このまま付き合うべき？

質問

26歳です。マッチングアプリで知り合って現在交際半年、4歳年上の彼との今後の交際について悩んでいます。彼について思うことは以下の通りです。
【良いところ】
・とにかく優しくて穏やか。
・口調が丁寧で、こちらが腹立つような発言は一切しない。
・料理上手で手先が器用。家事スキルが高い。
・高学歴(旧帝院卒)で大手勤務。
・学生時代に部長をしていたりと人望があり、実の兄弟とも仲が良い。
・遠距離ながらも定期的に会いに来てくれる。

【モヤモヤしているところ】
・容姿の変化やオシャレを褒めてくれない(ロングからバッサリボブに切ってもノータッチ。私はよく周囲からお洒落とか美人と言われることが多いので、何でこの人は何も言ってくれないのだろうと思います)
・「好き」「可愛い」等の恋人らしいことを言ってくれない。スキンシップも同様で、デートもほとんどが手繋ぎ止まり。
・会話がつまらない。表面的な雑談が多く、こちらが冗談を言ってもニコニコ笑うだけで、例えば相手も冗談で返してもっと盛り上がるなどは無く、こちらが彼以上に爆笑することはない。常に接待している感覚。同僚との会話の違いがわからない。
・自分の考えや性格、将来についてなど深い話を自分からしてくれない。私が聞いたら答えようとはしてくれるものの、曖昧な返答が多い。
・映画やアニメなど、好きなものをいくら薦めても興味を示してくれない。
・私服がダサい。動物がデカくプリントされたニットとか、ライムグリーンのポロシャツとか。
・女子用のトリートメントを愛用しているなど、垣間見えるオトメンぶりに時々引く。

結婚相手としては良いんだろうなとは思いますし、出会った当初から今まで何となく「この人と結婚するんだろうな」と思いながら付き合ってきました。付き合っていくうちにいずれ愛が深まるのかなと思いながら、これまで自分が出来ることは沢山やってきました。こんなに素敵な人をこんな風に思う私の方がよっぽど悪い人間だ、もっとこの人の気持ちに応えられる人にならないと、と思いながら。
しかし、もっと恋愛を素直に楽しめる相手を探した方が良いのでしょうか？正直退屈なんです。彼からLINEが来ると返信が面倒臭くてため息が出ます(用事以外であまりLINEはしないと言った後も、2〜3行ほどのLINEが途切れず来ます)。1人でいた方がずっと気楽ですが、このまま何十年も1人で過ごせるほどメンタルが強いわけでもありません。彼のことは嫌いではないですが、大好きだと断言も出来ません。

纏まらない文章で恐縮ですが、何卒ご意見やアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

回答No.9

blazin · ベストアンサー

良くも悪くもマッチングアプリでの出会いが今の苦悩を生んでいる。マッチングアプリでの出会い=お互いに値踏みし合える。ありのままを受け止め合うという作業よりは、冷静にお互いの長所短所を取捨選別してしまう目線が多くなる。その証拠にあなたが感情的に列挙した良い部分、悪い部分が同じ位出てくる。彼から見たあなたも大体同じなんだと思う。彼から見たあなたは、相場に近い平均点の彼女。あなた以上の彼女も求めようとすれば見つかる可能性は高いけれど、それはそれで時間がかかりそう。→だったらあなたで良いや。あなたレベルで良いや。彼はあなたを選ぶ際に自分の高望みは選り好みを一旦脇に置いている。余りレベルが高く魅力的な彼女でも、それはそれで扱いに緊張するから。プラスマイナス両方を持つあなた位が丁度良いと思っている。実はあなたが可愛いとか異性的に評価されない理由は当たり前と言えば当たり前。そもそもそういう目線であなたは選ばれていないから。パートナーとしてまずまずのレベルで気負わずに向き合える。あなたと会っても全然緊張していない彼は、普段の自分をそのままあなたの前にも持ち出している。それに対してあなたは、もっと彼氏からの特別扱いや思われのアドバンテージが欲しいと思っている彼女。彼は私に居心地を感じてくれている。でも、私に異性としての興奮はあまり感じてくれていない。不安定で不完全な私に対しても優しく接してくれる異性はそんなに多くない。色々な意味で安定している彼と一緒にいると、私も健やかさのお裾分けをもらえそう。その感覚が彼との未来を想像させる足元にもなっている。でもその未来に、あなたが一方で求めている恋愛的な興奮や異性として高く評価されるというシチュエーションはどうやら無さそう。打てば響くものを望むあなたにとって、彼が持っている包容力はプラスとマイナスの両方を感じる。彼が持つ安定感によって不安定なあなた自身が支えられるプラスと、包容力という基本受け身の姿の彼に対してはいつもあなたの方がエネルギーを消耗するような立ち位置になってしまうというマイナスと。あなたが自分の中で割と武器だと思っていた外見的な長所は彼に対しては全くポジティブに働いていない。実際に彼から見てあなたはそこまで美人にも見えていない。そんな彼との交際はあなたにとっては中々慣れない。いつもの武器が武器として働かない状態で付き合っている居心地の悪さ。じゃあ私の性格を強く評価してくれているかといえば、そういう感じも余り無い。それこそ私のどこに魅力を感じて交際相手に選んでくれたのか?思われのアドバンテージが欲しいあなたにとっては彼のスタイルはかなり消化不良。しかも中途半端にあなたも自分のルックスや外見に自信があるが故に、それを評価してくれない彼の扱いにやや困っている。もっと私の見える部分を力強く褒めてくれる相手の方が張り合いがあるのでは?そう考えるあなたもいる。でも、優しさや安定感という部分では、今後どれだけ出会いを探しても、もしかしたら今の彼を越えてこない可能性もある。だからこそあなたは迷っている。リセットして新しい出会いを探したい気持ちと、せっかく安定した彼をゲットしたのにわざわざ手放す事に対する躊躇いと。言われてみてどう?これから一年に至るあと半年をかけて、もう少しあなたなりの考え方や感じ方を見極めてみれば良い。まだひよこの時間帯。べき論で考えている時点で別れる必要は無い。頭と心のすれ違いの部分を後半年である程度調整していけるのか?理想を抱えているからこそ、現実の彼に対して落差を感じてしまう。一旦理想や比較を外して、彼そのものを感じてみる作業も大事になる。もちろんあなた自身がパートナーに何を求めているのか?それを改めて明確にする事も大事なんだと思うからね☆

補足

思っていても言葉にし辛い気持ちや、整理出来ず何と言語化したら良いのかわからない気持ちが全てそっくりそのまま表現されていて、本当にびっくりしました……。まさかとは思いますが、未来の私ですか？（笑）

回答No.13

nurenekonomiko

何か分かります。
胸が締め付けられるような恋じゃないからですね。

高学歴でプライドが高過ぎて、女性をほめることもできないのかな？
頭が良ければ、本当ならユーモアも豊かなはずですが。

唯物論者。ニヒリスト。。。科学で何でも説明できると信じている。
人間の割り切れない感情とか、目に見えないものとか。
星の王子様の言葉。。。「本当に大事なものは目に見えないんだよ」
サンテグジュペリを読んで、と言っても、読んでくれないかな？
日本のオタク文化の影響かもしれませんね。
オタク文化は、とにかく冷めてるんですよ。
冷めた目が一番大事と信じているかのように。
この世界には、もっと感動や驚きや大笑いが隠れているだろうに。

学歴でしか、人を評価できないのかな？
寂しいね。
私は、唯物論を憎みます。
妖怪や幽霊、宗教的存在などを、妄想と片付け、知らん顔している。
お気楽な科学信仰ですが、とんでもなく間違っていると思います。
私は、信仰心がある人間なので（特定の宗教に属してはいませんが）
オタク文化の冷めた感じが嫌いです。
悪霊の気配を感じたり。
神の愛に胸が熱くなったり。
動物たちに、豊かな精神世界を実感したり。
唯物論者は、このような感動を全部私の妄想と片付け、
内心嘲笑うのでしょう。
ある意味、かわいそうな人たちです。
星の王子様の言葉は、唯物論の反対のことなのです。
「大事なことは、物じゃないんだよ」。。。

回答No.12

yaasan

どうしよっかな、と思った時点で終わりじゃないでしょうか。この先続けてもずっとそういうところで引っかかるだけかと。

回答No.11

yuzu7x1

彼のことを考えて気分が沈むなら
それが気持ちです。

悩むというより、次のわくわくできる恋を始める後押しを求めてるのかと思いました。

回答No.10

cedia_wagon

アラサーで、
人望があり、高学歴で、大手勤務。

なのに、
マッチングアプリに登録をした。

と考えれば、

優良物件風の訳あり物件の可能性はありましたよね。

交際半年で遠距離。

申し訳ないけれど、
ちょっと、彼のプロフは、
信じがたいです。

人望があるなら、
褒める技術、変化に気付く能力はあるはずですが。
部長をしていたなら、
勉強以外の活動もしていたわけで、
それなりに周りを見ながら育ってきたはずですが。

怪しく感じてしまいます。

それはさておいても、
家事ができて、収入が良ければ、
家事もできない、低収入な夫よりは良いのでは？という意見もありますが、

個人的には、

話をしていて退屈なのは、致命的だと思います。
夫婦の時間で、一番長いのは、会話ですから。

まだ、26歳ですよ。
不安はわかりますが、
まだ妥協する年齢ではありません。

マッチングアプリって、
より良い出会いを得るためのツールですよね？

回答No.8

inuusagi_8

そんなにつまらないならば、一度お別れして別の方とお付き合いしてみてはいかがですか？
そのまま結婚してそうやって一生不満を漏らしながら生きるのがあなたの人生で良いのでしょうか。

彼のあなたへの愛が本物であれば、あなたのその行動さえも「やってみればいいよ」と掌の上で見てくれるかもしれません。
ある種自分から行動を起こさないというのは、あなたのような方からすれば意気地なしに映ることもありますが、大局観で物事に当たっている可能性があります。
あなたのその不満もいずれそう言いだすかもしれないと頭の片隅で予測しているとすれば、
驚くよりは熟考という態度で受け入れてはくれるような気がしますし、彼自身も本当にあなたのことを一生愛せるかどうかを自分自身に問う機会だと考える場合もあるでしょう。

あなたが別の人と付き合って、そちらの男性の方が良いとなれば、
取り戻そうとするかあなたの幸せを願って諦めてくれるかの選択になりますし、
あなたが戻ってくればあなたの愛情が確認できます。
あなたが戻りたいと思っても、自分自身が他の誰かに心を移す可能性もある。
「あなたと別れる」ことでこの先何通りもあるリスクを試すことができます。
それでもお二人が願えば、お互いに自分の気持ちをきちんと認識した上で、迷いなく覚悟を持ってもう一度始めるというポイントにたどり着くかもしれません。
そうなって初めて、質問文に列挙されたあなたが思う「彼の良さ」が本当の意味での彼の素晴らしさだと心から思えるのではないでしょうか。

今の時点では、彼の良さは表面的な良さであり、
赤の他人に対する良さです。
恋人の、それこそ結婚しようとまで思える人に対する良さとは、
同じ内容でも感じ方がまるで違います。
それは、「自分事」になっているから。
共に人生を歩む相手に対しての目線が今のあなたにはないと感じます。
だから「彼のことは嫌いではないですが、大好きだと断言も出来ません。」なのだと思います。

もしかしたらそのまま失ってしまうことになるかもしれませんが、
そうなるのは付き合っている時にあなたが彼の良さを知ることができなかったからで、それはご自身の未熟さを反省することになるだけです。
けれども失ってみなければ何がいけなかったかさえ気づくことなく、
これからも彼を疎むだけの結婚になりそうですよね。

別れて清々するかもしれませんし、後悔しまくるかもしれません。
しかしどう転んでも選ぶのはご自分の今の気持ちです。

私は別れる覚悟で彼と話をし、その時になってようやく自分の方が何も見ていなかったことに気付きました。
見てはいたけれども、気付こうとしなかったのかもしれません。
距離を置いてみたもののすぐに後悔してしまい、そのまま身を引くべきと思ったものの友人の勧めもあり再び話をしてもう一度やり直すことになりました。

別れることで自分の気持ちに気付くこともあります。
どちらに転ぶのかは分かりませんが、今後あなたがどういう自分でいたいのかによるのではありませんかね。
あの時失うことがなくて良かったと心から思います。
でも、あの時離れてみなかったらきっとそんな風には思えなかったでしょう。

私は条件が良くても自分の心を誤魔化しながらの結婚はできないと思ったので、好きかどうかが分からない彼とはこれ以上会えないし、そんな自分に付き合わせてはいけないと思いました。

後になって聞きましたが、私は追うと逃げそうだったのでと言っていました。

出会った時から喧嘩もなく結婚10年ですが、夫のことはその時以来ずっと大好きなままでいます。こういうケースもあります。

たった半年で彼のことを分かった気にならないことです。
深く知れば知るほど好きになれる可能性がありますよ。

回答No.7

mario0529

妥協して交際を続けても、後で何か問題が出てくる可能性が高いので、お別れする事をおすすめします。

回答No.6

tuyosik

良いところ付き合う

回答No.5

noname#254897

マッチングアプリって騙しが多いみたいだからきをつけて！😱😒😫まったく男ってやつは！😤

回答No.4

monkey_

返信が面倒臭くてため息が出る、というのがあなたの本心を表しているような。

一人の方が気楽なら、一人で問題ないのでは。
また、その人以外にも人間は約70億程度いますし、ずっと一人のままで過ごせるわけでもないとも感じます。

とはいえ、ご自由に。

回答No.3

urcrackbb

あなたが何で彼と付き合ったのか理由が気になります。何故かと言うと、【モヤモヤしているところ】って付き合う前に分かるものが多いですよね。その嫌な部分を上回るほどの魅力あれば付き合い続ければいいと思います。
おそらく彼は他人に興味がなく、マイペースな人なんですね。

結婚は「恋愛の先にあるもの」です。つまり、恋愛が上手くいかなければ結婚なんて有り得ないです。そういう意味では、恋愛で退屈してるなら結婚はさらに退屈になるのは目に見えています。

自分のことを本気で好きになってくれる人と付き合う のがベストでは無いですかね。学歴や会社名、友達の数、みたいな上辺の魅力に惹かれてもあなたは幸福になれるんでしょうか？もう一度よく考えてください