離婚の回避について

質問

よろしくお願いします。
妻から離婚を切り出されています。結婚５年目、子供はいません。
私はうつ病で、１年休職、その後退職が決まり、この度転職が決まりかけています。
妻と同じ職場で、妻の上司が気を使ってくれたようです。
また退職した会社からも、転職による退職であれば転職支援制度
（転職前提で退職金が割り増しになります。違反はペナルティで全額没収ですが。）
で退職させてもらえました。
これから苦労をかけた分を取り戻そうという矢先、離婚を切り出されました。
もう既に愛情が無くなっていて、一緒に居る事すら耐えられない状況だそうです。
詳細な理由は覚えておらず、ただ愛情だけがなくなっているとの事です。

私も今離婚すれば、転職が駄目になり、転職支援制度も駄目になり、休職期間の借金や
妻名義、私連帯保証のマンションの住宅ローンもあり、自己破産するしかないと思います。
いくら愛情がなくなったといっても、そこまで相手に強いるのは身勝手と思い、
妻にも一緒に自己破産する覚悟があるなら離婚してもいいと言ってしまいました。
それ以降、妻はほとんど無視するようになり、なんとか協力して夫婦生活を続けようと説得
しても頭に血が上っている感じで、冷静に私とは話し合わなくなりました。

私としては、夫婦のためと思い、必死に闘病生活を続け、やっと夫婦一息つけると
思っていたので残念というか悔しくてなりません。
また妻の様子をみていると、自暴自棄のような感じがしてなりません。

私が悪いのでしょうが、なんとかもう一度夫婦仲を回復し、離婚を回復する方法は
ありませんか？
妻の気持ちが変わるなら、何でも（当然可能な事ですが）したいと思います。

よろしくお願いします。

回答No.7

tazukoeiji · ベストアンサー

おはようございます。
お礼読みまして再回答です。

同居人として・・というのは「寝室、生活費、家事を別々にしてルームシェア」という意味での提案です。
籍を抜かずに「相手の行動には一切口出ししない他人の関係」ということです。
部屋も個別に荷物もまとめる。
「家庭内別居」です。ご提案ください。

できれば奥様にご実家にでも帰っていただくこと。そして休息を取っていただくことも視野に入れて下さい。
ただ、距離が離れて、冷静になるに伴い、気持ちも離れる・・・この可能性も。

やり直すには「お互い惚れ直す」・・・これが条件だと思います。
恋愛していたときのような感情を、取り戻せるかどうかが。
また夫婦としての情を　思い出して頂けるかどうかが。

ここはひとつ「土下座して」家庭内別居をお願いしてみてください。
そして社会復帰・・・ファイト！！です！！

お礼

ありがとうございます。

家庭内別居ですか。提案してみます。土下座してみます。

正直な話、半年前から家庭内別居に近い状況でした。喧嘩もありましたし、離婚の話も何度か切り出されました。その都度、なんとか協力して乗り切ろうと話してきたのですが・・・

がんばってみます。

回答No.10

coolremon

お返事ありがとうございます。
本来は、仕事の悩みも、家庭の癒しにより、薄まるものです。

セックスの拒否は、夫婦にとって、自信喪失になります。

仕事よりも、奥様が原因だったのではないですか？

セックスを拒否する事は、あなたは要りません。と繰り返し言われる事と一緒です。

退職金の事も、あるようですが、長いこれからの事に思いを寄せたら如何ですか？

自己破産する位、切迫していますか？

会社と腹を割って話し合ってみたら如何ですか？

この先、セックスも、温かい言葉もない寂しい結婚生活を続けますか？

違う選択肢もありますよ。
夫婦は、お互いに助け合っていくものです。

お礼

ありがとうございます。

夫婦生活は愛情の面も重要ですが、経済的な面も重要です。
どちらを重要視するかは難しい問題です。

補足

私の書き方が問題あるのかもしれませんが、ここの回答者様のほとんどは、妻が口にした、うつ病を離婚理由と考えている、うつ病の看護に疲れたと想像し、離婚したくないという私の気持ちは身勝手ととらえているようです。

しかし、妻が離婚したい理由は本当は別のところにあるような気がしてなりません。
もちろん不貞とかは疑っていませんが、私の病気が良くなり、私が有利な条件での退職ができる、転職できそうといった明るい希望が出てきた、これまでの夫婦のがんばりが実を結びそうという段階で、離婚を切り出してきたためです。ここで離婚すればこれまでの退職、転職の頑張りが無になってしまいます。特に経済的な面では、私はもちろん、妻まで大きな負債を負う事になります。
そう考えると、別に今の時点でなくても、とりあえず転職が上手く行ってから、離婚後の経済的な心配が無くなってからでも良いのではないかと思います。

そこまで今離婚にこだわる理由、その一つがセックスレスしてきた事への答えを出さなければならない事なのではないかと推測しています。

回答No.9

coolremon

再度書かせていただきます。
うつ病の原因は仕事とありましたが、奥様は関係ありませんか？
(セックスレスは奥様の拒否ですか？)

お礼

ありがとうございます。
妻が拒否です。結婚前はセックスはありました。
結婚後１度も無くなりました。喧嘩になりました。
一度目は、疲れているから。話し合い家事を手伝う事になりましたが、レスは変わらず。
二度目は元々セックスは好きではなく、結婚前も我慢、演技していた。セックスレスは離婚理由になる事を説明し、回数は少なくても協力することになりましたが、レスは変わらず。
三度目は、結婚前はまだ好きだったから我慢もできた。今は愛情が無くなってしまったから我慢出来ない。愛情を回復する方法を二人で考え実践していこうという話になり、一緒に出かけたり、マッサージし合ったりしましたが、数回で拒否され、結局レスのまま。
うつの原因に妻が関係あるか分かりませんが、こちらがいくら協力しても拒否され続ける事で、日常的にイライラ感、妻に対する不信感などがあったと思います。
少なくても、仕事で疲れ帰ってきて、安息できる空間ではなかったと思います。

妻の離婚理由も、うつの事、経済的な事、愛情が無くなった事等色々言っていますが、
セックスに対する拒否もあるのではないかと思っています。

回答No.8

coolremon

>実は以前にも離婚を切り出されたことがあります。
うつ病はうつるから、気分が落ち込むという理由でした。

ん～。

ちょっと…

奥様は、言葉に責任がない方ではないですか？

多分、深い考えはないと思いますよ。

質問者様が、うつ病になった原因は何ですか？

お礼

ありがとうございます。

主に仕事が原因です。
ただ結婚して５年間セックスレスされており、その度に喧嘩がよくありました。
その事も心の傷にはなっています。

回答No.6

00000136

自分の話や都合ばかりですが、奥さんの都合や気持ちは考えましたか。

離婚するかしないかの前に。奥さんの不満や不安を話して解決するのが先ではないのですか。

何か問題があったから離婚するわけです。奥さんの不安や不満が解決したら、あなたの不安や不満を話してお互いが理解し合うのが大事なのではないですか。
それから、二人でこれからの事話し合うのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

妻の不満についても話し合いましたが、十分ではなかったかもしれません。
弁解にはなりませんが、自分の病気、復職、経済面で頭がいっぱいだったためです。

自分の都合ばかりかもしれませんが、私が病気的に、仕事もそして借金等経済的にも
取り戻す事が、妻の不満の解消になると思ったからです。

今となっては何が不満か忘れたと言って、不満な事を話さなくなりました。不満の解消に協力したいと思いますが、話さない以上難しいかもしれません。

回答No.5

Mokuzo100nenn

日本では、
「結婚したくない」と言う相手と結婚することはできないし、
「離婚したい」と言う相手と結婚を続けることもできないですよ。

うつ病が治るまで、離婚を切り出さなかった奥さんは立派なほうじゃないでしょうかね。

お礼

ありがとうございます。

うつ病を支えてもらった事には感謝しています。しかしうつ病になった本人が、妻に感謝する一番の方法は、うつ病から治る事なのではないでしょうか？というより、それしかできないのではないでしょうか。

補足

主治医からは、うつ病に対する偏見がひどすぎると聞いています。DVや暴言などは一部の患者であるし、家族の接し方や、夫婦で通院に来る例等かなり少ないとの事です。
復職はできませんでしたが、私は軽症だったので、毎日家事手伝いや犬の散歩等で過ごしていました。
気分が落ち込む事もありましたが、暴力的ではなかったと思います。
落ち込んでいる相手をみるのが辛かったのかもしてませんが。

回答No.4

minttea3

うつ病であるご本人は当然つらいでしょうが、それを支える家族は、実はもっとつらいのです。

それを、理解していなかったのではありませんか？

奥様への感謝を表現していなかったのでは？

「妻は夫をささえて当然だし、おれは病気なんだから、面倒見てもらって当たり前だ！」と、妻の愛情の上にあぐらをかいていませんでしたか？

まあ、うつ病になるくらいですから、発症する前から妻への態度に思いやりがなかったのではないか、と想像します。
奥様の愛情は、発症前にすでになくなっていた。
でも、相談者さんが病気になって、病気の人間を切り捨てるのはあまりに非人道的だと思い、あなたが回復するまで待っていたのでしょう。

相談文を読むと、自分の都合ばかりで、奥様への思いやりや感謝はまったく感じません。

この調子で、「おれの人生をお前が支えるは当然だろ！」的な言動をしてきたのではありませんか？

支え続けてくれた感謝もなく、「離婚するなお前も自己破産だ」と暴言を吐くとは、恐ろしいですね。

奥様と話し合いができないと書かれていますが、話し合いも何も、愛情がないから別れたいという結論があるのに、何を話し合えと？
それに、冷静になればなるほど、相談者さんが嫌いになるだけでしょうしね。

感謝もなく、脅迫的な発言をする人間を、愛せるわけがない。
相談者さんは、形だけが整っていればご満足のようですが、奥様はそうじゃない。
これ以上、あなたにかかわって人生を無駄にしたくないのだと思います。

そろそろ奥様を解放して差し上げては？

お礼

回答はありがとうございます。

ただ一方的な決めつけはやめてください。

回答No.3

tazukoeiji

奥様はもしかしたら　ご病気で闘病中のあなたには離婚の話はできず
仕事も決まったり　病状も良くなったのを機におはなしされたのではないですか？
うつ病のあなたには　少しきついお話かもしれませんが・・・

疲れていらっしゃるんですよ、きっと。
奥様。

夫婦としてやり直す・・・のはあなたの希望ですよね？
同居人として仕事に慣れる１年くらいだけでも　一緒にいられないでしょうか？

失礼ながら質問文を読んで、離婚したら転職がダメになるやら、お金全額返済やら、借金、・・とご自分のことばかり考えているような印象です。
奥様が、「疲れている」など少しも考えていないような。
自分。自分。

それでは奥様も、離婚を切り出しますよ。
ですから、あなたが本当の意味で社会復帰できるまで、同居人となっていただき、
その間に　見直して（惚れ直して）いただくように努力するべきかと思います。

自己破産を簡単に口に出すのは　良くないですよ。なんの努力もしないうちに「あきらめ」ですか？
もっと奥様に　気を使った発言して差し上げてください。
病気になった方も辛かったでしょうけれど　支える方がもっと辛い・・・ってこともあるんですよ。

お礼

ありがとうございます。

確かに妻は疲れていると思います。苦労もかけて申し訳なかったと思います。ですから早まった決断はしないで、疲れを癒してから決めたらと提案もしています。

夫婦やり直すのは私の希望ですが、転職先（妻と同じ職場の上司）のはからいでもあります。同居人も一緒に居る事も嫌がるくらいですから無理だと思います。
何度か喧嘩して仲直りして夫婦やり直そうと約束したと思っていましたが、妻の本心は分かりません。

お金の話は切実な問題です。妻も苦しかったのは十分理解しています。ただ私もなりたくてなった病気ではありません。私もお金で苦労をかけている事が非常に申し訳なかったため、早く仕事ができるようになり、借金を返済し身軽になる事も妻のためと思っての事です。

自己破産は事情を話した弁護士からの勧めです。簡単に口に出したものではありません。

確かに自分も辛かったが、妻も辛かった事をもっと考えるべきだったのでしょうね。
ただ妻がその辛さから逃げ出すのに離婚しか考えなかった事が残念です。

大きな目処がつき、これから女房孝行するはずだったのに。

同居は無理と思いますが頼んでみたいと思います。

回答No.2

kaisyu63

女は非情な生物です。苦しい時こそ助け合うのが夫婦なのですが、女は自分勝手な人が多いようです。離婚の決意は固い様なので、離婚を承諾する代わりに、家のローンを相手が払うように話を付けたらどうでしょう。それとも、転職後の生活を或る期間してみて、奥さんに、それでも別れるのか判断させたら如何ですか。貴方は真面目な性格だと思います、何事も深く考えず
開き直る様にして下さい。私は何が有っても開き直り、なる様になるさと思うようにしてます。

お礼

ありがとうございます。
休職中の生活費分のカードローンを、退職金で払うつもりでいました。また親、親類には退職金で返すからと説明し借金してきました。これは妻も知っています。
転職支援制度は転職前提で退職金が増える制度ですので、この時期に離婚し転職出来ないとなると、ペナルティで全く退職金が支給されなくなります。この事も妻に説明してあります。
夫婦生活が普通であれば、きちんと返済でき、加えて住宅ローンの繰り越し返済や蓄財を考えていました。また私も就職出来、普通に毎月収入が得られるはずでした。

こうした話を妻にしたところ、払えるあてもないのに、全部私が払えばいいんでしょうと開き直ってしまい、話し合いになりません。

妻の収入だけでは家のローンの返済はできないのは明らかです。

せめて時期をおいて、いろいろ二人で考えて、最終的に離婚という結果なら仕方ないかとも思いますが、時間をおく事や、もう少し二人で考える事等まで反対され、意固地になっている状況です。とりつくしまがない状況です。

回答No.1

sh10

はじめまして。

女性が決めたこと、特にこういった問題では、意思を変えることはないと聞きます。

仲を戻すというより、より良い終わり方をお考えになった方がお互いのためになるのではないでしょうか。

いきなり自己破産を考えなくても、まず、どのくらいで売却できるのか、その後どのくらいの残金になるのかをはっきりさせて、何を選択していくかを話していくべきでは・・・。

お礼

ありがとうございます。
実は以前にも離婚を切り出されたことがあります。
うつ病はうつるから、気分が落ち込むという理由でした。
その時に、マンション任意売却の差額、休職中の生活費の借金等概算し、無職状況になったら払いきれない、破産を弁護士に勧められました。
また任意売却の差額にも連帯保証が残り、私が破産した場合、妻も差額を払いきれず、破産する事になると話し合った事があります。
その時の話し合いでは、お互いに協力して夫婦生活をやり直そうと約束し離婚を思いとどまってくれたものと思っていましたが、単に自分の破産が嫌だけだったようです。

その事を知っているはずなので、今回は自分の破産を覚悟して離婚の話を持ち出してきたと思っています。私が破産する事は何とも思っていないようです。