離婚を迫られてます。。夫です。回避したい。。

質問

妻とは７年付き合って結婚７年目で６歳、４歳の娘がいます。
原因は私の浮気です。
長年私の女遊び癖が抜けずにたびたびこっそりラインやデートしてるのはバレてました。しかし、その時は怒られますが時間がたてば機嫌も元に戻ってたのでまた遊んでしまってまたバレて、、、というのが２～３年に一度のペースで何度か繰り返されてました。
そして今回、ある人妻と体の関係を持って遊んでることが９月あたりにばれてしまい（携帯見られてスクショも撮られてます）、体の関係を持ってたことが決定的になったようで妻の気持ちが完全に冷めてしまってここ数日離婚を迫られ始めています。
（ここまで２か月あったのは妻と私のあいだでギクシャクしてて(私が３週間ほど出張で離ればなれになっていたこともあり)妻のほうがだんだん離婚の決意が強くなっていったのだと思います）
私としては体の関係がありましたが気持ちは遊びでしたのすぐに関係切りましたし、妻とは別れたくありません。
（法律上立派は不貞行為なのは間違いありませんが、、）

本当に反省してますしもうしないと誓ってます。しかし、これまで許してくれて信頼関係あったときとは違い、体の関係でこっそり楽しんでたことがわかったことが決定打になってしまったようで妻の気持ちは固まっています。
これからの更生や生活態度も全部改める・お金の管理も任せる・趣味に使う時間もお金もいらない、すべて投げ捨ててやり直したいと伝えましたが、聞く耳を持ってもらえず、とにかく「もう気持ちは戻らない」「(そんな遊びたいなら)一人になって自由にしたらいいやん」「何言われても1mmも離婚したい気持ちはかわらん」と言われています。
今は妻もヒステリックな状態が続いてるかもしれなく、私の話にも耳を貸そうとせずとくかく離婚届を突き付けられています。（このあとは私が拒み続けると別居と弁護士立てて離婚成立させる動きになるかと思います ）
こんな状況ですが、諦められません。妻へ今後は誠意見せて生き方改めます。また子供も何を犠牲にしても一緒に育てたいです。

距離と時間を置いて妻に冷静になってもらうか(すでに今冷静なのかもしれませんが)、謝罪と自分の気持ちだけを訴えても微塵も効果がないので別の角度から気持ちに余裕(もしくは考え直してもらうチャンスをもらう)ようにするか。
親にも並行して相談しようと思いますが、とにかく藁をもつかむ気持ちで助言・アドバイスがほしい状況です。

それでも、妻の気持ちは相当の覚悟で不動なものなのであれば、離婚は受け入れるとして次はなるべく私の気持ちも汲んでもらった離婚の形になるように争うしかないという気持ちです。

また、ちなみにですが、一方である日突然接し方が変わったように思います。そして、妻の姉も同様に離婚してシングルで子育てをしており、おそらく妻はしばらく前から姉に相談しており、いろいろ価値観や知恵(そんな男とは別れてしまえ、離婚するためにいろんな手段がある(財産分与、親権、弁護士)など吹き込まれてる気さえします。。。どうしても人が変わったように思えてしまします。。。それも今の妻の本当の人間性・意思なのかもしれませんが。。)

そこで質問です。
１：（特に女性の方）このような心理状態のときは夫はどうすればいいでしょうか。
２：時間たてば話を聞いてくれるようになるのでしょうか。
３：私が応じない場合、弁護士雇うのも十分あり得ますが、調停離婚⇒審議離婚⇒裁判となると確実に離婚となるでしょうか。（”不貞行為”という意味では、人妻との体の関係２回くらいがすでに携帯を見らればれています。（スクショも撮られている。しかし期間は１か月以内。また気持ちは本気ではなく遊びでしたが）。
４：どうしても離婚しないといけない場合、ちゃんと向き合って話しようと思うのですが、例えば私が持ち家を出ていき家賃を払い続ける＋子供の養育費を払う。ということ妻が主張した場合、この主張は取ってしまうものなのでしょうか。

まだまだいろいろあるのですが、、、整理できないのでまずは、みなさまのアドバイスいただければと思います。
正直後悔とショックとで憔悴しており自分自身も頭が整理できておりません。すみませんが、よろしくお願い致します。

回答No.14

keizo99

他の方が答えられていますが、
どう、見ても、貴方に勝ち目はありません、昭和、明治ではありませんし、たかが浮気、されど浮気
今の、時代、遊ぶなら、やはり覚悟を持つて、遊ぶ事です、我慢して、結婚生活しようと思う女性は今どき、ほとんどいませんよ、
今、現代の女性は、一度決めたらもう、元にはもどりません、
女性は、口に出すまで、我慢しますが、出たら、もう、元にはもどりません、貴方の考えは、とても危機感がありません、
また、嫁を舐めていた、一昔の人間です、飽きらめましよう、
別れて、別居するしか有りません
生活費、慰謝料は、支払うしかありません、貴方が家を出て、奥さんに、今の、自宅で、生活させ生活費は、全てだす、離婚届は待ってもらう、取り敢えず別居を承諾する、

回答No.13

benchan1966

大変申し訳ございませんが、私の知識や能力では、貴殿にとって満足して頂く回答は持ち合わせておりません。

ゆえに、① 弁護士に相談する 、② みんなの法○相△弁□士ドットコムにて質問する、ことを推奨します。

https://www.bengo4.com/bbs/?lineMenuBanner=&utm_source=google&utm_medium=cpc&utm_campaign=user_billing&utm_content=&gclid=Cj0KCQjwteOaBhDuARIsADBqRegwB8M-_8vjThoqmN5RXsJ05ttb0sWOI2cnpGFqrg7PhCD1UpPy0vEaAhguEALw_wcB

回答No.12

zabusakura

1.一度、嫌いになったら気持ち悪くて同じ部屋の空気を吸うのすら無理
　になります。そうなったら、何を言っても無理です。

2.ならないと思います。

3.離婚以外、考えられません。例え1回だろうと、不貞行為には違いな
　いですし、過去に何度も有るんですよね。あなたが証拠を押さえてる
　のを知らないだけかもしれないです。
　奥さんもですが、お子さんからも恨まれますよ。せめて慰謝料と養育
　費は、ちゃんと払ってあげてくださいね。

結婚ということを軽く考え過ぎです。信頼、信用は、1度で崩れて二度と取り戻せないですから。

回答No.11

yaasan

ご自分で何をやったのか、まだ理解できないのでしょうかね。ワンナウト、ツーアウト、スリーアウトでもうチェンジですよ。もうあなたの攻撃のチャンスはないと思います。

回答No.10

izumi044

1,諦めてください。
2～4、以下同文。

＞謝罪と自分の気持ちだけを訴えても微塵も効果がないので
＞離婚は受け入れるとして次はなるべく私の気持ちも汲んでもらった離婚の形

なぜ、質問者さんの気持ちを汲まなきゃならないのでしょうか。
質問者さんがこの期に及んでも、奥様の気持ちをまったく汲んでいないのに。
この時点でだめなんですよ。

＞その時は怒られますが時間がたてば機嫌も元に戻ってた

機嫌が戻ればなかったことになるわけじゃないんですよ。
質問者さんがしてきたことはゼロになんてなってません。
たとえ許してもらえたとしても、全てなかったことになるわけないじゃないですか。
そのたびに傷ついてきた気持ちを、考えたことがありますか？
奥様の気持ちを思って、心を痛めたことがありますか？

今もそうでしょう。
離婚を切り出されてショックだ、憔悴してると自分のことばかり。
傷ついている奥様の気持ちを、微塵も思いやれていない。
質問者さんみたいなタイプが、本気で悪かったと言っても伝わるわけがないじゃないですか。

どうせ、その内自分のしたことなんて「過去のことだ」って言い出すんでしょうね。
何年かしたら「そんな昔のことをいつまでも」なんて、腹立たしく不満をもらしたりするかもしれませんね。
妻が笑うのは、子どものため。
そんなこともわからないから、離婚になるんですよ。

ちゃんと向き合って話をしたいとおっしゃいますが、今の質問者さんには、これまでの奥様の気持ちを理解できるとは思えません。
まずは自分の考えがめちゃくちゃ甘いことを自覚してください。

回答No.9

eroero4649

昔の中国にね、学者さんがいたのです。でも貧乏だったから、奥さんに愛想を尽かされて出ていかれました。その後、その学者さんは認められて出世してお金にも困らなくなりました。すると出て行った奥さんが戻ってきてやり直したいと都合のいいことを言い出したのです。
するとその学者さんはお盆に水を入れて元奥さんの目の前でひっくり返し、こぼした水を元に戻すにはどうすればいいかと元奥さんに問いかけました。それは不可能だという元奥さんに「お前と私の関係はこのようなものだ。もう、元には戻らない」といいました。
ここからもう取り返しがつかないことのことわざとして「覆水盆に返らず」という言葉になりました。

今回の件は典型的な覆水盆に返らずですね。

1
もうできることは何も残っていません。何をしても奥さんは無関心でしょう。

2
女性がそうなったら、もう何をいっても手遅れ。

3
裁判離婚になれば不貞行為があったのは明らかだから離婚は認められるでしょうね。「ただの遊びだったからセーフ」というのはありません。

4
奥さんの主張が通るかどうかは、ひとえに質問者さんが雇う弁護士がどれだけ優秀かによります。質問者さんが雇った弁護士が優秀なら「浮気した私も悪いけれど、浮気をさせるまで私に寂しい思いをさせたあなたも悪い」的な（屁）理屈を通して質問者さんにとっていい条件を勝ち取るでしょう。
一方、奥さんが雇った弁護士が優秀ならこちらはケツの毛までむしられることになるかと思います。

まー今までやりたい放題してきたのは自分なのですから、今回ばかりは自業自得というやつですね。
人間てバカだから、それでまた許されてしまうとあと10年くらい経つと「10年経ったからそろそろ禊も終わり・・・」ってなってしまうんですよ。何もかも失って取り返しがつかない事態になってようやく本心から反省できるのだと思います。

回答No.8

kbm00001

「もう気持ちは戻らない」
「(そんな遊びたいなら)一人になって自由にしたらいいやん」
「何言われても1mmも離婚したい気持ちはかわらん」

交渉の余地がある相手方の発言には思えませんが・・・。

意地もプライドも、誰にでもあるのですから、旦那が浮気を辞めないダメ男と、判断するのは無理からぬことだと感じます。

私も離婚した一人なのですが、不貞行為も、経済的破綻もなく、前の嫁さんには現金持ち逃げされて、借金まで残していった上に、養育費を請求して、面接交流を拒否して、給与の差し押さえをしてきたのですが、普通ならば実力行使が正しいと信じますし、調査を入れて元妻の不貞行為や不法行為を徹底的に暴いて、復讐するべきか検討したものです。
幸い私は、忘れるのが早いというか、離婚して5か月で今の嫁さんに拾ってもらえたので、過去を綺麗に断ち切って、そこそこ幸せに暮らしています。

やり直したいという気持ちは、そんなにひどい発想ではないと思うのですが、奥さんの側には、具体的なメリットがあるとは思えないです。
「これからの更生や生活態度も全部改める・お金の管理も任せる・趣味に使う時間もお金もいらない、すべて投げ捨ててやり直したい」というのは、何の保証もない上に、不貞行為に対する具体的な弁済とは思えないので、もう少し相手が納得する材料を用意するのが筋だと思います。
（離婚以外でとなると、借金してでも、5000万円とか現金を用意するとか、思い切った和解の提案が必要な気がします。）

回答No.7

chie65536（@chie65535）

＞１：（特に女性の方）このような心理状態のときは夫はどうすればいいでしょうか。

当方男性なので回答しません。

＞２：時間たてば話を聞いてくれるようになるのでしょうか。

時間が経てば経つほど「顔も見たくない、声も聴きたくない」と思うでしょう。話なんか１ミクロンも聞いてくれません。

＞３：私が応じない場合、弁護士雇うのも十分あり得ますが、調停離婚⇒審議離婚⇒裁判となると確実に離婚となるでしょうか。（”不貞行為”という意味では、人妻との体の関係２回くらいがすでに携帯を見らればれています。（スクショも撮られている。しかし期間は１か月以内。また気持ちは本気ではなく遊びでしたが）。

既に「どっちが親権を取るか」を考えないといけない段階です。離婚は確定事項だと考えて下さい。

「本気じゃなかった。遊びだった」と質問者さんは仰いますが、本気の方がまだ救いがあります。軽い気持ちの「遊び」だったからこそ、奥さんは「絶対に許せない」って思っている筈です。「遊びだった」は言い訳になりません。質問者さんが「遊びだったのに」って思ってる限り、救いようがありません。

＞４：どうしても離婚しないといけない場合、ちゃんと向き合って話しようと思うのですが、

質問者さんが離婚を拒否すればするほど、条件がどんどん厳しくなって来るでしょう。なる早で離婚届にサインすれば、失う物は少なくて済みます。

もう既に「向き合ってきちんと話す」のは不可能な段階です。だって「顔を見るのも声を聴くのも無理」って思われている相手と、どう話をするのでしょう。

＞例えば私が持ち家を出ていき家賃を払い続ける＋子供の養育費を払う。ということ妻が主張した場合、この主張は取ってしまうものなのでしょうか。

もっと厳しい要求をしてくるでしょう。家を渡して、家のローンだけ残り、養育費を支払い、親権を取られ、慰謝料も払う、元妻と子供への接見禁止、などなど。

質問者さんが素直に離婚届にサインし、調停せずに済めば、慰謝料代わりに家を渡すのと養育費、くらいで済むかも知れませんが、調停になれば親権も要求され、裁判になれば慰謝料を別に要求され、と、要求がエスカレートします。

奥さんから見れば、時間がかかればかかるほど「顔も見たくない人間と係わる時間が増える」ので、離婚が先に延びれば延びるほど、より要求が増えて行きます。「早く関係を切りたいのに、ずるずると嫌なことをさせられてるんだから、その分、要求を増やそう」と考える訳です。

早急に離婚届にサインする事をお勧めします。その方がお互いの被害が小さくなります。

回答No.6

yuzu7x1

毎日お勤めご苦労様です。

さて質問への回答ですが、
１：（特に女性の方）このような心理状態のときは夫はどうすればいいでしょうか。
２：時間たてば話を聞いてくれるようになるのでしょうか。

子どもをだしに、成人までに相手の頭を冷やす作戦でどうでしょう？説得方法は、「離婚する！君のために。でもその時は今じゃない」
あくまで浮気を反省してるという過去の事で許しを乞うのでは無く、家族の問題として一家の大黒柱の腕の見せ所を作るのです。
浮気で離婚するのはよくある事です。
でも人間弱いところは誰しもあり、それを排除したところで別の弱さを生み出すだけ。
質問者様の浮気のツケは親族も含め一度盛大にみそぎをしましょう。
浮気のみそぎついでに、この際お互いのプレイの見直しやお部屋の模様替えや要らない物の断捨離など、いろんなものを整理してみてはいかがでしょう？

姉がシングルということで、可能性はなくはないでしょうけど楽では無いです。そこも養育費で片付かない部分を自分以外の方から離婚延期の忠告をしてもらうのです。(もし即離婚だとしても、身銭を惜しまず頼むことも必要かも)

3.4.は弁護士に無料相談してみてはいかがでしょうか？
お互い弁護士を立てるでしょうから、法律に関しては餅は餅屋ということで。

奥様と復縁されますよう祈ってます。
気持ちは奥様に味方してしまいますが、お互い事情もありますし、お子様が割を食うのだけは避けて欲しいです。

もし奥様に思いとどまってもらっても｢離婚回避だセーフ。｣で終わらず、同じ悩みを持つ方へ浮気を断つノウハウや回避後のアフターケアについて発信して欲しいと思いました。

乱文失礼しました。

回答No.5

monmon22222

１：もう誠心誠意謝るしかない。でも離婚回避は無理だと思う。ぶっちゃけ出来ることはもうないと思う。

２：無理だろうなあ。
というか「どうしてそういう風に考えられるのよ！あんた自分がしたこと分かってる！？」って思われてそう、奥さんに。奥さんの気持ち考えられない感じかな。
あなたは奥さんが浮気不倫しまくってても平気なタイプ？

３：離婚でしょうね。
あなたがどれだけ遊びだと弁解しても、不貞行為は不貞行為なので通用しないですよ。ダメなものはダメ！というやつです。
許してくれてる間に反省出来ればよかったんだけどね。

４：持ち家に関してはわからないけど、子供の養育費は親である以上養育義務があるから払うことになると思うなあ。奥さんがどう出るかですよね。

浮気癖があることと、相手の気持ちや立場が考えられないこと、他責癖が強いこと、自分のことばかり考えてあまり反省が見られないところから、あなたはメンタルに異常がある人かも。
ナルシシストか自己愛性人格障害っぽい。

もし気になったときは、人格障害とか治せるメンタルカウンセリングを受けてみるといいかも。
検索かけてみるといいよ。然るべき機関なら調べてもらえるし。
その状態だと仮に再婚しても同じことになりそう。自分の人生を破壊してしまう自分を治せるといいね。

今回は離婚は免れないと思うので、それはそれとして受け入れた方がいいと思います。
奥さんとお子さんは別の男性と一緒になったほうが幸せになれるだろうし。

奥さんとお子さんのために出来ることは、むしろ離婚しかないのではないかと思いました。