母親の彼氏に対する発言について

質問

親の考え方について

現在27女です。

自分の彼氏に対する母親の発言にイライラします。

彼氏はフランチャイズで買取店をやっております(小さい店ながら一応店長) ですが、うちの母は公務員が安泰みたいな考えなので、そういう仕事は安定してるの？
退職金とかあるの？
先のこと考えたら普通やらないよね。

などと発言された事があり、1度ケンカをしました。
娘が苦労したら可哀想だからと思って口から出たそうです。

だとしても娘が付き合ってる相手の事を娘の前で言うべきではないと思います。

その後、なんとか和解しましたが、

私は実家で自営なので母親とも自ずと話をする事にはなるんですが、

彼氏の事とかたまに聞いてくるので、
少し答えたりはします。

この前も、
彼氏は必ずご飯に行く時お店を予約してくれるのですが
それに対して、【なんか神経質なのかな？
別に毎回予約しなくてもいいのにね】

と言われました。
そんなこと母親が思う事でもないし、

別に悪いことしている訳でもないスマートに予約している事さえなんで悪く言うのかなとイラッとしました。

あとひとつは、先週初めて彼氏が家に遊びに来た時に、
私の部屋が離れにあるのでそこでしゃべっていたのですが、
手土産を持ってきてくれたので、母親が私の部屋にお礼にきました。

数日後に、母親が、【普通は結婚とか前提に考えてるなら彼氏の方から挨拶するべきだよね。なんで私から挨拶に行かないといけないの？
旅館の女将じゃないんだから。
私が行かなかったら、多分そのまま帰ってただろうね】
と言われました。
確かにそれに関しては彼氏も私も悪いと思いましたが、
それってそんなに気に触ることですか？

そういう言葉の端々にイラッときます。
彼氏のこと悪く言われるのも面白くないです。

ただ、私は自営業なので結婚するまでは家を出られないので、この親とそれまでどう上手く付き合っていけばいいか、自分が我慢するしかないのか、悩んでいます。
なにかいいアドバイスがありましたらよろしくお願い致します。
長文ですみません。

回答No.1

forest123 · ベストアンサー

話を聞く限りではなかなか大変そうなお母さんですね笑

正直27の娘に売言葉や態度ではないですね

しかもお母さんは自営なんですよね？笑

なぜそれで、彼の仕事を不安定じゃないの？などと断罪するのでしょうか？
自営は大変だよなどというのならまだしも。
自己矛盾にしか思えなくて、一瞬失礼ながら「おまえも自営かよ」と突っ込んで笑ってしまいました。

さてお母さんの態度ですが、もともとの親子仲はどうなのでしょうか？
もともとは仲が良かったけど彼のことだけ悪く言うのでしょうか？
それとも万事がこのように姑のように嫌味っぽい感じなのでしょうか？

彼に対してのみそのように言うなら、単純に本当に心配なのでしょう。自分も苦労を舌から、そういう可能性があることが気になって仕方ないのだと思います。

ただ彼に対してだけそうでなく、ずっと昔からそうであれば、そういうお母さんなのだから、正面から行ってはだめです。
嫌味で疲れてしまうでしょう。

親子なので話さないわけにも逃げるわけにもいかないので、何か言われたら焦点をずらして逃げることです。

彼の仕事のことであれば、
「いま買取店ってすごい需要もあるし、フランチャイズだから普通よりも安定してるんだよ。公務員だと頑張っても給料年齢と役職でしか上がらないけど、買取店なら頑張ればその分増えるから。
公務員は首にならないかもしれないけど給料も安いしね。どのタイミングで稼ぐかだけの違いだと思うよ。でも心配してくれてありがとうね」
とか
予約してお店をとることについては、
「彼はお店もやってるから、時間に厳しくて時間の無駄が嫌なんだよね。いつも予約してくれるから待つっていう無駄はないしスムーズに入れて、あとも予定も立てやすくてすごい助かってるよ。ふつうそこまでしてくれないからすごいやさしくて頼りにしてるよ。お母さんも今度一緒に食事に行く？彼ならいいとこきっちり予約してくれるよ」
てかえすとか

反論はするけど、軽く流しながら彼を誉める
で、お母さんへの感謝とお母さんを蚊帳の外にせず気にしてることを見せる
そうすれば正直あんまりなにも相手も言えないと思いますよ。

彼がおうちに来た時だけはまずかったですね。
これはお母さんが言うとおり、あいさつに行くべきでした。
ただ数日後におかみじゃないんだからっていうのはちょっとって感じですけど笑
その場合も「お母さんごめんなさい。挨拶彼もしたかったみたいだけど、急に来ることになったから格好もラフすぎてちょっと挨拶には失礼かなって彼が言ってたから、私がじゃあ次回きっちりとあいさつさせてもらえば？っていったんだよね。でも急に決まったけどさすがに手ぶらではって手土産は買ってきてくれたんだよ。優しいでしょ？次回きっちりとあいさつさせてほしいって言ってたよ」
ぐらいでうまくかわせれば、いいかなとは思います。

基本的には親なので会わないわけにもいかないので、論点を面しながら反論してごまかして流すしかないです。
まともに話をしたり我慢してるとストレスでやられてしまいます。

うまく流されてれば、お母さんも暖簾に腕押しみたいな感じでいっても意味がないって気が付くかもしれません。

そして何よりお母さんに常に感謝を伝えることですね
そういうタイプの人はおだてて感謝をしてれば結構何とかなる場合が多いです。
親子なんで誰よりも何かあるごとに感謝をのべてみましょう。
嫌味が減る可能性は高いですよ。

回答No.7

noname#255227

＞自分が我慢するしかないのか
＞アドバイスがありましたらよろしくお願い致します

質問文にあなたが言い返した部分がないのですが言い返さないのですか。イラっときてばかりいないで言い返せばいいのではないでしょうか。

回答No.6

OKbokujoo

ブランド、骨董品等の買い取り店ですか？
立派な仕事ではないですか！
然程の心配は無いですよ。

母親の言動に関しては色々異議はあるでしょうが、アナタが自活して全て自分の給与で生活していれば、私も同意出来る部分もあります。
でも・・・そうですか？？
未だ親に甘えて生活してはいませんか？

自営である母は実は大した社会経験は無いのです。
父が代表だからこそ皆周りが仕方なく認めているだけ。
いわゆる「何も専務」笑
アナタもそう成らない様にすべきという手本です。

回答No.5

zabusakura

それってそんなに気に触ることですか？
挨拶に関してのみは大人としての常識だと思います。気に障るとかでは
無いと思います。何て常識の無い人なんだろうって普通は思うでしょう。子供でも挨拶はすると思います。

それ以外は、お母さんが思うような人ではなく、何もかもが気に入らないという感じなのでしょうね。
彼氏のことをあれこれ言われたくないなら、嫌なことなら聞きたくないから彼のこと質問しないでと言っておいてもいいかもしれません。

結婚まで考えてるのなら、いっそ彼と、お母さんが仲良くなって貰えば話は早いでしょうが、失礼なことを彼が言われてもユーモアで返せるだけのコミュニケーション能力があれば、簡単なんでしょうが。

うちも夫は職人で（しかも挨拶に来た時は、まだ修行中）しかも年下だったので父は（結婚相手は年上の公務員って、ずっと、言ってました。）不服だったと思いますが、夫と話して「彼なら、しっかりしてるから大丈夫だろう。」と納得してくれました。

本来、毎回、予約をしてくれるなら計画的で、きっちりしてる人と、いいイメージを持つと思いますが、悪い方に取るのなら、ケチを付けたくて仕方が無いのかなという気がします。

結婚するのなら結婚後の付き合いも有るでしょうから仲良くなった方が楽だとは思いますが・・・。

回答No.4

sidebank201509

皆さんとは考えが違います...

お母様の突っ込みは至極当然で真摯に言うことに耳を傾けるべきですね。
27歳の彼女の家に初めて行って在宅している親御さんに挨拶しないのは非常識ですね。

>【なんか神経質なのかな？ 別に毎回予約しなくてもいいのにね】
これは、あなたの言う通りで難癖ですね。
－－－－－－－－－－
彼はフランチャイズ買取店のオーナーですか？雇われ店長ですか？
いずれにしろ、年収が上がっていくとは思えません...
スキルも必要としないし経験が財産になるとも思えません。

セブンイレブンのフランチャイズ同様、元締めしか儲からないシステムですね。

【 先のこと考えたら普通やらないよね。】=>激しく同意です。
将来を見据えた人生設計を考えてない男に幸せな家庭は...

>娘が付き合ってる相手の事を娘の前で言うべきではないと思います。
いやいや、可愛い娘だからことのアドバイスです。

人生に失敗はつきもので、その経験が活かされて充実した人生となりますが、明らかな失敗を避ける指南だと思いますね。

★結婚を前提としてのお付き合いなら彼氏に
将来設計を聞いてみたらと思いますね。

回答No.3

sonomamadeii

お母さんが「子離れ」出来ていない感じですね。

我慢・・・ではないのですが、
あなたの方が大人の対応（何か言われても真正面から受けず、受け流すなど）をされると良いかと思います。
（相手を子供だと思うのも良いかもしれません。）

回答No.2

blazin

お母さんからすれば、あなたの彼氏を褒める事はいつだって出来る。でもそれをやると、お母さんから見てまだまだ幼いあなたは調子に乗る。だから褒めない。敢えてネガティブな方向から釘を刺すような、ある種の緊張感を与えるつもりでお母さんは今のスタイルを選んでいる。そんなお母さんの大きな掌の上であなたはイライラしている。あなたをわざと怒らせたくて、あなたの気持ちを意図的に乱そうと思って選んでいる行動や発言では無い。ある意味あなたの本気度を試している部分もある。本当にあなたの彼に対する気持ちが一途で、あなたと彼の間でブレない信頼関係が生まれているのであれば、外側の私が何を言ったって乗り越えられる。逆に一々反応したり気持ちを害しているレベルでは、お母さんから見たあなたはまだまだおこちゃまという印象になってしまう。今後もあなたが試されるような事は沢山あるんだと思う。それをあなたが娘として個人的にクリアしていく部分と、彼氏と一緒にパートナーとしてクリアしていく部分と。その両方が待っている。それを面倒臭いとかしんどいと思うのか?試されているなら、堂々とそれを乗り越えてみせよう。まさかの時に真の対応をして、お母さんからの大人としての信頼を勝ち取ろう。そんな風に前向きに思っていけるのか?その部分は本当にあなた自身の成熟次第。親子で似た者同士だからこそ黙っていても深く分かり合える部分もあれば、親子故に少し過干渉になったり、必要以上に探られるような部分もあったり。そのプロセスもしっかり乗り越えてこそ見えてくる彼との未来。単なるお母さんに対する個人的なイライラ問題では無くて、あなたの肩の上には彼氏との未来もかかっている。あなたを通じて彼氏を知っていくお母さん。あなたが不安定だと、お母さんから見る(伝わる)彼氏の印象も不安定になる。個人的な感情に飲み込まれそうな時は、彼との未来も見据えた、冷静に今を俯瞰出来るあなたがいてこそ。その大事な目線は忘れずに、これからのお母さんとの関わり方にも活かしていけると良いよね☆