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ネガティブ思考が止まりません
qxzp369の回答
- qxzp369
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ネガティブ思考にお悩みなのですね。 ネガティブ思考の考え方をまとめました。 ① まずは収入面でシビアな状態の時があったので慎重になっているのは仕方のないことだと思います。 そしてネガティブ思考になるのは人間の特徴なので不思議なことではないです。ニュースの視聴率は事件や事故などが高いようですよ。 みんなネガティブが大好きなのです。 ② 反対に人間は成長欲もあります。ネガティブな面もあるから、成長したいと願うんですよね。相反する面があるのが人間で、それを超えるように考え行動するようになっています。それがあるから生きています。 ご自身が成長したいと願う人だとしたら以下の質問をしてみて下さい。 雑誌を買って何か有益な情報を得ようとされているのですか？ 資格の勉強をして、専門知識を得たいと願っているのですか？ じゃあ、その先はどうしたいのですか？ 〇〇したいのは何の為？（雑誌を買いたいのは何の為？） その理由が出てきたら、同じように自分に質問してみて下さい。 例えば 流行のファッションを知って友達との会話が盛り上がるようにしたいから。が答えだとしたら また質問してみるのです、 友達との会話が盛り上がるようにしたいから。が答えだとしたら それは何の為？と・・・ ここに質問されたのも何か意図があってのことです。 無駄だと考えるのも意図があってのこと。 コツコツ資産を貯めて運用したいと願っているのであれば、それは素晴らしいことじゃないですか？←推測ですみません ③ 今説明したのは自分の無意識の部分の意図を探せる質問です。 この意図が分かると、ご自身のネガティブだと思っていた思考さえも有り難く感じてきますよ。 最終的な質問は何の為？を繰り返し言って そしてその先にどんな自分がいるのですか？ そのためにどんな行動をするのですか？ とセルフトークをしてみて下さい。 良かったら試してみて下さい。 少しでも解決のお手伝いが出来たら嬉しいです。
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初めて書き込みします。誤解の無いよう、記していきたいと思いますので、長くなりますがお付き合いください。 私たち夫婦は、２０代前半の頃、同じ会社に勤務していました。そこは外資系の会社できっとみなさんも聞いたことがある、息の長い強いブランド力のある商品を開発・販売しています。 そこで、夫は経理、私はマーケティングの部署で働いていました。 ある時、夫がマーケティングの仕事をしてみないか、との声が会社側からかかり、夫もマーケティング部門に配属になることになりました。 そのあたりから、私たちはお付き合いをすることになり、結婚へと進みました。 同じ部署なので私が退職することになり、彼もそれを望んでいました。 夫はある商品ブランドを担当することになり、それなりの成績を上げました。 夫婦仲も良く、子供も可愛がってくれていました。 ところが、上司が変わることになり、夫はその上司とどうしても折り合いが合わず、ヘッドハンティングで違う外資系の会社に移ることになりました。 それがターニングポイントとなってしまったのです。 そこの上司ともやはり上手くいかず、ここが外資系の怖いところなのですが、１年弱で契約を切られることになってしまいました。 その上司から「おまえはやっぱり経理向きだな。マーケティングセンスが無いから辞めてくれ」と言われたそうです。 契約を切られる半年くらい前に、当時年収も１千万あったので、私の両親との２世帯住宅を建てる話が出ていました。 住宅を建てる前に２００万ほどの手付金を払い込んだのですが、リストラの話が出たのはその直後です。 私は「無職になってしまうし、次の職の目途もついていないから、危険だから家を建てるのは辞めよう」と申し入れたのですが、彼は「手付金は返ってこないし、職は大丈夫だから」の一点張りで結局、そのまま家は着工に入ってしまいました。 それから夫は何故か外資系マーケティングばかりを狙い、転職しては１年、または数年で切られるハメになってしまい、転職した数は２０年で7カ所以上。 年収も転職するたびに減っていき、結局５００万を切ることになりました。 そのストレスからなのか、夫は元々の性格も手伝ってか、非常に仕事の愚痴も多くなり、挙句には娘にストレスをぶつけるようになりました。 当時小学校３年の娘に「生まれてこなければ良かったんじゃないか？」というような言葉を吐くようになりました。 顔を見るたびにチクチクと嫌味を言うようになってしまったのです。 ４歳下の息子もいるのですが、息子は勉強も運動もできる非常に器用に世の中を渡るタイプで、娘のほうは息子とは対照的に「ほんわか」とした天然タイプです。 夫にしてみれば「言いやすい」相手だったのでしょうね。 私は「仕事の愚痴なら私が聞くから、お願いだから娘に当たらないで！」となんども繰り返してきましたが、ダメでした。 夫は弱いものが弱っていく姿を見ることで鬱憤をはらしたかったのかな、と思います。 娘が高校１年になったときに、ある些細なことがキッカケで「おまえなんか生きていても仕方ないから、死んじゃえば？」と言い放ち、娘は泣きながら自分の喉の包丁を向けました。 それを殴る、蹴るで夫は止めましたが、謝罪の言葉はありませんでした。自分の言葉で娘に死なれたら都合が悪い、という自分の保身のため、としか思えませんでした。 それを見ていた小学校５年の息子は「もう、こんな家庭いらない！なんで離婚しないの？！」と叫びました。 私には高校時代の同級生で弁護士をしている友人がいたので相談を持ち掛けました。 「とにかく娘さんと夫は今は離したほうがいい。別居を勧めます」とのことで、夫には一旦、近くの実家に帰ってもらうことにしました。 何週間か経って夫は娘に謝罪しましたが、娘は聞く耳を持たず、また夫も本当に悪かったという気持ちを持っているようには見えませんでした。 自分がこういう暴言を吐いたのも社会が悪い、自分は運が悪い、娘が勉強しないのが悪い、と全て自分以外のもののせいにするのです。 両親とも相談した結果、離婚という運びになりました。 離婚にあたり、家は手放す方向に話が進むことになったのですが、両親は年金暮らしで、住宅ローンを払うことができず、調停ということになりましたが、夫は「住んでいない家のローンは払えない」と不調に終わりました。 ちょうどその頃、私の妹（前の夫と離婚してその子を連れ子して他の人と再婚していました）の子供が再婚相手に虐待を受けていて、学校の健康診断の時に発覚し、即、児童相談所に送致されてしまいました。 児童相談所では「両親以外のちゃんとした引き取り手がいない限り、相談所からは出せない、引き取り手がいなければ施設に送ることになる」と言われていて、両親は渡りに船とばかりに、妹夫婦とその子供を引き取るかわりに家を妹に売り渡し、ローンを払ってもらう、という結論を導き出しました。 両親はどうしても家を手放したくなかったのです。 そして、養育費２人で１０万円ということになり、離婚が成立し、私は娘と息子を連れて、他のアパートに移り住みました。 両親からは「おまえたちの結婚生活の破綻のおかげで、不幸になった」と言われました。 それから私は生活を維持するために、昼夜問わず働き続け、妹にはローンを背負わされた、と恨まれ、両親からも見放されたことも大変ショックで、結局鬱になってしまい、数年後には働くことができなくなりました。 夫は毎月必ず養育費を振り込んでくれました。 鬱になったのなら生活が破綻してしまうから、復縁してもう一度やり直そう、と提案がありました。 その時の夫は、前の優しかった夫に戻ってくれていたように思えましたので、私はその提案を受け、復縁することにいたしました。 娘にも謝罪するから、と夫は約束してくれました。 娘も息子も一緒に住むのはまだイヤだから、別居という形なら復縁しても良いよ、と言ってくれました。 それから数年が経ち、夫は別居しながらも生活費という形で月１８万円を必ず振り込んでくれていました。 ただ、娘への謝罪は自分からは決してしようとせず、時が解決するんじゃないか、と決め込んでいるようでした。 そんな折、父が病気で急逝しました。 父の葬儀の時に娘と夫は離婚後初めて再会しました。 その時に家族４人で話し合う場を設けたのですが、夫はまるで不祥事を起こした会社の幹部が頭を下げるように型通りに「申し訳なかった」という言葉だけで、それを敏感に感じ取った娘は「謝罪が欲しいワケじゃない！愛情が欲しかった」と泣きました。 そこで、また決裂することになってしまったのです。 結局、別居のままで現在に至ります。 私は、経済的援助を怠らず、お給料が減るにつれ、額は減りましたが、誠実に毎月生活費を振り込んでくれている夫に感謝しています。 数か月に一度ですが、息子を連れて食事に行ったりしています。 ただ、題名の通り、元々持っていたネガティブ思考が年々ひどくなっているようで、「どうせ娘はいくら謝っても許してくれないだろう、だから謝るつもりはもう無い。でも経済的に今まで援助してきたのだから一緒に住みたい」というのです。 私は娘に戻ってくる実家が無い、という思いはさせたくありません。 これは本末転倒だと思います。順序が逆です。「娘に何度でも、何度でも謝れば、誠意は必ず伝わるから」と言っても、どうせ無駄だ、というだけ。 「どうせ」は結婚当初からの口癖です。 自分はあの家を追い出された、とかお金だけもらってればいいんだろ？などと自分で自分をATM扱いにしてしまっています。 何を言っても否定的な言葉しか返ってこなくて、話していてとても疲弊してしまうのです。 例えば、生活費を振り込んでくれるたびに、私はお礼のメールを出すのですが、彼は「そんなの、「あ」と入力すれば「ありがとうございます」と自動変換されるワケだからそんなの感謝の気持ちが伝わらない、と言うのです。 男としてちょっとはカッコイイところを見せたい、なんて微塵も思わない、と言うのです。 人の気持ちは好意でさえも全て疑ってかかり、それが多分彼自身を自分で不幸なほうに追い込んでしまっているような気がします。 話が前後しますが、夫は現在５５歳、転職を繰り返し、今は警備員の仕事についています。 人脈も作れず、変にプライドが高いところがあるので（高学歴です）誰にも再就職の相談はできなかったようです。 月収は２０万円弱です。 私は昨年、難病指定の膠原病を発症しましたが、１８年続けてきたIT関係の仕事を細々とながら何とかやっています。月収は８万ほどです。 息子は２２歳になり、来春、就職です。内定もいただきました。 息子は「自分はいつ転勤になるかわからない。今後のことを考えるとできれば父と上手くやっていって欲しいんだけど、笑えるほどオヤジは超ネガティブ思考だから、お母さんのストレスがとても心配」と言っています。 息子の不安を取り除いてやりたい、娘にも愛情を示してやって欲しい。これが私の一番の願いです。 そうしたら、私も残りの人生を彼と歩んでもいい、と思っています。 ネガティブ思考であっても「誠実さ」はピカイチだと思うのです。 ネガティブ思考の人を前向きになんてできない、人は自分で変わろうと思わなければ変わらない、とよく言われていますよね。どうしたらいいか考えあぐねています。 長くなりましたが、女性・男性問わず、ご意見をいただきたく思っております。 どうぞよろしくお願いいたします。 ご拝読ありがとうございました。
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お世話になります。 私は28歳（今年29歳）女性です。 まず私のこれまでを記載します。 中学時代は不良で、タバコやシンナー、血を見る喧嘩等、 典型的なヤンキーでした。 中3の時に水商売の世界を知り、天職だと勘違いし、 仕事も楽しかったので、高校へ進学はせず働いていましたが、 警察の捜査が入り、辞めることになりました。 その後またシンナーに手を出すようになり、 16歳の時に交通事故に遭い、生死をさまよいました。 その後は改心しましたが、20歳まで手術の繰り返しだったため、 再び水商売をしていましたが、成人式を機に昼間の仕事（アルバイト）に変えました。 そして24歳の頃に知り合った男性の「おまえの人生は失敗だ」 という発言が気に入らず「独学、半年間で大検に合格する」ということを宣言し、 達成することができました。 その後その男性は彼氏という存在になり、 彼の影響で正社員を目指すことにしました。 しかし高校や大学には行っておらず、 会社というものに属したことがない私は、 まずは社会人としてのマナーを学ぼうと思い、 派遣社員として1年間事務職を経験しました。 その後ずっと憧れだった美容部員（化粧品販売）の正社員になるべく、 就職活動をし、運よく入社することができました。 憧れの仕事に就けたということもあり、 自分で言うのも何ですが、とても努力しました。 結果社内でもトップクラスの実績を上げるようになりましたが、 実績＝対価ではない会社の体制に不満を抱くようになり、 それがストレスとなって体調を崩し、頭痛、吐き気、過呼吸、目眩、 挙句の果てに円形脱毛症になりました。 限界を感じた私は去年12月をもち退職しました。 退職することで随分と気は楽になりましたが、 それでも常に苛立ち、突発的に発狂する、何もかもやる気が起きず、 いつも頭の中にあるのは「何で生きてるんだろう、面倒だな」 「何でこいつら笑ってんの？死ねばいいのに」などでした。 失業保険は会社都合での退職となったため、 待機期間無しでの支給となりましたが、 実家暮らしの私は仕事をしないことは許されず、 支給期間満了の翌日から働くことになりました。 父は中学の時に蒸発し、母はパートを掛け持ちして育ててくれました。 家のローンは母が70代になるまであると言っていました。 そんな貧乏な家庭なのですが、 正社員で働いていた時と同じ生活費（5万円）を入れることを条件に、 フリーターになることを許してもらいました。 今の仕事は全く興味のない業種での事務職で、 週4日、実働8時間勤務で、月13万円ほどの収入です。 自宅から近く、プライベートな時間も作れ、 この辺では給料もいいほうですし、人間関係も悪くない職場環境です。 ある程度今の職場で事務経験を積んで、 1年程経ったらまた正社員で事務職を探そう、 それなりの仕事をして、それなりの給料でいいや、 時間に余裕があればプライベートを充実させられるし、 と前向きに考えていたのですが、また円形脱毛になりました。 それがきっかけとなり、また精神的におかしくなりました。 以前よりひどく、物に当たるようにもなり、 布団の中で大声で発狂したり、壁を殴ったり。 何もかも嫌になった私は、5年付き合っていた彼とも別れました。 同時期に母と些細な事で口論となり、 数ヶ月経った現在も口をきいていません。 ただ、昔から口を開けば「お金お金」と言う母の存在も ストレスになっていたことは確かです。 皮肉にも、彼と別れ、母と口をきかなくなったことで、 私の狂った精神は少し落ち着きを取り戻し始めました。 だけど前向きな感情は戻って来ず、 かと言って後ろ向きでもなく、今がよければそれでいい、 先のことなんてどうでもいい、と考えることをしなくなりました。 そんな私に母はとにかく家を出て行けと繰り返し言っています。 一般的に考えて、30前のいい大人が、 週4日しか働かず、毎日スポーツジムに通い、結婚予定もなく、 この先どうやって生きて行くのかわからないような生活をしているので、 そう言われても当然だとは思います。 そんな中何となく応募した懸賞で、海外旅行に当選したので、 気分転換に行ってきました。 大自然を目の前にし、自分は何て愚かで小さいんだろうと実感し、 帰国後はもっといろんな場所に行きたい、 海外で生活してみたいと思うようになりました。 そしてワーキングホリデーについて調べ始め、 幸い貯金だけはある（500万だけですが）ので行ってみようかと思い始めました。 特に目的はなく、単純に長期の観光旅行程度です。 英語が話せるわけでもなく、ネイティブ並みに話せるようになりたいとも思いません。 英語を活かして仕事をしたいとかもありません。 もちろんワーホリに行くのであれば最低限の英語力は必要なので、 現在はNHK講座とロゼッタストーンを購入し、勉強中です。 私がワーホリに行きたいと思うのは、 とにかく今の状況から抜け出したいという気持ちと、 何か変わるかもしれないという期待感からです。 年齢制限ギリギリなので、今しかないという気持ちもあります。 そんな中、唯一の趣味であるスポーツジムで知り合った知人に誘われ、 サーフィンをしに行きました。 初めてのサーフィンだったのですが、とても楽しくて、 これを趣味にしたいと思いました。 ワーホリにも行きたい、サーフィンもしたい、 それが叶うのはオーストラリアだ！っと思って浮かれていたのですが、 現実的に考えるようになりました。 ワーホリが可能である1年間をまるまる海外で遊びほうけて、 帰国する頃には30代で、貯金も無くなり、仕事もない。 家を出るにも資金が残っていない可能性もある。 そもそも帰国してからどうするんだろう。 そんなネガティブ思考が連鎖し始めました。 どの道家は出なくてはいけないので、 今の仕事をしながら正社員での就職活動をして、 空いた時間にサーフィン、まとまった休みが取れれば海外旅行、 結局普通の生活をしたほうがいいのではないか、 あぁでもまた仕事に疲れて、結局何もしないんだろうな、できないんだろうな、 それでまた病んでハゲての繰り返しなんだ、そういう運命なんだ… そんなふうに考えてしまいます。 一体どの思考が正常で、どの思考が狂ってるのかさえわからない。 もう頭の中が混乱して、何がしたいのか、何をするべきなのかわかりません。 考えれば考えるほどネガティブなことしか出てこず、 全くいい方向に行く気配がありません。 正直、ここで何が聞きたいのかすらわかりません。 こうしたほうがいい、これはしないほうがいい、何でもかまいません。 何か感じたことをご助言ください。 よろしくお願い致します。
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- ネガティブを克服したい！！
長文ですが、失礼します。 私は自他ともに認めるネガティブ人間です。 人生、仕事、恋愛、人間関係、前向きに考えようとしても、いつの間にかマイナス思考になっていたり、ネガティブな言葉になってしまいます。 周りの人や、職場の人からも話した人からは、ほぼ間違いなくネガティブだと言われ、真面目すぎるから、もっと気楽にやればいいのにとも言われます。 子供の頃からそうだった気がします。 兄弟喧嘩や親に叱られた時、自分なんていらないんだと泣いた事を覚えています。 そして、逃げてばかりいました。高校の部活、専門学校の卒業課題、仕事も２度辞めています。 何事にも本気で向き合ったことが無くて、自分に自信が無いので積極的にもなれません。接客業をしていますが、同世代の人達から比べたら、仕事の内容も収入も情けなくなるくらいのものです。 家族も恋人もおらず、友人もほとんどいません。数少ない友人は人付き合いの上手な、自分から見れば羨ましく憧れる人達で、だからこんな自分と付き合ってくれるんだと思い、 一緒にいると情けなくなります。こんなネガティブでつまらない自分に付き合ってくれるのが申し訳ないと思う時もあります。 休日は出かけることも無く、人と会話することもほとんどありません。コミニュケーションも苦手で、接客業なのに相手の目を見て喋っていると、眉間が痛くなって目線を外してしまう事もあります。 年齢を重ねるにつれ、どんどん悪化していくようで、２０台の頃は人見知りもあまりしなかったし、どこでも一人で行って知り合いを作ったり出来ていました。 失恋してもそこまでは引きずらなかったのに、最近は関係を進めたい人から電話やメールの返事が無いだけで、落ち込んで無気力になったり、彼氏が出来たんだろうとか、またネガティブ思考にしかなりません。 コンプレックスの塊で、年齢の割に人生経験も未熟で収入も少なく家族もいない。 普通の人なら当たり前の事が自分には無いし、これから先の事を考えても、将来性を感じられず、悲観してしまいます ネガティブな思考がどんどん強くなって、今まで気にしなかった事が気になり、出来ていた事も出来なくなる、負の連鎖に陥っている気がします。 習慣を変えようと筋トレとジョギングを始めて、体つきは変わりました。運動している時は、ポジティブになれるのですが、それ以外の時間にまるでカウンターのように波が来て気持ちが塞ぎ込んでしまい、ネガティブな事ばかり考えてしまいます。 考えてもしょうがない、切り替えようと意識して前向きな事を考えようとしたり、声に出しても、心がついてこない。 仕事、人間関係、恋愛、全てが上手くいかずいつも『死にたい』と頭に浮かんできてしまい、どうしても抜け出せません。 全て上手くいく人ばかりではないと思いますが、仕事は将来性が無く、人間関係は乏しい。 恋愛は自信が持てず経験が少ないのもありうまく進まない。 これだけ苦しみながら生きていく意味があるのだろうか悩んでいます。 勿論、死にたいとは言っても死ぬ勇気もない。 ３年程前、鬱病のような症状で通院していた時期もあります。 薬が合わず、通院を止め、仕事も辞めて半年近く毎日死にたいと思っていた事もありました。 それから今の会社に再就職して一時は充実した日々だったのですが、現在はまた同じ状態の繰り返しです。 このネガティブ地獄からどうすれば抜け出せるのでしょうか？ アドバイスがありましたら、よろしくお願いします。
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お礼
貯金をするほど、収入があるわけではありません。 なので、節約は全然、褒められたものではありません。 暇な時間を有効に使いたいから雑誌を読んでみようとか 本を読んでみようとか思うんでしょうけど、それを読んでどうなるのかは分かりません。