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旦那から「異常だ」「離婚しよう」と言われました
結婚３年目。夫婦共に27歳で子供はいません。 私の行動はそんなに異常で非常識だったのでしょうか… 理由は義母からおかずを持って行こうかといった事を断ったからです。 長くなるので箇条書きにさせて頂きます。 今まではお土産やおかずなどは旦那が自分でとりに行っていました。 しかしある日 ・義母からおかずを渡すがてらランチでもとお誘いがあり二人で初ランチ ↓ ３日後、旦那が母の日を渡しに義実家に行った時、帰りにおかずを進められるが断る ↓ すぐ義母から私に電話があり、おかずを持って行こうかと言われたのですが、ちょうど夫婦で出かける予定があり義実家の近くに行くので帰りに寄りますと言う ↓ 旦那に義実家に行ってたならもらって来てくれたらよかったのに！と言ったら怒り一人でとりに行く そして帰ってきて、「なぜ義母が私と仲良くしようといった好意を無下にするのか」「義母の気持ちを考えると心が痛い」「異常」「離婚しよう」と言われました。 私はどうしたらよかったのでしょうか？旦那は本気で離婚すると言っています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
再度、回答させていただきます。 質問者様、まだ御主人様と一緒にいたい？ 踏ん切りがつきませんか？ ＜私はどうしたらよかったのでしょうか？旦那は本気で離婚すると言っています。 ＞ ご主人様は、質問者様に悪態をついていますよね～ 開き直っていますよ。 もう・・ もう・・ 我慢されないことをお勧めします。 自分自身の生き方をしっかり考える時がきました。 相手ではなく、 質問者様の問題ですよ。 結論を先延ばしにするのではなく、 結論を出す事が、大事ですよ。 しっかりね。 あなたを本気で愛してくださる方が あなたを本気で心配してくださる方が どこかで、待っていると思うよ。
その他の回答 (22)
- minaduki2012
- ベストアンサー率0% (0/1)
awa_pink様 旦那様に言われた『異常』という言葉にとても傷ついていらっしゃる事と思います。 お義母様はなんとかお嫁さんと仲良くしたいと考えていらっしゃると想像します。 自分の料理のこつを、娘はいない分、お嫁さんに伝えたいという気持ちもあるのかもしれません。 （もちろん将来お世話になる可能性が高いお嫁さんだから、どうせなら仲良くなっておきたいという下心も当然あるのでしょうが、それは人情としては当たり前だと思います。） ただ、旦那様に対する不信感から、その旦那様を育てたお義母様に対しても、『純粋な好意なのかな？』と不信感がぬぐえないのではありませんか？（私自身の経験からそう思うのですが） 旦那様が、何度も『離婚』という言葉を振りかざしては撤回するということを何度も繰り返しているという点が気になりました。 『手が出る暴力がなくても、人格否定が続いたらそれもDVだよ』と。これは私が相談した友人から言われた言葉です。 モラルハラスメントという言葉について、検索なさいましたか？ 仮にawa_pink様が穏やかな家庭生活を送ろうとしていても、旦那様が波風をたてているのなら、その可能性もあるのではないでしょうか？（飛躍しすぎかもしれませんが） もし仮に、awa_pink様が離婚を考えていらっしゃるなら、ご自分のご両親に詳細な事情と辛さをきちんと伝える事も大切だと思います。どんな形であれ、awa_pink様が、心穏やかな家庭生活を送れるようになることをお祈りしております。 私は人の気持ちに配慮することが苦手で自分の経験からしか想像できません。見当違いだったらお許しください。
お礼
minaduki2012様 アドバイス下さって本当にありがとうございます。もしかして過去の質問もみて下さったのでしょうか。 人の気持ちに配慮することが苦手とおっしゃっていましたが、文章から優しさが伝わってきてとても嬉しかったですよ。 ＞旦那様に対する不信感から、その旦那様を育てたお義母様に対しても、『純粋な好意なのかな？』と不信感がぬぐえないのではありませんか？ そうなのかもしれないです。離婚したい理由が、「将来親をみてもらえると思えない」「社交的で親と仲良く同居してくれる人とやり直したい」と全て義実家のことなので、旦那や義実家にとって１番重要なのはその部分なのかと不信感と価値観の違いが拭えずにいます。 「モラルハラスメント」私も結婚当初、気になって調べました！私の場合、普段の生活では特に威圧感は感じないので、当てはまらないのかなぁと思っています。 しかし何かある度に離婚を口にされると、精神的に疲れます。「はいはいー！離婚しましょうね～」と軽く流せればいいのでしょうか。でも旦那が本当に離婚を望んでいるなら、私も考えないといけないし。。←いつもこっちの作業の繰り返しで、とても疲れます。 時をみて、一度両親にも相談してみようと思います。 minaduki2012さんも同じような経験をされているということで、少し気になりました。幸せに暮らされていることを祈っています。 ありがとうございました。
- cnshnl
- ベストアンサー率42% (57/133)
ANo.17です。 ＞嫁(長男)は義両親の面倒をみて「当たり前」と思われるのでしょうか。。 これは思いません。 相手がとんでもない人間で"いびられた"とかであれば、不要かと思います。 質問者さんは、義母からいびられていたのかしら？ それなら話は別なので、前回のコメントは撤回します。 ＞私はどうしたらよかったのでしょうか？ ということだったので、前回コメントしてみたのですが。 離婚するのでしょうから、もう関係ないでしょうが、 ご自身で「私は嫁で他人なのよ！」と線引きをされるので、 うまくいかなかったのでは？と思いますよ。 男ばかりの兄弟の母親って『女の子が欲しい』と思って、 子供を産んでいる人が結構いるんです。(逆のパターンもありますよね) 女の子を産み育てたかったけど、 その望みが叶わなかった家庭に女の子(嫁)が来た となると、 大抵の(義両)親は、嬉しくてたまらないようなんです。 嫁＝娘 になるパターンが多いわけです。 そこで、娘として素直に飛び込んでいけば全てうまくいくものを、 頑なに拒む行動をとるから、 うまくいくものもうまくいかないんじゃないのかな？ うちでは週１の休みでも、夫の実家に行っていますよ。 体調の変化等をチェックする目的のためにも。 認知症とかの初期症状もチェックしておかないと 症状が進行してしまってからでは手遅れですからね。 手遅れになって困るのは子供夫婦=私達。 "結婚したから二人だけの生活"ではなく、 結婚したのだから、親が増えたと考えれば何てことないです。 おかずや食材も、頂けるものは頂いてきます。 「食費が浮いて助かったわ～っ！」 「今晩はおかずを作らなくて助かる～っ！」くらいに思って、 有難く頂いてきますよ。 考え方が平行線で、私も説明が下手だから うまく伝わらないだろうけど…。 とにかくまだ若いのだから、 離婚して次の人生を切り開いていったほうがいいと思います。 予め、相手と相手家族の結婚観を確認してから再婚しましょう！
お礼
cnshnlさん 再びアドバイス下さって本当にありがとうございます。文章だけで思いを伝えるのは難しいですね。 ２度のアドバイスを読ませて頂いて、cnshnlさんはとてもしっかりした方なのだろうなぁと勝手に想像してしまいました。 ＞質問者さんは、義母からいびられていたのかしら？ いびられてはいないのですが、義母は好意でして下さることを素直に受けれなくて。。 例えば旦那に婚約指輪を買ってもらう時も、義母が一緒に来てくれ「これにしときなさいよ」と言われたり（デザインの好みもあるので自分で決めたいな、旦那と二人で買いに行きたかったな）←私の気持ちです 新婚旅行に行ってる時も旦那に「新居の冷蔵庫がからっぽだろうから食材入れておこうか」と連絡があったり（家に入ってほしくないな、帰りに自分達でお弁当でも買って帰るのにな） 新居の引越しを手伝いに来てくれた時も、家電や家具の位置など「こっちに置いて！それはあっちね！」と、まるで自分の家のように指示されたり（私の家なのに、まるでこれから旦那と義母が住むみたい） など、全部些細な事なのです。cnshnlさんのおっしゃるように義母は本当の娘のように接してくれてるのは伝わるのですが… お嫁さんの性格によっては全て好意と受け取れる方もいらっしゃると思います。 ＞ご自身で「私は嫁で他人なのよ！」と線引きをされるので、 うまくいかなかったのでは？と思いますよ。 ＞そこで、娘として素直に飛び込んでいけば全てうまくいくものを、 頑なに拒む行動をとるから、うまくいくものもうまくいかないんじゃないのかな？ そうですよね。。私は義実家から干渉されることがこわくて、自分から意識して距離を置いていました。いびられている訳ではないので、やはり私が世間知らずで甘いのでしょうか。。 私の改善すべき点なども的確に教えて下さって、本当にありがとうございました。 旦那は離婚を口にしたものの自分から仲直りしてきたので、今は元のように普通に生活しています。 しっかり自分の気持ちと向き合って考えたいと思います。
- 20120515
- ベストアンサー率18% (26/141)
私も質問主さんと似てる環境ですかね。 子供はいませんが義母におかずをもらったりします。 でも私の場合一人でではないですよ。 いつももらいに行くにしても夫と一緒です。 ずっと前に義母が忘れ物をマンションに渡しに来てくれて、 夫は仕事で不在でしたが、よかったら上がりますか?と言ったけど、 断られました。一対一はそれきりです。 どの辺が異常なのか全くわかりません。 旦那さんこそおかしいのではないかという気がしますけどね。 ちなみに質問主さん側のご両親とのお付き合いはどうなのでしょう。 旦那さん側だけでしょうか?それなら尚更おかしいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 ＞いつももらいに行くにしても夫と一緒です。 ＞ずっと前に義母が忘れ物をマンションに渡しに来てくれて、 夫は仕事で不在でしたが、よかったら上がりますか?と言ったけど、 断られました。一対一はそれきりです。 私もそういったお付き合いが理想です！旦那様も何も言われないのですよね。 でも私の場合、旦那がもっと私に義実家と濃い付き合いをするように望んでいるので、それに少しでも意見や反発すると、離婚と言われてしまうので悲しいです。 ＞ちなみに質問主さん側のご両親とのお付き合いはどうなのでしょう。 旦那さん側だけでしょうか?それなら尚更おかしいと思います。 私の両親とは三ヵ月に一度くらい、旦那も含めて一緒に食事をしています。後は月１くらいで私だけで遊びに帰ったりしています。 旦那の方へは月１くらいで私も含めて食事をし、旦那一人では仕事の合間(営業職なので)よく寄っているようです。 根本の価値観が違うと、いくらお互いが歩みよろうとしても、うまくいくことはないのでしょうか。しっかり考えようと思います。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
答えは、一つ。 子供もいないのだし離婚したら。 鬱陶しい夫とは、サヨナラが一番。
お礼
アドバイスありがとうございます。 「離婚」。。 簡単にできるものならしたいです(;_;)
- cnshnl
- ベストアンサー率42% (57/133)
他の方が書かれていたので、気になって過去の質問を読ませて頂きました。 No.14さんの仰る通りで、この質問だけだと一部分だけなので、 全体像が見えないと思います。 この質問だけだと、ただの"(子離れできない)おせっかいな姑""マザコン夫"。 過去質を見ると、彼らはごく普通の感覚ではないかと思えます。 想像ですが、ご主人には日々の"積み重ね"があると推測します。 >私はどうしたらよかったのでしょうか？ この件だけで言えば、 母の日はなぜ二人で行けなかったのでしょう？ 例えば、プレゼントにメッセージカードを書いて添えるとか、電話やメールをしたりしたのかしら？ 他に何か重要なイベントがあるとか、体調を崩していたのであれば仕方ないですが、 当日ではなく、日を改めて二人で行く努力はできなかったのかな？ (イビられているなら行かなくてもいいけど) 結婚したということは、相手の親も自分の親と同じですよ。 文字だけだとニュアンスが伝わらなくて難しいですが、 「実家に行ってたならもらって来てくれたらよかったのに！」という言い方もどうかなと感じます。 もっと他の言い方がなかったのかな？ 「折角、お母さんが作ってくれていたのに、どうして断っちゃったの？」とか、 やんわり言ったら、旦那も怒らなかったんじゃないかな？ それにその後、なぜ旦那が一人で実家におかずをとりに行ったのか？ 最初の疑問に戻るけど、質問者さんは家にいるのに、 母の日なのに、なぜ二人で行かなかったのか？ ですよね。 過去質に、 「私の両親との付き合いも大切にしてくれ…」と書いてありましたが、 妻の両親を大事にしてくれているのなら、 その分、妻も夫の親を大事にしてもいいのではないかな？ 田舎だと、 「嫁はもらったものだから、嫁の親(実家)なんてどうでもいい！ 夫の親(実家)だけを大事にしていればいいんだ！」という風土があったりするけど、 そういう場合であれば、質問者さんの対応で構わないと思います。 でも、ご主人や実家は そういう感じではなさそうに感じます。 ただ単に、子供が皆、男兄弟だったので、かわいいお嫁さんが来て嬉しい、 嫁=娘だから可愛い！仲良くしていきたい…っていう思いが伝わってくるのは私だけ？ それに対し、 「私は主人と結婚したのであって、主人の家族と結婚したわけではない」 と質問者さんは(心の中で)拒絶している。 一番最初の時点の双方の結婚観というか、価値観の相違があって、 それが相容れない状態では、結婚生活の継続は難しいですよね。 多分、ここの部分は一番重要な部分だと思いますよ。 褒められる行動ではないけど、 旦那が風俗に行く心境が分かるような気がします。(ごめんなさい) 自分が変われないのであれば、離婚して新しい道を歩んだほうが お互い幸せになれるんじゃないかな？ 27歳で若いんだし、子供もいないのであれば、 人生やり直しはできますよ。 頑張って！
お礼
わざわざ過去の質問までみて頂いて、本当にありがとうございます。 アドバイスを全て読ませてもらって、cnshnlさんのような考え方の女性を、旦那は望んでいるのだろうなぁと思いました。 cnshnlさんの考えだとやはり、嫁(長男)は義両親の面倒をみて「当たり前」と思われるのでしょうか。。 例えば将来、義両親を介護するにしても「当たり前」と思われてするのと「申し訳ないな(でもお願いします)」と思われてするのでは、私には全然意味が違うのです。。 ＞妻の両親を大事にしてくれているのなら、 その分、妻も夫の親を大事にしてもいいのではないかな？ 私の両親は、私達夫婦が仲良く暮らしてくれればそれが一番うれしいと言います。旦那が週１しか休みがないので、休みの日は二人で仲良く過ごしてほしいから邪魔したくないし、たまに旦那を含めみんなで食事できるだけで嬉しいと。 ＞ただ単に、子供が皆、男兄弟だったので、かわいいお嫁さんが来て嬉しい、嫁=娘だから可愛い！仲良くしていきたい…っていう思いが伝わってくるのは私だけ？ 結婚する時に義母から「私達親族に何かあったら面倒みてね」といきなり言われ「えっ。いきなり!?これから仲良くなっていく段階なのに先にその言葉がでるの!?」と驚きました。それから 好意＝面倒みてもらう為という思いが消せずにいます。私が頑固なのでしょうか。。 結婚したら相手の親も自分の親になるといった、cnshnlさんのような考えの方なら、すんなり受け入れ、義実家とも旦那ともうまくやっていけていたと思います。 cnshnlさんからのアドバイスとても参考になり、色々考えることかできました。ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
こんなママのおっぱいいつまでも吸ってる男など、さっさと見切りつけてしまったほうがいいと思います。 おかずの件は断ったのは旦那でしょ？一番悪いのは息子が断ったのに更にゴリ押しのように押し付けるバカ姑じゃん。 そもそも断った旦那だって「息子夫婦と仲良くしたい母親の好意を無下にしてる」んですから、 質問者様のことをこき下ろしてどうこう言う筋合いありません。 根本的に、人間として話が通じないご主人のようですのでこの先我慢しても変わることはありません。 そうですねぇ…大好きなママが死んだら変わるかもしれませんけど、それまで我慢するのはムダです。 もちろん、本気で離婚すると言ってるのは相手なんですから慰謝料もしっかりもらいましょう。 できることならあなたに「異常」などという罵声を浴びせてる部分を録音でもしてとっておいたほうがいいですね。
お礼
アドバイスありがとうございました。そう思って下さる方もいて嬉しかったです！ いつも私の性格を全否定されてる気持ちがあったので。。 社交的でないからダメ！そんなお付き合いもできないなんて異常！言われ続けて疲れてしまいました。 何も義家族が嫌い！もう会いたくない！盆と正月だけでいいでしょ！絶縁する！なんて思ってないし言ってないのに。。 私の気持ちばかりのお礼になってしまいましたが、スッキリさせて下さったアドバイス本当にありがとうございました！
簡単な話です。 今回の質問は「貴方のみの主観」であり「旦那の意見」は全く違うと思われます。 他の回答者も言ってますが 今まで色々なモノが積み重なって今回の離婚話になったのでは？ 貴方は何もしてないけど？と思っても相手にしてみれば絶対に異常だ！なんて有り得ます まぁ、夫婦なんてどちらかが離婚したくなったら続けていくのは不可能に近いです 離婚する方法なんていくらでもありますから・・・ 今後は1人で生きる手段を探してください
お礼
私の説明不足で本当に質問したかったことが聞けていませんでした。申し訳ないです。 ＞今まで色々なモノが積み重なって今回の離婚話になったのでは？ そうですね。いくらお互いが歩みよっても、旦那には不満や我慢は沢山あったと思います。二人での生活はとても仲は良く幸せなのに、結婚観の違いが根本にあると、この先うまくいくことはないのでしょうか。。 アドバイスありがとうございました。
- ejiruto
- ベストアンサー率20% (138/676)
過去質も読ませていただきました。 今回のご相談は断片のみしか書かれていないので、あなたの 本当に知りたい回答は得られないと思います。 過去質でもいろいろアドバイスがあったでしょうから、ここ で改めて書くほどもないと思いました。 あなたはまだ若いです。 この旦那さんとあなたとは結婚観が根本的に違っています。 決して交わることはないので、このままではこれからもずっと 引きずることになるでしょう。 引きずらない唯一の解決策は、やはり離婚しかないと思います。 あなたはまだ若いですが、27歳です。 もう1年も離婚問題で悩まれてますが、時間の無駄だと思います。 まだお子さんもいないのですから、決断はお早めに！！！
お礼
わざわざ過去の質問まで読んで頂き、アドバイスありがとうございます。 読みながら、泣いてしまいました。 今までここでの質問以外は誰にも相談せずにきたので、私は誰かにこうアドバイスしてもらいたかったのかもしれないです。 今まで３年間、同じ事を繰り返しながらも「お互い好きなのに離婚するなんておかしい！」「旦那も歩みよってくれてるのだから、私もまだまだ努力が足りないんだ」と思って生活してきました。 ＞この旦那さんとあなたとは結婚観が根本的に違っています。 決して交わることはないので、このままではこれからもずっと 引きずることになるでしょう。 引きずらない唯一の解決策は、やはり離婚しかないと思います。 この結婚観の違いは、いくらお互いが歩みよっても交わることはないのでしょうか。。 もし旦那が「私のことが一番大切」と思ってくれてそれが伝わったなら、義実家とのことはもっともっと頑張れたような気がします。 ＞あなたはまだ若いですが、27歳です。 もう1年も離婚問題で悩まれてますが、時間の無駄だと思います。 まだお子さんもいないのですから、決断はお早めに！！！ 客観的にみるとそう思われるのですね。 旦那への愛情(情？)や離婚後の生活の寂しさ・バツイチになることへの不安などから、なかなか決断できずここまできてしまいました。 私はたぶんまだ悩んでしまうと思うのですが、しかし今回の問題で初めて「もう離婚した方がいいのかも」という気持ちになったことに、自分で少しびっくりしています。 親身なアドバイス本当にありがとうございました。
多分ご主人には、今まで黙って我慢してきた積み重ねがあるのでしょうね。 おかずを持って行こうかと言う前に、そのおかずを作りながら、お義母さまはいろいろ思われていたんでしょうね。 作るのは、合いたいから、合って話をしたいからでしょう。 ご主人も、そのことがよくわかっていらして、お義母様の不満も、一手に引き受けてきたんじゃないでしょうか？ ＞今まではお土産やおかずなどは旦那が自分でとりに行っていました。 多分これが問題なんですね。 仕事で忙しい息子の代わりに、嫁がよく顔を見せる。 これって、家庭安泰を感じて、安心してもらうコツです。 自分は役に立っている、受け入れられているという満足感も、嫁が感じさせてくれるほうが多いです。 同じ主婦の立場なので。 逆に、嫁があまり顔を見せないと、一体自分のどこに不満なのだろうか、息子の家庭はうまくやれてるのだろうかと、いろいろ考えてしまいます。 ＞私はどうしたらよかったのでしょうか？ awa_pinkさんが、ご自分から実家へ行き来するのを、ご主人もお義母さまも、ずっと待っていらしたんじゃないでしょうか？ awa_pinkさんは、ご主人の実家のことは、ご主人に任せてきた。 それが当然のこととして。 でもご主人は、自分の実家の事もawa_pinkさんに任せたいと思っていた。 嫁として当然のこととして。 お二人の間には、ちょっと誤解やすれ違い、思い違いがありそうに思います。 ただね。 awa_pinkさんも、あまり無理はされないほうがいいです。 どこまでご主人の実家に理解してもらえるか、ご自分はどこまで妥協できるか、よく考えてみてください。
お礼
私の説明不足で本当に質問したかったことが聞けていなかったようで。。親身に回答頂いたのに申し訳ないです。 しかしhime14様は拙い私の文章からでも全てわかってらっしゃいました。ありがとうございます。 ＞awa_pinkさんは、ご主人の実家のことは、ご主人に任せてきた。それが当然のこととして。でもご主人は、自分の実家の事もawa_pinkさんに任せたいと思っていた。嫁として当然のこととして。お二人の間には、ちょっと誤解やすれ違い、思い違いがありそうに思います。 その通りなんです。価値観の違いに気付き、お互い歩みよろうとはしてきたのですが、どうしても今回のような事を繰り返してしまいます。 私なりに努力はしてるのですが、旦那にはもっと努力せずとも社交的でお付き合いもよくできるお嫁さんが合ってるようです。 二人だけの生活ならとても仲良く幸せなのに悲しいです。 ＞ただね。 awa_pinkさんも、あまり無理はされないほうがいいです。どこまでご主人の実家に理解してもらえるか、ご自分はどこまで妥協できるか、よく考えてみてください。 はい！ありがとうございます。よく考えてみたいと思います。
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- 旦那と義母について
初めて相談させていただきます。よろしくお願いします。 私は次男嫁で、義母は長男夫婦と同居しています。 義母からはちょいちょい地味な嫌味や嫌がらせを受けてきましたが、そんなものかな？と 流してきました。ただ、結婚してから旦那がやたら実家へ行きたがり、あまりに頻繁なので それが少し不満でした。 義父が他界してから、義母からの風当たりがきつくなってきました。 義父の葬儀、法要と、私なりに精一杯頑張ったつもりではありましたが、例えば食事のとき 私の分だけおかずがなかったり、忘れて帰った服を「この変なのあなたの？」と返してくれ たり（普通の黒いワンピースです）、草むしりをするのに私にだけ軍手を貸してくれなかったり ・・色々です。あとは、子供に「お父さんと来たの？」とか「もう帰る時間だって。お母さん（私） が早く帰りたいみたいよー」と言ってみたり・・。 ちょっと精神的にきつくなって、旦那に正直にＳＯＳしました。 ところが、「なんでそんなこと言うんだ！！おふくろはああいう人間なんだからしょうがないだろ！！」 と怒鳴られました。あまりの怖さに子供は泣いていました。 普段は穏やかで優しい旦那ですが、なぜか義母のことになると義母寄りとなり、実家へ行っても 私一人孤立する感じです。 長々と申し訳ありませんでした。 これから義母とうまくやっていく自信がありませんし、旦那に対して愛情が薄れたというか、感情が なくなってしまいました。 体調も崩しまして、３キロほど落ちました。義母はそれも面白くないのか、「それで、具合どうなの？」 と冷たい口調で聞かれました。「再検査です」と答えると「あっそ」でした。 もう、出来ることなら逃げ出したいです。でも、義父の法要もこれからあるし・・・ 今後どうしたらいいでしょうか。 励ましていただければ幸いです（メンタル弱くてすみません）。
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- 旦那に離婚を切り出されました…
旦那から離婚を切り出されました… 結婚三年目、九ヶ月の子供がいます。 旦那とは６年付き合って結婚（うち５年は同棲）しました。 今、夫婦関係が今までにないほどに悪化してしまっています。 お互いに対して、許しがたい出来事がありました。 私のは、妊娠中、旦那が悪阻がひどく切迫流産で自宅安静の私を置いて一人でパチンコに行ったり、 会社の女性（旦那に好意あり）とメールをしていたことです。 旦那は相手に対して何の気持ちもないし、やましいことはないからと私がどれだけ言ってもやめてくれませんでした。 旦那の不満は、その女性とのメールを私が盗み見ていたことです。 旦那の携帯はauでメールを削除していましたが、暗証番号を知っていたので復活させてみていました。そのことが許せないと。 確かに、帰宅時間、休日等から見ても浮気はしていないと思います。 でも、すごく気になってしまって、見ることをやめられませんでした。 子供が生まれてからも家事も変わらずにやっていました。 里帰りもせず、退院後からすぐに食事作りも掃除も洗濯もやっていました。 どれだけ旦那が遅くなっても旦那の帰りを待ち、お風呂を準備してあたたかい食事を出し、旦那の仕事の愚痴を聞いていました。 関係を修復しようとこちらで相談もしました。 でも、旦那としてはもう絶対に私を許せないそうで、昨日離婚を切り出されました。 九ヶ月の子供に一生会えないという覚悟もあるとのこと。 もう一度だけチャンスをくれるようお願いしましたが、決意は固いようです。 おそらく離婚という結論は変わらないとのこと。 必死で頼み込んで何とか少しだけ結論を出すまで少しだけ時間の猶予は貰えたのですが… でも、ここまできたら、もう別れるしかないのでしょうか？ 何らかの理由で夫婦関係が悪化したことのある方、 どのようにして修復しましたか？ 教えて下さい。よろしくお願いします。
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お礼
coolremonさん 二度目のアドバイス、本当にありがとうございます。暖かく励まして下さり、とっても嬉しかったです。 ＞自分自身の生き方をしっかり考える時がきました。相手ではなく、質問者様の問題ですよ。 結論を先延ばしにするのではなく、結論を出す事が、大事ですよ。 本当にその通りです。 私は自分で出す答えに自信がなく、旦那が決断してくれるのをいつも待っていたのかもしれないです。 この質問をしてから一週間たちましたが、また旦那から仲直りしてきました。彼も踏ん切りがつかないのでしょうか。。それとも何度も離婚を口にするのは、私を従わす為のいわば脅しなのでしょうか。 こうして暖かい励ましのお言葉を頂いても、私はまだ悩んでしまうと思います。 しかし、今回の問題で初めて相手まかせではなく自分の気持ちで「もう離婚した方がいいのかな」という思いが芽生えたことに、自分で少しびっくりしています。 後悔しないように、しっかり考えたいと思います。 親身に何度もアドバイス下さって、本当にありがとうございました。