彼氏に怒ってしまって自己嫌悪と冷められたのではない

質問

事の発端は、午前1時頃に都内で同期と飲んでいた彼氏に東京まで車で迎えに来て欲しいと言われたことでした。 私たちが住んでいるところは関東圏ではありながら東京都ではなく、車で迎えに行くとなると首都高速に乗って片道40分はかかります。私は首都高に乗ったことが殆どなく、その上夜間、次の日（厳密には当日）仕事だったためかなりそのお願いを受けるか悩んだ末、結局迎えに行きました。遠方の後輩と呑んでいるから、中々会えない同士終電前に別れるのも嫌だろうなと思ったので。
けれど、深夜になってわざわざ呼び出されて足にされること、そもそも家族友達過去の恋人含めてこの時間に人に呼ばれることが初めてだったため向かっている途中から「なんで私がわざわざ迎えに行っているのか」「私は家にいたのに」「私と共通の友達と飲んでいるわけではないのに」「昨日まで風邪で寝込んでた相手に来させるか？」など不満が溜まってしまい、また慣れない東京の車道にフラストレーションが溜まって、彼を車に乗せたと同時に爆発して彼に怒ってしまいました。
何故なら先週も彼を同じところに深夜車で迎えに来たのに結局彼は電車を乗り過ごして最寄駅に着いてたということがあったからです。

彼に対しては比較的冷静に嫌だった点を申告する程度だったのですが、深夜の荒い運転をする人たちに汚い言葉（早くしろよ どっちいくんだよ等）を使ってキレてしまいとても恥ずかしい姿を見せてしまいました。

元々女子校出身で比較的気が強く、また方言が喧嘩腰に聞こえるという田舎出身田舎育ちということも重なって口が悪いのですが25にもなるし、みっともないしと思って控えているのですが…初めて彼の前であんな姿見せてしまい恥ずかしいし冷められてないかと心配です。

彼氏には電話で謝り、彼もそんな言葉使えるんだーってビックリした、怒るのは尤もだししょうがないよと言ってくれましたが本心はどう思ってるのか不安です。

怒ると豹変する彼女って彼氏からしたらやっぱり好きじゃなくなっちゃいますかね

回答No.6

BluesHeart

いやー、やらかしましたね。

でも、彼氏も片道40分のお迎えを頼んだ以上、少しは「申し訳ない」とは思っていたでしょう。ですからある程度の〝お怒り〟は覚悟していたと思います。
男性心理でいいますと
「一発怒ってあとはケロッ」なら許容範囲です。
困るのが
「溜め込んで溜め込んで、（小さな）きっかけで大爆発」
（もう謝れないくらい昔のことも出てくる）
「いつまでも蒸し返す」
（もうそれは謝ったと思うので、なすスベなし）
です。
前者ですと
「いつ噴火するのか予測できないので、いつもビクビク」
後者ですと
「いつも低姿勢を強いられて、上下関係ができてしまう」
これでは楽しい交際にはなりません。

＞怒るのは尤もだししょうがないよと言ってくれました
これが本心ですよ。
まぁ、なんかの折に「怒らすとこぇーんだよな」くらいは逆襲されるかもしれませんが、そんなときは「やだぁー」と笑って流しましょう。
このような対応をするということは、どちらかといえば「素を見せる」くらいの信頼関係がある、と認識されている可能性が高いです。

＞そんな言葉使えるんだーってビックリした、
というほど余裕がある彼氏さんですから、大丈夫ですよ。
オトナですね（ってお歳はわかりませんが）。

お幸せに。

回答No.5

mario0529

喜怒哀楽の怒と哀が激しい人は、好きじゃなくなると思います。

回答No.4

zabusakura

いや～あなたが怒って当然だと思いますよ。
私なら迎えに行かないです。

回答No.3

blazin

短い目線で見ればマイナスなんだと思う。良い人風のメッキが剥げた事になるから。でも、彼と長く付き合っていくつもりなら、いずれバレた部分。それを今の段階で晒せたのは良かった。良い人風のあなたの内側にもゴツゴツとしたエグい凹凸があるんだな、と。あなたに対する都合の良い美化や期待値をストップさせる効果としてはプラス。もっと言えば、そういう部分もあるあなたも「含めて」好きになってもらえないと、そもそも彼とは長く続かない。そういう意味では、早い段階で醜い部分が出現した事は良かったのかもしれない。あなたには複雑に聞こえるかもしれないけれど、彼は既にあなたの気の強さは感じている。彼の前ではなるべく良い人（バランスの取れた彼女）を演じてはいるけれど、内側のあなたが抱える気の強さや不安定は実は知っている。ただ、知ってはいるけれど、敢えてそれを指摘する理由も無かった（だから言わなかった）。あなたがどういう自分を見せたいと思っているのか？どういう印象で俺（彼）に接したいと思っているのか？その自由をただただ尊重してきた彼。不器用や不安定を隠すように接してきてもそれはそれ。徐々にむき出しの部分を出してきてもそれもそれ。彼の中では、あなたの豹変は実は許容範囲「内」だったりする。びっくりはしたけれど、あり得る話だから。そこまであなたに厳しいハードルなんて設定していない。言われてみてどう？好きじゃなくなるとしたら、これ幸いと今まで我慢してきた気（我）の強さを放出し始めるような極端な態度を選んだ場合。開き直る展開。そうよ、あれも私よ（実はあっちの方が私よ）。一旦出せた事に味をしめて、一気に今までのスタンスを変えるような場合は冷められる。あなたは今、開き直るどころか不安になっているじゃない？あれはあくまでアクシデントであり、彼にもそう思ってもらいたい。また同じような悪態を吐かないように、バランスの良い彼女でありたい（そう思われたい）そう考えている誠実なあなたを好きじゃなくなる理由も無い。そんな彼の気持ちを信じる力も、大事な大事な彼女力なんだと思うからね☆

回答No.2

chiychiy

こんにちは

お付き合いしてどのくらいですか？

それは日ごろの彼氏の横暴ぶりに溜まっていたものが
爆発したのだと思うのですが
言葉が乱暴、気が強い・・・はあまり関係ないと思います。

気が強うのは別にして、言葉が悪いのは
育ちとしか言いようがないので、
人によっては、そういうのを物凄く嫌う人がいるということは
頭の片隅でも入れておくといいと思います。

でも、あなたが巣が出てしまったのは
もう彼氏に対して隠す部分もなく、愛情や思いが
若干薄くなっていたりもするのではないでしょうか？

言葉遣いはこれから気を付ければいいと思いますよ。
彼氏の前だけではなく、日ごろの習慣として
考えながら気を付けて発することで避けられる部分だと思います。

怒りに任せて言葉が出るのは頭の回転も
早いのだと思うので、もうちょっと一泊置いてみてはいかがですか？

人の振り見て我が振り直せ
です。

アンガーマネージメントというのをご存じでしょうか？
怒りには６秒数えて考える

https://www.smbc-card.com/like_u/life/anger_management.jsp

回答No.1

are_2023

私が「そんな女は嫌いだ」と言ってどうなるのですか？
私の「気にしないよ」の言葉を望んでるのですか？

ここに回答する人の言葉は全く意味ないですよ
彼が貴方をどう思うか、それだけです
多数決で決める事でもない
また「素」が出るのは仕方ないです、長く付き合いたいのなら素がでた今回の事を含めて彼がどう思うか貴方の気持ちも話してください
性格や言葉使いは簡単には変わりません、短い期間なら演技もできますが、素を知ってもらった上での付き合いが良いと思います