シングルマザーの恋愛

質問

シングルマザーで1年お付き合いしている彼氏がいます。
シングルマザーになって初の彼氏です。

喧嘩もほとんどなく、一緒にいる時は楽しくて仲良しなのですが、60%ぐらいしか好きになれてないと言うか、、、

昔の恋愛は、彼氏の事は大好きで、自分を全部曝け出せて、ずっと一緒にいたい！みたいな感じでした。
そのぶん喧嘩もたくさんしたりもして、結果別れてきたのですが、、、

週1子供が保育園に行ってる間に会ってるので、昔に比べて彼との時間が少ないのもあると思いますが、なんだか、仲良いのにずっと一緒にいるのはしんどいのかなとか思ったり。

この違いに自分自身が驚いてます。

まぁ、昔は彼氏に依存してて、今は子育てや仕事や、それ以上に大切なものがあるから、これぐらいがちょうど良いのかなとも思うのですが、なんだか寂しい気持ちにもなったり。汗

シングルマザーで恋愛をしてる方とか、どんな感じまでなのでしょうか。
シングルマザーじゃないにしても、恋愛ってこれぐらいの方が上手く行くのでしょうか。

文章がまとまらずごめんなさい。

回答No.6

kano20

過去の恋愛の熱量と比較すると、立ち位置が違うからでしょう。

過去の恋愛は貴方が「女の子」だったから。
今は離婚して「母親」であることが貴方が一番知っています。

子供が保育園に行っている間だけ限定で会っているのですから、彼も貴方が母親であることも理解してくれていると感じます。

依存する相手では無く、子供の母親として理解して交際してくれる彼なら今のまま大事にしましょう。
ただ結婚と恋愛は別物なので、彼の家族やお子さんに対しての配慮など、貴方が「母親として」考えることは多々あると思います。

回答No.5

blazin

確かに以前と比べると違和感はあるけれど、決して嫌なものでも無い。それがあなたの本音なんだと思う。シングルマザーになって、良くも悪くも自分自身が彼氏という存在に割けるスペースが決まっている。好むと好まざるに関わらず自分の貴重なエネルギーの配分を考えた上での関わり方が求められる。言い換えれば、以前のあなたには配分はあまり重要視されていなかった。好き放題といえば好き放題だった。大好きという大きな比重を平気で彼氏に乗っけてしまい、自分自身の適量を超えて彼氏に注いでしまうあなたがいた。その当時と比べれば今のあなたは6割程度。その残りの4割は自分自身というバランスの為、お子さんの為に残してある。変な言い方になるけれど、想像以上に器用になっている自分自身にあなたは今驚いているんだと思う。もし今も以前のあなたと変わらないモードであれば、6割程度では無く、限りなく10割に近い位彼氏に注いでしまう。10割モードの恋愛中心だったあなたにとって、今の余力を残したスタイルはある意味とても新鮮。良くも悪くも気持ちを持て余してはいないから。以前の自分がかなりアンバランスだったなと思える位、今の自分はバランスが良くなっている。そんな自分を経験を経て成長した姿だとポジティブに受け止められる面もあれば、10割モードの恋愛にもそれはそれで醍醐味があった。結果としてその後を消耗したりくたびれる事が多いスタイルではあるけれど、全集中していた自分自身のあの当時の姿もまだあなたは余韻として、実感として残している。あの時の姿と比べると、今の自分は全体的にパワーダウンしてスケールダウンしている。なんだか老けたようにも思える。身の丈に合った思い方が出来るようになったともいえるけれど、昔のような彼氏にベタベタでひっつくような恋愛にもそれはそれで醍醐味があった。どちらが良いとも言えない。ただ、今の自分の方が無理はしていない分バランスが良い。バランスは良いけれど、彼氏大好き!という超アンバランスな自分自身も沢山経験しているあなたがいる。経験歴で言えばアンバランス時代の方が長い位。まだその余韻であり余熱を引きずっているあなたは、今のスマートになった自分自身を良いなと思う気持ち半分、以前の高い温度や密度で彼氏と向き合えていた自分と比べると何だか物足りなく、淋しく感じる時もある。ここに書いているあなたの気持ちは本当に素直な部分なんだと思う。60%という表現を適量に変えてみると、今の自分は以前の幼い私よりは大人のステージで交際関係に向き合えている。単純に彼氏に注ぐエネルギーに重きを置く目線で見ると、全身全霊を注いでいた当時の自分と比べたら60%位で少し物足りない気もしている。今のあなたの感覚はとても素直なものであり、その素直な感覚を大切に、これからもその時その時の自分のマイベストを選んでいけば良いんだと思う。あなたも実はお子さんと共に成長している。お子さんだってママ大好き!という100%の状態から、保育園での新たな人間関係や新しい遊びや興味に自然と自分自身のエネルギーが割かれて、もしかしたら60%位であなたの事を受け止めている可能性もある。新しく生まれてきた4割のスペースを使って、今自分の世界を少しずつ広げていってるのかもしれない。これからもあなたはあなたのペースで自分自身のバランスを大切にしていく。そのバランス感覚や配分は変わっても構わない。その時その時の適量であり適温がある。以前のあなたは彼氏に全力投球する事、それが当時のあなたの適切な量だった、温度だった。周りからすれば大好きモードでベタベタに見えるけれど、あなたにとってはそれが当時のマイベストだった。今のあなたはもう少し色々な意味でゆとりをもって自分自身にも他者にも向き合いたいと思っている。そんな変化を違和感として感じる入口から、少しずつ今の自分が求めている適量への変化として前向きに感じていけるステージへ。まさに今のあなたはその過渡期なんだと思う。ゆっくりと深呼吸。こうして書き込んでみたからこそ、改めて自分自身のマイペース&スペースを丁寧に感じてみる事。大切にしてみて☆

回答No.4

wam2005

結婚を前提としてのお付き合いをされているのなら、自分の気持ちを最優先にするのではなくて、子どもの気持ちをいちばんに考えないといけません。保育園に行っている間に会っているのなら、お子様との接触はほぼないですね。
彼があなたの子どもにどんなふうに接してくれるのか、
また子どもを含めてあなたを大切にしてくれる人かを良く見極めてください。
シングルマザーはモラハラ男にねらわれやすいということもあります。一緒にいるのは疲れるというのにもどこかに原因があると思います。

回答No.3

chia33chan

毎日お仕事に子育てにお疲れ様です(^^)

ご質問について
1番考えられることは、あなたが歳を重ねて
大人の女性になられたこと、そして
母親になり、人生における優先順位が変わったことが挙げられると思います。

時間そのものも、恋愛にかける時間が少なくなったように、優先度が低くなってるんでしょう。

そこに良いも悪いもないですし
子育てするときはお子さんに、恋愛するときは彼に、全力で愛を注ぐことができているなら、素敵な人生を送られていると思いますよ(^^)

以前のように恋愛100％になってしまうと、子育てや家事どころではなくなってしまうでしょうから、あなたにとっていい配分でいい恋愛ができてる状態なのかなと感じました*\(^o^)/*

回答No.2

BUN910

私は別な観点から・・・
相手に対してのことは他の回答者さんが書かれているので。
あなたには子どもがいることを忘れないでください。
あなた達の恋愛(相性)の中に、子どもとの相性も考えなければならないと思います。
世の中全ての人がそうだとは言いませんが・・・
ニュースなどで子どもの虐待死やそこまでいかなくとも虐待で逮捕されるニュースの多くが、母親の交際相手、育ての父親が関与しています。
私達夫婦は、子どもがなかなかできず、不妊治療をして結婚8年目でやっと最初の子を授かりました。
そういうニュースを見ると本当に悲しくなります。
私は50代のオヤジですが、私もそうですが男という生き物は、自分の子どもでないと本当にかわいいと思えない人が多いと思います。
なので、自分が好きだからではなく、子どもを本当に可愛がってくれる人なのかを良く見極めてください。

回答No.1

sknbsknb2

あなたがいろいろな恋愛を経験し、シングルマザーとしても生きてきた結果、少し大人になって恋愛というものを冷静に見られるようになったということだと思います。

盲目的な恋愛なんて破綻する可能性も高いと思うので、60%位好きなら丁度いいのではないかと。