきです。 >私と結婚を考えながらも元夫に子供の学費を請求するのっておかしくないでしょうか。 ➡通常なら、学費ぐらいは元夫が払うべきです。「払わない」と拒否すれば、普通は、裁判に控訴しますけど・・・ >このことを本人に直接伝えて解決する問題でしょうか? ➡解決しないでしょう。彼には、誠意も無いし、能力もなさそうだから・・・ >彼とこのままいて幸せなのかなと思い始めました。 結論です。 1)このままでは、今後100歳人生は、全うできません。 2)彼とは、即刻別れるべきです。その理由は、 3)彼は夫として、 ・彼との間で、お互いに敬意をもてないでしょう。 ・彼は、あなたに対して、思いやりが欠如しています。 ・彼は、嘘をついているようです。 ・彼は、もう直ぐ、老人になる。多額の資金を蓄えることは困難だ。 ・彼は、あなたに敬意をもって、接していない。 ・上述したような彼と、100歳人生なんて、絶対に、一書には暮らせない。、

maum5555
質問者

お礼

しっかりご回答くださりありがとうございます。 確かにこれからの自分の老後の事、考えていかないといけないですね。 今一度考え直します。

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1139/6884)
回答No.5

本人よりも彼の前妻さんに離婚原因を聞けば、貴方は納得できると思います。 彼に老後の資金すらないのですから、貴方と再婚して貴方の子供たちに学費や生活費を支払う気は無いと気付いて下さい。 養子縁組することも苗字を同じにすることも、彼は考えていないのでは? そうなると貴方に再婚のメリットはありません。 彼にお金が無いのですから、前夫に子供達の支援をさせて老後の資金も無い彼の老後の支払いに貴方の収入から支える覚悟が無いなら、貴方からお別れを。

maum5555
質問者

お礼

結婚をもっと現実的に考え直したいと思います。お恥ずかしながら恋愛は20歳代前半にしたきり今に至りまして、若い頃の気持ちに戻ったようで楽しかったのですが、最近現実的に目が覚めつつあります。 老後の為にお金を貯めるのに彼も必死ですよね。 また離婚理由を本人以外に聞くことが出来たらいちばんなのですがね。 ご回答くださりありがとうございました。

  • Granpa1969
  • ベストアンサー率22% (576/2544)
回答No.3

結婚する必要、あります? ただの彼氏彼女のままでエエんちゃいますか? 無理に家計を一つにする必要無いじゃないですか。 文章拝見する限りは、今の状態が続く、が丁度いいように見えますよ。

maum5555
質問者

お礼

回答くださりありがとうございます。 離婚して10年以上、当たり前ですが仕事仕事で生活してきて初めての彼氏です。私は結婚を視野に入れない付き合いはお互いの時間を無駄にするとの思いがあるので、別れを視野に入れもう少し考えてみます。

  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2224/14739)
回答No.2

私と結婚を考えながらも元夫に子供の学費を請求するのっておかしくないでしょうか。 元夫の子供なんだから元夫が払うのが普通でしょう。あなたとは結婚 するけど子供の父親になる気は無いのでは? 彼はお子さんが結婚した際に家の貯金からお金を出してあげたのと だって自分の子ですから、普通でしょう。 2、旅行は一度だけ。食べ放題付きホテル。 うちなんて旅行したことない。 その年齢で蓄えが無いなら老後を考えたら、そりゃ守りにも入るでしょう。当たり前です。 それが嫌なら、もっと若くて稼ぐ人を見つければいいのでは?

maum5555
質問者

お礼

嫌なら別れるのみですよね。 ありがとうございます。

回答No.1

お付き合いされている方が子どもの教育費を出し渋るところにあまり納得がいかないのですね。 しかし納得がいかないのであれば、あなたもその旨をきちんと主張した方がよいかと思います。 質問内容を拝見した限りでは、お相手の方は自分の主張をあなたに伝えていますよね。それに対し反論の気持ちがあれば、お互いの主張をきちんと精査しあった方がこの先長い目で見ると、よいかと思います。結婚を前提に考えているのでしたら、自分自身の意見を抑え込まない方がよいかと思います。 話し合った上でお互い納得がいく形におさまるとよいかと思います。

maum5555
質問者

お礼

そうですね。話し合いは大切ですよね。 彼もうちの子どもに奨学金を負担させるべきなど一存で決めず話し合う姿勢が欲しかったです。 これから話してみます。 ご回答ありがとうございました。

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