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自分を客観視してしまった結果
- 失恋を機に自己を客観視してしまった結果自己嫌悪に陥っています。
- 恋愛関連のサイトや掲示板で過去の自分の行動を振り返り、学びを得ようとしています。
- しかし、自分の行動に落胆し、非モテのような人間だと思い悩んでいます。諦めたくない気持ちと自信の低さが入り混じり、手詰まりな状況に困惑しています。
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質問者が選んだベストアンサー
彼女が出来た事がない男性って自己肯定感が低いわりに恋愛で行動した際の自己評価だけが高くなりすぎる事が多い。他の男性と自分を比較するのではなく何もしなかった過去の自分と比較しちゃうから努力したつもりになりがち。 質問者様は反省するだけで何かやろうって意思表示をしないし、他の男性より劣ってるというわりに他の男性が「その程度じゃ努力とは言わないな」って程度の行動を努力だと思ってる。その感覚で他の男性に勝つのはキツいと思いますよ？ 質問者様は「自分は相手に何か与える事が出来るんだろうか」みたいに壮大なテーマや理想を掲げるわりには忍耐力や精神力。行動力がそこらにいる他の男性より圧倒的に低い。崇高な理想を掲げるなら掲げるだけの努力をすべきだと回答者は思いますけどね。
その他の回答 (7)
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2402/16040)
フラれるだけフラれて相手にもされない人も居るんだから、普通に 接してくれるなら女性を見る目が有ったってことは証明されたじゃないですか。 普通に接してくれてるのなら、彼女と仲良くなって、女性に慣れれば いいと思いますよ。 経験値が少ないだけでしょうから、経験値を上げて行けば大丈夫ですよ。リラックスして頑張って。
お礼
そうですね。 肩の力抜いてみようと思います。 力みすぎていた部分が多々あるので
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
客観視していい事は冷静に見つめて、改善を目指していく事です。見て、合ってるわ、ああダメだ、なんて落ち込むためじゃないですよ。落ち込んで、次にいい事につながると思います？ ＞勝手に好きになって勝手にアプローチして勝手にフラれてとんでもない間抜けです。 少し勘違いされていると思います。勝手に好きになるのは誰でも当たり前。誰かの許可をもらって人を好きになる事なんてないのです。勝手にアプローチするのは当たり前でしょう。遠慮して許可をもらうまで待ってたら、次になんて進めません。問題は勝手に振られる、と書いてある事です。勝手に振られるってのはどういう事でしょう。アプローチした結果、その方向が思わしくなかったから、振られた。これが当たり前の流れで、アプローチがうまくいけば振られることもなく、失敗して振られてもそれは勝手ではなくて、相手の意思があってこそ、ではないですか？ だから、勝手に好きになって、勝手にアプローチしたらいいんです。ただ、そのアプローチは成功するように相手の事も考えて、入念に策を練って行いましょう。そしたら、勝手に振られるようなことはなくなりますよ。成功もどんどんできるようになります。
お礼
ありがとうございます。 浅はかでした。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11129/34639)
＞勝手に好きになって勝手にアプローチして勝手にフラれてとんでもない間抜けです。 気づけて良かったじゃないですか。気づかなかったら同じ過ちをくり返していましたよ。そして気づいてなくて同じ過ちをくり返している「非モテ」がすごく多いことにも気づくでしょう。そこで自分を修正できる人たちが「モテ」に所属しているのです。 モテに限らず、デキる男はみんな自分を客観視できていますよ。自分が客観視できるようになったということは、デキる男の入口に立ったということです。 ＞何も考えずしばらく趣味に没頭しようと思いましたが それを「現実逃避」というのだ。趣味に没頭してもダメな自分は1ミリも変わらない。 ＞学生時代は孤独死した時に備えて葬儀や遺産相続などの知識の習得に明け暮れましたが今思えば別の事にエネルギーを使うべきでした。 そうね。おっしゃるとおり。自分が死んだら自分の葬儀や遺産相続なんかに関与することはできないんだから、その知識の習得はほとんど意味がないですよね。いくら自分が生前に「俺が死んだら盛大に葬式をやってくれ」と遺言を残しても、残された人が「めんどくせーわ」と思ってやってくれなかったら文句をつける手段がないですから。 まずはその「ちょっと優しくされただけで好意を抱く」ってところから始めりゃいいじゃないですか。優しくされても「この子は優しい子だから、誰にでもこのくらいはしている」と認識することです。 「嫌われたくない一心で相手に合わせても、相手は好意を持ってはくれない」って分かったら、そこまで合わせなくてもいいってなるからいいじゃないですか。 そしてどう変えていくかは、トライ&エラーをくり返せばいいだけ。自分が客観視できれば、少しずつでも改善していくでしょう。それなら意味があるじゃないですか。
お礼
そうですね。 この経験も糧になるはずなので大事にしたいです。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1335/3634)
＞勝手に好きになって勝手にアプローチして勝手にフラれてとんでもない間抜けです。 普通の事です。 多くの人は、学生時代に「片思い」を山ほど経験してきていると思います。 よほどモテる人か、付き合うまでのハードルが低い人でなければ、まずフラれるのが当たり前ですよ。 ＞まさか自分がこんな非モテの権化のような人間だったとは思いもよらず茫然自失です。 という意味で、質問者さんは自意識過剰です。 非モテとモテしか世の中にはいないんですか？ 付き合えたり、フラれたりするのが普通ですよ。 ＞「自分なんかが相手にされるはずがない」 自分が気づいていないだけで、実は好意を持っている人もいるかもしれません。 この手の悩みを持つ人って、結局は「自分のタイプにモテたい」だけで、自分のタイプ以外には興味すら示さない人もいますけど。 好みのタイプでない人にあいさつされても、好きになりますか？ 結局のところ質問者さんは「世間体」を気にしてるだけじゃないんでしょうか。 質問者さんの客観視は、自分の世界の中だけのものです。 もう少し世界を知って、広い視野で物事をとらえたほうがいいですよ。 そうしないと、奇跡的に付き合えたとしても、すぐに別れる羽目になりかねません。
お礼
ありがとうございます。 確かに色々不安や焦りで矮小な視野になっていました。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
>なんというかもう手詰まりな感じです 手詰まりと言って努力をしない言い訳を言っているように感じます 自分を卑下するのって楽なんですよ 自分に言い訳をして努力をする苦しみから逃げる口実にできるので。 それを知っているので辛口な回答が多くなってきているんです。 苦しいのは誰でも同じなんです。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
なんか年齢を気にされてましたよね？もう間に合わないとか？ なにか年齢であるんですか？ ２４も５も６も変わらない気がしたので。
お礼
年齢は単に私が勝手にボーダーラインを決めて焦っているだけです。そこまで意味はありません。
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1726)
まず、努力をしない理由が書かれていません めんどくさがり屋さんなのでしょうかね・・・ さて、客観視したと書いてありますが、ソレも間違いで、ただの主観ですから、そこも間違えないようにしましょう なぜなら、あなたのことはあなたにしかわからりませんし、逆に、書かれているように、自分のことさえもわからないのですから、考えても無駄無駄無駄です 自分がどのような人間になりたいのか、冷静に時間を懸けて考え、整理したほうが良さそうです ここでも多くの人に共通して回答させていただいている内容ですが、はっきり言って、自己分析ほど無駄なことはありません 冷静に考えてくださればわかると思いますが、悩んでいない人の多くは、自己分析はしません なぜかと言えば、この世の全ては他者からの評価で成り立っているからです それと、自分がどうなっていきたいのか？だけの話です 逆に、俺はこういう人間だ・・と、吐いている人ほど孤独ですし、そんなジジィたちは、掃いて捨てるほどいます 特に日本人は文化的に、謙虚・謙遜が普通のことで、周りをたて、自分は一歩引くぐらいが、ちょうど良いのです 確かに、この世には、啓発本を勧めるような人が多いですし、誰かから借りた、自分の言葉ではないセリフを吐き散らして、優越感に浸っている輩が多いのは事実ですが、だから何？ぐらいがちょうど良いのです それよりも、自分が人としてどのような人間に成長したいのか、を、生きているうちは探りながら、前に進んだほうが楽ですよ
お礼
ありがとうございます。 ショックで色々ナーバスになってしまいこのような質問をするに至りました。
お礼
仰る通りです。 まだまだでした...