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義母の援助金発言にモヤモヤ…マイホームの資金で肩身が狭い思いを解消したかった
- アラフォー夫婦が小学1年生の息子を育てている中、義両親からの援助金でマイホームを購入したが、義母に「実は太郎が貯めたお金を使ってあげたのに…」と言われ悔しく思った。
- 義母は過干渉で恩着せがましく、少し合わないと感じている。
- 父の遺産でマイホームを購入し、両親の顔を立てたかったが、義母の発言で思いが消され、肩身が狭い思いが再び生じた。
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質問者が選んだベストアンサー
いろいろと関りすぎて、義母さんは質問者さんに遠慮が無くなってしまった結果だとおもいます。 今後は距離を取ったお付き合いをしてはいかがでしょうか？ 義母さんも質問者さんに距離を取られてると分かれば、前よりかは遠慮のある対応になるかもしれませんし。 なので、今後は2人でお茶したりお出かけはしないほうがいいかと思います。
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- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1357)
やはりお金の問題ですから、もしその件をご存じでお礼を言わなかったのはまずいでしょう。生活費を入れても使ってしまう親がほとんどです。してやったりという感情がくみ取れて面白くなかったのでは。あなたのお気持ちはよくわかります。兄嫁に対する差も不快ですね。それでも世の中そんなものです。相手の肩書や収入で態度の変わる人がほとんどです。 不仲になれば夫婦関係にも影響します。ここはぐっとこらえ、亡きお父様の写真でもそっと飾っては。それに対しさすがに誰も文句は言えないはずです。ここには亡き父の思いもありますので、と。文句を言えない部分でちょっとした差を静かにつける、あなたの中で何かをすっきりさせ、関係を良好に保たれた方が最終的にご家族全員に良い影響を与えると思います。ご両親がお好きだった花を庭に植えるもの良いですね。（そっと黙ってですよ） 頭金は多い方が良い、義理のご両親の好意で戻ってきてくれた、お金もきっと戻りたくて戻ってきたと考え、お礼だけ言って流してしまいましょう。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1171/7072)
嫌味ではなく、貴方と姑さんは似ています。 嫁である貴方から見ると姑は「私が！私が！」という人なのでしょう。 そして貴方も「親が！親が！」と張り合いたい人。 ここは開き直って夫の兄嫁さんにつきましょう。 義母が長男嫁さんに一目置くのは長男の嫁だからでしょう？ だから貴方もマネする。 義母よりも長男嫁さんの意見を尊重し、御機嫌伺をする。 義母に何か言われても「長男嫁さんに相談します」を盾にしましょう。 私も次男嫁です。 義母は長男嫁に逆らうと大事な息子タンを巻き込むと、一線引いています。 一方次男嫁の私には一線引かずにぐいぐい来ます。 対抗策としての「長男嫁さん」の連呼、お勧めですよ。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2380/15927)
あなたの御主人が働いて親に預けた、お金かもしれませんが、それって 生活費として親に渡してたのでは？ だとしたら、御主人の、お金ではなく、親御さんが出された、お金だと、思いますし、そこまで言うのであれば、600万は、お返しすればいいのでは？
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6868/20316)
500万に対して 100万多い600万という数字をだしてくるところは たしかにマウントをとりたいという思惑が見えますね。 でも 義親のお金ではなく あなたの旦那さんのお金だということですから 結局 夫婦二人のお金だということですね。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12278)
あなたが遺産をマイホーム代に出して、義実家に大きな顔ができた、なんて思ってたら、何気ない言葉も仕返しされた、なんて思ってもおかしくないでしょう。お義母さんにそういう気持ちがあるかないかは解りません。全てはあなたが一人相撲で張り合った結果ですよ。 相手、ではなくて、まずは自分、ですよ。兄嫁と扱いが違う、と感じているようですが、それはどこから発しているかはあなたの想像とは違うのかもしれません。言いたいことを言われて、嫌なら、それが嫌だということを言い返さないと意味がないですよ。言いやすい相手だと言ってくれるからこそ、そういう事はきっちり言い合わないと。本当の娘扱いしてくれるなら、本当の娘のように言いたいことを言いたいように言っちゃわないと、今のあなたのようにあなたの都合だけで不満を溜めて、あることないこと不満に結びつけるようになるのです。 私の感想は単なるボタンの掛け違いに見えます。あなたの想像通りにお義母さんが考えているかは解りません。そうであっても、そうでなかっても、もっと直接言いたいことを言い合わないと相手の理解は進まないと思います。今のままの勝手な想像だけでは、不満だけ溜まるでしょう。 話をして理解を深めて、あなたの想像通りだったら、疎遠になるように持っていけばいいのだと思います。違っていたら、またあなたの思いも変わるでしょう。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
他人から見ると、どっちもどっちのように見えてしまいます。 あなたのしてやったり感が相手にも伝わっていたのでしょうね。 それが面白くないもんだから、相手もかぶせてきたのでしょう。 いい年して大人げないです。 なんだか、マウントの取り合いみたいで面倒くさそうです。 私なら、５００万は黙って自分で持っておきますね。 義理母に対しては、なるべく関わらないようにして、 適当に相手しておけばいいと思います。 対抗意識を燃やすなんて、バカバカしいです。 確かに、義理母も良くないと思うけど、 あなたの取り方も良くないと思います。 でも、相性が悪いならしょうがないです。 関わらないのがお互いのためです。
- OKbokujoo
- ベストアンサー率24% (284/1160)
嫁VS姑（義親）の典型的な問題であり、9/10出るネタです。 特に感情、日常溜まった鬱憤より、金銭的問題です。 端的に纏めると、旦那の親側も600出した、アナタも遺産で500出して、家に、息子夫婦に貢献したという事実です。 （うちの方が多く出したのよ・・・と悪意に採るかは不明ですが。。） でも、ある意味有り難い事であり、その件に対しては感謝としていますね。 根本は別ですよ。 姑の生き方、現在の立ち位置、性格が合わないのです。 それはどこでもある話。 そこで出てくる、上手く纏めるのは「旦那」です。 付き合いの距離、集まる場面、イベントでのアナタの立ち回り等では、上手く煙に巻く手法をアナタなりに考えるべきです。 そもそも、生まれも育ちも年齢も違う女性同士が、気が合う？なぞ無いのです。それは同じ釜の飯を食った先輩、後輩の世界だけ。 地元も違えば、年齢差もそれだけ違う「大先輩」なぞ合いません。 つかず離れずの距離感の持ち方です。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2749/12064)
あなたの「してやったり！」に相手も「してやったり！」と返してきた、そういうお話に見えます でもね、そんな関係でいいと思います 私も子供を持つ身ですが、お義母さんは両親のいないあなたにとっての母親のつもりもあるのではないですかね 両親がいないからイジメてもいい、のではなくて、私もあなたのお母さん、厳しいことも言うし、頼っても欲しい、という気持ちです そういう意味、わかりますでしょうか なんにせよ、二つの家族が一つになるのでして、いろいろ不思議なことは起きるものです。 モヤモヤすることは間違いではなく、そんなモヤモヤしながらも家族をするというのが一番大事なことなんじゃないかなと思います 別の角度から考えると、とっても贅沢な悩みでもあると思います 私はどちらの両親からも援助はなかったですから。
＞それとなく消されてしまった様な感じがして 消されてというか消えてないでしょ。あなたの思いというか思惑が伝わっているからこそそういうことをわざわざ言ったわけで。つまり肩身の狭さを解消する目的を達成できたということです。張り合うのは、下に見ていたあなたが対等になったと思ったからです。 余談ですが、義母があなたの旦那さんから貰った600万円を使わずに貯めておいてあなた方夫婦のマイホーム資金にしたことはあなたが知るべき情報であり、旦那さんは言わないでしょうから、どんな形であれ知ることができたのは私はその方がよかったと思います。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9781)
親族は守る対象に含まれます、つまり困っているとすれば 頼る事が可能です、他人は見返りを求めてくるから、安易に 頼ってしまうと、頼まれれば拒否できなくなります、親族だと 見返りしなくても良いので安心です、言論は嫌味いわれたとし ても、許容の範囲以内で聞き流す事です。 ＜理不尽なことも色々と言われたりと 貴方をストレス解消の相手として、聞き役していれば 良いです、内容的に気分悪くなるような感じですが 、世間の他人が相手なら容赦しないという感じになり、 被害者は大勢いる事は、報道などで知られています。
