自分を大切にすることと相手を思いやることの境目は？

質問

こんばんは。
20歳の女子大生です。

ずっと悩んでいることがあります。
よろしければ皆様の考えをお聞かせ下さい(>_<)

私は自分のことを大切にできない人でした。
彼氏がいればその人に従って自分の気持ちを押し殺していて
なめられてしまう、飽きられてしまう、そんな恋愛をしていました。
結局フラれてしまい、失恋後は苦しみましたが、
恋の盲目から覚めると、
・自分のことは自分で幸せにすること
・自分を大切にすること
・人には見返りを求めず与えること
を学んだ恋愛だったなと感じました。

そしてそれからは自分の気持ちを大切にするよう行動していました。
周りからも変わったね、と言われて幸せを感じられるようになりました。
しかし・・・

自分を大切に
自分の気持ちを大切に

ってことと

相手を思いやること
相手を思ってすること

どっちも大事にしたい時、どうしたらいいのでしょう。。
自分の気持ちに素直になると相手に申し訳なくなる。
相手に合わせると自分に疲れる。

上手くバランスがとれないのです。

どこまでが自分勝手で、どこまでが自己犠牲なのか・・・？

そもそも自分を大切にするって具体的になんだろう・・・？

と考えているのですが答えがうまくまとまりません。
よろしければどなたかご意見いただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました(p_-)

回答No.6

tomban

＞どこまでが自分勝手で、どこまでが自己犠牲なのか・・・？

「どこまで」という「境」って、こういうことに限らず、人間の感情はすごく曖昧です。
自分勝手だって、それが「自分が信じることで、ベストであると思う」ならば、それは自己犠牲の要素も含みつつの自分勝手ですし、そしてそれは自身の信念に基づいてのことですから、我侭でありつつも「義心」であるとも言えます。

色々な感情が混在して、我々は日々の決定を行っているわけです。
特段強く意識をすることもなしに。

＞そもそも自分を大切にするって具体的になんだろう・・・？
色々な「大切」があるんですけど、自分を大切にするというのは、私は「他者に対して自分を誇れること」だと思います。
良い意味での「プライド」ですね。

人の心は「剥き出し」なのですよ。
隠そうとしても隠せない…それは、人間がみな共通の「精神（こころ）」というものを持っているからで、それを確認しあってるんです。
何気ない時間や、何気ない出来事でも、人は人に対して「知ること」に貪欲です。
自動的に人は、自分以外の存在を知りたがる…それは「確認」なのです。

だから矜持…プライドが必要です。
他者に飲まれないように、他者と自分との境目を保つために、アイデンティティーを持つために、プライドが必要です。

しかし、プライドそのものは「自分で確立して」行く必要がありますね？。
良い意味での差別化が必要です。
優劣としての差別ではなく、自分が自分をほめられるようになるための矜持…それがプライドです。

プライドを維持するのには、エゴイックな部分も要りますし、我侭であること、独創性等、ある意味、他人にしてみれば「要らないよ」というものもたくさん含まれています。
しかし他人が望まないものでも「自分には必要なんだ」と感じるなら、それには貪欲であるべきです。

＞自分の気持ちに素直になると相手に申し訳なくなる。
＞相手に合わせると自分に疲れる。

「中庸」を望まないことですよ。
中庸こそ「何物でもない」ものでしかないから。

「差別すること」は悪いことばかりじゃない。
自我を確立していく作業の中で、どうしても必要なものなのです。
あなた方は「差別はいけないことだから、しちゃいけないんだよ？」といわれて育ってきた世代でしょう。
でも肝心な「なんでいけないの？」ということに、幼い君たちは答える術をもてない。
だから「相手の視線が気になる毎日」を送ってしまうことになる。

自分に出来ること、自分の好意…それが例え独善であろうとも、自分で自分を信じるためには「する」のが人間ですよ。
間違いをいっぱいして、他人をいっぱい傷つけて、時に間違えながら「自分の矜持」を持てるようにする事です。

バランスなんて考えないことです。
自分で良かれと思うことをすれば良い。
そのうちに「自分だけのバランス」というのが出来てきますし、太くもなります。
そうして出来たプライドは、揺るがないのです。

回答No.5

noname#152318

こんばんわ　　
＞彼氏がいればその人に従って自分の気持ちを押し殺していて
＞なめられてしまう、飽きられてしまう、そんな恋愛をしていました。

　自分の気持ちを押し殺して…

私も、これが美徳と考えるようにしていたと思います。
しかし、ただのつまらない人間でしかなかったと思うようになりました。

　長いスパンで目標を設定して、毎日起こるできごとには直感で対応してよいと考えます。
人生には上り坂も下り坂もあります。くよくよ考えないことです。
　いくら注意しても人生を狂わす大きな事件が必ずあります。
　　　それは家族の死です。　避けられません。人は必ず死にます。
　　　　　両親の死には、それを弔うのが子の務めだと思います。
◇つまり、一つ目の目標は、両親の葬儀をそれなりに行うことです。
◇二つ目の目標は、死に向かって、それなりの貯えをすることだと思います。
　　子どもの負担を軽くするように、最低限の貯蓄をすることです。
◇親の葬儀に参列してくれる人との交流は欠かさないことです。
　　冠婚葬祭には必ず、少額でも気持ちを表しましょう。
　相手にも上り坂も下り坂もあります。何度か看て取捨を決めましょう。
◇備忘録をつけましょう。
　　いただいた好意はやご芳志をもの日ごとに記録します。
　　　血縁を軸に長期保存します。遊び仲間は、挟むだけにして、綴じません。
　　　　できれば和紙に筆書きしましょう。人に見せるものではありません。
　　　家族と直系の親族に相談するときだけ、開きます。
◇『まさか』に注意を払います。
　　死は、やむをえません。生まれた者は、必ず死にます。
　　◆望まない懐妊です。堕落の結晶これは家族の破滅を招く危機があります。
　　　快楽だけを求めるセックスは避けるべきです。
　　　男女とも、お金で解決できる遊びをしろと言われました。
　　　遊ぶなら、プロと遊べということです。
　　　セックスするなら、避妊の配慮を十分に相談できる相手とだけすることです。
◆人生の『まさか』はこの望まない懐妊にあります。
　　マスコミやその商業イズムに踊らされて安易なセックスをしないことです。
　エイズの出現もありますが、子宮筋腫や虫歯も大きな感染症です。
◆人を切ることです。
　　借金癖・男癖/女癖のある悪い人は切ることです。
　　都合の良い時だけお付き合いします。

昨日、母を送りました。
　すでにリタイアしていましたが、相応の会葬者に恵まれました。
多くの者が母を偲んでくれました。
　人生に苦労はあったが間違いはなかったと確信しました。

○振り返って：
　　何度か縁がありました。
　　　最終的に結婚を決めたのは、3度目の母の薦めでした。
　　父親同士が旧制中学の同級生で、父親のつぶやきが決めてでした。
　　　「○○の娘なら間違いない。」　一度は断られましたが、通いつめてきてもらいました。
　　かなり、落としたつもりでも、何度も後悔し、昔の縁が懐かしくお婿ともありましたが、
　　　今は、かけがえのない妻になりました。

　同窓会や縁者のもの日には、それなりに出かけることができるだけの貯えをしました。
　　一時は、多くの女性と付き合いましたが、騙したことは、ないつもりです。
　　　常に、自分より高いと思われる、女性と付き合いました。
　　　　最初は背伸びでも、趣味を合わせれば、金銭的には足りました。
　　ブランドにこだわらず、お金をかけました。
　　　英会話・ジャベリンという3枚帆の木製ヨット・乗馬・水泳、上手ではないが、単独でも
　　できる程度にしました。

　　2３歳で7週間の英会話学習に渡英したのが効を奏しました。
　　一転して28歳でUターンして結婚、30歳で田舎の公務員になりました。

　　今、一億円の半分足らずの貯蓄と月に十五万円足らずの年金で、孫の帰省が楽しみの
　　　身分です。軽トラとバックホーにトラクターと小型を集めてママゴトのような農家を
　　　　経営しています。　　もちろん趣味の農家経営ですから、利益はありません。

　　　若い時は、質素で清潔感のある服装が、中年以降の実力者に評価されます。
　　　　チャラチャラきらきらは、価値を下げます。

　　　中年以降は、礼服・式服は流行を追わないオーソドックスなもので決めます。
　　　　会食は、手作りのものは、その苦労を称えます。
　　　飲食店では、一応は称えても、料理はあくまでも添え物、会話や外交に専念しましょう。
　　　　鼻の高い輩には、よろしかったどうぞと、料理をわけ与えます。
○時には高級店で食事して、食材や名称の経緯を質して、知識を高めましょう。
　　無理に覚えずに、回を重ねるのです。
　　　時には、本でおさらいをしましょう。食事もそうです。
　　　　同じ食事を上手に食べられるように、同様のお店でおさらい食事をします。
　　　　実際に経験したことだけを話します。
　　　　　推測で、自慢話は避けます。

　高級料理の宴会前には、適度の軽食を食べて、落ち着いて臨みます。
　　『口が綺麗』という言葉があります。

　　10年続けると、何か、違ってきます。
私の場合『貴方は口が綺麗ね！』とセレブの女性に言われてその意味がわかりました。
　食べ物にガツガツしていないということです。『育ちがいいのね』ともいわれました。

式や、宴会に呼ばれても、主賓ではないのに、主賓の近くや、そのような席に「配置
　されることが結構多いな。」と思うようになりました。
　　紹介しても「恥ずかしくない人」と思われるようになったようです。
市長や近隣の首長も名前を覚えてくれました。
　すると意外な人も、自己紹介してくるようになりました。

　自分を大切にするということは、自分を磨くことだと思います。
　　周囲にいる人には、無理をしないお付き合いをすることです。

　若いうちはセックスが一番と考えがちですが、一旦結ばれると、互いに我儘になり、信用や仕事を
失うことになります。遊びと生業の区別ができる人だけとしましょう。

　私は、互いの生活圏や仕事の範囲を侵害しないと確信できる人(女)とセックスをしました。
　　自立していて、だれとでも寝ると思えない人です。あり得ないとことですが、思える人です。

自分を飾りすぎると、小回りが利きません。人の話はよく聞いて相槌は打っても同調しないことです。
　しつこいという人には口癖があります。自宅に戻ってから、会合や宴会、仕事で会った人を思いだし、
気になったことを、再認識します。次回にあったら、相槌打つときに、先に口に出します。
　次第に関係は穏やかになりますよ。

　女性はくれぐれも、避妊を確実にしてくれる、安心できる人とのみ、セックスをすることです。
　　仕事や生活範囲とは、別の世界の人です。

そのためには、質素な服装と、着実な目標を持ち、酔い潰れない程度に飲むことが肝要です。
　アフターファイブと現職のころは言いましたが、これが大切です。
　　ここで、自分を磨きます。
　　　人脈は、芸事をすることも大切です。
　　　　家内は、踊りやダンスで人脈を広げています。強力です。

最後まで読んでくださりありがとうございます。　
　20歳で、悩むことはありません。ただの迷いです。
　　結婚相手は、相手の家族や兄弟に離婚者の居ない家庭の男性を選んでください。
　例外があってもよいのですが、先ず、３～４親等内に2組あったらあきらめるべきです。
　　耐えるべき時に耐えずに別れてしまいます。
　これは、人としてあってはならないことと確信します。
　　分かれない家庭は、相互に強力な、しかし度を越さない扶助があるのです。
　干渉といわれるほど強力であると逆に縁は壊れます。

　適度は、その家庭の文化であり、短時間にはまねることはできないのです。

お礼

回答ありがとうございます！
とてもたくさんのアドバイスありがとうございました！！

元カレの親は２度離婚経験がありました！（笑）
別れてよかったなーって思います(^^)

素敵な人と出会えるように
自分を磨きます!!!!!!

ありがとうございました（*^ω^*）
何度も読み返して今後の参考にしたいと思います＾＾

回答No.4

marun_2008

＞そもそも自分を大切にするって
自分の体の声を無視しないこと。

自分はこういう自分になりたい！（＝人には見返りを求めず与える）
でも体やココロが疲れる・・・なら、あなたには限界があるんです。
あなたがなりたい理想の自分と、実際の自分に乖離があります。
それに気がついたんですね。
今までの人生では、自分に興味がなくても良かったんだろうけど、
限界があることに気がつけるほどには、自分に優しくなれたんじゃないかな。

苦しさを押し殺して自分の体の声を無視することは自分を苦しめます。
「あなたの分相応」ではなかったんだよね。

自分が持てるサイズの荷物はどのくらいか、自分の体の声を聞いて
できるサイズしか持っちゃいけなかった。

「大きい荷物、全部持ってあげる」！と言って倒れるような人に、
「感謝させられるほうの人」を考えればいい。
そんなにまでして荷物をもってくれる人とつきあうのは苦しいよ？
それを考えることが相手を思いやることじゃないかな。

「私は自分で荷物を持たずに幸せになりました、
私は努力してませんありがとう！」って思わされるなんてつらいし、
「私は、重すぎる荷物を全部持って欲しいと思うような
勝手な人間じゃありません！」って、言い出さないといけなくなる。
人にはその人なりの荷物を自分の力で持って生きるプライドがある。
「荷物重すぎるから、私が持てるのはちょっとだけだよ。
あなたが自分で運んだらそれが自分で幸せになるってことだよ！」って
言ってくれたら、自分の力で幸せになれたのに。

「私は不幸になってでも他人のあなたを幸せにします！」って
「あなたが自分で幸せにたどりつく喜びを横取り」してるだけの
”依存”じゃないかなぁ。

と、勝手な私の意見です。
あなたの人生の参考になるかは分かりません。

人は、人生で救えるのは、スーパーヒーローでもなければ
命をかけてもせいぜい一人だけだよ。
命をかけても救えるかどうかわからない。
あなたの人生は限られてる、本当に今そこに時間を裂かないといけないのかな？

お礼

回答ありがとうございます(^ω^)

はい、限界を感じました。
最初は最後までカウンセラーのように愚痴を聞いてあげようって
思ったんですが・・・・・だめでした。
でもそれって自分に優しくなれたってことなんですね！
それに気づかせてくれて、ありがとうございます（*^_^*）

たしかに・・・
自分のせいで相手が苦しんでるとわかったら
それこそ悲しいし、そこまでしなくてよかったのに！って
なっちゃいそうですね・・

自分のことは自分で幸せにするものだ
ということは、自分の失恋後に感じていたので,
友だちにもそういうことを感じてほしいなと思って
「どうしたらいいの？」「～した方がいい？」と聞いてくるときは
「最後は自分で決めるんだよ」などと
自分の気持ちを大切にするように伝えてきました。が・・・
だんだん重くなってしまったのもあって
突き放すようになってるんじゃないかと思ってしまい・・・
でもあえて突き放すのも大事なのかもしれませんね。

私は共依存タイプの人間です。
元カレはふらふらと周りに流される男でした。
そんな彼をあたしが助けなきゃ！支えなきゃ！
わたしがいなきゃ彼は・・・
などと考え、それって共依存してるなと考えてました。

だから、今回は友達がわたしに依存してきてるので
それにわたしが依存しちゃいけなかったのです。
（依存されることに依存してはいけない）

突き放したように感じてしまったのは
そういう根本的なわたしの性格からだと思います。

人が自分のことを幸せにできるよう（感じられるよう）
そこまで促すだけでいいのですね。
リハビリ職にもいえることなんじゃないかなと
考えさせられました。

貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.3

23tomo-u

再投します。

愚痴を聞いてくれる人、吐き出させてくれる人って
一緒にいて楽ですよね＾＾
逆に落ち込んでる時に相談したら説教された、とかは最悪です＾＾；

人の話を聞いてあげる、っていいことじゃないですか。
知り合いの大人の人も素敵な人なんでしょうね＾＾

ただ、その知り合いの大人の人は人の話しを聞くのは
ある種の「特技」なのかも知れません。

質問者様と比べたら、同じ話しを聞いても、
ストレスのかかり具合も違うかも知れませんし、
なにより、人との心の距離の取り方が上手なんでしょうね。
感情移入しない、だから重たくならない、みたいな。
ようは自分の心の使い方が上手なんですよ。

＞けれど自分の生活が大変（というか課題があったり）なときは
＞そのようなことがだんだん重く感じてしまい、助けてあげたい気持ちと
＞でもあまり依存されすぎると。。。という気持ちが生まれてしまって・・・
→多くの人がそうだと思いますよ＾＾
誰でも落ち込んでる時って話を聞いてもらいたいと思います。
かといって、それで自分も疲れちゃって共倒れになってしまったら本末転倒。
そう言う時は無理をせず自分を大切にするんです、
無理な時に話しを聞いても仕方ありません。
「無理はしない」というのが自分を大切にする一歩かも知れません。
それは自分の健康であったり、コンディションであったり、生活であったり、
それらを配慮し優先できることが「自分を大切にする」ことだと思います。

「心が狭い」というよりはまだ人の感情に流されやすいのかも知れませんね。
心の使い方や距離の取り方を上手になってください、
そうすれば人の相談に乗る時もその人の心を上手に扱えます＾＾

お礼

再びありがとうございます（*^ω^*）

わたし、実は医療職を目指している学生でして。。。
しかもリハビリという。。（OT

人の話を聞いたり思いやったりすることがとても大切で、
自分の失恋後に出会った人のように
親身になって聞いてあげたいなって思ってたんです。

でも、自分が「重い」と感じてしまい、
リハビリ職を目指しているのに・・・・
友だちのリハビリ（？）にも寄り添ってあげれないのかと思っていたんです。

しかし、「心の使い方、距離の取り方」を学べば
何かが変わりそうな気がします！！
ほんとうにありがとうございます(^^)

はい、恋愛のカウンセリングのような方は
ご自身でも話しを聞いたりするのは特技だとおっしゃっていました。
心の器が違うのかなーと思っていましたが、そうじゃないんですね＾＾

そして無理はしないということ。
それが自分を大切にすることであるということ。
確かにそうだなと思いました。

「心の使い方、距離の取り方」はどうやったら習得できるのか
今後の課題です！！

ありがとうございました!(^^)!

回答No.2

8ry0ox8

こんばんは！

＞どこまでが自分勝手で、どこまでが自己犠牲なのか・・・？

たいていの人はその中間に　普通　ってのがあります。

普通に接して普通に共感して普通にアドバイスすればいいんじゃないかと＾＾

目安は　自分ができる範囲内　です。

お礼

回答ありがとうございます(^^)

失恋後って誰かに頼りたくなるんですよね。
何かにつかまってなきゃ・・・・みたいな。
だから色んな話を聞いてあげてると
安心したようにどっと話してくるんです。
でもそれにわたしが余裕がなかったみたいで・・

「自分ができる範囲内」という言葉、
ありがとうございます（*^^*）

回答No.1

23tomo-u

「自分の気持ちに素直になると申し訳なくなる」というところが問題になっています。
素直に生きていいんですよ、成人にもなれば世の中、自己責任の上で自由です。
主義思想の自由、民主主義で成り立っています。
貴女の生き方も誰も何も言いませんが、それは「それも正解」だからです。

自分の気持ちを大切にしてみましょう。
今の自分は何を感じているか、とか。
具体的に自分の気持ちがわかるのは自分しかいません。
今まで自分の感情をおざなりにしてきて、感じることが苦手になってるかも知れませんが努力次第で変わります。

自分の気持ちがわかるようになれば、自然に相手の気持ちもわかるようになります。
(実際は相手本人ではないので想像なんですがね)
上限はありません、自分の気持ちに気付けば気付くほど、相手の気持ちも気付きます。
相手の気持ちに気付いて、相手のニーズに答えること、それが「思いやり」です。
(時には嫌なことは嫌と伝えることも思いやりです)
まずは自分から変えていきましょう。

お礼

回答ありがとうございます！！
相手の気持ちもわかるときは「申し訳ないな」って思ってしまうんです。

話は変わりますが・・・

このことに悩んだきっかけが友達の失恋の相談を引き受けたことなんです。
わたしが数か月前に失恋し、様々な人に話を聞いてもらい、
そしてある一人の大人に愚痴を吐きたいだけ吐いて受け止めてもらっていました。
相手は恋愛のカウンセラーのような人だったので、
色んな方の話も聞いてるし、わたしを立ち直らせてくれた人だったのです。

愚痴を聞いてもらうことってすごい自分が楽になる！って思ったんです。

だからわたしも、もし友達が失恋や辛いことがあったとき
とことん話を聞いてあげたいな、あの人みたいになりたいなって思ったのです。

そしてとある友達が大失恋をしてしまい、私に相談してきました。
私は愚痴をとことん聞いてあげようと傾聴したりアドバイスしたり共感したり
とにかくメールでも電話でも真剣に話しを聞いていました。

けれど自分の生活が大変（というか課題があったり）なときは
そのようなことがだんだん重く感じてしまい、助けてあげたい気持ちと
でもあまり依存されすぎると。。。という気持ちが生まれてしまって・・・
自分の心の狭さを知ったのです。。

このような場合、相手のニーズは「話をとにかく聞いてほしい」なのかなと思います。
（私も失恋後はそうだったので。。）
でもそのニーズに応えてあげる余裕がなくなってしまった状態なのでしょうか？
やっぱり自分のことで精一杯のときって相手のニーズに応える＝思いやりが
出来なくなってしまうんですかね・・・・！