私（姉）ばかりが妹を好きなような気がする

質問

私（姉）ばかりが妹を好きで、尽くしているような気になってしまいます。
悩んでいます。
客観的なご回答が欲しいので、このたび質問させていただきました。

私（姉）
20代女性無職。
精神障害があり、精神科病院に通院して自宅療養中。
性格面では、障害のせいもありすぐに落ち込む、ストレスに弱い等。
妹と母（家族）のことが好き。

妹
20代前半女性大学生。
大学は割と高学歴。
性格面では、社交的な方で友達が多い、ちょっとわがままな面があり末っ子気質。
精神障害に偏見はなさそうで、私が病気で辛くて泣いていると慰めてくれるときもたまにある。
態度や行動を見るに、私のことが嫌いなわけではなさそうです（たぶん）

ここから質問の本題になります。
私は妹のことが大好きで、妹と一緒にゲームで遊びたいとか妹と一緒に映画やアニメ鑑賞をしたいとよく思っています。
というか特に遊びは何をしてもいいのですが、とにかく妹と一緒に何か共同作業がしたいと思います。
ただ、タイミングを見計らって誘ってみても妹にたいがい断られます。
その理由としては、勉強等で忙しい、友達と既に予定がある、単純に今は遊びたい気分ではない、というものが多いです。

また、酷いときには私と妹が既に遊ぶ予定を入れていても、その後に妹に友達から遊びの誘いが来ると絶対にそっちを優先されます。
大学生だし、妹は特に友達も多いこともあり、年齢的なことを考えても家族よりは友達を優先する妹の気持ちは分かります。
だから、それで妹にしつこく連絡したり、話したりはしませんが、内心ではとても落ち込んでいます。

毎年、私は妹に誕生日プレゼントを渡しています。
無職の私はあまり所持金がないのですが、妹の誕生日プレゼントはいつもよりは奮発して真剣に選びます。
そして、妹も喜んでくれますし、実際に使ってくれているものもあります。
でも、ここ3年ぐらい妹は私に誕生日プレゼントをくれません・・・・・・。
プレゼントなんて送りたい相手がいて、その相手に喜んでもらいたい＆日々の感謝を伝えるために渡すある意味自分本位なものだと思っているので、妹が私にプレゼントを贈りたいと思っていないのなら無理やり貰っても全く嬉しくないから、「プレゼントが欲しい」とここ3年間で自分から妹に言ったことはないです。
だって、相手が送りたいと本心から思っていたら、そんなことを自分から言わなくても送ってくれると思うからです（私みたいに）

簡単に思いつくエピソードはこんな感じなのですが、ここまで読んでくださった方から見て、妹は私のことが好きではないと思いますか？
それとも、嫌いじゃないけどなんか鬱陶しい姉だな等と思われているのでしょうか？

大学生の妹とはみんなこういうものなのでしょうか？
妹のことは好きですが、なんだかたまに妹にないがしろにされているような感じがしてしまい、なんとなく虚しくなってしまうときがあります。
でも、やっぱり妹のことは好きだし、妹には幸せになって欲しいとずっと思っています。
たまに妹の幸せな生活には自分は入っていない・必要ないんじゃないかと考えてしまうときもあって・・・・・・・。
でも、私が精神疾患で自殺しそうになったときに、妹は「お姉ちゃんが死んだら嫌だ！大切なお姉ちゃんだもん！」って言ってくれたりもしていて・・・・・・。

妹のためにも姉である私は少し身を引くのが正解なのでしょうか？
私の妹に対する愛情に妹のリアクションや対価を期待してしまっているのが私のいけないところでしょうか？

妹のことが大好きで、妹のためになるなら私にできることならやってあげたいと思うけど、妹がたまにそっけないので虚しくなってしまうときがある私は、今後妹に対してどのような行動をしていくことが望ましいと考えられますか？
ご回答よろしくお願い致します。

回答No.5

inuusagi_8

たぶん尽くされてきた側の姉です。
私の方はもともとマイペースで自分優先です。

妹は母にお姉ちゃんを産んでくれたことを感謝していると言ったらしいです。（母から聞いた）
私のためになら大抵のことはしそうなので、逆におかしなことはできません。

＞妹は私のことが好きではないと思いますか？
それとも、嫌いじゃないけどなんか鬱陶しい姉だな等と思われているのでしょうか？

思っていないでしょうし、好きだと思いますよ。
個人差はあるでしょうが鬱陶しいという嫌な感情でもないと思います。

私も母から「産んでくれて感謝」とか「お姉ちゃんと遊びたいのにいつも友達とばっかり遊んで家にいないのが不満」など、
そういう話を聞くたびに、
そんなに好いてくれているんだなー、って思いました。

友達と遊ぶのは単純に楽しいからです。
だけど、妹はどちらかが嫌わない限り、一生切れないじゃないですか。
これほど慕ってくれている妹を私から切ることはあり得ない。
だから焦って今遊ばなくてもずっと一緒なんですよ。

楽しくないからないがしろにしているということでもないのです。
ただ、大学生くらいの時期はまだまだ目新しい楽しさに弱いもの。
また家族とは違った繋がりも妹さんの世界に刺激や広がりを与えますし、友達を作ることのできる環境は素晴らしいものです。

虚しさを感じさせてしまうのはまだそこまではっきりと自分の気持ちをお姉さんに伝えていないからだと思います。
私自身もそうできるようになったのは社会人になってからなので、
妹さんが成長するまでもう少し待ってあげてください。

こんな風に一生懸命愛情を伝えてくれる家族がいるということは、これからの生き方の大きなバックグラウンドにできます。

身を引くというよりは、
お姉さんはお姉さんなりの自分の世界も少し広げていっても良いのではないかなと感じます。
お互いに少しずつ大人になり、妹さんと同じように一緒に笑って生きていこうとするならば、あまりに住む世界が違えばそこにギャップが生まれます。
そのギャップによってどちらかが劣等感などを持ってしまうと、
幼い時のようには親しくできなくなる兄弟姉妹も少なくありません。

お互いの違いを認めつつ、今まで以上に強い絆を育みたいならば、
妹さんを愛情の中心に据え続けるのではなく、
愛情を与え合う対象を増やすことも考えてみてはいかがでしょうか。

頼ってきた時にはいつだって助けてあげられるように、
色々なことに目を向け、知識や経験を積み、そしていつだって妹さんの気持ちに寄り添ってあげられるお姉さんになれるよう、
妹さんのいない時に地道に努力するのも悪くありませんよ。

これからもずっと仲良し姉妹でいられるといいですね。

妹に見返りなんて求めなくても、妹でいてくれること自体が幸せと感じられる日がやってくるなんて、
毎日喧嘩ばかりしていた中学生の頃の私や、大喧嘩した日の当時の私にはまるで想像もつきませんでしたから。

心が繋がっていると、相手からの見返りってそれほど求めなくなるんだなと実感します。

回答No.4

izumi044

友だちは、自分が努力しないと続かないです。
でも、肉親て違いますよね。
お姉さんを後回しにできるのは、それだけお姉さんの愛情を感じているからだと思います。

＞たまに妹の幸せな生活には自分は入っていない・必要ないんじゃないかと考えてしまうときもあって

そんなことはまったくないと思いますよ。
妹さんの態度は、安心してわがままを言える素敵なお姉さんだからです。
「なにかあったらいつでもいってね、力になるから」
今まで通り、そう伝えていけばいいと思います。

＞妹がたまにそっけないので虚しくなってしまうときがある

自分ひとりの時間を楽しめるようになるのが一番じゃないでしょうか。
将来的にどちらかが結婚してしまえば、一緒に暮らせなくなりますから。
今から少しずつ、家族との時間と、自分の時間の両方を大事に出来るようにしていきませんか。

回答No.3

tuyosik

幸せで、悩みなくなるように、願い叶うように。好ましく、欲ばらない、与える、看病。害さない、助ける。軽快に。好きにならない。ありのままに知る。偏見なく。泣かない。慰める。嫌わない。勉強。執着しない。プレゼント。喜ぶ、喜ばす、共に喜ぶ。今に集中する。感謝する。できることする。と思います。

回答No.2

9133313

妹さんは「家族は好きだけれど、今しかできない自由な時間」を謳歌しているんじゃないかな。
社会人になったら、自由な時間はなかなか持てなくなってしまうから。

妹さんの気持ちはなんとなくわかる。
俺が26歳、妻が21歳の時に結婚したけど、「お願いだから５年間だけ遊ばせて。子供に縛られるのは抵抗がある。」
言いたかったことは、「高校を卒業して銀行員になった。高校までは家と学校の往復だけ。社会人になったら家と会社の往復だけ。自由な時間を体験させて。」と言うことだと悟ったよ。
「いいよ。俺がもっと広い世界を案内してあげる。」と回答したよ。
大学時代、遊びまくっていた俺だから、自分の知っている範囲だけど、彼女が未体験のスポーツ、観光、遊びなどいろいろ経験したと思う。

妹さんはきっと、今しかできない時間を有意義に過ごしたいのだと思う。
そこには、お姉さんがどう、お母さんがどう、と気持ちは一切ないと思います。

俺はうつ病になって会社を辞めたけど、今は、妻と成人している子供たちが力になってくれています。
自分の損得なんて考えず、相手を見守っていてあげれば、必ず恩返しが来ます。
親子兄弟には、それくらい結束力があるんだよ。

あなたは自分の体を治すことに専念して。
周りはその努力を見ているから。

お互いにポジティブ思考で頑張ろうよ^^

回答No.1

DESTROY11

いわゆる「依存」でしょうね。
タバコや酒と同じく「それなしでは生きている意味がない」というものです。
貴女は妹に依存しているのでしょう。
が、妹は貴女に依存していない。

貴女と遊んでくれなくて悲しいとのことですが、妹も一人の人間です。
妹にも人間関係があり、やらねばならぬこと、やりたいことがあり、貴女最優先ではないのです。

いずれ妹も就職や結婚などで貴女から離れます。
たぶん、その時が来た時「わたしから離れて行ってしまう」と騒ぐのが目に見えています。9円賭けてもいい。

望ましい行動は「妹離れ」をすることです。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

補足

気になる部分がありましたので、少しだけ補足させていただきます。

＞いわゆる「依存」でしょうね。
タバコや酒と同じく「それなしでは生きている意味がない」というものです。
確かにこの質問は妹に関連するものだったので、妹のことや妹に対する私の気持ちばかり書きましたが、「妹がいけなければ生きている意味がない」と思い込むまでには至ってないと思ってます。
私にも趣味がいくつかありますし、母親のことも好きですし、自宅にいるペットも好きです。
精神障害のせいもあり今は人生行き詰まっていますが、私にも自分の人生の目標があります。

＞妹にも人間関係があり、やらねばならぬこと、やりたいことがあり、貴女最優先ではないのです。
それは重々承知しております。
質問本文にもそのように書きましたし、妹は自分とは違う独立した人間だからいつも私ばかり優先してはくれないと分かっています。
ただ、いつもないがしろにされると悲しい気持ちはもちろんありますが。

＞いずれ妹も就職や結婚などで貴女から離れます。
確かにそのことを考えると寂しくなる気持ちがあることは認めます。
そして、そのとき私は「私から離れて行ってしまう」と思うだろうとも思います。
でも、妹の就職や結婚は妹の人生が順調に進んでいる証です。
妹の幸せを考えれば、心では思っていても「私から離れて行ってしまう」などと口に出して妹に言えましょうか？
私は言えません。きっと寂しいから泣いているかもしれませんが、そのときは妹の幸せを願って送り出したいです。

＞望ましい行動は「妹離れ」をすることです。
ただ、このまま進むと確かに妹に依存してしまうとは思ったので、「妹離れ」をするという点においては賛成します。

以上の部分を補足させていただきました。
もし機会がありましたら、補足を読んでいただいたあなた様の感想を聞きたいものです。

長文になってしまい申し訳ありませんでした。
ご回答いただき、誠にありがとうございました。