中絶前日に振られました

質問

長文ですがご容赦ください。

昨年12月から交際していた大学院生の彼氏が4月から就職のため東京から大阪に引っ越したため、私は社会人1年目でしたが仕事を辞め、ゴールデンウィーク直前に彼のいる大阪へ引っ越しました。
彼からは毎日のように、私と結婚したい、私との子供が欲しいと言われていました。
ちなみに彼は寮生活なので同棲ではなく、徒歩5〜6分圏内の場所に物件を契約しました。
私が大阪に行くにあたって、彼の友人の会社に私を紹介すること、月5万円私に援助すること、私がまだ仕事を始めていないため物件も彼の名義で契約することで話が固まり、現在彼名義の物件に住んでいます。

彼が大阪に引っ越す直前の3月末に、彼に大阪へ引っ越すことの不安を吐露したことがあります。
私は引越したら彼名義の家に住んで、彼に紹介された仕事をする、さらに友人も身よりもない中で行くのは不安だ、もしあなたが私を捨てたら私は何も残らない、喧嘩の原因はいつも私のわがままで、思い通りにならないと不機嫌になるところだ、いつかきっとあなたは私を嫌になってしまうと。
すると彼は、そういうはっきりものを言うところが好きだ、追い出すなんてそんなくだらないことは絶対にしない、結婚する、一人にしないから信じてと言ってくれました。
彼はもともと小学生の頃からの同級生で、中学時代も一瞬ではありましたが交際していたこともあったので、その状況もあり彼の言葉を信じ、大阪へ行く覚悟が決まりました。

しかし4月に入ると、彼の寮生活は想像よりはるかに厳しく、部署が決まるまで電話禁止、門限24時、ほかにも寮の中で自治会のようなものが発足するような寮でした。
そのため大阪に行く前は「毎日電話しよう」と言っていた約束も守れず、さらに集団生活で連絡も取りづらくなり、それまで彼は大学院生で時間があり私にたくさん時間を使っていてくれたため、そのギャップに私が耐えられず責めてしまうことが多くなりました。
今思えば、彼の環境が変わって私に嫌気がさして離れてしまうのではないかと不安だったのですが、彼は慣れない寮生活と初めての社会人生活で精神的に疲弊しているところにさらに追い込んでしまっていたのだと思います。
さらに彼にはお姉さんがいるのですが、そのお姉さんとお母様とのLINEグループがあり、そこで毎日のように写真や文章のやり取りをしていることに嫉妬してしまい、彼にマザコンだシスコンだと心無い言葉をかけてしまったこともあります。
彼を全く尊重できていなかったと本当に反省しています。

そんな中でゴールデンウィーク直前となり、私は大阪へ引っ越したのですが、引っ越してすぐに私の妊娠が発覚しました。
引っ越す前から生理がこないこと、吐き気があることから私は不安定で、彼に対してつらく当たってしまっていたという自覚があります。
彼に妊娠を伝えると、今の2人の関係性、彼が社会人1ヶ月であることを鑑みても産むことは難しく、堕ろすべきだと言われました。
また、東京に帰ってほしい、別れてほしいとも言われました。
私は彼に、悪いところは全て直すから一緒にいてほしいと懇願し、その時はなんとか繋ぎ止めることができました。
翌日は一緒に外出することになったのですが、彼は「体調が悪ければまた行こう、またいつでも行けるから」と言ってくれ、私はこれからも一緒にいられるんだと安心しましたし、それなら今回諦めてしまうこの命とも一緒に向き合い、背負っていくことができる、次また妊娠できた時に一緒に喜んであげたいと思うことで、中絶を受け入れることができました。
しかしその後一週間は彼の仕事の都合でなかなか会えず、翌週一緒に病院に行こうと言っていた日には寝坊をして遅刻してきました。
さらに手術前日には友人とゴルフに行ってしまい、ゴルフが終わったら夜に手術代を渡しに来ると言っていたのですが結局来ず、その日の夜24時過ぎに「別れたい」という旨のLINEが届き、手術代はポストに入れておくと言われました。
私はこんな気持ちで手術を受けられないと言いましたが、彼はそれだけは受けてほしいと。
そのあとは返信はありませんでした。
手術の際私はずっと涙が止まらず、そのため麻酔も効かず、赤ちゃんが体から取り出される感覚も全てわかりました。
そのショックで食事も喉を通らず、味覚障害や聴覚障害などうつ状態と言える状況になっています。
彼とは手術前日のLINEから一度も会うことなく、お別れしてしまいました。

彼は私のためにできる限り尽くしてくれていたのに、4月に入って遠距離の不安、引っ越し後も妊娠の不安定さで彼を追い込み、その結果だということは十分分かっています。
自分が彼をもっと尊重できていたら、違う結果になっていたのではないかと毎日後悔で押し潰されそうです。

私の母はこの事実を知り、彼の両親の耳に入れる必要がある、私たちだけが抱えるのはおかしいと、彼の両親に伝えようとしています。

でもそうしたら彼と戻れなくなってしまうのではないか、しかし言わなければ彼も自分のしてしまったことに責任も感じず、私が悪いと完結してしまうのではないかとも思います。
私からは何を言っても彼には響きません、しかし彼の信頼している両親からそのことを咎められることで、彼の気持ちが変化するのではないかと期待してしまう自分もいます。

私は身勝手にも、中絶のこの経験を2人で背負い、向き合い、償っていきたかったと思ってしまっています。
この状況で彼の両親に伝えることで、それを叶えることは難しいでしょうか。
それとも完全に彼とは終わってしまい、1人で抱えていくことになるのでしょうか。

まとまりのない文章で申し訳ありませんが、ご意見をお聞かせください。

回答No.7

x7bljpguT

これって慰謝料とかに該当しませんか？
彼と彼の言う事を信じて彼と将来を共にする事を前提で大阪に引っ越してきて来られたわけですよね？
大阪に来る事であなたは色々な物を諦め、失ったはずです。
家族、友人知人、仕事(収入)、住み慣れた環境などなど、です。
一方、彼は大学院を終わり、新しい物、価値、財産を得る事が出来るという確証ありきで大阪に移住されたのですよね。

寮生活で先輩後輩の厳しい関係、仕事、慣れない大阪生活などで恐らく男の子としては新しい人生の始まり、言ってみればこれまで勉学に励んできたのはこの為だったわけで、正直女色恋関係は重荷だったと思います。

そこで彼氏の生活が落ち着くまで数年は遠距離であなたも我慢してあげればよかったのですが、彼氏について行ってしまって余計な心労、肉体的疲労が彼に加わったわけですよね。
あなたも社会人一年目、親御さんも娘が学業終えてついに就職、嬉しかったでしょう。
それが彼氏についていくと大阪での生活の保障も無いのに会社辞めてしまった。あなたもきっとまだお若いですよね？しばらく親御さんのもとで花嫁修業、既婚男性の扱い方いろはでもお母さんに習えばよかったのではと思いますが。
きっとあなたも親御さんのアドバイスをしっかり聞かなかったのではないかと思います。

さらに妊娠発覚という双方共に精神的に追い込まれる事態が起きた。
本来なら妊娠はおめでたく喜ばしい事です。
ただ、彼にとっては時期が悪かった。
そんな子供を産み、育てる余裕は無かったのも想像できます。
あなたとの子供が欲しいというのは、今すぐでは無く、いずれ落ち着いたら結婚してそれから、という意味だと思いますが。
あなたには今すぐにという認識だったのでしょうか？

避妊はしなかったのでしょうか？
彼も馬鹿でないなら新生活はどういう状況でも大変で子育てに適していない時期だと想像できたはずです。
なら、避妊はしっかりするのも当然だと思うのですが・・・

まーですが出来てしまったのですね。
彼が逃げてしまったのは怖くなったからでしょう。
彼の親も大切に育ててきた息子がついに大学院卒業して大阪で新社会人、嬉しかったと思いますよ。
彼も家族ライングループでお姉さんやお母さんと仲が良いのも、愛情受けて大切に育てられてきた背景があるからでしょう。
あなたが好きになったその彼は、そういう家族環境で育ってきたからこそ存在しているんですよ。

そこでやいのやいの彼女に女房の様に口うるさく言われ、嫌気がさしたのでしょう。加えて、妊娠という重圧、恐怖。
河原で乳児の遺体を焼いてしまうカップルがいるくらいですし。
彼の親に知られたら、愛する親、お姉さんに迷惑がかかるかも、
怒られるかも、嫌われるかも、親が落胆してしまう、などなど
彼なりに色々考えたんだと思います。

最後は気を紛らわすためにゴルフ行ったけどそこでボールと同じ
ように頭も心も飛んで行ってしまったんでしょう。
パニックだったのでしょうが、お金だけ郵便ポストに入れてハイ終わり、別れてくれはいけないですね。

小さな命ですが大切な命です。
それを消すならせめて二人で真摯にその事実に向き合って、後悔し、
二度と同じ過ちを繰り返さないよう反省し、水子供養に行って
欲しいものです。

彼の親に話しても良いと思いますがそれは彼に制裁を与える事で、更に彼を窮地に追い込み、あなたとの関係修復は無いという事です。
若気の過ちという事で手術代と慰謝料もらって綺麗にお別れてして次に進むか、相手とあなたの親含めてしっかり責任取ってもらうかあなたの好きなようにしたらよいと思います。

どちらにせよ、手術代と慰謝料、別れた後の引っ越し費用や当面の生活費用等は払ってもらった方が良いと思います。
彼一人の経済力では払えないなら、やはり彼の親御さんに払ってもらうしかないですね。

彼を追い込んで別れにまで発展させたあなたの自分勝手さもあるけれど、だからといってポストにお金放り込んではいおしまい、ですまして良い問題ではないです。
もう一度彼と良く話し合って、綺麗に決着付けた方が良いです。
復縁しても良いこと無いですよ。
彼氏は自分の子供も、子供の母親もポイ捨てする男だと分かったの
ですから、そんな男とやり直したいなんて普通なら思えないはずです。

回答No.6

usaginounagiya

元彼は警察官のキャリア採用ですかね。

ラインで.....というのもフザけた話ですが、そもそも計画性の
ない子供が欲しい発言、結局のところ、いいように弄ばれた
だけに終わったと言うところですね。
もう、彼にとってはあなたの中絶も他人事で、自分には一切
関係のないこと...という位置づけです。

両親に曝露したところで、金で解決させられてしまうでしょ
うね。
ホイホイ、甘言に乗ってしまったあなたにも責任はあると
思います。

子供を持つという事は、ある程度、人生の中では大きな意味
を持つことなので、せめて結婚、あるいは彼の両親と協議し
て婚約まではしておくべきでした。

本当に、こうなってしまうと、ネタバラシになった時に、女
って失うものが多くて損だと思います。
中絶は、麻酔....と言っても、内臓の中までは麻酔が利かない
のと内臓内には神経が無いので感覚はあります。
赤ちゃん....というよりは、胎盤が掻き出された感覚です。

悪い男に引っ掛かってしまいましたね。
もう、二人では無いので、重荷を全てあなたに背負わせ、
当人はのほほんと、新しい人生を始めるだけです。
どうせ、上司の娘と政略結婚して出世コースを目指して
いるのでしょう。
いろんな意味で、邪魔になった末に切り捨てられたんで
すよ。

その子供にして、この両親アリ。
親もマトモではないでしょう。
どうあっても、良い話になることは絶対にあり得ません。
騙された....というのが真実です。

回答No.5

kano20

今の貴方には正しい判断が出来ないと思います。

母親に任せて、彼の親にも伝えて大人全員でどうしたらいいか？答えを出しましょう。
私も娘のいる母親ですが、娘の恋愛の結末に自分の孫が中絶されている事実に黙って見守ることは出来ないと言い切れます。

彼の親も同じ。
息子がいつの間にか彼女に部屋を用意し契約し、自分たちの孫が中絶されていたとは知る権利も無いのでしょうか？

冷静に母親に任せましょう。
二人の秘密にしない、今はそれだけです。

回答No.4

chiychiy

＃３です。お礼をありがとうございます。

お礼を見ていて、あなたはとても真面目な方だと感じました。

あなたが発した言葉にあなたは十分反省しています。
これ以上、ご自身を責めることはしないでくださいね。
反省したことはこれからの人生の糧になると思います。

ただ彼氏が例え、それまで完璧な人であったとしても
人はピンチに陥ったときに本性が現れるものです。

あなたは自分ばかりを責めていますが、あなたの体のことを心配せず
彼氏は自分で避妊もせず、赤ちゃんを降ろさせたこと
反省していないのはとてもおかしなことです。

彼氏の最後の態度を見ると、完ぺきとは思えません。
これは第三者だから言えることですが、もっと冷静で優しい人なら
自分から別れを望んだとしても、
あなたへの最後の態度は人としてあるまじき行為を選択する人はいないと思います。

それくらい彼氏は酷いことをあなたにしています。

それでも、あなたは自分を責め彼氏を庇っているのですから
一度決着をつけて、その後どうするかも含め話し合うことは
決してマイナスなことではないはずです。

お互いに違う道を選んだとしても、それはご縁がなかったということで
あなたばかりが悪いわけではないのです。
知らない土地に引っ越すというのは、とても勇気のいることです。
鹿も勤めたばかりの会社を辞めて引っ越してまだ1か月も立たないのに
このようなことになり、本当に不安だと思います。

まずあなたはご自身だけを責めるのをやめましょう。
これ以上思いつめると心と体に障ります。

妊娠も堕胎も二人の責任です。
本来なら、赤ちゃんは二人で供養してあげるべきことだと思います。

お礼

ありがとうございます。

誠実な対応を望むなら自身も誠実でいなければいけない、大切にされたいのであればまず自分がそうすること、それらを今回生まれてこられなかった子供の命をもって痛いほど学びました。

そうですよね、好きな人には好かれるために誰でも優しくするものです。
彼はきっと、中絶に対する認識が非常に甘いんだと思います。命だとわかりつつも、理解はしていないんです。

私のこれまでの彼に対する態度と、中絶に対する彼の態度はそれぞれ別問題です。
そのことに対しては毅然と対応しつつ、今回学んだことを無駄にしないよう、自分が幸せになれる道を探していこうと思います。

慣れない土地であてにしていた彼から紹介される仕事もなく、友人もいなく戸惑っていましたが、この機会にまた一から土台を積み上げて、やりたかった仕事に挑戦してみることにします。

温かい回答に少し心が救われました、ありがとうございました。

回答No.3

chiychiy

こんにちは

辛い思いをされましたね。

彼氏はもう連絡には応じないのですか？
あなた、あなた方の赤ちゃんを労わる言葉もかけてくれないような彼氏と
本当によりを戻したいのでしょうか？
彼氏のしていることは、非人道的だと思いませんか？

あなた自身のことではなく、友達や家族など第三者が
あなたと同じ目に遭ったときに、あなたはどう思い、どうアドバイスするのでしょうか？

今ちょっと、あなたは冷静ではなく彼氏に執着しているようですが
彼氏はそれとは逆にあなたをモノのように邪険にして
自分のことだけしか考えていないお子様であることを
あなたは理解しているのでしょうか？

お母さんに、相手のご両親に話して貰って
婚約不履行でもなんでも、慰謝料を貰ってきれいにした方が
あなたのための様な気がします。

もしよりを戻したいと、お互い思うのならそれも
第三者が反対することではないので構わないと思います。

あなただって堕胎したら妊娠しにくくなったり、流産するリスクが
付きまとうこと、彼氏によくわかって貰った方がいいと思います。

あなたのことを守れない
人として成長できていない人と、一緒に幸せになれるかどうか？
話し合ってみるのは、あなたの気持ちを整理するためには
悪くないことだと思います。

ずっと期待したまま過ごすのは辛すぎませんか？

お体大切になさってください。

お礼

回答ありがとうございます。

現在私の住む家の名義が彼なので、家賃の支払いなどで必要なため、連絡は取れる状況ではあります。

彼の妊娠後の態度には辟易する部分はありますが、私もそれ以前の彼に対する態度など、反省する点があまりに多く、全て自分が招いた結果だと思うと、彼をあまり責める気持ちになれません。
それよりも、私が彼を尊重してこなかったから、お腹の赤ちゃんは生まれて来れなかったんだと、自分を責めるばかりです。
彼は私の態度さえなければ、彼氏として本当に完璧な人でした。
だからきっと次も素敵な方と出会って、その方を幸せにして、素晴らしい家庭を築けると思います。

彼には妊娠で起こる体の不調もなければ、エコーも見ていません。実感しろというのは難しく、やはりここは彼の両親に話すことで、彼に分かってほしいと思ってしまいます。

話し合いを通して私も気持ちを整理して、前を向くきっかけになればと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

zabusakura

仕事を辞め、ゴールデンウィーク直前に彼のいる大阪へ引っ越しました。
何のために？

彼からは毎日のように、私と結婚したい、私との子供が欲しいと言われていました。
本当に、そうなら籍を入れられる年齢なんだから入籍すればいいと思いますよ。何で彼は、そうしなかったんだろう？

もしあなたが私を捨てたら私は何も残らない、喧嘩の原因はいつも私のわがままで、思い通りにならないと不機嫌になるところだ、いつかきっとあなたは私を嫌になってしまうと。
判ってたのに、何で防衛策を取って無かったんだろう？依存しすぎでしょう。

初めての社会人生活で精神的に疲弊している、こういうことは当たり前のことで誰でも判ること。にもかかわらず依存しきってた、あなた

お姉さんとお母様とのLINEグループがあり・・・
家族と彼女は一緒じゃなく少なくとも家族仲が良い人にとっては家族を優先は、ごく当たり前の話。

本当に結婚する気が有るのなら、妊娠って判った時点で籍だけ入れるという選択も有ったはず。それをしなかった彼の本性だと思いますよ。
手術前の対応も。愛情のある人に対してする行動では無いでしょう。

そのショックで食事も喉を通らず、味覚障害や聴覚障害などうつ状態と言える状況になっています。
全て、あなたの選択の結果です。

彼の御両親に伝えたとしても、彼が、そういう行動を取る気持ちである以上、結果は変わらないでしょう。
せいぜい親から慰謝料を取れるぐらい。（親に、その気持ちが有ればでしょうが）
彼の親御さんは、彼の味方だと思います。あなたの味方になる事は無いと思いますし例え、あなたの味方になったところで、彼に、あなたに
対しての愛情が無いのだから、どうしようもないでしょう。

あなたも辛い思いをされたと思いますが、あなたが選択、行動した結果のことです。今後は、人に依存せず、自分に責任を持って自立して頑張ってください。御自分で幸せを掴み取ってください。必ず幸せになろうね。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、彼のサポートはあったとはいえ、全て自分で下した決断です。
彼に依存したくないと言いつつ、依存してほしいと言ってくれる彼に甘えすぎてしまっていました。
彼の愛情を壊してしまったのも私です。
自分の人生を立て直していけるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.1

sknbsknb2

今から何をしても、あなたと彼の関係を修復することは不可能だと思うので、その点については諦めてください。

ご両親に今回のことを伝える件は、お母様の気の済むようにさせてあげるのがいいと思います。子供ができたということは、避妊せずに性交渉をしたということでしょうから、妊娠の可能性について彼も認識していたはずで、それをいざ妊娠したら「堕ろせ、別れる」では、生でやりたいから結婚すると騙していたと言われても言い訳できないです。

まあ、彼の言い分もあるでしょうから、彼とあなた、両方の親御さんを交えたうえで、皆が納得するように話し合うのがいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

この状況で修復は困難ですよね。
彼に私に対する気持ちはないのですから。

母は彼の家に行くと言っていますが、私の気持ちを尊重し、様子がおかしくて気づいた、私は言わないでほしいと言ったけれど黙っていられなかったと伝えてくれるようです。

双方納得できる形で終われたらと思います。
ありがとうございました。