母親を助けてあげたいです

質問

社会人、次女、23歳からの質問です。
質問と言うか、お力添えだったり意見を聞くためにお借りしていきます。

昔、鬱になった父が居ます。今は昔よりまぁ多少なりは優しくなったのですが、ここ最近また母に八つ当たりが多くなってきています。八つ当たりと言っても物理ではなく、言葉の暴力になります。

母も大分忘れやすい性格もあり、よく伝え忘れが見られます。ご飯炊いておいて欲しいや、洗濯物を干して欲しい等。

母は昼も忙しく、ばあちゃん(母の母)も入院してる事もあって着替えやちょっとした果物の差し入れを夕方に終わる仕事の後に渡したりしています。
家でも私以外の洗濯、夕食作り、掃除もしている昔ながらに見る亭主関白っぶり。
前までは私もご飯や洗濯もして貰ってたのですが、1度一人暮らしをした身でもあり申し訳なさが出て、その辺は自分でやるようにしています。

一方、父は休みの日は昼からスマホゲームや動画見たり。確かに娯楽は大切です、息抜きも大事です。
分かってはいます、分かってはいるんですけどどうしても納得できずにいます。
洗濯掃除は全て母がするものと固定されており、乾いた洗濯物も干したまま何もせず。服がヨレヨレになっても1人で買い物にも行けず、最近は食品関係なら少し買い物出来るようにはなったのですが服関係は一切。母が朝から晩までずっと仕事の時は夕食作りもちょこちょこしてくれているそうですが、作ったら作ったで片付けもせず、食器洗いは母へ。
休みの日に外の庭の道を整えて欲しいと母に頼まれ約1年越しの整備。

その割には母にあれはやっていないのか、これもやれていないのか、こんな事も忘れたのかと言い迫っています。

正直言うと、母も自分も限界です。
言い返そうとするも大きな声で怒鳴ったり、テーブルを強く叩いて威嚇したり、昔反抗して母も姉も私もみんななぎ倒されてしまいました。その記憶が頭に染み付いて反抗しようとしても恐怖のあまり何も言えずじまいです。何も言えなくなると、自分が正しいと言わんばかりの自論を投げつけてきます。必ず言うのは俺が悪いのか、俺のせいなのかと言います。

もう、いつ機嫌を損なうかご機嫌取りをしながら笑うのも疲れてしまいました。なので、2人を離婚させたいです。
そしてその事を言おうにも言えない自分の情けなさも悔しく思います。

大分愚痴の様に書き込んでしまいすみません。相談する祖父母も居らず、仲のいい友人にも父だけには絶対会わせたくないので相談できずにいました。

自分は何もせず言うだけ言う矛盾だらけの父を許せません。リビングから響いてくる怒鳴り声に何も出来ずに部屋に篭もる私自身にも腸が煮えくり返ります。

どうか皆様のご意見、知恵を貸してください。

回答No.9

nagaineko

＞母親を助けてあげたいです

あなたの気持ちはわかります。
お母さんのことをかわいそうだと思っているんですよね。
ただ、それはあなたの主観にすぎない可能性がある、ということを
忘れてはいけません。

＞2人を離婚させたいです。

それはあなたの気持ちですよね。わかりますよ。
ただ、離婚させて、あなたがお母さんを養っていけるのでしょうか？
そこまでしないと、言うだけでは無責任というものですよ。

夫婦の問題は、お父さんとお母さんの問題であり、
あなたの問題ではありません。
お母さんが嫌なら、お母さんの意志で離婚するなり、何かしら
アクションを起こす必要があるのです。
お父さんがろくでもない、ということには異論はありません。
しかし、それでも、何かしらお母さんにはメリットがあるのかも
しれません。夫婦のことは、夫婦にしかわからないものなのです。

ただ、お父さんとあなたの関係については、あなた自身が
どうにでもできます。嫌なら、家を出ればいい話です。

私も過去に、あなたと同じ気持ちになったことがあるので、
あなたの気持ちはすごくわかります。
でも、子供にはどうすることもできないんですよ。
それに、そもそも夫婦の問題は子供には関係ありませんからね。
お母さん自身が本気でどうにかしたいと思うのなら、
自分で行動を起こすしかないんです。

残念ながらあなたがどうにか動いて、
どうにかなるような類の話では
ないんです。

回答No.8

JP002086

一昨年亡くなった三歳爺と似た様な感じだと思いました。
（書かれている内容以上でしたけどね）
多分、貴女の母親も忙しく疲れていて何も判断が出来ない状態で、なんと言う症候群だったかは忘れてしまいましたけど（確か、どこかの海溝の名前に似ていたような・・・）、疲弊しているので何も考える事が出来なく行動できない状態だと思います。
なので、まずは、時間が有る時に母親と父親に対してどの様に思っているのか？を遠回しに聞いてみてください。
その際に、下記の様な言葉が出てきたら「危険」と判断する覚悟を持ってください。

優しくなっても騙されないで！DV夫の特徴・種類・対策まとめ
https://離婚の教科書.com/characteristics-and-countermeasures-of-dv-husband/

それ以外の方法としては、近くに極真空手等々の空手道場があれば通いながら、自分の身を守る事は家族の身を守る事に通じるので、精神的・肉体的にも成長出来るかと思います。
威嚇されたら、威嚇し返す！　結局、ＤＶを繰り返す人って弱いんですよ。直ぐに怖気（おじけ）づいてしまいます。

それか、紹介したサイトの対処方法を良く読まれて、色々記録として残しておきつつ、社会人と言う事も有り部屋を借りられるくらいお金を貯められたら、父親が留守の時に一緒に家を出てしまう。
この様な男性の場合、一人では生きていけませんから持っても数年です。
父親の方（関係者等々が）が何か言って来たら「成年後見人を立てて面倒見てもらったら！？」で良いです。
亡くなった際に、無縁仏に入れるまでのすべての処理を行ってくれます。（ってか、そうしました。恨みが有ったので）

ご参考にどうぞ

回答No.7

noname#263280

部屋にいらしても録音はできますね。暴言の日時もお母さんに代わって記録できます。離婚までの流れを具体的に調べ、その上でお母さんのお考えを聞く。

忙しさ故に問題先延ばしでも、漠然と将来を考えておられるはずです。貯蓄、財産分与、退職金、婚姻期間など。要はお母さんのお考えを知る事で具体的に今後の計画がたてやすくなります。

同時に家事、目につくことは片っ端から参加しましょう。これはお父さんの怒りの矛先を分散させる為です。そして貴方の為でもあります。

お母さんに私という頼もしい秘書がいますよ、と知って頂きましょう。お互いの考えを知る事で、きっと何かが変わっていくと思います。

回答No.6

yuzu7x1

いきなり離婚はむつかしいので、
別居から始めてみてはいかがでしょうか？
それから離婚自由を満たした後離婚なら、伴侶の合意も不要かと思います。

ま、最悪事故起こしても、首括ったりしてもいいって覚悟があればですけどね。
孤独は簡単に生きる意味を奪います。
そもそも片方でも孤独が好きだったら、今の質問者様は居ないわけですからね。

回答No.5

yaasan

あなたの立場からやるべきことは家を出ることになります。夫婦の問題は基本的に夫婦で解決することです。奥さんがしんどいなら、奥さんが旦那さんに訴えて改善することになります。子供がやいやい言ってもよほど、聞いてくれる人でないと意味はありません。

回答No.4

samkim1

あなたの気持ちは分かりました。
しかし離婚するのはあなたでは有りません、当人の理由や事情が分からないと何も出来ません。
父親を罠にはめる事は出来ますので、それで離婚することも可能ですが、それは違うでしょう。
母親と話をして決意が有り理由も分かれば、協力もやぶさかではありません。

回答No.3

kano20

５０代の母親です。

肝心の母親は夫との離婚を切望していますか？
祖母の介護を理由に貴方が一人暮らしをして、母親をしばらく貴方の部屋に泊めて母親が夫から本気で離婚したいなら「別居」という方法があります。

母親が離婚を考えて居なく、暴言夫をいつものことと聞き流せるようなら両親の離婚よりも、貴方が家を離れましょう。
父親の暴言や勝手な生活ぶり、娘としては見たくも聞きたくもないですよね。

実家から離れましょう。
離れて母親の逃げ場になってあげてください。
子供の居ない若い夫婦と違って、子供が居て住まいや仕事もある大人の離婚は本当に大変です。

名義や財産分与、簡単に旧姓に戻れず手続き上も夫の名字で生きてきた時間が長いので、余程のことが無いと母親は離婚を考えられません。
母親に聞いてみましょう、離婚したいほどの夫ではないのか？
離婚せずにこのまま夫婦でいるのか？

回答No.2

kaitara1

父上は職場で相当苦しい立場にいるのではと想像しました。職場でされていることを帰宅してからは逆に家族に向かってしたいというような心理状態なのではと思います。それとなく職場で辛い思いをしているかどうか確認できないでしょうか。

回答No.1

kbm00001

でも、お金なんですよね。

慰謝料がとれるような不貞行為がないならば、DVを主張するのでしょうが、そもそも、それを言い出せば、妻と娘が束になってくるのはDVじゃないのかという反論が必ず出るので、結局価値観の違いで争いは発生する以上、トラブル自体を悪と決めつけるのはなかなかできないことだと思います。

そもそも論は嫌いなのですが、精子による遺伝子提供はこの際無視するとしても、父親と母親が一つの生計を維持していたからこそ、質問者さんもそれなりの生活水準が維持できていたのですから、母親が別れるとかいう話は、母親の経済的な不安定を誘発するだけの愚かな発想だと負います。

もちろん、長年苦労してきたのだから、お金だけでなく、家事の分担も当然というのはわかるのですが、それなら男は子供が産めないのは悪いのかとか、年収が多いのは仕事で苦労することが多いのは本人が悪いからかとかになるだけだと思います。

結局、お金さえあれば、精子はもういらないから、男はいらない、どこかにいってという論理は、人をATMにしているという批判がでるだけなのですよね。

婚姻後の資産は、折半なのですから、その条件でお母さまがよろこんで離婚するのでなければ、つまらない言いがかりはつけない方がいいですよ。それこそ、質問者さんがいなければ、もっと早くに離婚していたと、お母さまに逆切れされて、あんたなんかいなければよかったとかいうのがオチですよ。（今から、人件費を引いたお金の総額を、母親と父親に返却するぐらいの経済力があれば、いいたいことをいっても問題ないとは思いますけどね。）