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喧嘩の仕返しをいつまでも続ける彼への対応

アラサー女です。 今、婚約者の彼とギスギスしており、話し合いをしたところ、半年前の喧嘩を根に持っている事が分かりました。 半年前の喧嘩についてですが、当時私は鬱病の調子が悪く、構ってこようとする彼に「少し(休みの日一日。仕事はフルで行っていました。)休ませて欲しい」と伝えました。 当時は彼との関係に悩んでおり(束縛が激しかったことなどについて)、また将来の子供のことを考え減薬中(医師の指示のもとです)であった為、しんどかったんです。 彼は私が元気が無いのを気にしていつも以上に構おうとしてくれたのですが、私としてはありがた迷惑で…(束縛がキツかった)。 そうしたら「子供のこととか考えてってさぁ。そもそんな調子で親になれるの?君じゃ無理でしょ。君の子供に生まれる子が可哀想!」と言われ、そこから溜まっていた鬱憤の言い合いになりました。 その件は話し合って解決したと思っていたのですが、彼の中では解決していなかった様で、「休ませろって言われたらから、自分から誘ったりとかは辞めた。君のため。僕は良かれと思ってやってたのに、認めてもらえなかった。傷付いた!」とのことでした。 正直、自分も好き勝手に暴言吐いてたよね?とも思うし、「ちょっと休ませて」が何故「それ以来ずっと自分から誘ったりは辞めた」になるのか??? 傷付けたことに関しては再度謝罪しましたが、1つのことを自分に都合のいい様に解釈し、半年も根に持って行動していることに引いてしまいました…。 自分が悪かった部分も大いにあると思いますが、一つの喧嘩をずーーーっと引きずって被害者の立場をとる彼の態度はどうなのでしょうか? アドバイスいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
回答No.9

はじめまして 彼の態度に対してのアドバイスということでいいのでしょうか だとすれば ちょっと酷い内容となってしまうかもしれませんので 予め謝っておきますね 貴女と同世代であろう30歳の男ってことですよね さらに婚約もしてて子供のことについてまで話し合うところまできてる・・・ さて これから家族となり一家の大黒柱になる 住民票には世帯主と書かれてしまう立場になる 世間では旦那さんです 嫁と子供を常に守っていくであろう旦那様 お子様じゃないんだから 傷ついたとか言ってる場合じゃないでしょう? 貴女に対して親になれるの?君じゃ無理でしょ? これって会話変だと思いませんか? お嫁さんに対して使う言葉ではないと私は思います これから結婚する相手を不安にさせてどうするんですかね? そういう意味でのアドバイスなら 貴女のご両親を悲しませない為にも選択肢はひとつですよね だって心の病気になっている人に対して手を差し伸べるどころか仕返しとかありえないじゃないですか 病気を治して結婚生活を送ろうとしている相手を蹴落とそうとする精神の持ち主のDNAで子供を作っても悲しくなるだけじゃないですか 貴女がなんとか彼の性格を直してやっていこうということだとしたら アドバイスは難しいです まだ20歳前後の子供ならまだ方向修正できると思いますが 30の中年が傷ついたとか仕返しとか 本人にこれじゃいけないなという気持ちがないと直らないです 私離婚してるのですが 元妻は元から自分の姿勢を崩さず 結婚当初から自分の非は絶対に認めないで 相手を責めるのが好きな性格でした 離婚してから10年して会わなければいけない用事が出来てしまい会ったのですが 全く変わらないとても不快な性格でした 私の人生のたった一つの汚点です しかも人生はやり直しできません 少しでも参考になれば幸いです

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 はい。彼も30歳を越えました。 …多分ですが、彼の中で「大黒柱」「世帯主」「守る立場」とかの感覚はないのだと思います。 「今の世界は男女平等。でしょ?」という感じなのかな、と。 頭では理解できますし、私も働き続けるつもりです。責任を男性だけに押し付けるつもりはありません。 しかし、感情としては「好きで病気になった訳じゃないし、そこを責めないで欲しい…」と思ってしまうんです…。 僕は君の言葉で不快になった。だから、不快な言葉を言い返してもいい。という感覚で言った言葉なのかなーと思います。 本人がこれじゃいけないと思ってくれる日はくるのか………肯定的な考えを持てない自分がいます…。 具体的なエピソードありがとうございます。 やはり人はなかなか変わらないのですね。 人生やり直しはできない…そうですよね。 自分の将来をきちんと考えたいと思います。 ありがとうございました!

その他の回答 (8)

  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2224/14739)
回答No.8

そもそんな調子で親になれるの?君じゃ無理でしょ。君の子供に生まれる子が可哀想! 婚約者に、こんなことをいう人、まして束縛がきつくて、執念深い・・・結婚しても辛い生活になると思うけど・・・。 もっと、穏やかで優しい人との方が精神的にも楽だと思いますよ。

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 穏やかで優しい人だと思って付き合ったのですが、後から不審に思うことがあり質問させていただきました…。 先について考えたいと思います。 ありがとうございました!

回答No.7

>君のため。 「あなたのためにやっている」 こういう人間は信用できません。

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 そう、「自分に都合よくなる様に」の間違いですよね… 私も彼が信用できずにいます…でも信用したい気持ちもあって…。 ありがとうございました!

  • kairibaka
  • ベストアンサー率25% (130/508)
回答No.6

彼の態度、 ネットでいつまでも攻撃してくる人に似ていますね。 謝っても謝っても、終わらないし、全面的に謝ってもその中のちょっとした隙を見つけては、いつまでも攻撃してくる、 まあ、そんな人だと思って接するしかないです。 嫌なら別れればいい、 離婚って結婚の10倍労力と時間を取られる作業です。何かあった時にそうそう簡単にできることではないです。それくらいなら今別れる方がずっと楽です。 よくよく考えることをお勧めしますよ。

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 確かに似てます笑 「じゃあどうせいっつーんよ!」と言いたくなります…。 別れも視野に入れています…。 よく考えてみます。 ありがとうございました!

  • Granpa1969
  • ベストアンサー率22% (576/2544)
回答No.5

これ、一生続きますよ。 悪いことは言いません、関係の見直しをお薦めします。 婚約破棄とかで費用が一時的に発生するとしても・・・ この生活が一生続くことにメンタル耐えられますか? で、参考まで。 男女逆での質問はこのサイトにも掃いて捨てるほど大量にあります。 本気で解決をお考えなら、そちらも参考にして下さい。

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 一生このままなのはかなりキツイです…。 関係を終わらせることも考えています。 検索してみました。 確かに男女逆質問多いですね! 他の方のパターンも参考にさせて頂きたいと思います。 ありがとうございました!

回答No.4

うちの旦那は寝に持つタイプですから 10年も前のことを持ち出してきます。 言葉の暴力で追い詰められた男は 口では抵抗できなくて実際の暴力で対戦してきます。 喧嘩するのは価値観が合わないから 相手に対する理解が出来なくて 私はこんな状態だったからひどい言葉を言ったのは仕方がないのに あなたはそれを理解してくれなかった と互いに言い合っている気がします 互いにお付き合いするのには ふさわしくない相手だと思います

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 話し合った事柄について、10年もネチネチ言われるのはちょっとキツイです…。 相性が悪いのでしょうね…。 終わらせることも考えて行動しようと思います。 ありがとうございました。

回答No.3

あなた自身は現状を踏まえてどう在りたいですか? 私の意見としてはあなたのうつに対して彼の理解が過なさすぎなので、これから先に進むのは困難だと思います 出来る事 結婚後はこう在りたいと自分の考えをしっかり伝えて話し合う 家族(親)や第三者(医師)を挟んで彼に鬱に対する理解をしてもらう 上記の2つをした上での彼の在りたい考えを聞く これでも理解が取れない場合、答えはあなた自身でも分かると思います

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 私自身、どうありたいかが揺らいでしまっており、上手く纏っていない状態です…。 話し合う前は彼と上手くやっていきたい気持ちでいたのですが、「半年前の喧嘩を引きずってたの?!?!しかもそこ?!?!」と驚いてしまって…。 彼は鬱について調べた、と言ってくれていましたが、実際の状態をもう一度口頭で説明し、また鬱の状態が悪い時の私(涙が止まらなかったりする)を見てもらおうかな、と思います。 今までは悪い状態の時も、それを見せない様に頑張っていました。そのせいで「なんちゃって鬱。言い訳。」と思われているのかもしれません。  主治医から話してもらうのも効果あるでしょうか…? どうせ終わっても仕方ない関係!と割り切って、全部晒してみるのもありかなと思ってきました笑 ありがとうございました!

回答No.2

ペースがちょっと合わない印象を受けました。 彼はあまり鬱病に理解がない印象ですし、しかも束縛が激しいということなので、あなた様とも根本的に相性が合わないとも思いますし。 >>一つの喧嘩をずーーーっと引きずって被害者の立場をとる彼の態度はどうなのでしょうか? これに関してもあなた様の鬱病に関して理解がない部分が大きいので、あなた様のペースに彼的には自分のペースが狂わされてストレスになってるんだとおもいます。 なので、喧嘩の仕返しというよりか話し合ったけども、根本的に彼の中では解決できてないと思われます。 鬱病とのことなので、会う予定を急にキャンセルしたり、会う何日か前とかにも調子が悪いとかって理由でキャンセルしたりするみたいなことは結構あるのでしょうか?

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 彼は医療職で、鬱に対しても調べた、鬱でも関係ないと言ってくれたので、「分かってくれるだろう」という甘えが私にあったんだと思います。 でも無かった。 そうか…彼は自分のペースが崩されて、ストレスなんですね。 彼に悪いことをしてしまいました。 予定をキャンセルしたことなどは無いです。 普段は服薬で普通に正社員として働けるレベルです。 ありがとうございました!

  • Nebusoku3
  • ベストアンサー率38% (1436/3765)
回答No.1

酷な意見ですが、交際をやめた方がいいかと思います。 あなたの鬱の原因はもしかしたら、彼にあるのかもしれません。 それに、仮に結婚されたとしても、彼の束縛は変わらないと思います。 第三者の酷な意見で申し訳ないですが、結婚後も関係が悪化して、最悪、「離婚」となるかもしれないです。 お互いが心に傷をの残さないためにも離れていく方がいいのではないでしょうか。 子供とかの前にまずはご自分の将来を第一にされることをお奨めします。

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 鬱の原因自体は別にあるのですが、彼と交際したことで助長された部分はあるかもしれません… お互いの傷…そうですね。 彼のことも考えで行動しなければいけませんよね。 考えてみます。 ありがとうございました!

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