「この男はダメだ」と思う瞬間は？

質問

３０代男性です。

そろそろ結婚した方がいいのかなと思っています。
不覚にも、今まで恋愛したことはありませんが、家庭ができれば大事にするつもりはあります。

しかし普通の女性とあまりつきあった経験がないからか
どうにもこうにも距離感がつかめません。
２～３度目までは話がはずむのですが、
それ以上会うと冷淡な態度であしらわれます。

その理由が、
１月ていど連絡しなかったとか（残業のせい）
仕事の話ばかりでうんざりとか（面白いと思うけど）
別れ際に手を振らなかったとか（覚えがない）
本気じゃなさそうに見えるとか（？？？）
なのです。
どれも、私にとってはたいしたことなさそうに思えるのです。もしかして振る口実なのかなとも思うのですが。

とにかく、女性がイヤなら仕方ない、うざいストーカーと思われても困るので、それでは仕方ないねと言うと、もっと態度が冷たくなり、以後は完全無視モードになったりします。（？）
実はつきあいたかった、というような事もないようなのですが。

正直に言うと、彼女たちの気持ちが、私にはよくわからないので困っています。
今のところ、
「女性とつきあう」＝「その女性と完全に縁切り」
という状態なので、長くつき合いたい女性とは友人のままでいて、縁切りしても問題ない女性に焦点絞る方がいいのかな、しかしそれでは何かが違う……と思ったりしています。

そこで、できれば女性の方に質問なのですが、
男性を結婚相手として見て観察した場合、

『この男はダメだ、やめよう』

と思うのは、どんなときですか？
ただし、酒・煙草・ギャンブル・借金・暴力・犯罪歴・親と同居・マザコン・無職といった極端な悪条件はないものとしてください。

あと、できれば

『この男ならいいかも』

と思えるときは、どんな時ですか？
ぜひぜひ、よろしくお願いします。

回答No.13

Yusura · ベストアンサー

私と逆な意味で似ている、と思いました。私もなかなか、この人だけって感じで好きになれません。わりと誰でも好き、あったことのない人でも好き、なので、逆に「この人だけを特別好き」って態度が・・できないんですね。
　犬が人懐っこいのはいいことだが、あまりに誰にでも人懐っこい犬は飼い主をがっかりさせる、「飼い主だけ」に対する忠誠心がほしいものだと言われたこともあります・・。
　お話をうかがうと、女性はあなたに好意を持っていたんだと思います。だから、いろんな信号を送った。でも、その信号は返って来なかった。
　だから、諦めたんだと思います。愛情は無償で湧いてくるものかもしれませんが、自分に冷淡な人にいつまでも注ぎ続けることを恋愛とは言わない気がします。好意が裏切られ続ければ、恋心は愛情に変わる前に醒めます。
　女性が別れを持ち出したとき、そっけない態度で「じゃ、しょうがないね」というのは、彼女にもともとなんの執着もなかった、言い換えればなんの意味もなかったとだめ押ししたのと同じです。だから怒って、絶交することで、自分の好きだった気持ちをひきちぎったんだと思います。
　恋愛で、誰かをいいな～と思ったとします。でも、相手のことをよく知りません。だから、アプローチします。相手にも感情や好みというものがあるから、迷惑にならないあたりから少しずつ。第一段階の好意を相手も持っていると思ったら、自分の第二段階の好意をちょこちょこみせていきます。相手がそれに応えてくれたら・・って感じなんじゃないでしょうか。他人のからだで、親密度に応じて触っていい場所が決まっているようなものです。

　ところが、質問者さんはいつまでたっても握手しかできない関係のままです。悪い意味で淡白なんだと思いました。コミュニケーション能力がないと思われているんだと思います。
　「この男はだめ」じゃなくて、「恋愛相手とそうじゃない相手の差がわかっていない」、「私は仕事でつきあいする人、たまたま通りすがりですれちがっただけの人と同じぐらいの感情しかもたれていない」「この人は私と恋愛する気がない」そう思われたんだと思います。

　ご質問を拝見すると、ものすごく一方通行です。今までの女性はあなたの話をうんうんと頷いて聞き、相槌をうったり挟んだりしませんでしたか？
　それを、質問者さんはどういうふうに受け止めてらっしゃんたんでしょう。それが、会話のキャッチボールという、よく言われることだと考えたことはありますか？相手とコミュニケーションを取るっていうことだと考えたことはありますか。彼女は、あなたの話がおもしろいからうんうんと聞いていたわけじゃないです。
　あなたに送った信号が、なしのつぶて、のれんに腕押し状態のまま虚しく途切れるばっかりだったら、どういうふうに思うだろうと考えたことはありますか？

　それだけ、コミュニケーション能力、仕事の相手としては感情をさしはさむ余地がないから、問題はないかもしれませんけど、家庭人として見たとき、これだけのコミュニケーション能力の欠如は、暴力・酒乱・借金癖・マザコンと変わりないと思います。どれも、自分の家庭には、いろんな人格を持った人間、大事だと思うことがそれぞれ違う人間が詰まっているんだということを認識できないという意味で同じだと思います。

　自分自身のコミュニケーション能力を考えていたこともあって、他の皆様も書いていることではあるんですけど、述べさせて頂きました。なにか、思うところをちょこっとでも書いてもらえたら嬉しいです。拝見するのは遅くなりますけど・・。

お礼

回答ありがとうございます。

少し間が開きました。ごめんなさい。
ここでの回答を見て、いろいろと視野が広がりまして、彼女らに対しても別な見方ができるようになりました。
（今までは、彼女らのほうこそコミュニケーションできない人だなあと思っていたので）

ので、悪いとは思いつつ、ここでのコメントより自分の行動を優先させました。
えー、つまり、無理矢理有給とって（彼女の休みが昨日でした）
無理矢理会う段取りをつけて、無理矢理会って、ずっと話をしてきました。（ストーカー？）
というか、ずっと相手の話を聞いてきました。

詳しく書くつもりはないのですが、いろいろ悩みがあったのだなあと。私より、職場などの悩みが多かったのですが。
（もっと早く言ってくれればと、内心思わないでもなかったのですが）

そういう悩みのほとんどは、私も経験して克服してきたことなので（私の方が結構年上です）共感して聞けることばかりでした。

正直、今後についてはわからない、よくて友人関係だと思いますが、お互いに理解不能だった状況からはぬけでたかなと思っています。

>悪い意味で淡白
>恋愛相手とそうじゃない相手の差がわかっていない
昨日、これが一番私に当てはまってるかと思いました。
彼女からも、ガラスの壁でもあるみたいで近づけなかった、みたいな事を言われましたので。
これを克服するには、どうすればいいのか、今考え中です。

ちょっと回答とずれたコメントで申し訳ないのですが、大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.19

nannokoto

どうもはじめまして。
私は男なので、質問への回答にはならないのですが、昔、漠然と「結婚しなくちゃいけないかな？」程度に思っていた頃、質問者さんと似たような感じだったもので・・・。

以前、友人や知人の紹介でお付き合いを始めても、
「毎日、特に用もないのに電話するのは迷惑じゃないかな？」とか
「そんなに頻繁に電話やメールしても、特に目新しい話題があるわけじゃないから相手がつまらないんじゃないかな？」とか考えてしまったものです。
まあ、流石に１月連絡しなかったとかはありませんでしたが・・・（＾＾；

デートしてても、
「こんな話題振っても面白くないんじゃないかな？」とか先走って考えてしまい、あげく、会話が今一はずまなかったり。

でも、今の妻と付き合い始めた時に、いっぺんに変わりましたよ。
何にも話すことなんかなくても電話して声を聞きたくなりました。
盛り上がろうが、なかろうが、とにかく
「どんなくだらない話題でも話してみよう、そのうちこの人に何が受けるか分かるさ」
ってなりました。

要するに、
忙しいけど連絡しなくちゃいけない。
用も無いのに連絡しちゃいけない。
話題が片寄る。
距離感がつかめない。
なんて考えてるうちは相手にあまり興味がないんですよ、きっと。

今、デートしてて楽しくないんじゃありませんか？
相手と別れたあと、電話やメールをしたあと、ほっとしてませんか？
デートにいくばくかの義務感を感じてませんか？
実は私はそうでした。
相手と会うこと、話をすることが楽しみじゃなくて義務だったんですね。
今思うと、相手を好きなわけじゃないのに恋人（の真似事？）をしようとしてたからです。

本当に好きな相手が出来たら、連絡「しなくちゃいけない、しちゃいけない」じゃなくて「したく」なります。
話題なんて何でも良くなります。
「距離感がつかめない」なんて悩みは無意味になります。
距離感、距離をなくしたくなるんですから。

「長くつき合いたい女性とは友人のままでいて、縁切りしても問題ない女性に焦点絞る方がいいのかな」
なんて色分けして付き合う考え方はやめて、本当に好きな女性に出会うまでは色んな方と素直に接した方が良いと思いますよ。
友人としか思ってなかった人の中に魅かれるものを見出すこともあるかもしれませんしね。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
本当に好きな相手なら、そんな悩みはないし、
相手を傷つけることもないですよね。

自分が本当に好きな相手というものが、この先みつかるのか。
見つかったとしても、相手が自分を好きになってくれるのか。

わかりませんが、実は好きでもないのに付き合うというのも、相手に失礼かもしれないとも思うようになりましたし。

好きな相手と巡り会うまで、自分を磨きながら、いろんな女性と接するようにします。

気が楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.18

bun-bunbun

50代主婦です。
えらいオバサンですが、よろしいでしょうか？

『この男はダメだ、やめよう』
と思うのは、「自分のことしか頭にない男」…ですね。
自分の仕事が忙しいから長く連絡しない。
自分は仕事が面白いので、その話ばかりする。

こんな感じでしょうか。
一番いやなのは、「お前が欲しい」ではなく「女がほしい」というケース。
惚れられているか否か、を女は鋭く察知しますよ(笑
それはもう怖いくらいですよ(笑

漠然と「そろそろ結婚しなきゃ。彼女作っておかなきゃ」というお気持で女性を手に入れようと思うと、必ず失敗します。
(ご質問者様がごく普通の男性として、の話です。ケタはずれの美男とかお金持ちとかなら、この範疇にあらず)

ともあれ…
「愛という芝生は、毎日手入れをしないとアッというまに荒野になります」

まず、「女に惚れること」
そして、「惚れた女にマメになること」

がんばって下さいね^^
すてきな彼女(奥様)とめぐり合えますように。

お礼

回答ありがとうございます。

ここまでみなさん、丁寧に回答してくださいまして、
本当に聞いて良かったと思います。
いろいろと考える事ができましたし、彼女らの気持ちが、少しは理解できた気がします。

恋愛や結婚というものを、通過儀式といいますか、そういう風に考えていたように思います。
私は、女性に好意は持つのですが、友人のような感情以上のものはもててなかったのだと思います。
だから、こういうものかと考えて、義務的な感情しかもてず、そういう扱いを相手にしてしまったのかもしれません。
こう書くと、我ながら、かなり酷いように思えます。

当たり前のようですが、確かに、恋愛する相手は、友人とは別格の扱いをするものだし、それも義務じゃなくて、好きだから自然とそれができるという事なのだろうなと、今更ながらに思うようになりました。

相手が大事だと思うから、相手の気持ちを自分の都合より優先できる。
そして、相手の気持ちや都合を、自分の人生のスケジュールの中にデフォルトで入れていく、ってことなのかなとも思います。（違うかもしれませんが）

>まず、「女に惚れること」
>そして、「惚れた女にマメになること」

そうですね。
それにつきるんでしょうね。

>がんばって下さいね^^
>すてきな彼女(奥様)とめぐり合えますように。

ありがとうございます。
頑張ってみます。

回答No.17

noname#8141

#2です。たびたび失礼しますね。お礼ありがとうございました！

＞ところで、こまめというのは、どのくらいの間隔が適当なんでしょうか。
＞週２回くらいはしないとダメなんでしょうか。
うーん、私の場合ですけど。。。
朝「おはようメール」夜「おやすみメール」の２回は必ずあって
昼間は些細なメールだったり夜時間があったら電話だったり。
メールは毎日３通以上。電話は２，３日に一回かな。＾＾；
付き合い始めて初期ならもっと頻繁かも＾＾；；；
多い方なのかなぁ。あくまで私の場合なので参考程度にしてくださいね。

私の場合は「毎日会いたい！」人なので１日でも連絡が途絶えると
すっごく心配で不安になっちゃいます。。。

ま、まぁ人それぞれですのでそれは相手に合わせてみてはどうでしょうか！
「ちょっと頻繁に連絡しすぎちゃって迷惑かな？」とか逆に
「もうちょっと頻繁に連絡したいんだけど迷惑？」って質問されたら
私だったらすごい嬉しいかも（笑）
「そんなことない！もっと連絡して♪」なんて。。。
あはは、単純な女なもので＾＾；そういうとこに「好かれてる」って実感したりします。
なのでそうやって相手に質問しながらさりげなく頻度を調節してみるのもいいかも。

私の場合の話なので、一般的に誰でも↑こうとは限りませんので
くれぐれも参考程度にお願いしますね＾＾；

次の恋愛のチャンスが来たら今度は上手くいくといいですね！！
こういう駆け引きも恋愛の楽しさなので楽しんじゃってくださいね♪

お礼

回答、ありがとうございます。
いろいろと教えてくださって嬉しいです。(>_<)ノシ

>メールは毎日３通以上。電話は２，３日に一回かな。＾＾；

おお！
凄いですね。
なんというか、らぶらぶ状態という奴ですね。（笑）
私もそういうのが、実はいいなと思うのですが、
なかなか。
そういう事が嫌いな人と、女性には見えるらしいです。
外壁つるつるで、好意の手がかりがない状態で、
つるーーっと滑っちゃうという感じで。

やっぱり、好きという気持ちと、
それを伝え合うというのが大事なんでしょうね。
安心して好意を寄せてもらえるような振る舞いも、必要なんでしょうね。

>次の恋愛のチャンスが来たら今度は上手くいくといいですね！！

ありがとうございます。
頑張ってみます。

回答No.16

msif

仕事できなさそうってヒドイですよね。
＞１月ていど連絡しなかったとか（残業のせい）
この辺もできなさそうな感じが漂ってますけどねｗ

『この男はダメだ、やめよう』と思う時。
僕は男ですが、女性に代わって答えます。

何よりも自分を第一に守る男。

他にもらってるアドバイスのお礼を後回しにして、
自分が中傷されたところだけは、いち早く自己弁護する。

順番違うだろ。

あんたのために真剣に考えて長い文章書いて
アドバイスした女性がどう思うかわかるか？
わかんねぇだろ。

恋愛どうこうなんて、そんな人としての基本的なことに
比べたら二の次なんだよ。

予想外に回答が多くてとかいいわけすんなよ。
順番が違うんだよ。

カッコ悪すぎ。

お礼

回答ありがとうございます。

>あんたのために真剣に考えて長い文章書いて
>アドバイスした女性がどう思うかわかるか？

こういうクレームは、アドバイスしてくださった方からのみ受け付けます。
また仮に、この方と似た事を、アドバイスしてくださった方が主張された場合は、その都度、その方にのみ謝罪します。

それ以外の対応は、ちょっと致しかねますヨ。(*^^*)

msifさん。
貴方が代弁してるのは、アドバイスした女性の気持ちではないように思えます。
むしろ勝手に利用している、と私は感じますが。

といいますか、ネット歴長い人なら今更という感じのカキコですね。ここにもか……

さて、
今後、いくつかの回答については、後で削除依頼をださせてもらうかもしれません。悪しからず。

それでは、回答ありがとうございましたー。(^^)/~

回答No.15

micya

今私の好きな人があなたのような態度の方です。
私の場合は距離的・時間的問題からメールが唯一の連絡手段です。年に２～３回しか会えません。
そのメールにしても彼の仕事の内容や移動ばかりしていること、メールしても「今すぐには連絡は取れません。緊急連絡は○○へ」の自動返信が多い事、そういうことが何度も何度も重なって「月１回でも連絡が取れればいい方」だという事がやっと分かりました。

ですがこのような半分開き直りのような、諦めのような気持ちになるまで本当に長い時間がかかりました。数ヶ月の話ではありませんよ。もともがとある用事の為に連絡を取る間柄だったのですが、途中から私が恋愛感情を持ったので、相手にしてみればそれまでと同じスタンスなのに私一人で勝手にやきもきしてるとも言えるかもしれません。

ここまでは私の話です。

これが、最初からお互い多少なりとも好意を持ってお付き合いされている仲であれば、
・この人は一体何を考えているのかさっぱり分からない
・私のことは好きではないのかもしれない
と女性側が思うのは当然でしょう。
私のような状況の者でさえ、こう思ったのですから。

あとは他の方が答えていらっしゃるとおりだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

micyaさんの事情をお聞きしますと、確かに、そういう状態におかれると、気持ちが疲れてしまうように思えます。

そういう負担をかけていたのかと、今では思えます。

もし次に、私に本当に好きな人ができたら、
少なくとも、私の方からは、そういう負担はかけないようにしていこうと思います。

micyaさんの方も、うまくいくといいですね。
それでは、ありがとうございました。

回答No.14

noname#8083

私だったら、、、ですが、女性もいろいろいるので、
考え方比較してみてくださいね・・・。

>１月ていど連絡しなかったとか（残業のせい）
・・・好意ある人に、コレはすごくまずいです。
あなたの行動、一部始終見えるとこにいるわけではないのだから、マメに連絡しないと不安通りこして、
関係なんて、すぐ切れちゃいます。
女性の恋愛中の距離として、パートナーとは好きな時に好きなだけ連絡が取り合える、、、が一般的だと思います。
もちろん仕事中もあるのでメールとか差し障りなく気づかいしますが。
じゃなきゃ、その先何も二人の世界育めないですよね。

>仕事の話ばかりでうんざりとか（面白いと思うけど）
内容と興味によります。
互いの共通点を見つけるためにも、幅広い話題を展開して欲しいと思うだろーな。

>別れ際に手を振らなかったとか（覚えがない）
いつもふってる人?　なら、気になるかも。
じゃなければ、あまり気にならないけれど、他の人にそうしているのに自分にはされない???　
とかだと、かなり女性は気にすると思います。

>本気じゃなさそうに見えるとか（？？？）
まず、理屈や結婚、、、とかより、好きになるって基本が大切で、そういうこと、わかってるカナ?　と不安になるタイプかも・・・。

>うざいストーカーと思われても困るので、
セクハラ・つきまとい・監視・家に押し掛ける・無言電話、等の行為をするわけじゃなければ、そういった
気を回し過ぎると、かえって、その距離とっている感じが、好きじゃないのかな、私のこと、とか、
会いたくないの?　とか、他にいるの?　とか、不安な要素ばかり、相手に感じさせることになっている気がします。
素直に好き! の気持から起きる、会いたいや、連絡とりたいや、声が聞きたいや、　
そういうのが相手に伝わることを知性でカバーしちゃって、避けてませんか?
そういう感情の小さなことの積み重ねが、大切なんですよね。
伝わらなきゃ、恋愛はじまらないと思うので・・・。

>『この男はダメだ、やめよう』
・自分勝手が過ぎて、共に共有しあうための譲歩
　歩みよりができない人。
　意見・価値観・考え方の相違がどこかで生まれたり
　するものですが、そういう時、話し合い・解決の
　ための対策がとれず、結局、いつも自分を押し通す
　ことしかできないエゴな人。
・女性を人間として、フェアな位置を認められない　
　人。
・生理的に(清潔・衛生的な面)受け付けられない人

>『この男ならいいかも』
・人としての基本的な最低ラインはふまえている人
(清潔さとか、仕事、経済力、協調心、思いやり)
・なにか共鳴出来る共通点を持っている人
(フィーリングや同じ趣味、嗜好、方向性等)
・何かひとつ、コレといった特技や筋の通ったものを
　持っていて自信に繋がっている人

お礼

回答ありがとうございます。

間があいてすみません。

>気を回し過ぎると、かえって、その距離とっている感じが、好きじゃないのかな

下でも書きましたが、私の場合、どうもこれが一番問題だったのかなと、思い始めています。
気を回すというのは、もしかして無意識のうちに、自分と相手との距離を保とうとしているのだろうかと疑ったりしています。それは信じたくない、イヤな考えですが。

>好きになるって基本が大切で
fff222さんの言われるとおり、
たぶん、それが一番大切なことで、
それを素直に相手に伝えられることと、
相手の気持ちを素直に受けいれられることが
大事なんだろうなと思うようになりました。

ありがとうございました。

回答No.12

yakiyaki

結婚を前提なら男の人にはおごって欲しいです。やっぱり女性は子育てなどで経済的に男性に頼りますので、面倒みてくれそうな感じは結婚の決め手になります。（計算高くてすいません）SunnySideUpさんがデキル女タイプをお好きなら話は違ってきますが。

お礼

回答ありがとうございます。

うーん、私的にはおごりたいんですよ。
計算高いとは思いません。ぜいたくはさせてあげられないけど、常識的な範囲なら、頼られてると思えるから。
結婚したら、どうせ財布あずけることになると思うし。

ただ、今まで出あった女性って、みんな割り勘ばっかしで、おごらせてくれないので、警戒されてるのかなと悲しく思ったりしましたね。

>デキル女タイプ
　このタイプが好きというのは、ないんです。
　もしかして誰かを好きになったら、そのとき好きなタイプができるんでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.11

ivy_love_green

まず、そろそろ結婚したほうがいいのかなという
理由で恋愛をしようとしている所は考えなおしたほうがよいのでは？
好きな人が居るから、その人と一緒に居たいから
恋愛をする、また結婚を考えるのではないのでしょうか？

前の回答者の方と非常に似てしまいましたが
女性側の言い分に対する私の考えです（私も女性です）

>１月ていど連絡しなかったとか（残業のせい）
これは、女性で無くてもおかしな話です。本当に相手が好きでいれば
どの程度忙しくても（海外出張などは話が違いますが）
いつだって連絡はしようと思えばできるはずです。
実際、私も仕事が忙しく（月の稼働時間280時間、今月はこれでも少な目です）
土日もどちらかは出勤という状況ではありますがこうしてネットしたり、
彼にメールを出したり合間を見て電話したりデートしたりしています。
極端な話、残業中でもご飯食べますよね？
それと同じ事です、どうしても話がしたいなぁーと
思えばどうにかして連絡が出来るのです。

>仕事の話ばかりでうんざりとか（面白いと思うけど）
こちらに関しても、ご質問者様は面白いと思っていらしても
相手の方は面白いと思ってないのかも知れないと想像してみて下さい。
例えていうなら質問者様のまったく興味の無いブランド物の新作の
話などをえんえんと自己満足でされると言うような事です。
せっかく二人で会っているのだからもっとお互いを
分かり合えるような会話がしたいと女性は思っているのでは？
相手の方をよく知り合いたいと思えばおのずと仕事の
話だけではなくなるはずですよ。

>別れ際に手を振らなかったとか（覚えがない）
女性は見送りなどを案外重視します。（私もです）
駅などでお別れするなら、彼女が見えなくなるまで
見送りなどしてみてはいかがですか？
私は一度、ホームへはいるぎりぎりに振り返ったら
彼がまだ居てくれてとってもうれしかった事がありますよ！

本気じゃなさそうに見えるとか（？？？）
こちらに関しては、総合的にそのように見えるということです。
連絡はしてこない、会えば仕事の話ばかりで自分の話は
聞いてもらえないでは、女性はやはり本気で私の事を
好きなわけでは無いのだなぁーと思ってしまいます。。

>どれも、私にとってはたいしたことなさそうに思えるのです。
質問者様がたいしたことないと思っていても女性から見れば大事な所です。
このような小さな積み重ねで相手からの愛情を感じたりすることもありますから。

その上、そういった不満をせっかくぶつけても
それじゃ仕方ないね、
といわれてしまえば余計にあー恋愛感情は無いな、
大事にされていないなと感じてしまうと思います。
女性側が感じている、不満を解消するために
これから僕も出来るだけ連絡するからとかなどの発展的な考えの
ないまま仕方ないなどと言われてしまっては
もう今後を考えることは非常に難しくなってしまいます。
このような事から女性は今後もお付き合いしていくのは
無理だなと考えて連絡を絶ってしまうのだと思いますよ。
上記のような事が理解できない限り同じような繰り返しに
なってしまうかと思います。
ご自分のされた事が、自分勝手な事だったと理解することから
今後が始まるかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

ぜいぜい……予想外に多くの方が回答くださったので、お返事書くのが遅れ気味です。

ivy_love_green さんには、特に丁寧な回答、ありがとうございます。

大筋において、ivy_love_greenさん、また他の方が想像されたような感情があったのだろうなと思います。
納得です。

どこかにも書きましたが、想像以上に、ずれがあったようです。そういう事だったのか。

今後は、私が好きで好きでたまらないと感じるような女性を探して、回答を参考に頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#9752

駄目だなって思う時
・話が合わない（どちらが話しても一方通行だったり）
・笑いのツボが合わない（同じとこで笑いたいと思う）
・恋愛の匂いを感じない

SunnySideUpさんの場合は相手のことが本当に好きじゃないんじゃないですか？
恋愛したことないっておっしゃってますよね？
好きでもないのに付き合えばそりゃ連絡するのだって面倒だし無理に会いたいとも
思わないし、相手に興味も沸かないでしょ？

仕事が忙しくてもメールしたり電話したりしたくなっちゃう！
すっごい疲れているけど会いたい！
こんな気持ちが沸いて来ることが「好き」ってことなんじゃないかと
思うんですがいかがでしょうか？

好きって感情があまり無いのに無理して付き合うのなら止めた方がいいですよ。
毎回ふられて余計自信喪失しますよ。

それとデートの話題として仕事の話も私は「あり」だと思います。
ただし、相手がその話題に関心があるのであれば！です。
「趣味・興味を持つものが共通」じゃないと交際は難しいでしょうね。
付き合い始めて最初の頃はお互い相手にある程度合わせるものですが
その上で「共通点がないな」って思ったらお別れかもしれないですね。

とりあえず付き合い始めた最初は相手に合わせてみるのも第一歩かもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

みなさんの回答見ている内に、なんだか嬉しくなってきました。
ああ、そういうことだったのか……と、目から鱗です。

>・話が合わない（どちらが話しても一方通行だったり）
>・笑いのツボが合わない（同じとこで笑いたいと思う）
>・恋愛の匂いを感じない

うーん。
これはもう相性ですね。
相性が合う合わないは、どちらのせいでもないですね。
努力してなんとかなるレベルの話ではないかもしれません。
合う人が見つかるまで、頑張ればいいということなのでしょうね。

>仕事が忙しくてもメールしたり電話したりしたくなっちゃう！

確かに、そういう相手を探すのが第一なんでしょうね。
結婚したいかどうかなんて、その後かもしれません。
よし、早速溜まった有給つかって、見つかるまでナンパしてみます。うん。

>相手に合わせてみるのも第一歩かもしれませんよ。
そうですね。
そうしてみます。

ありがとうございました。

回答No.9

wankoko

恋愛感情に入る前に人として「いいな」と思えれば、
まず第１歩前進だと思います。

人としてヤダなと思うときは
・オヤジギャグをいつも言う（はっきり言って疲れます）
・話しの要点・オチがなくだらだらしゃべる
（イライラします）
・私よりバカであまりにも常識を知らない
（問題外です）
・女はこうあるべきだと昭和の考えを持っている人
（これは人によって違いますので・・・）
・大切な記念日を忘れる
（特に男性は忘れがち。でも、あまり細かく覚えていてもキモイ）
・とにかく汚い（体臭が強い）
（風呂に入っているのか？洗濯しているのか？アイロン
かけれないならクリーニングに出せよ！）
↑これも、人によっては母性本能をくすぐるかもしれませんが、
社会人としての最低のマナーだと思うし、私は×です。
だって、結婚して私が具合悪くなったら洗濯とか
何もしてくれなさそうで・・・。

私の旦那も「仕事中で」「メールできる雰囲気じゃなかった」
など言い訳をしてメールしてこないが、
「テメーだってトイレぐらい行くだろー」って思います。
メールを出来る時間はいくらでもあります。
それを、「残業」を理由に断られるなら「私のこと
そんなに好きじゃない」って思われても仕方がないと
思います。

お礼

回答ありがとうございます。

>恋愛感情に入る前に人として「いいな」と思えれば
そうですね。
でもそれは既にクリアーしているかもしれません。
たいていの女性は、「いいな」と思えるのですよ。（おいおい）

あの時は、女性が何を重大に考えているのか、よくわかっていなかったから、自分と価値観がずれた部分で傷つけたのかもしれないと、皆さんの回答をみて思うようになってきました。うーん。

そういう意味で、細かく教えて頂いて、本当にありがたいです。
他は受け取り側の問題もあるからわかりませんが、少なくとも記念日と清潔な身だしなみは心がける事にします。

将来、もし私でいいといってくれる女性がいたら、家事くらい分担するし、まめにメールするようにして、
好きか嫌いかなんて心配をされないようにできたらなと思います。

ありがとうございました。