佐藤 直樹（@saronia） の回答履歴

うつ病等の精神疾患を、薬以外、または薬を服用し、他の方法もしつつ・・等で治された方が居らしたら、その体験談をお聞きしたいです。

皆さんいつもお世話になっております。 私は物事に対する理解力が非常に無くて（つまり頭が悪い） こうやってキーボードを叩くことはできてますが、 基本的に手先はとても不器用で、動作も愚鈍です。 それゆえにともかく「馬鹿」と言われてきました。 感想としては愉快ではありませんでしたね。 ただ、そこでもう一人の自分と自問自答してみました。 「お前は“馬鹿”と言われたことを不満に思っているようだが、 じゃあ、お前は“馬鹿ではない”と言えるのか？ それとは正反対に“頭が良い”と言ってもらいたいのか？ “賢い”と言ってもらいたいのか？違うだろ？ “馬鹿”と言われた時、その理由を真剣に考えて、努力した ことがあるのか？」 …というものでした。 「馬鹿」という言葉を全て単なる誹謗中傷として受け止めて、 ふてくされるのは簡単です。しかし、言われたからには それなりの理由もあるはずです。「自分の言動にも 間違ってる部分があったんじゃないか？それに対する指摘 なんじゃないか？」って。 そういう結論になった時、少なくとも今の自分は「馬鹿」と言われても、 「何故そう言われたのか？」と考える余地ができました。 それに私は「馬鹿」と言われてきて、不快に思ったことはあっても 理性のタガが外れて切れる。つまり暴力行為に及んだことは 全くありません。頭が悪い上に理性まで無くしてしまったら お終いだからです。 話しはそれますが、今こっていることは車の運転をすることです。 お恥ずかしいことに高速道路は教習所の授業の一環として 走ったことがあるのですが、怖かったので、ずっと走ってません。 地元も、田舎ゆえか車線の少ない道路なので、片側の車線が 多い地域は走る自信が少し無いんですよね。 ただ、研究すれば、わかってくることもあるんじゃないか？と 思ってます。 私に限って言えば「頭が悪い自分は、物事がわかるまでの 距離が周りの人より遠い。しかし、いつかは見えてくるものが ある。だから簡単には切れるな」ということですね。 質問になってないような文章ですみません。 他に皆さんの方で、もっとこうしたら良いんじゃないか？ というご意見がありましたらよろしくお願いします。 読んで頂き、ありがとうございました

電車が緊急停止すると呼吸が苦しくなり手の先が冷たくなりとても怖いです。閉所恐怖症でしょうか？部屋の中より電車内のほうが余程広いのに… 自己暗示みたいに「ここは安全」と思いこんでも五分ともちません。何か良い方法はないでしょうか？毎日通勤が苦痛でたまりません。急ブレーキや減速されても苦しくてたまりません。

結婚したら旦那さんと同レベルに働きたい気分があります。 どうせ働くなら、正社員とは責任の違うパートじゃなくて、正社員‥‥フルタイムがやってみたいです。色々両立がキツかったらパートになるかもしれませんが、まずはやってみたいです。 今の私の仕事は、正社員なんですが、何というか仕事が暇過ぎというか‥‥１日朝から晩まで忙しく慌ただしくだと『１日働いたぁ～！！』という達成感があるはずなのに今の仕事にはそれがありません。 なんというか対等になりたいのかな？？ 対等になれてないんだよね‥。 最近いろんな事に劣等感を感じます。 この前まで料理が好きだったんですが、140%の頑張りでやりきったおもてなしが、空振りで自分の能力は無かったんだと悲壮感でいっぱいです。 ストレスが凄い中頑張ったけど空振りだったので、ストレスの反動で料理が嫌いになりました。 もう料理でおもてなしはやめようと思いました。 仕事でも彼とは対等に立てていなくて、惨めになります。 一人旅とか行きたくなってきました。 彼が出来なかった時、一人旅とか行っていました。彼がいるのに一人旅に行きたくなるなんて‥‥と思いました。 彼には最近料理が辛いと話しましたが、いい顔はしませんでした。 そういう時もあるよ。とか言って欲しかったんですが‥なかなか、思い通りにもならなくて。 料理は一応また頑張っています。 前みたいな楽しさはありません。 なんか、なんでもないことに感じる人は感じるでしょうけど、なんとかして癒されたいです。 旅に出たくなるのは現実逃避したいからかなぁ？？ 早く癒して楽になりたいです。 料理が辛くなったことの癒しが何で立ち直れるか分かりません。 昔得意だった料理をしてみたんですが見事に失敗の連続。 何故か得意だったのに上手く作れません。 前は食欲もあったのに今は食欲もなくなってしまって。 ストレスがあると睡眠に影響しやすいんですが、悪夢が増えました。毎日何か夢を見ながら目覚めます。

最近、気分がひどく落ち込むことが多くて困っています。 何もしたくないし、食欲もわかない。そんなときは大抵寝てしまいますが、「寝る」という行為を行うのも嫌というくらい、何をするのも嫌で、かと言ってぼーっとしていても気分がもやもやして落ち着きません。 こういう状態になるのは大抵家にいる時で、用事があったりバイトだったりで外に出て、普通に振舞っていると気分が晴れることも多いです。 学生の一人暮らしですが、ここ半年は半同棲状態です。 恋人が家にいようがいまいが落ち込む時は落ち込み、一人になりたくて仕方なくなります。 恋人にも申し訳なく思っていますが、向こうは大丈夫気にしない、何かあったの？など優しいです。それがまた辛かったりするんですが。 落ち込んでいるときは、無気力もそうですが、自己否定も激しくなります。 普段からやや懐疑的な思考をする性質があり、自分の意見にも常に反対意見を提示してしまうように思っていますが、落ち込んでいるときは顕著です。 例えば「何もしたくない」→「そんなわけにはいかない」→「この状態でできるわけがない」→「そこを乗り越えてこそ強くなれる」→「でも無理に頑張らないほうがいい」→「それではいつまでも変わらない」・・・のような 自分の意思の話ですので、あまりいい例ではありませんでしたが、ほかに思いつかなかったのでとりあえず こんな感じでどんどん巡って苦しいです。 何を考えていても、最終的には自分の悪さ、特に精神の弱さ、悪さのようなところに行き着いてしまいます。 こうなるとしばらく無気力なので仕事（サークルですが執行代なのでそこそこやるべきことがあります）も勉強もできないので困るし、恋人にも心配をかけるのでどうにかしたいのですが これって何かの疾患の可能性ってあるのでしょうか？ そう自分で考えているうちは世話ない、と言いますが 母が長く欝で病院にかかっているし、自分にもそういう可能性はないわけではないな、とも思います。 いきなり病院に行くのがはばかられたのでこの場で相談させていただくことにしました まとまりがありませんがよろしくお願いします。 関連のありそうな要因（性格・環境・人付き合いetc）や具体的例はたくさん挙げられるのですが、 それを書いているとそれこそとめどなくなってしまいそうなので、回答下さった方への返答の中で関連付けてお話したほうがいいことがあればまた書こうかと思います。

やっと決まったバイト先でも嫌われて 親には就職しろと毎日言われ 自分でも早く自立しなきゃと思う反面 自分にできる仕事なんてない気がして もうどうしたら良いのか分かりません。 頑張らなきゃいけないのに バイトすら行きたくないと思ってしまいます。 死んだ方がいい、死にたいと思うのに、怖くてやめてしまう。 でも死にたいです。

留学カテゴリーか迷いましたが、メンタル的な問題だと思うので、こちらに書かせていただいています。 現在アジアの大学に1年の交換留学で来ているのですが、精神的にまいってしまって困っています。 昨年の9月から留学していますが、最近急に落ち込みが酷くなり、毎日鬱々と過ごしてしまっています。また、英語の論文を読むのが課題として出されているのですが、集中力が続かず、内容も頭に入ってこない状態です。来た直後の方が集中して読めていた気がします。授業自体もぼーっとすることが増えてしまい、ちょっとミスしただけでも「自分って何でこんなにダメなんだろう」とすぐ凹んでしまいます。そして、そんな自分にイライラして誰もみていないところで物に当たったりするときもあります。 かと思えば、一人のときに突然涙が出て来たりもします。情緒不安定です。 人と会うのも億劫になり、寮の廊下で人とすれ違っただけでびくびくしてしまいます。日本人の仲のよい友人と会うときでさえ緊張するようになってしまいました。 朝も布団から死ぬほど出たくなくなり、1～2時間はごろごろ… 今も布団に入ったままこれを書いてる始末です。 交換留学生として大学を代表して来ている以上、充実した留学生活を送らなければならないと思うのですが… 帰ってから（早くても５月中旬）始める就職活動のことも不安で、「鬱々として時間を無駄にしている」「無駄な時間を過ごすくらいなら、日本にいて就職活動をしていた方がよかったのでは」「日本に帰りたい」と思ってしまいます。そんな自分にまた自己嫌悪… しかし、現実問題、留学のための奨学金も頂いてるので、途中で投げ出すわけにも… おまけに、親とも喧嘩して「思いやりのない娘！」「育て方を間違えた！」と言われて傷つき、日本に帰ったとしても家に戻るのが不安で不安でたまりません。親の期待に沿って今まで頑張ってきた自分を否定されたような気分になり、親を信頼できなくなってしまいました。 留学先にも日本にも居場所がないような気分です。 日本にいる友人にも心配をかけたくないため、あまり深く相談できません。留学を楽しんでないと言うのも恥ずかしくて。 長々と書いてしまいましたが、以前のような集中力を取り戻し、明るく毎日を送れるようにするにはどうしたらいいのでしょうか。 とても苦しいので、早く抜け出したいです。

私は大学四年の22歳です。 毎日生き辛さを感じながら日々悩み、そのせいか体調の悪い日が続くことが多く困っています。 自分なりに調べ、家庭の状況からACかなと思います。 しかし、それを言い訳にただ甘えているだけかもしれません。 病院に行くことも考え、色々調べて良さそうな病院を見つかりました。 しかし、いざ予約をいれようとするともっとがんばれるような気がしたり、考え方次第で乗り越えられるようなきがしてきて電話をかけることができません。 誰にも相談できず今は辛いほうが多いのに、甘えや怠けかもしれないと思ったらこれ以上行動に移すことができずにいます。 生き辛いというのは主に人間関係で、何をするにもいちいち深く考えてしまい普通に行動できません。 あと、考えがまとまらないことが多くぐるぐる同じことを考え結局何がしたいか分からなくなってしまいます。 ACについては、母親からの暴力と暴言によってずっと押さえつけられていたことが原因だと思います。 しかし、今は私も大人になり母親の気持ちも分かるようになると、たくさん苦労しながら育ててくれたことに感謝でき、憎い気持ちはなくなりました。 あれほど憎んでいた母親を許し、受け入れたことで自分の精神面も安定すると思ったのですが、最近はますます悪くなる一方で死にたいよりも、もう何もしたくない、自分でいたくないという思いでいっぱいで余計混乱しています。 病院やカウンセリングも考えていますが、やはり誰かに頼るのがこわいので一歩が踏み出せません。 とにかく、普通に元気に過ごしたいだけなんです。 長くなりましたが、病院やカウンセリングで良くなった方や、自力で良くなった方はいますか？ 分かりにくい文章ですみません。 よろしくお願いします。

21歳女です。第一印象は温厚そう、真面目そう、大人しい、変わってる、不思議と言われるんですが たまに無意識に悪意は無いのに職場の人や上司や友人や家族等に神経を逆撫でするような言葉を吐いて怒らせてしまったり 知人でも他人でも身内でも人と会わなきゃいけないことになったり人と会うと（仕事場でも） 冷や汗、動悸、無気力感、憂鬱、空虚感、焦燥感、不安感、離人感等が出てきて仕事にならなかったり 感情の振れ幅と人との関わりが辛くて外に出るのがとても億劫です。 自分は何も出来ない世の中から必要とされてないような人間なのに、たまにいきなりどこからともなく自分に異様に自信が湧いて何でも出来る気がして大きな目標を持ったり 自分が凄い特別な人間に思えてきたり、異様に誰かに褒められたくなったり自分のことを好きになったりすることもあります （結局それも長く続かないし自分の才能の無さを思い知り憂鬱になる繰り返し） 少しでも誰かと仲良くなってくると一方的に自分の話ばかり長々としてしまい後で憂鬱になる 人に何かを少しでも指摘されたりすると何でも無いことでもいきなり感情が高まり悲しくなったり悔しくなったり頭に来たりして 普段あまり感情を表に出さないタイプなんですが、そういう時はヒスっぽくなったりボロボロ鼻水垂らしながら泣いてしまったり 感情の起伏や集中力が散漫になり仕事にもならないし周りからはドン引きされるし自分でも生き恥を晒していて凄く恥ずかしいです… 友人も私の周りからどんどん離れて行きとうとう連絡取れる友人は０になりいよいよ焦ってます。 家族や知人や関わった人達に変人扱いされる私は何かの精神疾患の可能性があるのでしょうか？

ここ１～２年くらいですが、 怒りの感情を抑えるのが苦手になってしまいました。 妻や子供の態度、言動に対してだけでなく、 会社でのちょっとしたこと、 通勤時の信号や、ゲームに対してなど、 書くと異常としか思えないことにもキレてしまいます。 その結果、物に当たることが多く、 いままでに、ざっと思い出したものでも、 iPod3台、PSP5台、カーナビ1台、タブレット端末1台、ノートＰＣ1台を破壊しています。 PS3のコントローラーやヘッドホンなんていうのもありました。 そういえばＰＣのキーボードもやりました。 冷静な今、書いていると自分にあきれるばかりです。 怒りに任せて物を壊してしまう私は異常でしょうか？ 何かしらの治療を受けたほうが良いのでしょうか？ いつか、家族を傷つけそうで…

ずいぶん前から、自分の考えが人に読まれている気がしていました。 今までは、「気」がしているだけだったのですが、ここ最近、「本当に読まれている」と思い込む事がよくあります。 それは発作のように起り、全ての人の行動が自分の心の声に対するリアクションだと思い込みます。 発作が治まると、自分の妄想に自分で気持ち悪さを覚えます。 うまく言えないのですが、悪い夢を見て飛び起きた時の気持ち悪さというか…。 常に思考が混乱していて自分も他人もよく分からなくなってきている事が多くなって来ています。 他人の考えが読めるような気がする事もあり、よくよく他人の頭の中を予想する事が多いです。 アスペルガー症候群、PTSD、鬱病、自律神経失調症、パニック障害、離人症、不安パーソナリティ障害と診断された事があります。 それぞれ別の医師からです。理由は私は一人の医師と長い関係を気付いた事がないからです。 （人と長期的な関係が結べない） 現在、留学中で、病院に気軽に足を運べません。 何か良い対策はないでしょうか。 ちなみに留学自体はとても充実していて、日本にはかえりたくありません。 なにかアドバイスを頂けると幸いです。

楽しいはずの学校 やりたいこと、将来の夢があるはずなのに 気持ちはいつも死んでしまいたいと 何をしてても考えてしまう。 どうしてかは全然わからないけど。 消えたい。死にたいっておもってしまう。 非常に苦しい。 もし、自分がやんでいるのだとしても 認めたくない 病院には絶対に行きたくない。 偏見の目で見られるのが嫌だ。 いま大学二年ですが、 一年生とかが活発に活動しているところを見ると、 焦ります。 しかし、私は人見知りなので学会とか積極的に 参加しても全然うまく行かなくて。 それに人が怖くて信用できなくて。 みんなが、わーわー楽しんでいる中に入れません。 だんだん誘いもかからなくなりました。 生きていることがとても苦痛なんです 授業だって真面目に遅刻も欠席もせず 熱が40度でたって片道三時間かけて学校行ったって サボっている人の方がいい成績だったりする 自分はなにしてもダメなんです 母親は血圧が高いらしくてたまにめまいがするらしいんです。 ただ、めまいなんてしょっちゅうあるものだし いちいち、あぁっふらっとした、ハァハァ... とか言われるといらってしてしまうんです。 父親もいちいち風引いたかも... っていらいらします。 それに私お金の使い方が荒くて 自分に嫌気がさします。 そういうことがある度に頭の中が あぁぁぁぁぁぁーーーーっ てなってイライラして死にたくなります 一つ一つのことに死にたくなるんです 急にもう何もかも嫌になって。 全部ぐちゃぐちゃにしたくなります 言葉で同表現したらいいのかわからないんです ときどき壁に当たったりぬいぐるみに当たったりします もう、つかれました。 どうしたらいいのでしょう。

ずいぶん前から、自分の考えが人に読まれている気がしていました。 今までは、「気」がしているだけだったのですが、ここ最近、「本当に読まれている」と思い込む事がよくあります。 それは発作のように起り、全ての人の行動が自分の心の声に対するリアクションだと思い込みます。 発作が治まると、自分の妄想に自分で気持ち悪さを覚えます。 うまく言えないのですが、悪い夢を見て飛び起きた時の気持ち悪さというか…。 常に思考が混乱していて自分も他人もよく分からなくなってきている事が多くなって来ています。 他人の考えが読めるような気がする事もあり、よくよく他人の頭の中を予想する事が多いです。 アスペルガー症候群、PTSD、鬱病、自律神経失調症、パニック障害、離人症、不安パーソナリティ障害と診断された事があります。 それぞれ別の医師からです。理由は私は一人の医師と長い関係を気付いた事がないからです。 （人と長期的な関係が結べない） 現在、留学中で、病院に気軽に足を運べません。 何か良い対策はないでしょうか。 ちなみに留学自体はとても充実していて、日本にはかえりたくありません。 なにかアドバイスを頂けると幸いです。

いま体調が悪くて気持ち悪いです。 歳はアラサーの男性です。 アスペルガー症候群という 脳機能障害（中～重）を持っています。 数年前の判明時より重い事が分かってきています。 障害を隠して普通に仕事はしていましたが、 最近職場に打ち明けました。 最近になって、 障害に起因する、 （１）生活面の不安やら （２）将来への絶望感で 激しく落ち込み、 どうにもならなくなってきました。 おまけに私生活では 人間不信も加わってきています。 （昔からあったものがブリ返した。） 連絡できる身寄りは事実上誰もいません。 両親の離婚や障害の発覚から争いにもなり、 最近になって完全な独り身の人間となりました。 親族の連絡先すら知らず、 生きているのかも分かりません。 唯一、身体だけは健康でしたが、 この頃、無理がたたって精神身体ともに、 本調子ではなくなりました。 そして、ここ数日、自律神経系統まで不調になりました。 年末年始にかなり無理をした事と、 漠然とした強い不安から、 神経が変になったようですが、 誰に相談していいか分かりません。 月～金は、９時前から５時半位まで仕事で、 これから仕事なのにまだ眠れません。 結構重いと判明しつつある脳機能障害を抱え、 これからどう生きていいかも分からず、 頭が真っ白で辛いです。 そして、胸部が気持ち悪く、 息苦しい感じがします。 精神的なストレスを受けると、 すぐに寝られなくなるか、 逆にストレスで精神疲労を起こして うなされつつもすぐに眠るか、 両極端になるタイプです。 今は睡眠薬を飲んでも眠れず、 頭痛に襲われて辛いです。 まずは何をすれば気持ちが落ち着くか、 アドバイスいただけると幸いです。

現在23歳の会社員です。 もともと思春期ぐらいから精神的に不安定というか1人になると気持ち的にすごく落ち込み不安になって意味もなく泣きまくるみたいなことはあったんですが絶対にそんな姿を家族や身内に見せたくなかったし普段昼間は友達に嫌われたくない一心で明るく振る舞うこともあれば気分がよくて普通に過ごせる日もありました。 社会人になり相変わらずそんな毎日を送っていたのですが去年彼氏ができて精神的に安定したのか毎日楽しく過ごせています。 もちろん彼氏にそんな姿を見せたくない思いもありましたが一緒にいると楽しくて安心していたのですが今年に入って彼氏の前で精神的に不安定になってしまいすごく迷惑をかけてしまいました。 彼氏は友達にうつ病の人がいるから別にひいたりしないし誰のせいでもないし心配だからと落ち着くまで一緒に居てくれました。 でも次の日仕事なのに一緒にいてくれたことなど色々迷惑をかけたことに対して自己嫌悪に陥ってしまって余計に辛くなってしまいました。 今まで1人だったときは泣いて泣いて落ち込んでだけだったのですがこの前は泣きじゃくったあげく軽い過呼吸になりました。 ここ最近では過呼吸になり、頭がボーっとして意識が朦朧として立ってられなくなりました。 涙や体の震えが止まらず足がふらついてうまく歩けずものすごい頭痛に襲われました。 自分自身原因がわからずすごく辛かったのですがなによりも彼氏に迷惑をかけたことがすごく辛かったです。 いままで病院に行くことは考えたことなかったのですが彼氏に辛いなら頓服薬でも処方してもらえればその都度服用できるし行こう？とすすめられました。 でも落ち着くと嘘のように普段の自分に戻れるしただ単に自分が弱いからそんな風になるんだと思っていたので行こうという言われても行く気になれません。 それに自分のなかで彼氏にかまってほしいあまりにそんな状態になったんじゃないかとも思うのです。 でも嫌われたくないからそんな姿も見せたくないし。 どうすればいいのかわからずまたいつ不安定になって迷惑かけるか怖いです。 病院に行くべきかは自分の判断ですが簡単に薬に頼っていいのか不安です。 落ち込んだりするのは健常者でもあることですが上記にあげた症状は病気の疑いがあるのでしょうか。

全般性不安障害で心療内科に１６年通っています。 当時に比べてお薬を飲むようになり、大分というより、 劇的によくなりました。 ５０歳代の主婦ですが、やはり、その時、その時で状況が変わり、 子供がらみのつきあいがある時は症状がつらかったです。 子供が大きくなり、手がかからなくなってからは、いろいろな場面で 私の出番がなくなり、本当に毎日が症状もなく、気分がよく暮らせていました。 そして、最近は主人の定年退職と娘の結婚、孫が産まれ、娘の旦那さんの ご両親とのおつきあい（それほど会うというわけではありませんが） 孫が産まれたことにより、いろいろとイベントがあり。 また、親が病気になり、３か月に１度ぐらいですが、新幹線で２時間ほどの ところの実家へ行き、病院へ連れていったり。 ここ、２～３年ですることが多くなり、あまり出ていなかった症状が出るようになり、 いろいろしなくてはいけないことが重なり、予期不安が出てくるようになりました。 私的にはお薬に頼りたいですが、何とか、「こういう考え方」など 発想の転換が出来るような考え方が出来ればと思い、みなさまに ご質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

20代、女です。子供のころから持つ恐怖症が謎で、同意して貰えた事が無いので相談させてください。 1、高所に行くと、下を見ても全然怖くないが上を見ると恐怖を感じる。 普段高いところにあるもの（天井や、野球場のライトなど)が近くにあるのが凄く怖い？ 天井の低い場所も若干怖いので、閉所恐怖症・・・？でも天井無くても、電柱の上の部分が近くにあったり見えたりすると怖いです。足が震えます。 2、子供向けアニメ番組が怖い 幼児向け（おかあさんと一緒や、人形劇とか）番組は大丈夫なんですが、 ちびまるこちゃん・アンパンマン・どらえもん・サザエさんが見た瞬間チャンネル変えるくらい怖いです。 くれよんしんちゃんは、家族の絆～みたいな平和な回が怖いです。コジコジは大丈夫です。世界観がおかしくてちょっと怖いくらい。 毒っぽい要素が無い、純粋な感じのがなんだか凄く怖いのです。 あとちびまるこちゃんのような若干の寒さ？が、すごく駄目で、恐怖すら感じるんです、何なのでしょうかこれは・・・ 寒さでも今の漫画アニメゲームのギャグ等は全然大丈夫です。 これら以外に苦手なものが・怖いものが無いので、何でだろうとすごく不思議です。 ホラーとか凄惨なのもある程度大丈夫です。 育った環境は一人っ子でごくごく普通の家庭・家族仲も良好、いじめ等もひどいのは受けたことも無く、精神的にも不安定な事とかは無いです。

上司にうつ病であることを告げました。 仕事もとても苦痛に感じる多さになり、ついに上司にその旨告げました。 その後、別室で「とにかく気持ちの問題だよ。自分が中心であるんだから、自分本位で物事を考えるように！それで絶対治る。それと薬は絶対に今すぐやめろよ。君は今医者のモルモット状態だよ！危険だ。一刻も早く薬はやめることだ。有給はあるから、上手くたとえば半年に１～２日程度とってリフレッシュしてみるといい。それが一番の治療」といわれて、結局休職したい旨は全く受け入れられずそのままずるずるときました。が、もう限界です。しんどいです。どうやって休めばいいんでしょうか。急に休むと会社に迷惑かかるし・・。とても辛い状態です。なにかいい知恵ないでしょうか？

去年の初夏からカウンセリングに通っています。 明日もカウンセリングなのですが、躊躇しています。 どうしてかと申しますと、前回の後、今まで経験したことのない落ち込みがあったからです。 棚卸し作業が済み、現在は核心部分に触れ始めました。 立ち直るためにはどうしても通らなければならない道だと認識しています。 しかしまた前回のようなことになると、２・３日は家から一歩も出られなくなります。 こういう場合はお休みした方が良いのでしょうか？ もしくは行くだけで雑談をして終わっても良いのでしょうか？ 同じような経験のある方、アドバイスをお願いします。

死者の夢を見たのですが、既に去年亡くなっていましたが、夢の中では、入院中で兄弟がもう体が持たないから早く病院に来い！と言うのです。でも着いた先は祖父の家で白い着物を来て、葬儀の日み たいでした。おじいちゃん？と声をかけると、私の名前を呼んで頭を撫で、穏やかに笑顔を浮かべていました。私は行かないで、まだダメだよ。と泣き崩れ横になっている祖父に抱きつきました。まだ暖かかったと思います。祖父も涙していました。そして死ぬのは怖い？痛いの？と、私が聞くと、なんともないよ。と優しく言ってました。私はおじいちゃんが行くなら、私も行く！連れていって！としつこいように頼んで、祖父が胃ガンでしたが、私もガンになる！なんて言っていると、最初は駄目だよ。と言ってた祖父も、本気なんのかい？と私に聞き返し私は、うん。と答え夢が終わりました。昔私が幼い頃、祖父が天国に行く時連れて行ってね。と話していた事がありました。この夢はただの意味のない夢でしょうか？何かの前触れなのでしょうか？詳しい方アンサー宜しくお願いします。。