夫と些細なことで喧嘩してしまいます。

質問

よく些細なことで夫と喧嘩します。
主に夫が怒り、数時間〜2日程機嫌が悪くなり無視されます。

今日の喧嘩の原因は、
夫の携帯の充電がちゃんと出来ていなかったからです。
昨日の夜、寝る前に夫が自分の携帯を渡してきて充電してと言いました。

夫の携帯に充電のコードを指し、充電マークがついたことを確認しました。
その後、コードが根本から抜けてしまったのか、朝起きた時に充電出来ていませんでした。

それで、朝充電出来ていない！！と大きな声で怒り出したので、充電出来てなかったの？ごめんね、コードが抜けてたのかなと言いました。
そしたら、不機嫌そうに「うん」と言い、自分で充電しはじめました。
(確かに私はごめんねと言いました。)

今日は休みなので、夫は充電しながらずっと動画を見て寝っ転がっていました。
私は謝ってるし、そんな大事でないと思っていてそこまで深く考えていませんでした。

朝少しゆっくりしてから、ペットのケージの掃除、家のトイレの掃除、皿洗い、昼ごはんの準備をしていました。

その間夫は起きてから2時間程ずっとゲームや動画をしたままベッドにいたので、ご飯が出来たよと呼びに行きましたが、まだ不機嫌だったので、まだ怒ってるの？謝ってるんだしもう怒らないでよと言いました。
そしたら夫は謝ってない！と言い、私はちゃんと謝ったと言いました。

それでも充電出来ていなかったことに対して「ひどすぎる。」と言って取り合ってくれません。
正直私はそこまで怒られることだと思っていなかったので、そこで私も怒ってしまいました。
いつまで怒ってるの？そんなことで何時間も怒らないでよ！充電出来てるかも確認したのにできてなかったんだから仕方ないじゃん！と、言い返してしまいました。
でも充電出来てなかった！！とさらに怒られます。

共働きで2人とも正社員、子供はいません。
私だって平日仕事で残業も多くクタクタです。
自分(夫)はずっと携帯触ってゴロゴロしている間に、家事をしてご飯を準備してくれている人に対して、携帯充電出来てないだけでそんな態度取れる！？と思ってしまいます。

しかも作ったものを食べてくれないし。

朝から頑張って家事もしてるのに、よくそんなひどい仕打ちが出来るね！と言うと、もうあっち行って！！と言われ今に至ります。

私だったら、充電出来てなくても怒りません。
でも、それは私が怒らない性格だからだとは思います。
私が怒らないからこそ、相手が怒ってるのが理解できず、そんなことでと思ってしまってるんだとは思います。
それがわかっているのに、そんな怒る？と思います。単純に合わないのかもしれませんね。

お互い子供なんだと思います。
とはいえ、上手くやっていきたいと思います。
落とし所がわかりません。
私がずっと折れていくのか、下手に出るのか。

私が長い時間喧嘩しているのが苦手で
いつも折れてしまいます。
夫は何時間でも無視できますが、私は出来ません。いつも今回こそは、私は悪くない！私から絶対歩み寄らない！！と思っていても、数時間経つと冷静になって私にも悪いところがあったとか、言い方が悪かったかなとか考えて、
仲直りしようと言ってしまいます。

仲直りしてしまえば、穏やかに過ごせますが、
喧嘩している間のストレスがすごいです。

上手く生きていくための、
アドバイスをお願いします。

回答No.13

mikandicekey

私の夫も怒ると何時間も怒ってます。ただ、無視の正反対で、問題を解決しようと何時間でも話し続けるので辛いです。

新婚さんなのでしょうか？

ごめんなさい。ハッキリ言いますが、家庭では精神年齢が低い旦那さんなのでしょうから貴方が母親なんです。
ただ、もう八つ当たりが嫌ならば、
頼まれごとをされた時に「あ、私ドジだからこの前充電失敗したでしょ？自分でやった方が良いと思わない？」と言いますね。一切やらない。

それで、無視したり「夫婦なんだから」と屁理屈言われたしたら「オメーが自分でやれよ！いつまでもガキのままでいるな！！！」など発狂して、相手をビックリさせてからしばらく家を出れば良いと思いますよ。
貴方は、喧嘩をするならなんでも言うこと聞いてしまうタイプでしょう。
ただ、貴方の旦那さんは、貴方が思っている以上打たれ弱いはずです。こういう男性は、外で自信ないので奥さんには1番でいたいのでしょうね。

寂しがり屋の旦那さんのはずなので、2日目には連絡くると思いますよ。

回答No.12

blazin

ゆっくりと深呼吸を。あなたは自分でオチをつけている。→お互いに子供なんだと思います。本当にそうなんだと思う。救いは、お互いという言葉をあなた自身が使えている点。これで私は大人で、あくまで彼が子供っぽい事が喧嘩の原因だと思っていたら、その喧嘩の先には強い消耗と疲労が待っている。あなたは彼だけの原因にしていない。喧嘩をしている時点でお互い未熟で両成敗だと思っている。器の小さい夫の問題であって、私には全く問題は無い。私はいつも喧嘩の被害者で、加害を受けている側!そんな事全く思っていないあなた。書き込んでいく中で、段々とあなたの言葉から角が取れている。結論としては、そんな彼とも上手くやっていくしかない。その目線にあなたが(先に)辿り着いた事が大きい。器の小さい彼の方が衝撃に弱く、反応が早い。一旦乱れると、整えるまでに時間が必要な彼。整うまでの間は、平気で相手の事を退けておける彼。その空気感も含めて。そこがあなたと彼の最大の違い。あなたはお互いに退け合った状態を長く続ける事をしんどいと感じるタイプ。こんなしんどい思いをするなら、たとえ悪くなくても、私の方が先に謝ってこの状態を収拾してしまおう。不毛な消耗戦に決着をつけたいあなたの方が先に動き、意地を張り続けた彼側の方が得をするような状態になっている。逆に言えば、あなたが不毛な消耗戦を好まないタイプだからこそ、二人はバランスが取れているともいえる。あなたも彼と似たものを持っていたら機能不全を起こしている。あなたが折れる事で解決出来ている事も多い。彼が平気で不毛な冷戦状態を放置し続けられるのは、そこに成功体験があるから。おそらく彼は甘やかされて育っている。イライラすると、今まで丁寧に積み重ねていた目の前の積み木を蹴飛ばして、周りに飛ばす。そして下を向いてずっとイライラしている。本当なら、自分で蹴飛ばした積み木は自分で拾いに行かせる必要がある。自分の汚いお尻位、自分で拭かければいけない。彼は今までの人生の中で、幸か不幸か周りの人達にフォローされてここまで来た。彼に学習させる為に敢えて放置を選ばず、溜息を吐きながら周りの人たちが彼が蹴飛ばした積み木を集めて、彼の前に優しく置いてくれる人生だった。そんなスポイルされた経験があるがゆえに、一旦意地を張ると拾われ待ちになる。その成功体験があるから、平気で引っ張り続けられる。そういう意味では彼は凄く可哀想な人。同時に、今までの人生の流れと同じように、やっぱりパートナーのあなたも彼の悪態や不安定を放置せず、丁寧に拾ってくれる人だった。そういう意味で彼はとても幸運なんだと思う。同時に、彼はあなたに感謝している。これが感謝している人の態度か?と思う時もあるけれど、こんなに不器用で不安定で不完全な俺を見捨てずに向き合ってくれている。彼の足元にあるのは、やっぱりあなたに対する感謝。感謝しているからこそ甘えも出てくる。今まで甘やかされていた慣れもある分、どうしても相手任せになってしまう。パートナーに可哀そうという目線を向けるのは複雑な部分もあるけれど、器が大きいあなたの方が少し多くを受け持つ形になるのは必然の状態。喧嘩状態になった時のストレスは凄い。そうなった時にも耐えられるように、お互いに穏やかに過ごせている時間をしっかり貯金として蓄えておく。今まで以上に大切に。喧嘩という借金が生まれても、貯金の利子でカバーするんだ、出来るんだ位の感覚で。簡単な心の整理では無いけれど、あなたなりの健やかさ管理の為には必要な目線なのかもしれないからね☆

回答No.11

yaasan

お互い、ではないですね。旦那さんが子供返りしている感じです。子供ができたときの予行演習だと思って、あやしてあげるようにするのがいいと思います。問題の解決は落ち着いてる時にこれは大事だと思う事だけ話すのがいいと思います。

充電するのにあなたに頼むのもできてなかったのを責めるのも、どんな事でもいいから、絡みたいからだと思います。小さい子がごねてると思って、扱ってみてください。

回答No.10

t19c

人にやらせないで自分でやれば？って思います。
お願いしておいて、「これはないな」って思います。

「まだ怒ってるの？謝ってるんだしもう怒らないでよ」って
言わない方がよかったかも。逆に怒り出す原因になりそう。

多分旦那さんからしたら「ごはん作るの当たり前でしょ」って
思ってるので多分そういう態度なんだと思います。
旦那さんがキレないように過ごすしかない気もします。
それか主さんに甘えてるのか。。。

回答No.9

yume358

「お互い子供なんだと思います」というあなたのことば通りで、私と妻の関係も若い時はそんなものだったように思います。夫婦喧嘩があるのはある意味当たり前ですから、どう仲直りするかが問題ですよね。私はね、大人の側が謝って早く元に戻ればいいと思っているんです。喧嘩が長引くのは、お互いに自分が正しいと思って意地を張っているから長引くのです。だから収拾をつけることができるのは、折れることができる大人の側の人だということです。御主人は幼児が拗ねているような感じのようだから無理でしょ（笑）

喧嘩って、どっちが正しいっていうのは、時間が経つとどうでもいいことになってくるのだけれど、歩み寄らないからいつまでも続いているだけ。どうしても謝ることに抵抗があるのなら、「仲直りしない？」と提案すればいいでしょう。仲直りの提案はどっちが悪いかの決着を必要としませんから。

私たち夫婦は、今は昔ほど喧嘩もしなくなりましたが、それでも時々いざこざがあって距離を取っている時には、大抵どちらかが「おやつの時間だからお茶入れる？　それともコーヒー？」と言って自然に歩み寄っています。

回答No.8

gongorogon

ボケが始まっているのかな。
自分のことは自分ですると取り決めたらどうでしょう。
文句を言える相手がなくなります。

回答No.7

zabusakura

次に、同じことが起きないように充電は自分でしてもらう。
そうしたら、とりあえず、そのことで喧嘩は起きない。

回答No.6

TNK51

ズバリ『お互い子供なんだと思います。』
その通り『重度な幼稚』で問題が深刻です。
些細なことなのに仲直までの期間が
数日単位とは長過ぎます。

奥様の方が好き過ぎて絶対に謝ってくると
旦那は高をくくって安心仕切っていますね。
子供の反抗期は ある程度時期が来たら
直りますが幼稚な大人は この先一生直りますかね！

幸い子供がいないのが救いです。
子供がいたらお互い初めて経験するコトなのに
子供のコトで日常茶飯事で言いやいになりますよ。

離婚話をほのめかし本気の覚悟を見せて
意志改善をして欲しいです。
そのため先ずは旦那と奥さんの立場を
逆転させてください。

回答No.5

Granpa1969

だいぶ旦那を甘やかしてしまったようですね。
手遅れに近いですが、まだ何とかなるかな・・・

まずは、御自身の忍耐力ですね。
旦那が折れるまで我慢、とことん折れないこと。
出来れば、詫びを入れて来るまで家事を完全放棄をやってみましょう。

それが出来ないと仰るのなら、この状態は一生続きます。
一時の不興と一生の我慢、どっちを選ぶかは質問者さま次第です。

回答No.4

pate_brisee

不機嫌なときは突き詰めずに、ほうっておくことはできないでしょうか。仕事で悩んでいるとか、べつの悩みがあるのかもしれません。また、自分でも幼いとはわかっていても、本人がどうしようもできない場合もあります。質問主さんの大事なご主人に対してなんですが、こういう、ちょっと自己中心的で大人になりきれない人に、正論を突き付けても、逆効果なんでしょうね。心の奥底では感謝しているのに、うまく表現できない不器用な男性は多いなと感じます。

折れるとか下手に出る必要はないですが、しばらく静かに見守るというか、別室で家事や読書にいそしむなりで、あとで何もなかったかのように振舞うというのは、難しいでしょうか。

あとは、できる範囲でいいのですが、昼食、何が食べたいか聞いてみましたか？意外とコロナで、外食の機会も減っていて、発散できなくてつらい人も多いので、こんな食材があるけれど今日のお昼は何にしようかと聞いてみるだけで、機嫌がよくなる人もいます。もちろん、作るだけで大変ですから、無理しすぎなくてよいのです。

質問主さんも、お仕事に加えてペットの世話や、家事もあって忙しいですね、無理なさらないようにしてください。お心安らかに過ごされますよう祈ります。