旦那の失言での離婚について

質問

第三者から見ての率直な意見を聞きたいです。かなり長文ですが、とても悩んでいます。
現在結婚4年目です。
夫は42歳、私は32歳です。子なしです
1年半年前までは一緒に同居していましたが、コロナと夜に旦那が不在の日々が多く一人の時間が多かった為　、みかねた母から話があり私は実家の家業（タクシー会社です）を手伝う為に実家に戻りました（旦那の承諾あり）今は別居ですが月に２回ほど会ってました。一緒に住んでる時はやや喧嘩も多く、離れてみて楽な気持ちもあったり感謝の気持ちもあったりで関係は良好でした！子作りも少しずつ視野にいれていました！しかし、先日旦那の家族とお食事会があり旦那の実家にお邪魔しました。
旦那はいつも通り結構酔ってしまって帰りにいつも利用するタクシー運転手の方を呼びました
この方はプライベートでも交流がありますが、年齢は70代くらいのベテランです。その際、旦那が酔った勢いでこの人は「タクシー運転手っていう底辺な仕事してるけど頑張ってるぞ」ってその方の肩を叩いて笑って姪っ子達に紹介していました。

その瞬間に自分の中で何かが崩れてしまって、一気に彼に対して愛情やいろんな感情が全て消えてしまってた感じです。。70歳の方に対しても失礼すぎるし、頑張っている家業も同業でしたのであまりにもショックでした。
帰りのタクシーも怒りと悲しみで会話できず、翌日に我慢できずにあまりにも失礼すぎるとお話したのですが謝罪はなくて寝起きに言われたのが嫌だったのか少し不機嫌でした。
その後離れていても謝罪は一切なく私がラインで、気持ちを伝えて初めて謝罪がありました（10日ほどたっています）

時間が経てば経つほど、私の中でなんでこんな人と結婚してしまったのかと自問自答するようになってしまってしまいました。
私は家業の仕事に誇りを持っています。何度も不景気を乗り越え創業50年近くたっています。売上は悪くたってみんなで頑張ってます。タクシーの運転手の方達のおかけで会社が成り立っています。
嫌いになった事で、旦那との子供も考えられなくなり欲しくなくなりましたし、今まで我慢してた旦那の嫌な所も全部生理的に無理になってしまいました
・酔うと出る俺が偉い、俺様感
・食費が足りないというとレシート見られるケチさ（2人で4万円）
・安く買えたワインが古かっただけで、販売店だけではなく、メーカ
　ーに成分表と説明文を送らせるレベルのクレーマー気質　
どれも自分で選んだ相手なので我慢してましたが、今は鳥肌が立つほど気味悪いです。

それから2度ほど、話し合いました
旦那は悪意はあって言った訳じゃないから、こんな事でわかりましたって応じるはずがないの一点張りで離婚に応じてくれる様子はありません。私は34歳になる歳でもあるので子供は1人は欲しいと思っています。だから、お互いまだ再婚できる年齢だからもう次にいかせてほしいと伝えています。「子供がほしいのはわかった、でも応じない」と言われました。別れられない、次にいけない。地獄の期間です。

離婚届も置いてきてますが、多分捨てていると思うし、私からの連絡は無視されています。第三者を交えて話し合いをしようと伝えてもこんな事で仲介いれるなんて恥ずかしいといわれました。

「まずは家業手伝うのをやめてまた二人で暮らす事で今回の事は解決できる」「俺は私を手伝いに行かせてあげたんだから帰ってくるべきだ」しか言わないです。

この話を聞いてあなたはどう思ったか、教えてほしいです。私はもうこれから先わたしたちの夫婦像が見えません。一度の失言で、離婚が有利になるのかならないのかもわからないです
素直に教えて頂けると有り難いです。
よろしくお願いします

回答No.1

BUN910 · ベストアンサー

離婚に関しては、性格の不一致ということでどちらかの有責という訳ではないでしょうね。
ここまでいくと、関係修復は難しいのではないでしょうかね・・・
あとは条件を出すか、例えば
・酒は一切飲まない(俺様感を出さない)
・家計は私に任せて口を出さない
などですかね。
自分が有利に働くような条件を出さないと、今後も同じようなことが続くでしょうね。

確かにタクシーの運転手は、歩合制だったり、給料制にしてもサラリーマンの中でも所得は低いかもしれませんが、それでも生活のために頑張っている訳ですから、それを冗談交じりだとしてもけなすような言動は妻の立場からでなくとも、私も旦那さんの人間性を疑いますね。

お礼

たくさんの方のコメントでベストアンサー悩みましたが、一番最初にコメントして頂いた方にさせて頂きました。
みなさま、ありがとうございました。離婚にむけて変わらず頑張っていきたいと思います

補足

早速の回答ありがとうございます。
私は関係修復は選択肢がなく離婚が希望です。
俺様感は注意してきましたが、多分生まれつきですね。笑
変わる気配ないです。また、お酒の会に入っていたり冷蔵庫の中も一升瓶だらけなので禁酒は余命宣言されない限りやめない思います。

やはり、性格の不一致になりますかね・・

回答No.11

noname#252300

そうですねー　
貴方の性格もあるから　1回でアウトって気もしますけど
ご主人の言葉は　やはり失礼としか言えないですね。
一つ言わせて頂けるなら
実家に　別居してお手伝いにいき
月1会っていた…ご主人の理解があったと私は思いますよ。
そこは　大事に思えました。
昔は　周りに言われたものです　
男は一人にするとろくな事はないと。
今では死語ですね（笑）
私はずっと働いて　夫より働きましたけど
用事以外は家を空けたことがないし　実家にも泊まった事は無いです。
浮気を心配した訳ではありません。
許す方もいれば　許さない方もいるのではないでしょうか？
お仕事してないから実家を手伝いができたのですか？？
私が感じるのは
貴方の気持ちが　実家にいることで少し　夫婦ってものに
何かしら　影響した気がします。
貴方が　夫婦の家でやっていたなら
また違っていたかも？っても思いました。
多分　夫が不在だから実家に手伝いに行ったまま　というのは
貴方に不利じゃないのでしょうか？？
しかも夫の理解の上なので　破綻もしてないのだろうと思うので
単に　貴方の我が儘にとられそうですし
夫の言葉は　それは失礼だけど貴方も　実家に帰り　考え方も少し変わったのではないでしょうか。
私が親なら　ひゃあーと言って凄いね！って怒るとしても
旦那の良いとこも　一つ二つあげてやります（笑）
うちの娘宅も婿は夜いないことがおおくても
空けないです。
実家の手伝いを辞めてみたらどうでしょうか？
一旦帰り　仕事をしてみては。
失言はありましたが　ご主人も逆に　人から嫌なこと言われ働いてる事もあるとおもいますよ。
でも　　実家にいて妻より娘感が強くなった貴方は
多分　変わらないし　居心地が良いかと思うので
離婚できたら　いいですね。

補足

回答ありがとうございます。
数人の方には私が地元に帰ってきた時点でおわりが見えてたよとは言われました。
家業を手伝える事には、旦那には感謝し日ごろから気持ちは伝えておりました。理解と協力があってできた事だったので余計にその一言がそう思っていたんだと悲しい気持ちになってしまいました。
修復より関係を断ち切りたいという気持ちがどうしても勝ってしまいます・・・。

回答No.10

ZXYZY

御主人の口から出た言葉は失言ではありません。
本音です。
よく酒の勢いでとかお酒のせいにする方がおられますが、酒飲みの私から言わせるとそれはお酒に失礼、酔ったせいにしているだけで思考能力はあると思います。
ですから、酔った勢いの失言ではなく、御主人はタクシー運転手さんやその職業を日頃から蔑んでいるのです。
人と人との関係は夫婦であれ友人であれ距離を置いてからわかることがあります。
質問者様を本当に愛しているなら質問者様を産み育ててくれたご実家の方々また、その家業を悪く言うなんて到底考えられません。
少なくとも４０歳を越え不惑を迎えた社会人男性が失言であれ何であれ一生懸命に働いている方を侮蔑する行為自体が許されるものでは有りません。
御主人からすると質問者様は妻、パートナーではなくお手伝いさんか下僕、またはペットの扱いでしょう。
３２歳であればまだ女も花盛り（下種ない方でスミマセン）新たな道を歩むのも悪くないかと思います。
しかし、今度は両目を良く見開いて、相手の良い所は気持ち半分、悪い所は２倍増しくらいで考えて下さいね。

補足

回答ありがとうございます。
本音・・ですよねー・・。心の中で思っていたから、お酒飲んでつい言ってしまうんですよね。
旦那には、悪意なんて全くないし私の家族を侮辱したつもりは100％ないといわれましたが、言われた側は正直どっちでもいいんです。旦那の口から出たことがもうアウトだったので、、

回答No.9

zabusakura

ちょうど我が家も夫の失言で喧嘩になり（うちは結婚32年目、出会って40年以上）何事も無く、そのまま済ませようとした夫に「限界で離婚も考えてる」と伝え、話し合って夫が「甘え過ぎてた、反省してます。ごめん。」で一応、許そうと。
しっかり「お前は何様なわけ？」とまで言ったのでスッキリ。

あなたの場合は4年目で職業や家業を見下されたという事なので、離婚で正解だと思います。話し合いで解決しそうにないなら、弁護士を入れるなり、調停をするなりに進んだ方が、良くないですか？
人として尊敬できない人との子供は考えられないでしょう。

補足

回答ありがとうございます。
何十年と過ごしてきたお二人ならばきっと私も離婚になっていないんだろうなーと思いました。
まだ年数が経っていないので、やっぱり私は離婚したい気持ちしかないです！調停は考えています、今は旦那に色々と大変だから時間ちょうだいと言われているので少しだけ待ってみてから動こうと思います！

回答No.8

Granpa1969

まぁ、「旦那、それ言っちゃオシマイよ」とは思います。
奥さんの実家は「底辺の元締め」になっちゃいますからね。
40にもなってそんなアホじゃ、しょうもないやっちゃなぁ、とも思います。

ただ、法的な現実問題として申しますと・・・
離婚事由としては弱すぎます。この程度では、かえって不利です。
せめて「日常的な侮辱の継続」と認定されないと無理でしょう。
不利を承知で頑なに主張続け、根負けを狙うしか手はありません。

補足

回答ありがとうございます。
やはり法的になると弱いんですかね・・泣
そもそも逆に私が訴えられることもありえそうですかね？一方的に離婚の話を進めすぎてとか・・
今旦那に「全てが自分勝手だね」「色々と大変な事が重なって穏便に話を進めたいのなら、時間ちょうだい」と言われております

回答No.7

yaasan

お話の内容は解りますが、理屈のないところに理屈を乗っけるには、他の事は一切なくていいんじゃないでしょうかね。

あれもこれも生理的に無理になった、と言ってしまうと、それまでは我慢したとか、何とか受け入れられていた事であるので、止めの暴言を同列に置くと、同じように時が経てば我慢できるとか、何とか受け入れられるとか思われると思うんですよね。

だから、他のことはどうでもよくて、その暴言だけは何をどうやっても受け入れることができないと言い通すのが大事かと思います。

相手が応じないなら、間に人を入れて、離婚する方向に向かうことですね。時間がかかっても素直に受け入れてもらえなくても離婚に至るようにするのが大事なのではありませんか。

補足

回答ありがとうございます。
たしかに、今となれば全部いやな部分はありますが、一番の原因はあの一言には変わりないです。
旦那には「たったそれだけでここまでいく？」と言われています。離婚の方向には頑張って進めていきたいと思います。

回答No.6

eroero4649

＞この話を聞いてあなたはどう思ったか、教えてほしいです。

女性が生理的になったら、それは無理かなあ。

ただ、質問者さんの「慰謝料は考えていない」というのは個人的にはかなり引っかかりますね。
確かに旦那さんの言葉は不適切かもしれませんが、その一言がモラハラや精神的DVに匹敵するのかというとそうとは思わないです。逆に、質問者さんも自分としては何気ない一言だったつもりが失言になったということもありえるわけで、不用意な一言で慰謝料だなんていわれたら最近のテレビ番組みたいにコンプライアンスでがんじがらめという感じになってしまうと思います。

で、もしどうしても早く離婚したいというのであれば、それはなんというか質問者さんのワガママという部分もなくもないわけですから、そこはこちらが慰謝料を払って離婚したいでもいいんじゃないかなと思います。
離婚はしたい自由は欲しい、でもお金は失いたくないというのもそれはそれで通じないんじゃないなかと。そしてまた「お金を失ってもいいですからあなたと離婚したいです」となれば旦那さんも「ああ、そこまで本気なのか」と諦めざるを得ないと思います。

旦那さんも伴侶という大切なものを失うわけですよね。だからその見返りというか、旦那さんが失うのと同じくらいのものを質問者さんも失っても仕方がないと思うのです。「失言は旦那さんが悪いから、私が何も失う必要はない」というのは、なかなか。
もちろん時間をかければその分失うお金は少なくて済みます。でも質問者さんは出産年齢というタイムリミットを考えたうえで次のステップに進みたいと思っているわけですから、そんな旦那さんのプロポーズを受け取ったという責任も多少は負わないといけないだろうなと思います。だって結婚式のときは「一生どんなときもこの人と一緒にいます」って誓ったわけじゃないですか。

補足

回答ありがとうございます。
慰謝料の事は全く頭になかったです。特に私が払うパターンは本当に。。でもすごく勉強になりました。
私自身ショックは大きかったものの、精神的DVを受けたかと言われると体調は崩していないので、大丈夫です。
彼に一定の金額払うからっていうのも視野にいれてみたいと思います！ありがとうございます。

回答No.5

nagaineko

＞「タクシー運転手っていう底辺な仕事してるけど頑張ってるぞ」

心の中で何を思っても、それは自由だと思います。
ただ、それを本人に直接言っちゃうっていうのは、
やはり、人間として底辺だと思いますね。

＞この話を聞いてあなたはどう思ったか、教えてほしいです。

この人と一緒にいても、時間の浪費になっちゃいそうです。
離婚したい、とのことですから、なんとかそっちの方向性で
考えられたらいいのではないでしょうか？
今の様子では、二人で話し合ってても、まともに受けあって
もらえそうにありませんので、親なり、周りの人にも
相談してみてはどうでしょうか？

補足

回答ありがとうございます。
本当にそれです！心の中ではどう思おうが自由なんです。ただ、口に出していい言葉といけない言葉は言わなくても読み取ってほしかったです。でも、心で思っていたから出た発言ではありますが・・。
今は親しい友人と家族には相談していますが、離婚を引き留める人は誰もいないです。
第三者の介入も検討してみます

回答No.4

kbm00001

失言かどうかについては、なかなか厳しいと思いますけどね。

私の大学の恩師も学者の家でしたが、大学院をでてから教壇に立ちながら、研究職でしたのであんまり裕福ではなく、嫁さんと子供のために二種免を取ったというのは事実ですので、大学の非常勤をしながらの生活は家族に苦労をかけていたようです。私が教えを受けたときは、それなりの大学の教授で、教務部長でしたので、研究の時間よりも、雑用に時間をとられていたようですが、そこそこ安泰な感じでした。世の中の最底辺かどうかは知りませんが、お金がいるから働くという職種にタクシーの運転手がいるのは事実です。また、アメリカのイエローキャブの運転手に移民が多いというのも、周知の事実ですので、職業に貴賤があるかどうかは中々微妙なところですが、社会的な位置づけは難しいと思います。それこそ、男なら誰でもお世話になっている、AV女優から、水商売にコンパニオンなどの広義のセックスワーカーに対しての蔑視については、パパ活女子を例を挙げるまでもなく、質問者さんのような女性からは、忌むべきものというか、存在が悪なんだと思いますよ。

家業が、タクシー業でも、反社の組事務所でも、子供には関係ないのですが、現実に質問者さんは、自分の意志で実家の家業を手伝っているのですから、たとえは微妙ですが、反社のフロント企業に勤務しているのと同じなんですよね。

私は、親の代から、地方公務員ですし、親類は郵政から農林、水道の方が多いので、自営業やスーパー勤務の方が例外扱いでした。税金泥棒と嫌がらせを受けるのは慣れていますが、ちょっと昔のしつけの悪いタクシードライバーのマナーの悪さを知っているので、質問者さんが自分の関係者を肯定したいのはわかりますが、失言と決めつけるのは、自分の旦那をかばう気持ちが元からないというのが事実ではないでしょうか？

私の父親は、帝国陸軍の職業軍人（工兵？）をしていた関係で、港湾局で船の整備をしていましたが、私が高校の教諭になった時は、勝手に喜んでいたものです。結局は、自分の縁者が自分に近い職業を選んだりするのを嫌な人間はいないと思ったものです。（自衛官なら、泣いて喜んだのか、反対したのかは不明ですが・・・。）

お二人のなれそめはしりませんが、子供がいないこともあり、シニカルに旦那を見ていたところに、タクシー運転手に対する本音がでたのだと思いますよ。私は嫁さんが元ホテルウーマンで、その父親が工場経営だったことに、これといって思い入れもないし、そうだったんだという感覚しかないのですが、旦那さんは昔、気の荒いタクシードライバーに乗車拒否でもあって、あんな奴らはくたばってしまえと思った経験があったのかもしれないですね。（家業はタクシー業の嫁さんをもらうのは、一種の罰だったんでしょうね。）

基本的に、夫婦仲がよろしくなかった経緯はあるので、失言か、ただの本音か、社会的には一般的評価かは知りませんが、それが質問者さんの離婚に向けて背中を押す言葉になったことは事実みたいです。

慰謝料を、求めるのは当事者としては無理からぬことですが、実際に応じるかどうかは、かなり難しいところだと思います。職業差別は確かに、不当ですが、それが離婚の慰謝料につながるのは、論理の飛躍ではないでしょうか？　細かいところは弁護士の意見を参考にしてもらえばいいのですが、一般的に名誉棄損で慰謝料を求める裁判を起こしても、妻の実家の家業である業界を否定して、日常の価値観が違うだけでは、慰謝料どころか、離婚裁判まで持ち込んでも、有責事実と認定されるかは難しいような気がします。素人の意見では納得されないと思うので、無料法律相談とかいうケチなことはいわないで、30分5000円（税別）なり、きちんと着手金を払って弁護士を雇うのが妥当だと思います。

素直に教えろとのことでしたので、直言すれば、別れたいならば、別居期間が、通常5年～10年らしいですが、旦那さんが離婚を拒否して弁護士を使って争うならば、相当の期間が必要なことは事実です。結婚の経緯は知りませんが、離婚したい動機については、質問者さんが一方的に、旦那の思想信条を否定しているというのが、性格の不一致につながっているというのが、妥当な家裁などの判断になるような気がします。（弁護士に問い合わせればいいことですが・・・。）

単純に、別の男の子供を、急ぎで産みたいならば、同居の実態もなく性行為の事実さえなければ、現在の民法では「親子関係不存在確認調停」をすることになるのが一般的なんでしょうね。離婚を急ぐ理由に出産を主張するのは、少し無理があるような気がします。
まあ、古い縁は綺麗に切って、新しい環境で子作りしたいというのは、人間としては共感できるのですが、自分で結婚に同意してのですから、その責は負ってください。一般的な落としどころとしては、お金を質問者さんが積んで、旦那から離婚までの5年なり10年の期間を有償で買うのが妥当なところだと思います。協議離婚には、どちらかの有責事実の認定もいらないし、別居期間どころか財産分与や、極端な話でいえば年金分割すら任意なのですから、お互いが自由になるための選択肢には、解決金を質問者さんが用意して、手切れ金がわりに渡して、念のために離婚調停の形式でもとって、調停調書にするか、司法書士なり弁護士の介在で公正証書を作成して離婚に関する権利やお金の扱いを記録するのが、口約束よりもトラブルが少ないので妥当だと思います。

たぶん、納得できないとお怒りになると思いますが、それが配偶者が法律で守られるということですので、文句を言うならば法律や日本の民法の仕組みに対してお願いします。

私は、前の奥さんに、娘たちもお金も取られて、面接交流さえ誤魔化され、挙句の果てに給与の差し押さえも受けたので、日本の民法には納得している訳ではないのですが、私が子供が小さいので、母親の元がいいだろうなどと、甘い判断をしたのが原因ですので、鬼になるべきだったと後悔しています。いまだに、嫁さんには養育費を、大学にもいかないのに、子供が22歳の年度の3月までとして、しかも一時金で支払ったことに嫌味や文句を言われていますが、大学にもまともにいけない娘をもった不徳の致すところだと諦めています。（前の嫁さんには、男がいた可能性もあるので、死んでほしいとずっと願っていますがね。）

旦那さんは、なんとなく復縁をにおわせているので、たぶん離婚には時間がかかるというのが、一般的だと思いますよ。

子供がほしいならば、事情を知っていて、それでも質問者さんに産んでほしいと願う優しい男性を探すのと、離婚協議を並行することでしょうね。

補足

回答ありがとうございます
彼は悪意はないから、なぜここまで離婚の話がでるか全く理解できていない状態です。
たしかに普段から彼と価値観の違いでよく悩みましたが、今回は本当に背中を押すような出来事でした。

慰謝料は一切求めておりません。今後の関わりをなくしたいので、そういうのは考えていないです。
二人で購入した猫はいますが、私と生活しており8割私が育ててきました。おそらく猫の体重、抱えてる病気なども一切覚えていないと思います。
脱線してしまいましたが、解決金の事も少し頭にいれておこうかなとおもいます。ありがとうございます

回答No.3

xf86conf

私も運転手をやっていたことがありますが、『うんちゃん』という呼ばれ方には非常に抵抗がありましたので、あなたの気持ちも良く分かります。もはやこうそうなってしまった以上は、何か具体的かつ劇的なリカバリープランでもないと、あなたの気持ちはもとより、夫婦関係を元に戻すのも困難かと思います。
幸い、お子さんもいらっしゃらないようですし、今後を考える土台には載っていると思います。頑張ってください。

補足

回答ありがとうございます。
彼は一緒にまた住めば必然的に会話が起こり、話し合いが出来て解決できると思っています。
わたしは、同じ空間にいることがもう苦痛であり、話し合えば話し合うほどかみ合わない状態が続き余計に嫌いになってしまいました。
子供がいないのでもう少しスムーズにいくかと思っていましたが無理そうです。

回答No.2

YODA1121

かなりお辛い思いをされましたね。失言から始まり、その後の旦那様の態度を含め冷めてしまうのは当然のことと思います。
これだけの理由で第三者を介入させるなんてと仰っていますが、失言が決め手となっただけであって文章にもある通り「なんでこの人はこうなんだろう」と感じた場面が多々あったはずです。
文章を拝見する限り、かなりモラハラ気質だと感じました。相手の気持ちは汲まず、俺が正しいの一点張りとでもいいましょうか。そして自分に非があるとは到底考えない。
子供を授かったらなおのことエスカレートすると思います。

自分が感じる違和感、そして離婚したいけど上手く進みそうにない旨はご両親にはすべて話されましたか？文章を拝見する限りあなたの味方でいるように思います。ご両親を交えての離婚の話し合いも必要ですし、費用はかかりますが弁護士などプロにお任せしても良いくらいの案件だと思います。少々相手が悪いです。

いずれにしろあなたからは話し合おうと努力し、ご自身の意見は伝えました。ここまでよく頑張ったと思います。これからは複数人で対応していきましょう。

補足

回答ありがとうございます。両親には同居していたので、すぐ伝えました。当初は、結婚式まであげて盛大にやったのにそれくらいで我慢しなさい等反対意見が多かったですが、やはり両親も「底辺」には少し傷ついたみたいで今となっては離婚を進められています。特に母親は孫がとても見たいらしく早く次のステップにいく事を
望んでいる状態です。