恋愛に関して異常なほど不安になる

質問

恋愛に関してです。33歳女です。

誰かと付き合うと、とにかく不安な気持ちが強くなってしまい、メンタルが疲弊してしまいます。毎日来ていたラインがいつもの時間に来ない、いつも週1であっていたのに2週間空いた。そうなっただけで、不安で仕方がなくなります。

休日、楽しんでいたことも相手のことばかりが気になり、楽しめていたことまで手がつかなくなります。

風邪で具合が悪いときに電話をくれたり、落ち込んでいるときにも、仕事終わりに1時間電話をくれたり、会社の有給を使ってデートをしてくれたり、たくさんたくさん私に合わせてくれているのに、それでも不安になってしまうんです。でも重くなりたくなくて、彼には自分の気持ちは伝えません。

じゃあ、私は彼に何をしてあげれているのか、と言われると、応えられる自信がありません。尽くしたい気持ちと、ネットの情報をうのみにして、尽くしたら男性は逃げていく、というのを聞いて、動けなくなったりと、自分の意志さえもなくなってしまいます。

彼から連絡が減ると「ああ、もう私のこと好きじゃないんだ、なら、私からは一切連絡をしない。知らない。」と極端な発想になり、私から連絡はしません。それで彼からくると嬉しくなって、の繰り返しです。

今まで、恋愛が長く続いたことはありません。長くても半年です。大体半年で、私がこれで疲れてしまい、別れてしまいます。別れると、スっと羽が生えたように楽になりますが、また「彼が欲しい」となります。

自分の過去のトラウマなどが原因だろうか、と考えました。思い当たることは、父親が怖い人だったので、ずっと顔色を窺ってきたことはあります。ピアノの先生が怒鳴り、叩く人だったので、男性の大きな声は今でもトラウマだったり、男の子からいじめられていたことがあり、高校まで男の人と話すことさえできませんでした。どこかで、男性に対して顔いろを窺ったりする癖があるのかもしれません。

もっと楽しく恋愛がしたいです。好きって、付き合うって、この年になってもどうして精神的に不安定になるのでしょうか。もっと自信をもちたいです。恋愛以外は自分に自信があります。仕事だって、私生活だって、充実しています。

今後、どうしたら楽しく恋愛できるのか、人の気持ちを窺ってばかりで、嫌われないか心配ばかりしないで恋愛をする方法ってないでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

これからのあなたに必要なのはバランス感覚なんだと思う。恋愛以外の自分には自信がある。その自信があるという感覚が実はちょっと厄介で、その分恋愛ゾーンに対して異常な自信の無さを感じてしまう。恋愛という部分が大きく欠落しているという自覚を強く抱いてしまう。その自覚は焦りや不安を増長させる。相手と向き合う前に、不安定な自分自身との付き合いで疲弊してしまうあなた。自信がある自分というものがなんとなく分かっているからこそ、恋愛における明らかな自分自身の幼稚さや異性としての魅力不足(総じて自信の無さ)を過剰に背負ってしまうあなたがいる。変な言い方になるけれど、これであなたが私生活全般に自信が無いタイプだったら、良くも悪くも今のあなたのような悩み方はしない。もう少し謙虚になれる。色々な事を一人で考えたり決めつけたりする事が不誠実だと素直に思える。今のあなたの悩み方は、どちらかと言えばエネルギーが「ある」人の悩み方だから。あなたには中途半端にエネルギーが余っている。恋愛ゾーン以外ではある程度充実しているという事実がある事で、余計に自信の無い恋愛ゾーンでそのエネルギーを散財してしまっているアンバランスなあなたがいる。恋愛以外の部分は安定しているからこそ、まだ未開拓で未成熟の恋愛ゾーンはプラスアルファとして捉えていく。プラスアルファ=上手くできればそれはそれ。上手くいかなくてもそれもそれ。恋愛ゾーンがダメでも、プラスアルファのアルファの部分が成立しなかったというだけ(元々の自分と言うプラスは変わらずに残る)。本来そういうスタンスで向き合えてこそ。あなたの場合は、恋愛に向き合う際には一気にプラスかマイナスかの死活ゾーンに置いてしまう。プラスアルファ的な軽さが全然無い。文字通り生きるか死ぬかの問題になってしまっているからこそ、ちょっと自分が思ったようにならない相手を感じると、一気にそれが悩みやストレスとしてあなた自身に負荷をかけてしまう。自ら手放した後の開放感がその証。その状態ではとても楽しめない。良い意味で極端さを取り入れるなら、私は恋愛ゾーン以外は比較的上手く回っている人だ。そこに恋愛ゾーンの成就が加わればそれはそれで嬉しいけれど、そうならない可能性もある。それでも、トータルでの私の人生は上手くいっている部分の方が多い。まだ埋まっていない恋愛というピースは残っているけれど、仮にそれが埋まらなくても私の幸せは変わらない。そこに恋愛が加われば、より幸せになるだけの話だ。最初からその目線で謙虚に苦手な恋愛ゾーンに向き合う事で、あなたは恋愛というものを重たく背負わずに、死活扱いせずに向き合っていく事が出来る。もう30代中盤に差し掛かるあなただからこそ、自分の中のバランス感覚の再調整は必要なのかもしれない。マイナス探しや不安探しばかりを先にしてしまうのがあなたの恋愛の傾向でもある。その目線があなたにあるという事は、相手の良さも丁寧に感じられないという事にも繋がる。結果としてあなたは自分が欲しい相手像ばかりを探していて、少しでもそれと異なる相手を感じてしまうと、直ぐにそれを違和感や不安という勝手な意訳をしてしまう。恋愛を楽しみたいなら、相手の良さを誰よりも感じていける(感じていこうとする)あなたがあってこそ。気になる部分を先にかき集めて、大きな不安という見栄えの悪い作品を作り上げてしまう前に、相手の持つ良さを中心に見つめていける、相手の持つ良い所を進んで感じていこうとするあなたがいてこそ。その良いところ探しをあなたにとっての恋愛の楽しみに出来てこそ。嫌われる事を気にするのはあなたに限った話ではない。でも、相手があなたをどう思うかはそれはもう相手の問題。あなたにはコントロール出来ない部分もある。仮に嫌われたとしたら、嫌われたんだと素直に受け止めれば良いだけ。嫌われた先にどうしようは存在しない。好かれた時は好かれた。嫌われた時は嫌われた。それ以上も以下も無い。あなたはあなたの出来る事を大切にしていく事。相手の心の領域にまで勝手に越権しようとせずに、あなたはあなたの場所から自分が持つ魅力を足元に快活に向き合っていく。あなたが丁寧に向き合っていくのは表面的な相手の顔色では無くて、相手の持つ良さ(魅力)。その大事な目線も忘れずに、これからのあなたの有限な時間と資本を活かしていけると良いよね☆

お礼

とても、内容の濃い返答をありがとうございます。まるで心理士さんに相談したみたいです。ありがとうございました。その一つ一つの言葉を心に刻みたいと思います。

回答No.6

yuzu7x1

今の質問者様はそのままで100点満点です。

恋愛したって失うものは何一つない。
その不安は恐らく今がマイナスで、限りなくゼロに近づかせようとするようなものです。

実態のない不安を消す方法として、
幸せ、ありがとう、美しいなど
善い言葉をひたっすら連呼することをおすすめします。

無意識に恋愛恐怖症に時間を費やしておいででしょうから、自分の中で縁起のいい言葉を連呼しましょう。そうすると、瞑想のように脳内の換気することが出来ます。

見違えるのほど楽になりますよ。
そうすれば恋愛も嘘みたいに上手く行きます。

お礼

ありのままの自分を受け入れる、その上で毎日、優しい言葉を言おうと思います。思い返せば最近、マイナスの言葉ばかり言っていたように思います、ありがとうございます。

回答No.5

zabusakura

今まで、恋愛が長く続いたことはありません。
そりゃあ、それだけ、依存して相手のことで、すぐ不安になって、じゃあ連絡しないとかやってたら、続かなくて、当たり前。

間違いなく男性の顔色を伺って来たことが原因でしょう。
メンタル鍛えましょうね。連絡の時間が今までと違う・・・用事でも有るんだろうなって考えればいいです。

嫌いなら、嫌い、別れたいなら別れたいって言われますから、あれこれ
自分の中で変な想像して自己崩壊しないことです。

お礼

そうですよね自分のメンタルを鍛えないと、結局他のものに依存をしてしまうんですよね。依存をするのをやめるために、日々のメンタルを鍛える方に専念していきたいです。

回答No.4

9133313

トラウマを原因にしていますが、同様の環境を過ごした既婚者もいますよ。
あなたの場合、結局は「人のせいにして、いつでも自分に対しては甘い人」、としか思えません。
（そんな指摘をメンタルクリニックで受けなかったのかなぁ？）

お礼

そうですよね人のせいにしないようにしていきます。

回答No.2

shioyu

過去に男性に関わる
トラウマがあったそうですので、
不安になったりはしますよね。

自信がないと、
やっぱり、ネガティブに考えて、
行動出来なくなるところが
あるので、失敗や上手く行かなくても、
それを恐れず、やることはやるという
意識が大事かな？とは思います。

仮に、自信を持って、
結果、ダメだったら、
それは、自信を持って、
行動した上での結果ですので、
上手く行かない事もありますよ。

無理に恋愛したり、彼氏を作るというのは、
ちょっと違うと思うんですけど、

次、良さそうな男性に出会って、
質問者様はどのように、
その男性を振る舞って、
対応して行くのかという考えを持つのは、
大事になってくると思うので、
少しでも、変えて行ければと思います。

お礼

自信のなさが1番の理由だと思います。ありのままの自分を受け入れて、無理に恋愛をするのもやめたいと思います。自分らしく、そこに焦点を当てていきたいです。

回答No.1

nagaineko

＞どこかで、男性に対して顔いろを窺ったりする癖があるのかもしれません。

あなたのおっしゃるように、過去の経験に原因があるんじゃないかと
思います。人の顔色を窺ったりしてると、人付き合い自体が
しんどくなります。

＞今まで、恋愛が長く続いたことはありません。長くても半年です。

私も人の顔色をうかがう癖が身についてしまっていたので、
あなたの気持ちは何となくわかります。
私も恋愛が長く続きませんでした。
私の場合は、なんだか精神的に疲れるっていうのもあったし、
面倒くさくなっちゃうんですよね。

＞今後、どうしたら楽しく恋愛できるのか、人の気持ちを窺ってばかりで、嫌われないか心配ばかりしないで恋愛をする方法ってないでしょうか？

人の顔色を窺うのをやめるってことでしょうね。
別に嫌われたら嫌われたでしょうがない、と割り切ることでしょうね。
これは生まれつきの性格ではなく、後天的に獲得した習性なので、
治そうと思えば治ります。
嫌われたらどうしよう、って思ってたら、人間関係自体が
面倒くさいし、しんどくなるのは当たり前です。
もちろん、急には変わらないでしょうけど、ことあるごとに
意識的になっていれば、少しずつ変わることは可能だと思います。
簡単なことではないですけど、これが一番の近道だと思います。

お礼

嫌われても良い、八方美人であり、自分に自信がない、自分自身に向き合わないと、いけないな、と感じました。簡単なことではありませんが、日々の考え方を改めていきたいと思います。