姉の事が嫌です

質問

姉と私は性格が全然似ていせん。
姉は友達が多く誰とでも上手く話します。私は友達もできづらく目立つ事が苦手で自分から沢山話しません。
私は発達障害で現在精神科に通っています。

姉は子供の頃から自分に自信があり、私の事を馬鹿にする発言をしていました。
私の事が嫌だ、不細工、「妹だと思いたくない」「なんであんたなんかにあげなきゃいけないの」など
私は姉を、なんでこの人はこうなんだろうと思っていました。私は苦手な人や好きじゃない人がいてもそういう発言をしないからです。

家で姉とそれ以外会話はなく、姉が大学になる頃から離れて暮らし数年ぶりに会ったのですが、その頃は姉は昔のような発言をする事はなく、私は、これからは和解できるかもしれないと思ってました。
でもその後も姉と時々会うのを繰り返し（家族が集まる時のみ）姉は変わってなくて変わる事はないんだと思いました。姉はずっと私を見下していると感じました。
私の事を妹だと思いたくないと多分思っていると思います。一緒にいて居心地が悪く私もなんでこの人はこうなんだろうと思うのです。人を比較したがり馬鹿にし勝ち組負け組という考え方。姉の性格にうんざりなのです。

昔から姉の事を好きになれず、でも当たり前の事だと思っていました。
でも自分の知り合った人を見て、私の姉のような関係の作り方はしないんだろうなと思う事があり、やはり自分と姉との関係は異常だと思いました。
姉も自分の友達の前ではそんな面は見せないし人から好かれていますがその一面を持っているのです。それを考えても、他人を見てこの人は姉のように発言したり考えたりしないんだろうなと思うのです。

自分たちは無理なのだと判断してから会うのが嫌でたまらなくなりました。
この先も姉に会わなきゃいけない時があるのが辛いです。
まとまりませんが助言やアドバイスをしてくれる方がいましたらお願いします。

回答No.5

O-Gon

ごめんなさいです。
そういう環境でしたか。
お姉さんとだけうまくいっていないような質問内容でしたので、ご両親とあなたは仲良く暮らしている環境だと読み取ってしまいました。

そうなると正直、環境的にかなりビミョーで、質問内容だけだとどういう状況なのかはっきりしませんです。

お姉さまが帰っていらしているときには、外に出るとか自分の部屋にこもるとかして、なるべく顔を合わせないようにするぐらいしか思いつかないですねー。

お礼

そうですね。説明不足に今後は気をつけます。

回答No.4

O-Gon

まぁ、お姉様からしたら、ご両親は病院に通う妹に付きっ切りで、自分はないがしろにされてる気がするでしょうからそういうセリフが出て当然ですね。

見下しているというより、親に大事にされているように見えるあなたがうらやましかったのかもしれませんよ。
ある意味あなたは勝ち組で、お姉様の方が負け組だという意識が心の奥底にあるのでそういう態度に出るのでしょう。

血のつながった家族だからと言って無条件に愛する事は出来ませんから、あなたが一番楽に感じるように行動することをお勧めします。
ただ、あなたは今までそういう風に考えたことはないでしょうが、お姉様はかわいそうな人だということを、意識の隅でも置いておくことをお勧めします。

お礼

投稿するカテゴリーを間違えました。メンタルヘルスにしたほうがよかったようです。
まず勝手に決めつけられたので回答しますが、
親は私の通院を一度も手伝った事がありません。
発達障害に理解ない親は姉と同じ位置にいたと思います。
つらかったので自分で探して１人で行きました。
私の説明不足でした。
理解のない家庭が私には当たり前のものなので
説明されなければ家族全体に守られた障害児を想像しますよね。

回答No.3

to3845

私の真ん中の姉は自分の感情出す人で

３か月無視されることもありました。

でも私が先に結婚して逃げることができました。

そして４５歳でやっと１２年下の男と結婚し

ましたが、ろくでもない男のせいで、私もキレて

縁切りました２年会っていません

父が無くなった時も一言口聞いていません

あなたも気にせず無視したらいいんです。

貴様何様ですから、気にせず相手にしない可哀そうな人と

思えばつらくなくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
仲の良い姉妹ばかりではないんですね。
気にしないようになりたいです。

回答No.2

ebihunyai

他人なら離れられるけど、姉妹だとお互いに縁が切れないので、モヤモヤしちゃいますよね。
質問者様と少し事情が違いますが、姉は長女というのもあってか、母から厳しく育てられ（第三者も同意見）、外面がよく完璧主義です。
そのかわり脆いところもあり、挫折に弱いです。
私は顔も残念だし、成績も姉が良すぎたため教師に比べられてやる気なくしました。

大人になってから、「妹なんかいなければいいと思ってた」と言われてビックリしました。
「一人っ子のほうが良かったから、私は一人しか産まなかった」と。

姉は自分の子にも厳しいので、なんで自分がイヤだったことをやるんだろう？？と不思議です。
姪が中学生の頃、「学校から帰って、お母さんがいないとホッとする」
「いい成績をとっても、褒めてもらえない」（両親ともに優等生だったのでそれくらい当然みたいな反応）
と言うので、要求が高すぎるのではと思いました。

そういえば母は私が○○大に行きたいと希望を言ったとき、「あんな誰でも入れる大学」と馬鹿にする発言をしてたので（母は高卒なのに）姉は親に認めてほしくて勉強を頑張っていたのかもしれません。

母が私ばかり可愛がる、今も私が帰省するとすごく母が元気になると言います。
二人目は余裕があるぶん可愛いがれると聞くし、姉の言い分もわかるんですが・・・
自分が望んで姉の妹に生まれてきたわけじゃないし、母の言動のことで私に文句言われても困ります。

今だに仲がいいどころか、偶然同じ市内に住んでいるのに、殆ど行き来がありません。
でも、困ったことがあれば親身に手助けしてくれるし、親の老後の問題についてもしっかりした姉がいてくれるおかげで助かってる面があり、感謝しています。

色んな姉妹がいるし、姉にもコンプレックスがあるのかもしれない、と客観的に見るようにすれば、許せる部分もあるのでは。

お礼

回答してくださりありがとうございました。

回答No.1

morepositive

どの程度の発達障害の方か分からないため、推測で回答しますね。

実は職場にも何人かの方が発達障害で、働いています。
ときどき話す機会があるため、きになっていることは何かと聞くと、
決まって、「みんなからどう思われているか気になる。」とのことでした。
心ない発言をする方は見下している方もいるようで、それでも、
みなさん決まって悪いところはなおすと仰る、素直な方ばかりです。

そして、さらにお話を伺うと家族の不満がでてきます。
母親だったり、お姉さんだったり、妹さんだったり。
必ず女性の身内になんらかの不満を感じている方が多いです。

女性は割合正直で感情を表に出しやすいため、見下されているという感情がわかりやすくなっています。

お姉さんは見下すような発言や態度を取りますが、若く身内であるためです。
若いうちは自分に自信があったり、人の痛みがわからず人を傷つけても平気な時期があります。
年数を経て、お姉さんは次第に質問者様への理解をするようになると思います。
それまでは、会っても違うことに集中してみてください。
映画だったり、テレビだったり、お好きな本だったり。
なるべくお姉さんから注意をそらしてみてください。

辛いことはたくさんあるかと思いますが、質問者さんの長所はおありでしょう。
なるべくご自分の長所をご自分で認めてあげてください。

お礼

回答ありがとうございました。