離婚回避したい
- 妻と現在別居中で15日目になります。喧嘩のきっかけはお金の問題で、その他にも夫婦の会話や考え方の衝突がありました。
- 妻の家族には過去に暴力を振るわれたことや女遊びをしていたことを伝え、家族から離婚を勧められています。
- 妻も離婚を考えるようになり、不安や恐怖心があります。夫婦共有の問題や反省点、改善策を考えていますが、見捨てられるかもしれないとの不安もあります。離婚を回避する方法を探しています。
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離婚回避したい
妻と現在別居中で15日目になります。原因は12月30日に通帳のお金の件で入れてないお金があった事で喧嘩になりました。私がその際髪を引っ張り手を出してしまった事がきっかけです。その際妻の家族に今まで数回手を出された事があったこと、私の携帯を見て女遊び割り切り関係をしてた事を全て家族に伝え、妻の両親ご家族激怒しは暴力と女遊びのダブルはダメ離婚しなさいと言われているようです。それ以外も夫婦の会話や考え方での衝突今までの喧嘩の事など妻の経済的、精神的ストレスもあったと思います。私自身も疲れており12月は夫婦関係は冷え込んでいました。1月に入り2回謝罪に行きましたが妻のお母さんから当然烈火のごとく怒られました。絶対に許さないと離婚させたい意向です。妻も最初は離婚したくないという考え方でしたが離婚も考えないといけない状況になってるとの事です。暴力で恐怖心が抜けないのとこの先また喧嘩があるのではとの不安も大きいようです。1歳4か月の子どもがおり住宅ローンを組んでいます。マンションで共有名義です。3人で暮らすにしても様々な問題を解決させないと難しいとの考えです。今回だけの反省を受けてもまた同じことの繰り返しだと言われました。後から後悔するより今回決断した方がいいという考えが強いようです。私なりに二度と暴力と女遊びはしないと伝えましたが妻のお母さんからは信用できない。絶対に繰り返すと激怒されました。私自身も今回で猛烈に反省して何とか不安を解消すべく今までの反省点や今後の改善策などをメールしたりしました。精神科に通いカウンセリングを受けることや女遊びをしないように信用できるまで日中は妻に携帯を管理してもらうなど。別居中にラインや電話もしていましたが先週連絡した際にしばらくそっとしといてほしいと言われました。今後話し合う事前提で整理すべきことや両親の謝罪は必要なのかとか？離婚回避する方法はないでしょうか？ 厳しい意見は覚悟していますし、厳しい状況なのは十分分かります。妻子どもは好きです。やり直しのチャンスがあればと思います。どうかアドバイスを頂けないでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
このような状況となっても自分のことしか考えていない。 妻子の幸せを考えていない。 今は反省しもう二度としないと言ってもだれも信用できない。ご自身でも信用しきれていないのではないかと思いますよ。 これまで好き勝手に自分が幸せならいいというスタンスで来ていませんか？ 本当の幸せは配偶者が幸せなら自分も幸せと思えることではないでしょうか。 小さな子供を抱えて離婚を考えるのはとてもつらく思い決断です。子供の父親を母親の判断でいなくしてもいいのかなど考えてしまいます。 それでも自分のためにも、そして子供の為にも離婚するほうが幸せだと思うようになってしまう生活をこれまでしてきたのではないでしょうか。 離婚をしても誠心誠意、妻子が苦労なく幸せに生活できるようにバックアップをし、生まれ変わった自分を見てもらうことによって再婚をすることが出来る場合もあります。 友人は酒乱＆DVにて離婚、その後養育費と生活費を払い続け数年後再婚をしました。離婚している間に酒はやめ、DVもカウンセリングを受け意識改革を行い、復縁してからは壁に張った離婚届を毎日見て自身に妻子の幸せが自分の幸せであることを強く意識させる毎日を今でも送っているそうです。 復縁から10数年たちますが、離婚前とは別人です。 奥様もよく頑張ってきていると尊敬します。 今すぐ奥様に受け入れてもらうことは無理でしょう。戻っても同じ生活を繰り返すだけとしか思えないでしょうから。 本気で妻子との生活を考えているのであれば、本気で変わってください。 浮気にDV,金銭トラブル。反省するだけでは済まない問題です。
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- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
どんなに口喧嘩をしても、夫婦間であっても、手を出すのは犯罪です。 男なら潔く罪を認めて慰謝料を払い、今後の養育費も約束して、離婚してあげましょう。 それが、今あなたが妻子にしてあげられる最高の愛情です。 そうすれば、奥さんもあなたを見直すかもしれません。 でも、復縁を期待してはいけませんよ！！
お礼
ありがとうございます。そうですよね。
- osarunokagoya2
- ベストアンサー率20% (89/442)
明るく考えましょう。 貴方が悪いのではない。相性の悪い結婚がいけない。そう思いましょう。 やり直すならすべて捨てて一からやり直す。 女遊びも浪費も暴力も背後にある原因を考えたら、ここは一旦精算が 得策。 離婚は回避でなく積極的に自分から求めてください。それで 間違いなく道は開ける。 身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれです。 大丈夫人生は長い。離婚を恐れず新しい人生を生きてください。 悪いことばかりじゃない。私の経験からそう思います。 懼れず飛び込めば新しい光明が見いだせます。 過去は捨てて未来に目標を持って生きましょう。 １０年後にはもっと理想的な家庭を持っている。 そう心に決めたら必ずそうなります。いちどつまずいているのだから 二度目は絶対うまくいく。本当ですよ。 カネ？養育費をたっぷり払っても大丈夫。頑張る人には運が味方する。 心配するのでなくこうしたいという具体的目標を描くことです。 やり直しの場合は、どうしても記憶が足をひっぱる。周囲の目もあって 白紙でやり直すより１０倍難しい。私はそう思いますよ。 今回の失敗は、貴方が何かを学ぶための試練だったのです。 ＞やり直しのチャンスがあれば 白紙のステージでやり直しましょう。
お礼
ありがとうございます。未来志向で前向いて頑張ります。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2216/14689)
一度でも暴力をふるわれたら、一緒に居ることすら怖いと思うし そういうのを子供がいるのに（見てる、見てないに、かかわらず 母親の表情の変化で子供は不安になります。）するっていうのは 父親としての自覚が無いと思います。 私が奥様の親でも間違いなく離婚させます。二度としないと誓っても。 他人にすれば、間違いなく逮捕ですよね？ しかも暴力は一度では無く、女遊びまで・・・ 妻子供が好きと言いながら、その妻子供を不幸にするようなことを してるのだから難しいと思います。
お礼
ありがとうございます。もっともですよね。然るべき処分を受けます。
- 台場 脱田（@o8o465）
- ベストアンサー率10% (55/543)
私なら貴方と一緒に居るのは一瞬でも嫌です。 子供が成人するまで養育費を払って生きてください。
お礼
ありがとうございます。そうですよね。覚悟は決めてます。
- 仙道（@sendoublog）
- ベストアンサー率15% (12/79)
どんなことにでも言えますが、限度ってものがあります。 あなたがパートナーにしてしまったことは、相手方のご家族が思う、限度を超えてしまっています。 だから、謝罪を受け入れないのでしょう。 「離婚回避する方法はないでしょうか？」とありますが、今すぐの問題解決法はありません。 もしどうしても解決したいのであれば、もの凄い年月をかけて、あなたの誠意をパートナーと相手方のご家族に見せていきましょう。 そして、あなた自身、不誠実な事をしない人間に変わってください。 ばれなければよい、怒りで我を忘れる、俺は良くてもお前はだめだ、自分中心の考え、このような面があるのであれば、まず直していきましょう。 世の中は、自分の思い通りにはいきません。 その中でどうやっていくかを常に考え行動し、修正し、また行動する。 決して腐らず、前を向いて。 あなたも辛いですが、パートナーもパートナーのご家族もしんどい思いをしていますよ！ あなたが今出来る事をやっていきましょう。
お礼
ありがとうございます。懸命に前を向いて生きて生きます。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
既婚の37歳男です。 私の姉の元旦那さんが、姉に暴力を振るい不倫をしていました。 初めてその事を聞いた時に、私は怒りで頭がおかしくなり我を忘れて元旦那さんを◯◯◯たい気持ちになりました。ちなみに私は普段穏やかで、今まで誰かに暴力を振るったこともありませんし、怒りで我を忘れたこともありません。 その当時は勿論、今になって考えてみると余程の事だったんだろうと思います。 もしあなたの奥さんの家族が私と同じ気持ちであるなら、あなたが何度謝罪しようとも絶対に許される事はありません。離婚を回避する方法はありません。 あなたは自分がやったことを死ぬまで後悔して下さい。やり直そう等とフザけた事を言ってはいけません。あなたはそれだけの事をしたんですよ...
お礼
重い言葉ありがとうございます。自分の過ちを一生背負っていきます
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
一見するとまともな文章に見える。かなりの高学歴なのだろう。 だけど、深く精査すれば、欺瞞と偽善に満ちているというのが私の見解だ。 通帳のお金って、使用目的が分からないが、そこまで怒るものなのかね？いくら入金するつもりだったか知らないが、一般家庭でそんなに大金を動かすことはほとんど無いはずだ。一言で言えば「大人げない」だな。 女遊びのほうは、君が全面的に悪いね。浮気はいちやっても良くないが、特に子供が小さいときのは致命的なものになる。 子供の父親としての自覚があるのかい？ そういった要因がないのであれば、親離れしていない奥さんを持つ身というのは私が昔経験したことと酷似しているので、同情できるが、今回のは（それがあっても）無理があるな。 ＞私なりに二度と暴力と女遊びはしないと伝えましたが妻のお母さんからは信用できない。絶対に繰り返すと激怒されました。 これは向こうのお母さんの言い分が正しいよ。暴力癖は絶対に直らないしな。女性を力で屈服させようってのは美少女ゲームの中だけに留める話だ。 女遊びはしない？ならば奥さんやお母さんの前で、その遊び先に連絡して、もう遊びはしないって宣言しないと納得してもらえないよ。言葉で言っても説得力がない。行動を見せないとな。 離婚回避ねえ。君のご両親も事情を話して、奥さんのご両親も交えて、６人の前で誓約書を書くしか思いつかないね。 ※プロファイリングすると君という人物は「堕ちたエリート」ってイメージがピッタリだ。異常に外面がいいのも、こういう人物の典型例だよ。
お礼
ありがとうございます。厳しいお言葉ありがとうございます。自分のやった事の大きさを痛感します。
#3です。 コメントをありがとうございます。 精神科医に ご相談なさってくださいね。 暴力に頼らずとも生きていけるような対策が 必ずあります。 奥様とお子様と三人して、こんな平和な生活もあるのだと思える時が来ます。 ご縁を大切に…。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1137/6878)
貴方も親なのですから、可愛い我が子の配偶者から同じ扱いをされたら？「離婚しなさい」となるのは当然だと思いませんか？ 暴力も浮気ももう妻の親の知るところとなったら、やり直すはありません。 妻は離婚したいでしょうし、妻の親もそんな貴方の信用はもうありません。 孫のためにも娘に離婚を勧めるのは当然です。 離婚回避の方法はもうすでにありません。 共同名義の家を手離すなり、妻子に慰謝料として渡すなり妻子が生活に困らない道を探しませんか？
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10309)
夫婦の問題に相手側の両親が関わって来る。要は子離れ親離れが 出来ずに結婚したと同じですから、幾ら謝罪しても相手側は納得 しないでしょうね。 確かに手を出すのは卑怯な手段です。例え友達であろうが夫婦で あろうが手を出すのは負けを意味します。相手も手を何度も出し ていますので、これもあってはならない事です。 この際ですから慰謝料と養育費を払って離婚しなさい。それが嫌 なら裁判所に調停をするしかありません。 相手の親は子離れで来ていないのですから、裁判は長引いて最終 的には貴方の敗訴になる可能性は高いです。 ただ貴方も相手の親から暴力を受けてますので、これを裁判所が 認めれば慰謝料の減額はあろうかと思います。養育費の減額は無 理でしょうが。
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