義母の援助金発言にモヤモヤ…マイホームの資金で肩身が狭い思いを解消したかった
- アラフォー夫婦が小学1年生の息子を育てている中、義両親からの援助金でマイホームを購入したが、義母に「実は太郎が貯めたお金を使ってあげたのに…」と言われ悔しく思った。
- 義母は過干渉で恩着せがましく、少し合わないと感じている。
- 父の遺産でマイホームを購入し、両親の顔を立てたかったが、義母の発言で思いが消され、肩身が狭い思いが再び生じた。
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マイホーム、義両親の援助金？、モヤモヤ…
アラフォー、夫婦で小学1年生の息子を育てています。 私は、実家の両親は他界していて、 実家の兄とはあまり相性が良くなく、疎遠です。 旦那の方は、義両親とも健在です。 義母はいい人なのですが、世話好きで過干渉タイプです。 どちらかと言うと、私が！私が！っていうタイプです。 息子の出産の時も、色々お世話になりましたが… その期間、に ずっと同居していたのもあり、色々と言いたいことを言われたりして…この人とは、ちょっと合わないな、と感じました。 私を娘のように扱ってくれたつもりだったらしく、言いたいこと言ってくれるのは、ありがたいのかもしれませんが、 理不尽なことも色々と言われたりと、気分を害することも多かったので、私はにとっては、出産直接は、嫌な思い出しか残りませんでした 。 その間、私の中では、何度も （優しい実母が生きていてくれたら…）とばかり考えていました。 ひねくれた考え方かもしれませんが、 義母にとっては、私には両親が他界しているので、安心して、 色々と言いやすいんだな、とさえ思ってしまう事も多々ありませした。 また、人によって態度が違うことあります。 詳しく書くと、長くなるのですが、要するに… ◎私 （ 実家なし、庶民的、、近距離、介護要員）→地が出る。 言いたいことを言いやすい。 ◎兄嫁 （ 金持ち、実家あり、世間体ではそれなりの仕事、遠方）→非常に低姿勢。 失礼のない態度をする。 媚び媚び？ …みたいな雰囲気です。 ◎本題に入ります。 最近、家を買いました。 それで、ちょっとモヤモヤすることがありました。 私は、父の遺産の500万を、マイホーム資金のタシにしました。 その事は旦那も両親も知っています。 私の中では両親が他界していて、 何と言うか… 『少しだけ肩身の狭さ』という思いがあったので、 その件で、マイホームに父の遺産を費やすことで、少しでも、（義実家に対して）両親の顔を立てる事ができた、と思いました。 何か、嫌で変な言い方かも知れませんが… 義実家に対して、少しは大きな顔？ができたかな、と思ってました。 大変嫌な言い方かもしれませんが、『してやったり』思っていたかもしれません 。多分、私の中で実の両親が他界している悔しさもあったのだと思います。 ある日、義母と家二人きりでお茶を飲んでいる時に 『実は、太郎（←旦那）が、家に入れていたお金を、私たちが使わずに貯めてたのを結婚する時にあげて… 600万ぐらいだけど… マイホーム資金に役立ってよかったわー』 と、言われました(^_^;) 何か、まるで、『これだけは私には言っておかないきゃ！』 いう感じでした。 ちなみに義父は無口な人で、そんなこと言うタイプではありません。 確かに、義両親もマイホームに援助したから、という事を私に言いたかったのだろうと思います。 ひねくれて取ってしまうのも悪いかと思いましたが、 何か、はりあって、 『あなたの父だけじゃないのよ！ 私たちも援助しているのよ！』 という義母のアピール… みたいに感じてしまって。 うまく言えませんが、義母は少しそうい所があります。 少し恩着せがましいといいますか… もちろん、こんな事は、旦那には言えません。 大変ありがたいとは思うのですが 、でも、何か上手く言えないけど、モヤモヤしてしまいます。 一応、旦那が働いたお金を貯金していたということなので、働いていたのは旦那であるし… しかし、それを貯金していたのは義父母であることは分かるのですが… 別に 『義父母が汗水を垂らして働いて得たお金というわけでもない』 …そんなことを考えてしまいました。 たしかに、旦那が実家に入れていたお金を、義父母が、使わずに貯金していた、ということで、それは偉いと思います でも… 私の中ではこの家は父のお金も入ってるだよ、 何とか、私の両親の顔も、私の顔も立てられたと思っていたのに 父が他界していても、これだけは父の顔を立てたかったのに。 これで私も少しは肩身の狭い思いが減ったかもしれないのに。 そんな思いを、それとなく消されてしまった様な感じがして…。 （※ちなみに、私の父はあまり家庭的な人ではなかった面もあり、父に対しは色々と思うこともありますが、お金だけは何とか貯めてる人でした。 嫌な面もありましたが、それでも私の父である事は変わらない、と、思っています。） 話は戻りますが、 何か、義母にそんなことを言われて、恩着せがましいというか、悔しいと言うか… 言われてしまった、と言うか。 はっきり言って、そんな風に言われるなら何の援助金もない方が 気楽だったと思います。 義両親に感謝するべき、 贅沢だ、 という意見が出るのも承知の上です。 でも、やはりモヤモヤしてしまうのです。 できれば、私への同調の意見も聞きたいです。 すみません。
- erwb3170
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
いろいろと関りすぎて、義母さんは質問者さんに遠慮が無くなってしまった結果だとおもいます。 今後は距離を取ったお付き合いをしてはいかがでしょうか？ 義母さんも質問者さんに距離を取られてると分かれば、前よりかは遠慮のある対応になるかもしれませんし。 なので、今後は2人でお茶したりお出かけはしないほうがいいかと思います。
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- nonamelane
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やはりお金の問題ですから、もしその件をご存じでお礼を言わなかったのはまずいでしょう。生活費を入れても使ってしまう親がほとんどです。してやったりという感情がくみ取れて面白くなかったのでは。あなたのお気持ちはよくわかります。兄嫁に対する差も不快ですね。それでも世の中そんなものです。相手の肩書や収入で態度の変わる人がほとんどです。 不仲になれば夫婦関係にも影響します。ここはぐっとこらえ、亡きお父様の写真でもそっと飾っては。それに対しさすがに誰も文句は言えないはずです。ここには亡き父の思いもありますので、と。文句を言えない部分でちょっとした差を静かにつける、あなたの中で何かをすっきりさせ、関係を良好に保たれた方が最終的にご家族全員に良い影響を与えると思います。ご両親がお好きだった花を庭に植えるもの良いですね。（そっと黙ってですよ） 頭金は多い方が良い、義理のご両親の好意で戻ってきてくれた、お金もきっと戻りたくて戻ってきたと考え、お礼だけ言って流してしまいましょう。
- kano20
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嫌味ではなく、貴方と姑さんは似ています。 嫁である貴方から見ると姑は「私が！私が！」という人なのでしょう。 そして貴方も「親が！親が！」と張り合いたい人。 ここは開き直って夫の兄嫁さんにつきましょう。 義母が長男嫁さんに一目置くのは長男の嫁だからでしょう？ だから貴方もマネする。 義母よりも長男嫁さんの意見を尊重し、御機嫌伺をする。 義母に何か言われても「長男嫁さんに相談します」を盾にしましょう。 私も次男嫁です。 義母は長男嫁に逆らうと大事な息子タンを巻き込むと、一線引いています。 一方次男嫁の私には一線引かずにぐいぐい来ます。 対抗策としての「長男嫁さん」の連呼、お勧めですよ。
- zabusakura
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あなたの御主人が働いて親に預けた、お金かもしれませんが、それって 生活費として親に渡してたのでは？ だとしたら、御主人の、お金ではなく、親御さんが出された、お金だと、思いますし、そこまで言うのであれば、600万は、お返しすればいいのでは？
- nagata2017
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500万に対して 100万多い600万という数字をだしてくるところは たしかにマウントをとりたいという思惑が見えますね。 でも 義親のお金ではなく あなたの旦那さんのお金だということですから 結局 夫婦二人のお金だということですね。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2713/12235)
あなたが遺産をマイホーム代に出して、義実家に大きな顔ができた、なんて思ってたら、何気ない言葉も仕返しされた、なんて思ってもおかしくないでしょう。お義母さんにそういう気持ちがあるかないかは解りません。全てはあなたが一人相撲で張り合った結果ですよ。 相手、ではなくて、まずは自分、ですよ。兄嫁と扱いが違う、と感じているようですが、それはどこから発しているかはあなたの想像とは違うのかもしれません。言いたいことを言われて、嫌なら、それが嫌だということを言い返さないと意味がないですよ。言いやすい相手だと言ってくれるからこそ、そういう事はきっちり言い合わないと。本当の娘扱いしてくれるなら、本当の娘のように言いたいことを言いたいように言っちゃわないと、今のあなたのようにあなたの都合だけで不満を溜めて、あることないこと不満に結びつけるようになるのです。 私の感想は単なるボタンの掛け違いに見えます。あなたの想像通りにお義母さんが考えているかは解りません。そうであっても、そうでなかっても、もっと直接言いたいことを言い合わないと相手の理解は進まないと思います。今のままの勝手な想像だけでは、不満だけ溜まるでしょう。 話をして理解を深めて、あなたの想像通りだったら、疎遠になるように持っていけばいいのだと思います。違っていたら、またあなたの思いも変わるでしょう。
- nagaineko
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他人から見ると、どっちもどっちのように見えてしまいます。 あなたのしてやったり感が相手にも伝わっていたのでしょうね。 それが面白くないもんだから、相手もかぶせてきたのでしょう。 いい年して大人げないです。 なんだか、マウントの取り合いみたいで面倒くさそうです。 私なら、５００万は黙って自分で持っておきますね。 義理母に対しては、なるべく関わらないようにして、 適当に相手しておけばいいと思います。 対抗意識を燃やすなんて、バカバカしいです。 確かに、義理母も良くないと思うけど、 あなたの取り方も良くないと思います。 でも、相性が悪いならしょうがないです。 関わらないのがお互いのためです。
- OKbokujoo
- ベストアンサー率24% (283/1158)
嫁VS姑（義親）の典型的な問題であり、9/10出るネタです。 特に感情、日常溜まった鬱憤より、金銭的問題です。 端的に纏めると、旦那の親側も600出した、アナタも遺産で500出して、家に、息子夫婦に貢献したという事実です。 （うちの方が多く出したのよ・・・と悪意に採るかは不明ですが。。） でも、ある意味有り難い事であり、その件に対しては感謝としていますね。 根本は別ですよ。 姑の生き方、現在の立ち位置、性格が合わないのです。 それはどこでもある話。 そこで出てくる、上手く纏めるのは「旦那」です。 付き合いの距離、集まる場面、イベントでのアナタの立ち回り等では、上手く煙に巻く手法をアナタなりに考えるべきです。 そもそも、生まれも育ちも年齢も違う女性同士が、気が合う？なぞ無いのです。それは同じ釜の飯を食った先輩、後輩の世界だけ。 地元も違えば、年齢差もそれだけ違う「大先輩」なぞ合いません。 つかず離れずの距離感の持ち方です。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2540/11305)
あなたの「してやったり！」に相手も「してやったり！」と返してきた、そういうお話に見えます でもね、そんな関係でいいと思います 私も子供を持つ身ですが、お義母さんは両親のいないあなたにとっての母親のつもりもあるのではないですかね 両親がいないからイジメてもいい、のではなくて、私もあなたのお母さん、厳しいことも言うし、頼っても欲しい、という気持ちです そういう意味、わかりますでしょうか なんにせよ、二つの家族が一つになるのでして、いろいろ不思議なことは起きるものです。 モヤモヤすることは間違いではなく、そんなモヤモヤしながらも家族をするというのが一番大事なことなんじゃないかなと思います 別の角度から考えると、とっても贅沢な悩みでもあると思います 私はどちらの両親からも援助はなかったですから。
＞それとなく消されてしまった様な感じがして 消されてというか消えてないでしょ。あなたの思いというか思惑が伝わっているからこそそういうことをわざわざ言ったわけで。つまり肩身の狭さを解消する目的を達成できたということです。張り合うのは、下に見ていたあなたが対等になったと思ったからです。 余談ですが、義母があなたの旦那さんから貰った600万円を使わずに貯めておいてあなた方夫婦のマイホーム資金にしたことはあなたが知るべき情報であり、旦那さんは言わないでしょうから、どんな形であれ知ることができたのは私はその方がよかったと思います。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1183/9772)
親族は守る対象に含まれます、つまり困っているとすれば 頼る事が可能です、他人は見返りを求めてくるから、安易に 頼ってしまうと、頼まれれば拒否できなくなります、親族だと 見返りしなくても良いので安心です、言論は嫌味いわれたとし ても、許容の範囲以内で聞き流す事です。 ＜理不尽なことも色々と言われたりと 貴方をストレス解消の相手として、聞き役していれば 良いです、内容的に気分悪くなるような感じですが 、世間の他人が相手なら容赦しないという感じになり、 被害者は大勢いる事は、報道などで知られています。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
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