自分がしたくてしてることでしょ？って？？

質問

はじめまして　よろしくお願いします
　彼とメールしてて「こういう関係（Ｈあり）になったのはあなたにも責任があるんじゃない？」と質問したところ「責任ありませーん(^ｏ^)/」「なんで？」と聞いたところ「それは、自分がしたくてしてることでしょ？僕は貴女に何も強制はしてないし、僕も貴女に責任を取って貰うつもりはありません」という内容の返事。
　逢うときの為にお弁当を作ったり、おしゃれをしたりしてた私の行動は、彼にしてみればただの自己満足としか思われていなかった？？
　凄く悲しくなってしまい「二人の問題なのに無責任過ぎやしませんか？」と返信したところ、一日経って「冷たい無責任男でーす(^ｏ^)/」と。逆ギレ？
　私は考え過ぎてマイナス思考になりがちな性格だと思います。
　でも、恋愛してる相手からこんな事を言われてどう前向きに考えていいのか分かりません。恋愛って相手のことを思いやって行動するものじゃないの？
　後日、逢って話をしてる時「貴女との事に責任はないけど、大事にしたい、大切にしたいという思いやりはある」と言われました。
　どう理解したらいいか悩んでいます。

回答No.2

noname#5987 · ベストアンサー

「大切にしたいという思いやりはある」と言ってくれているのだから、あなたのことが好きなんだと思います。
あなた自身が書いていらっしゃるとおり「相手のことを思いやる」ことが恋愛の要素の一つだと思いますから・・・
今回は「責任」という言葉に彼がひっかかっているのではないでしょうか？
「責任」と聞くと私ならば「相手のことをきにしていなければいけない」とか「・・・すべきだ」みたいな暗黙の強制が働いている気になります。
「今の関係になったのはたまたまお互いがそうしたいと思ったから」
という感じだったら彼も納得できるのではないでしょうか。
文章で答えると上手く伝わらないかもしれませんがいかかですか？
ちなみに私は相手のことを考えすぎで「気を回しすぎでうっとうしい、監視されてるみたい」と言われたこともあります。

お礼

回答ありがとうございます。
　やはり「責任」という言葉を持ち出したのが間違いだったと気付きました。
　誰のせいでもない、彼との関係は自分で納得しての行動でした。あらためて自分の気持ちに気付く事ができました。
　ありがとうございました。

回答No.15

visian

こんばんわ＊
私はちょっと皆さんとは違う意見なのですが...
気になったので参加させて下さいね＊＊

優しさや誠意ある言動はあっても
メールではいい加減な返答しかしてこないのは
後でごたごたとなった時、彼自身が不利になるような
決定的な証拠を残さない為、と私には感じます...

確かに責任云々はちょっと相手だけの問題ではないですが、
もし誠意のある相手ならそんな返答はしてこないでしょう。

もしあなたが同じように言われたとして
大事な相手に対しどう返答しますか？

少なくとも私はそんな失礼なメールは送れませんが...

あなたがマイナス思考だからとか
そう言う問題では無いように感じます。

如何でしょう？

回答No.14

chapanese

kei28さん、こんにちは。
質問と補足をざっと読ませていただきました。

確かに恋愛に「責任」とかはないと思います。
が、「誠意」というか「思いやり」は必要だと思います。
貴方はたまたま「責任」という言葉を使ってしまい、こういうことになってしまったけど、要するに「もっと思いやってほしい」「ホントにきちんと考えてるの」ってことを伝えたかったんじゃないでしょうか？

彼の言葉を見てると「俺はこういうやつなんだよ。それでもよかったから受け入れたんでしょ？だったらそれはkei28も同罪よ」ってことが言いたいんだと思うの。貴方は彼に彼女がいて二番手でもよくてつきあったわけでしょ？それならお互いさまじゃないのって言いたいんだと思うの。

彼女も大事、貴方も大事、でも最後にはどちらか選ばないといけないとすれば今の状況なら彼女でしょう。一応彼女が本命なわけでしょう？

でも、お互い独身なら貴方も二番手のままズルズル続けるのはいつか限界が来ると思うので、もちろん自分が一番になるように努力（もちろん修羅場になるかもしれませんが）してもいいのではないでしょうか？
ただ軽そうな彼なので、今後もどうなるかわかりませんけどネ。。

貴方と彼との関係は行き詰まったとき（つまり、二股状態であるがゆえに貴方の気持が限界に達したとき）は、今回と同じようなこと繰り返すと思います。

しかし、彼の反応は今のままがいい、って思ってるならそのまま変らないと思います。
彼のこと一途に好きになるのもよいのですが、それなら今のまま続けるのはいかがかと思います。
自分が一番になれるようにしてもいいんじゃないかな、と思います。

不自然な関係は長続きしませんよ。そしてそういう場合、女性のほうがつらい思いをすることが多い（リスクが高い分）のを忘れないでいてほしいと思います。

回答No.13

mayukitti

他にも彼女がいるとして、彼女に内緒で、平気でkei28
さんと、お付き合いができる性格とは、その時点で、責任感と言うのは、ない男だと思います。

（彼に誠実な気持ちが少しでもあるならば、kei28さんと、お付き合いを決めた時点で、体の関係を持つ前に、最初からいる彼女と別れると思いますし）

その責任感のない男に、責任を求めたところで、自分には関係ないと思うでしょう。

彼女が、いるとわかっているのにそれでもかまわないから、付き合った時点で、男からしたら、2番手の女の子に関しては、責任はいらないと、思うと思います。

彼が、結婚してるわけではないですから、今の彼女から、奪っちゃうと言うことも、可能なのだとは思いますし、恋愛はサバイバルなので、独身のうちに、二股かけようが、３股かけようが、責任は持たなくてもいいのかもしれませんが、
仮に、最初の彼女と別れて、kei28さんが１番手になったとしても、平気で2番手、３番手を作ることができる男だと思います。

前向きになろうとしている、kei28さんに対して、かなり、失礼な意見かもしれないですが、このような、不誠実な男とのお付き合いで、これから、しあわせになれるのかな？と疑問に思います。

彼は、最初からいる彼女とは、別れたくない。kei28さんとも、別れたくない。でも、どちらが大事かと言えば、今のところは、前からいる彼女だと思いますので、前からいる彼女を一番大事にしながら、２股状態を続けていけば、今後も同じように傷つく場面は出てくることと思います。

彼と、今後もお付き合いを続けていくのであれば、そういう責任感のなさ、不誠実さをひっくるめて、理解してあげないと、長くは続かないと思います。

可能であれば、さっさと見切りをつけて、自分の事を一番大切にしてくれるような人を探すことも、頭の片隅に置いといたほうがいいのではないかと思います。

回答No.12

noname#5973

こんにちは。わたしは女性ですが，あなたの
彼の立場に　近いことになりかけた　覚えがあります

彼がいて、相手もそれを知ってたのに、
「遊びに行こう」と誘ってくれたんで、
数回遊びに行きました．「友達でしょう？」っていうから．もちろん断る時もあったし，彼優先だったのですが（普通の友達と言うことで。異性の友達で同じように遊ぶ人は他にもいたんで．）

私の彼も　それを　知ってたし、ヘンな事はなにも無かったのに，
「付き合おう」と言われて断ったら，

豹変、「あんたは無責任だ．気がないくせに遊びについてくるなんて！きをもたせんな！」
でした。わたしの方としても，だまされた感じでした．
彼氏がいる女を　知ってて　誘ったのは相手のほうだし，彼は彼，と区別をつけていたつもりだったから．．．

友達というから　ついてった自分にも　腹が立ちましたが
エッチがなくても，非常に腹が立つ出来事でした

男女逆ですが．．．

最初は，「友達でイイ、そばにいれれば、」と始まって，
「なんで一番になれない」と言われても，それはどうかと思います．

相手の責任を問う前に，
自分の行動に　責任はないの？と思ってしまいます．

男だから責任あるはず，
でもないですよね？

長くなりましたが，「これからどうしたいのか」という自分の意思だけは
自分で決めておいた方がイイと思います．
これからもずるずる付き合って，

「ね，おれ無責任男だよ。って言ったでしょ，
それをわかって　付いてきてるんでしょ」と言われても，納得できないなら，
好きでも　いろんな物（感情、時間，からだ）を提供すべきではないと思います．．．見返りを求めるなら尚更です．．．

回答No.11

seiso

こんにちは。

kei28さんのご質問や後からの補足欄などをざっと読ませて頂いて感じたことを書きますね。

お付き合いをされるということは、その時点で「同じ」、男女の違いこそあれ人間性は同じじゃないかなと思うんですね。

「行動」（Ｈ、会話etc）を決定付けるのは、相手でも誰でもなくすべてkei28さん自身であり、kei28さんのその時の気持ち＝心がそうさせたのじゃないでしょうか。

彼の言動ですが、核心を突いたようなことを言われるとそれに必死で対抗しようとするように、滑稽なまでの自己防衛的な態度の裏に、気の弱さ（いわゆる虚勢を張る）みたいなものがあるように感じますが^^;。

彼のコロコロ変わる心の変化（を克服できるには）、それに対して流されない、受けて立てれるだけの確固たるkei28さんになられる必要があるのじゃないかなと思いますよ～。

最後には正義が勝つ、、ていうわけではないですが、今後も彼とのお付き合いを望まれるのであればとことん、ピュアーな真摯なお気持ち、態度で接していかれれば彼も段々と変わってくるのじゃないかなと、そう思いました。

回答No.10

sitorasuunko

携帯メ～ルの痴話喧嘩にしか見えませんでした・・・

文章力に自信がない人は、メ～ルは避けた方が無難です。

まあ・・・決定的な責務、追いたくないんでしょうね。
貴殿はスティディじゃない、香がしますね・・・

回答No.9

q-type

>彼女がいる事は納得して付き合いだしました。
なるほど・・・。
すると彼の言う強要してないは辻褄が合いますよね

第３者的に見て「彼に気に入られたくておしゃれしたりお弁当作ってたりしてたんじゃないでしょうか？」と感じますよ

浮気相手と知っての行動ですから１００％では無いですが「一体何期待してたんですか？」と思いますよ
自分で望んで２号になったのではないですか？なのに身体の関係を持ったから１番じゃないと・・・、というような発言には賛同しかねます。

彼は間違い無く無責任男ですがkei28さん自身にも「自ら望んで足を踏み入れたのに何言ってるんですか？」となってしまいますよ

彼の
「貴女との事に責任はないけど、大事にしたい、大切にしたいという思いやりはある」
という言葉の頭にはお二人のやり取りを見てるとどう贔屓目に見ても「２番目の女としては」の１行が付くのは明白ですね

ＰＳ
御質問をされるにあたり最初にお二人の関係を書くべきだったと思いますよ

回答No.8

bluemoon-2

こんにちは。
私は去年、妊娠５ヶ月で結婚し、今は１歳になったばかりの子供がいます。
メールって読む側の気持ちでずいぶん違ってきませんか？彼とメールしてて・・・とありますが、もうこの時点でkei28さんは気を悪くしてませんでしたか？
そこへ彼の「責任ありませーん(^ｏ^)/」という顔文字つきの言葉。彼から頼まれてやってるわけでもない、お弁当、おしゃれ・・・でも気持ちは、あなたのために・・・なんですよね？
kei28さんの気持ち、痛いほどわかりますよ。それに輪をかけて「冷たい無責任男でーす(^ｏ^)/」なんて言われたら、泣いてしまいそうですね。
たぶん、この顔文字が更に感情を乱してると思います。
もちろん言葉も思いやりがないって思いますが、このメールが来るまでにすでにお互い、半ばケンカになってませんでしたか？
言葉のあやというか、売り言葉に買い言葉のような感じに受け取れます。

私は主人と籍を入れるのに最後の最後まで別れる別れないと言ってました。
付き合ってるとき、避妊をしない主人に、できたらどうするの？お互いに困るでしょ？とよく言ってたんですが、主人は「責任は取るよ」と言うんです。
いいように取れば、結婚するから、その点は心配しないで！なんですが、悪く取れば、妊娠したら結婚すればいいんでしょ？してやるよ。だから避妊はしない。・・・みたいに聞こえるというか・・・
そして今、結婚生活１年ちょっとですが、主人の思いやりのなさ、自分勝手な行動にかなり不満です。
妊娠中は体調や気分的に悲しくなったりしましたが、主人の「責任は取るよ」という言葉が頭から離れず、責任のために結婚をしたので、結婚さえすればいいと思ってんじゃないか・・・と思うことが多々あり、とても悲しかったです。
主人は妊娠の責任を取って私と籍を入れたので、気持ちはない。だからやさしくできない。
でも責任を取るという約束は守ったから悪くない・・・などと、変な方向に考え、悩み、つわりのせいもあって、妊娠中に体重が１５キロも減りました。
そして産後に少し戻ったものの、いまだ戻らず。
主人に出会う前の体重から比べたら、２３キロも減りました。それはそれでうれしいですが、やせ方が納得いきません（笑）
こんなパターンもあるよ～ということで、書かせてもらいました。

責任という言葉を安易に使う人もあまり信用できないですよ。
それを考えると、kei28さんの彼は、思いやりがあってやさしいのではないでしょうか？
ただ、メールのやり取りで、相手の気持ちも考えず、軽率な文章を送った点は、ひどいなぁと思いましたが、そこだけしか知らないので、前後の流れがわかれば納得するかもしれませんしね。

回答No.7

noname#6248

1単純に思ったのは『軽い彼だなぁ』と言う事ですかね…
私は男ですがおそらくその彼とは真逆な性格かと思います。
ですので口が裂けてもそのセリフは出ませんね。
…と言うと私が媚びているように聞こえるんでしょうね…
さぞやモテるとお思いになるかもしれません。
ですけれどこれはこれで不満タラタラなわけなんです。
確かに『一般的な男性よりも女性の気持ちが解っているよね』と言われた事はありますが
それが逆に災いしている部分が多々あるわけです。
つまり私は女性からしてみれば『重すぎる』と言うわけです。
同程度ならば上手くいくでしょうけれど『重過ぎる』訳です…
どんな性格かと言えば好きとなったら一人の女性に首っ丈となるわけです。
『浮気の心配が無い』と言う長所を持ちながら『何でもかんでも彼女に頼む』と言う感じです。
さらには別れても引きずる『ストーカー』になりがちなタイプですかね…
それが私です。一度『ストーカー』と言われた事があり、
それ以降は懲りましたのでその点は改善(若干軽い方向へ修正)されていますけどね

それでも残念ながらかつての彼女との思い出の品などはキチンと取っている奴です…
名前・電話・生年月日等はメモリーにこそありませんが記憶の片隅に残っている事もありますね…

どうです重いでしょ？こんなのがあなたの彼でなくて良かったと思いませんか？
それを考えると、理想的と思える部分も見つかりませんかね…

自分がどの程度なのか下の○の１つを塗りつぶしてみる
(『軽い』○○○○○○『重い』)

彼はおそらく『軽い』○●○○○○○『重い』ぐらいなのでしょう。
そして貴女は『軽い』○○●○○○○『重い』ぐらい…ですかね
この●の位置がずれているから不満に思うんです…
彼を少し重くするか貴女が少し軽くなれば上手くいくと思うんですよ。(何の事だか…と言われたら辛いですが…)
ちなみに私は『軽い』○○○○●○○『重い』このあたりだと思います。…
以前は完全に『軽い』○○○○○○●『重い』でしたけどね…

どうしても恋人の不満は尽きないものです。
ですが不満に思っているうちはまだ大丈夫かと思います。
恋愛相談ではない悩みがある人に切り出す『まず夫じゃないの？』とね…
すると補足で『書き忘れていましたが』なぁんて言う事結構あります。
それは、『あまりに自然にそうしていたので書き忘れていた』と言うのもあれば
『彼になんて言えない』という事もある。
前者でしたら実に羨ましい関係ですが、後者はかなり切羽詰っていると思いますよね？
『恋愛は当たって砕けろ！』これが私の持論ですから他人に同意を求めるよりは
喧嘩や言い争いがあっても本人に不満をぶつける方が良いように思うんですけどね…

と言うわけで、『彼を少し重くするか貴女が少し軽くなれば』と言う感じでいかがでしょうか？

お礼

長文の回答、ありがとうございます。
　確かに、重過ぎる彼よりは良かったです。
　一度きりの人生、明るく楽しく前向きに生きる。と以前彼が言ってました。私はウジウジ考えてしまい、悩み出すとそこから動けなくなってしまう性格で、その事を言うと「性格は変えられないけど、物の見方、考え方は変えられるでしょ？もっと前向きに考えなきゃ駄目だよ」と。
　彼と付き合い出して、だいぶプラス思考になってきたはずだったのに今回は凹んでしまいました。
　皆さんのアドバイスを読んでいて、また頑張れそうです。
　ありがとうございました。

回答No.6

raimi

まぁ、ちょっと彼の受け答えの仕方も悪かったって所でしょうか。多分kei28さんは「責任ありません」ってセリフに反応してしまったんですよね？元々そういう事を聞きたかった訳じゃなかったんだけど、責任ないってどゆ事？みたいな。そんな感じ。
彼の言う責任ないって言うのは、あくまで貴女の事を適当に扱ってるだけって訳じゃないんじゃないかなって思います。なので、そこまで悲観しなくてもいいと思いますよ。
本当の無責任男ってのは、貴女がどうなろうが知った事じゃないって人。
彼がそういう態度でないのであれば、その手の人には該当しないのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
　おっしゃる通り、過剰に反応してしまいました。夜のメールには特に感情的になりがちです。頭の中が「責任ありません」の言葉だらけになり、その時は、その言葉自体にムキになってしまいました。
　彼との恋愛は、自分がしたくてしてる事。彼を信じ、あらためて初心に返ることにします。
　ありがとうございました。