クリスマスデートをキャンセルされた

質問

体調不良によるクリスマスデートキャンセルについて

＜長文です。＞
当方31歳女性、彼氏32歳男性です。付き合って9か月です。
質問事項：体調不良で予定をキャンセルされたときの対応の仕方について
事前情報：
①ここ一か月ほど彼の仕事や旅行、ゴルフの為会えない日々を送っていた。
②クリスマスは両日23日、24日どちらかの家で一緒に過ごそうと言っていた。
③先週私が仕事の悩みで彼に電話した時にクリスマスの話になり、「どんな風に過ごすか何か考えておくよ！」と言われていた。

今週月曜、
「週末に胃腸炎にかかってしまったため今週末のクリスマスデートが厳しいかも」と言われました。
月曜は会社に携帯を忘れて帰ってしまったため、火曜の朝ラインでその旨確認しました。
その後すぐ「大丈夫？体調どう？？」と聞きましたが、
金曜夜まで返信無し。
来た返信は「お疲れ様！だいぶ良くなったから大丈夫だよ！」のみ。
正直この件に関し「ごめん」の一言もないのに驚きました。
返信がなかった3日間にはもしかして入院してるのでは？などと心配していました。
勿論体調が心配ですがここ1か月会えておらず、このデートをずっと楽しみにしていたため落胆した気持ちがあるのも事実です。

ただ、胃腸炎は本当に辛くお酒を飲んだり脂っこい物を食べれるような本調子に戻るまで二週間ほどかかるのも事実なので仕方ないと思っています。

しかし、元々多趣味でプライベートでも予定を詰め込むタイプの為、今までもすれ違いで中々会えない日々を過ごした月もありました。
付き合って9か月で、1か月会えなかったのはこれで3回目です。
常に週末予定を詰めすぎて体調を崩し、久々のデートを体調不良でキャンセルされたこともあった為これが初めての体調不良が原因のキャンセルではありません。
連絡も最近はあまり取っていなかった為すれ違っているなと思います。
浮気を疑いたくはないですが、心が平常心を保てていません。私ってどういう存在？と少し悲しくなっています。
また、仕事もあるのに休日に予定を詰め込みすぎてそのたびに体調を崩すのもどうなの？とも感じています。
仮に結婚してもこの様な調子だと先が思いやられます。
自己管理・予定管理ができていないだらしなさも感じております。

悲しくて、お別れする方向に心が傾いています。
どなたかアドバイスをいただけますと嬉しいです。

※かなり落ち込んでいるため、冷やかしや罵倒文句での回答はご遠慮ください

回答No.7

yuzu7x1

>悲しくて、お別れする方向に心が傾いています。
どなたかアドバイスをいただけますと嬉しいです。
※かなり落ち込んでいるため、冷やかしや罵倒文句での回答はご遠慮ください

質問者様に非はないですからね。
自己管理、予定管理ですか…
彼にとって仕事が第一で支障がないなら、管理出来てるということなのかもしれませんね。
プライベートはなおざりにしても良いとかね。
恋愛の優先順位が同じ人と付き合う方が不満なく付き合えると思います。

年内にすっぱり関係切る事を進めます。
質問者様も彼氏様もどちらも悪くありません。
お互いの方向が合わなかっただけの話で、9ヶ月も許せた質問者様は御心が広いと思いました。

彼のことを考えたり、彼と居ると笑顔になれるなら続けてもいいと思います。彼のことを考えると寂しくなるなら、1人になる方がマシだと思います。

回答No.6

vmgsk

質問1：
気を悪くしたらすみません、最初から脈はなかったと思います
こういうあざといというか思わせぶりな女性って不快ですよね
だまされねーよってスタンスでいいですよ
女性は他にいくらでも無数にいます
もっといい女性がたくさんいるはずです

質問2：
4人くらいで飲みに行って関係修復を狙うところからですかね
まぁこういう女性めんどくさいからやめといた方がいいと思いますけどよっぽど可愛いんですかね・・
可愛くてもこんな女性、一緒にいて不快だし嫌じゃないですかね

以下、思ったことを書いておきます
＞自分は別れ際に「ワンチャンこの後宅飲みナシ？」と軽率なことを言ってしまいました
確かに同じ大学で避けたくても避けられない間柄の女性を自宅の飲みに誘うのはめんどくさくなりかねないリスキーなことをしたって意味では失敗でしたね
彼女は学外に作るに限りますよ
学内でもめたらめんどくさくて勉強もしづらくなってしまいますから

＞「服可愛いね」と褒めたところ無邪気に喜んでいたり、その子が「これ飲んでみなよ」と自分の飲み物を自分に渡してきたので交換して飲んだり、スマホの画面を一緒に見るときに頭が接触するほど接近したりということが何度もあったので
別に深い意味ないですよ
こういう思わせぶり女性ってあざといですよねー
あなたが告ってくるの狙ってたんじゃないですか？（そしてあなたを振ることまでが計画内（怖すぎ））

＞「私先にクリスマス誘ってた人と行くから24遊べないの、ごめんね」
女性って男性と違って驚くほどあっさり約束破ってきますからね
マジで約束を何だと思ってるんだろうと思います
印象最悪です
なのにあなたはまだその女性に気があるんですね
僕ならとっくに冷めて、こういう人とは仲良くなれないしこの女性は敵とみなしますけどね

＞「楽しみにしてたから残念、、別れ惜しすぎて宅飲み誘ったけど傷ついてたらマジごめん、、」
こういうの送らない方がいいですよ
うやむやにするに限ります
第一傷ついてんのあなたじゃないですか
あなたは自業自得と思ってるんでしょうけどその女性あなたにまぁまぁひどいことしてますよ

＞「今のグループ居心地良いのにここで関係切れたら退学するかも、俺は本気だから1回会って話したい」
この程度で退学だなんて嘘ですよね？
付き合ってもない女性1人のために退学なんていくらなんでもありえないですよ・・
後半の「本気だから1回会って話したい」も含めてこういうLine送らない方がいいです

＞「バイトで12月は会えない、気持ちは嬉しいけど私留年確定したから余裕もないし・・
留年ワードに笑いました笑
男性を傷けるようなことを繰り返した罰でもくだったのでは？

回答No.5

vmgsk

忙しかったら1ヶ月会えないのも仕方ないのでは？

＞正直この件に関し「ごめん」の一言もないのに驚きました
僕も驚きました
結構共感能力が低い男性だな〜という認識ですね
まぁ謝り忘れただけかもしれませんけど

回答No.4

eroero4649

他の方も指摘していますが、彼にとって質問者さんが最優先事項ではないことは明らかだと思います。
そして曲がりなりにも恋人付き合いをしているのなら、自分が最優先事項であることを要求してもいいと思います。いくら最優先事項にして欲しいといっても、会社をサボっても自分に会いに来いとまではいわないわけでしょ？プライベートの時間は私に最優先権をよこせという程度でしょ。それは全然要求して構わないと思いますよ。

そしてその要求が通らないなら、別れてしまっても全然問題ないと思いますよ。
たぶん彼は「泳いでないと死ぬ」という鮫タイプなんでしょうね。

回答No.3

Sakura2568

あなたから
「彼も辛いだろう」
の次に

でも前から自分本位だったよな
と続くならそれまでなのかも。

「彼も辛いだろう」の後に
私が助けてあげたい
支えてあげたい
せめて消化に良いものを届けようとか
そういう気持ちにならないとしたら
それまでなのかもね。

どちらかの家で過ごそうというくらいなら
お互いの家も知っているし、
実家ということもないのでしょう？

私のためにあなたが何をしてくれたか？
を数えているうちは難しいと思います。

彼のために私に何ができるか？を
考え始めれば
そして「お返ししてほしい」
といわなければ

一緒にいるだけでも幸せになれるでしょうね。

回答No.2

blazin

悔しいけれど、あなたの想像「通り」なんだと思う。彼的には、あなたとのクリスマスの優先順位はそんなに高くなかった。フレキシブル。その日コンディションが良ければ勿論予定通り。悪くれば無理をしない（キャンセルも全然あり）最初からそのテンションだった。もっと言えば、気持ちの優先順位が落ちているところに、優先順位を上げたあなたが必死に悩み相談をしてきた。その温度差も、微妙に面倒臭い感覚を彼側も植え付けてしまっている。明らかにあなたは彼を必要としている。彼氏として支えるのはありだけれど、必死に求められるのは何か違うな。元々多趣味の彼。彼女（交際）という一営みにそこまで何かを託していないし、託されたくない。彼はバランスの中で自分を保ちたい人。あなたは逆。自分の中のコア（優先）を明確にしたい人。あなたにとっての優先とはまぎれも無く彼氏であり、交際相手。多くの営みの中の一つ（あくまでワンオブゼム）、そういう感覚で交際に臨んでいる彼。対してあなたは、彼を事実上オンリーワン設定して、自動優先権を付与して、軸としてアテにして向き合っている。そのテンションや意識の違いも、今回の擦れ違いの底層にある原因だったりする。既に１か月会えなかったのは３度目。それって言い換えれば、あなた無しでも全然平気という彼側の世界を表している。あなたは、９か月前から自分というバランスの中に新たに加わった営みの一部分（ワンオブゼム）。彼はそう考えている。あなたのように気持ちをタイトに託して感覚が全然分からない。あなた的には、クリスマスは特別な時間として共有し、今までの会えなかったストレスや寂しさを「チャラ」にしたい。そう思っていた。その感覚も彼とはシェアされていない。そもそもあなたのように会えない事に寂しさなんて感じていない彼。このデートをずっと楽しみに～的な待望感も無い。彼の日々は、多数の趣味や予定というベクトルに散っている。一つの方向性に何かを強くは求めていない。あなたは彼氏であり交際に太い軸であり連帯を欲しているけれど、彼はそういう感覚を持たない人。そんな彼との違い多き交際。自己管理の甘さとも言えるし、そもそもあなたと関係に比重を限定的にしか置いていない（あくまでワンオブゼム）、そんな彼の、彼らしい選択でもある。それをどう捉えるか？これからも、あなたが望むような自動優先や安定した存在感は得られない。彼自身がそれをあなたに与えないから。与えるのは、彼の日々を支える多面の中の一面、一スペース。それを狭いや小さいと感じるのか？狭さや小ささ問題はあるけれど、彼の多面の一つは担当出来ているんだ。彼の生活の一部としては機能しているんだ。限定的な存在感（がある事）、それ自体を前向きに捉え直していくのか？その部分は、本当に彼女であるあなた次第。仮にお別れしても彼側の生活にはほぼ何の影響も生まれない。あなた無しでも充実しているから。あなたは違う。切望していた彼を失う事はそのまま喪失感を生む。彼氏がいないという不在感を背負う事になる。今の時点でも既に弱っている。別れたら、当然回復にも時間がかかる。別れた後の世界への着地問題もお互いに全然違う二人。それも冷静に踏まえた上で、あなたもこれからの関わり方を考えていく必要があるんだと思うからね☆

回答No.1

retorofan

＞来た返信は「お疲れ様！だいぶ良くなったから大丈夫だよ！」のみ。
正直この件に関し「ごめん」の一言もないのに驚きました。

これを拝読して、
体調を崩した人が数日経って返信をしたことに対して
謝罪の文言を要求するなんて、いかがなものかと思います。

＞ここ1か月会えておらず、・・・
本気で心配していたのなら、会いに行けるハズなのでは？

これまで何回も体調不良でキャンセルされたことで
＞私ってどういう存在？と少し悲しくなっています。

弱った相手への思いやり、同情心よりも、
約束を反故にされた自分のみじめさが際立って仕方がないのなら
結婚してもうまくいくハズがありませんから、
「お別れする方向に」決心するほうが良い選択かも知れません。