恋愛すると不安症になります。彼氏へ告げるべき？

質問

私は29歳、彼氏は32歳です。
交際は半年です。

私は恋愛すると不安症になります。
少し連絡が来なかったり、予定が会わずに中々会えないだけで浮気してるのか、、私のこと好きじゃないんだ、、と思い込み不安でいっぱいになります。
勝手に疑っては暗くなり、不満をぶつけては喧嘩ばかりです。
私は子宮内膜症の疑いがあり最近はsexもできない状態であるにも関わらず、きちんと向き合ってくれる彼氏に対しても自分勝手に他でsexしてるのかと疑っては嫌な気分にさせてしまいました。

元々わたしは5年間付き合った方がいました。5年付き合った結果、彼が不倫だったことが分かり、以後男性不信になりました。当時わたしはキャバクラで働いていた事もあり、自分自信も偽造している日々に鬱病になりました。
キャバクラを辞め実家に帰り鬱病を克服しました。

しかし、誰かと付き合うと不安な気持ちがフラッシュバックし、いても立ってもいられない程です。

男性不信に陥った原因は当時のわたしと彼氏の問題であり、決して今の彼氏には関係ない事は承知してます。
しかしどうしても苦しい程に彼氏に対して全てマイナスに捉えてしまい、喧嘩しては彼氏の思いを知り自分を責めてばかり。
苦しいです。

そこで質問ですが、彼女が過去に不倫で男性不信になったことがあり、疑い深さが人より大きいと告げられたら嫌な気分になりますか？それを聞いてどうしろというような怒りにも変わりますか？

どこかで私自身が不安症と向き合い、乗り越えなきゃいけないのですが、今すぐということが難しいです。

彼氏へ告げるべきですか？
それとも一人で乗り越えるべきですか？

長文になりました。
御一読くださりありがとうございます。

回答No.2

noname#237154 · ベストアンサー

どうにもならないっていうなら
彼氏に伝える事よりも、カウンセリングを受けることですよね、ソコに時間をかけても良いかと思いますよ、貴方の好きなだけ存分にね。
自分の不安症をいつまでも人のせいにするのは簡単で楽な道です、でもソレではずっと貴方は何も変われないまま同じ所で足踏み状態かと思いますよ。ソレで良い訳ないですよね？
愛されることへの執着を少し脇にどけてみて、自ら愛することへの喜び楽しさってものを見つけても良いのでは。

回答No.5

chisabou

不安は伝えたらいいと思います(＾ー^)ノ
私もめっちゃ疑い深いし、思い込み激しいし、彼に当たってわがまま言っちゃいます。
そういう女性はわりと多いんじゃないですかね？
結局は彼のことを信じるしかないんですがなかなか難しくて(^_^;)
というより自分に自信がないからそうなるんですけどね。

不倫だったことは言わなくてもいいのでは？
あえてマイナスになるようなことは言わない方がいい気がします。
何でも受け止めてくれる人こそ♪って思いますが、言わない方がいい気がする。
単純に、細かな原因はともかく、
不安になってごめんねって気持ちは伝えればいいと思います。

回答No.4

sparkle719

＞彼女が過去に不倫で男性不信になったことがあり、疑い深さが人より大きいと告げられたら嫌な気分になりますか？それを聞いてどうしろというような怒りにも変わりますか？
言わないほうがいいのでは。
彼氏も知らないほうがいい情報だと思いますよ。
自分がつらいからといって女性が男性に告げる内容は、ほとんどが男性が知りたくなかったという内容が多いですね。

回答No.3

blazin

べき論じゃないよね？
伝えるなら、
伝える意味を貴方なりにどれだけ整理出来ているのか？
実は、
貴方は既に伝える意味を感じている。
意味は大きく二つ。
一つは、
貴方自身が伝える事で心の風通しを得る事の意味。
隠すように彼に向き合う事には限界があるから。
二つ目は、
彼にとっても貴方の詳細を知る事に意味があるから。
彼だって、
貴方の不安定って少々扱い難い。
そう感じているんだよ。
本当にどこに地雷があるか分からない。
勝手に自分で地雷を踏んでいるような気さえする。
そして爆発した事を一々彼のせいにしてくる。
貴方が人一倍不安定な人である事。
それは既に交際経験の中で分かっている。
ただ、
その不安定の中身や歴史、成り立ち、傾向。
そこまでは分からない。
その分、
貴方の不安定には実体が無くて、曖昧。
正直掴み所が無くて怖いんだよ。
掴み所が無いが故に扱い難く、彼も苦しい。
貴方が正直に、
彼に対して自分の気持ちを伝える意味は、
彼が扱い難い部分を「具体的にする」事。
グリップしやすい部分を示す事。
貴方の不安定を掴みやすく（受け止めやすく）する事。
⇒貴方にはこういう過去があり、
こういう感覚が生まれているから、今の貴方に繋がるんだ。
今までの掴み所のない世界に比べたら、
彼には随分分かりやすい世界が見える事になる。
勿論、
分かりやすい＝心地良いでは無い。
真実を知る事は、
知った分彼側にもそれなりの「重さ」を生むから。
それでも、
そうだったんだと納得出来る事は、
今まで扱えなかった自らのイライラの形を変える。
そういうプラス効果はあるんだと思う。
貴方はどう思う？
彼は、
貴方と付き合うと決めてから今日までの貴方、
それを基準にして付き合ってきている。
過去の貴方と付き合っている訳じゃ無い。
貴方自身、
自分の歴史は自分個人の問題だ。
出来るなら私個人で抱え続けるべきだ。
（相手には関係ない、余計な悩みを与えたくない）
そう考えられる人だからこそ、
不安定の要らないお裾分けは沢山してしまうけれど。
だからと言って詳細に過去を持ち出したり、
今の彼に一々過去を押し付けたりはしない。
理想は、
貴方が書いているように、
貴方の問題は貴方自身で折り合っていく事。
でも、
今の貴方にはそれが難しくなっている。
貴方自身も苦しくなり、
貴方の乱れによって彼も苦しんでいる。
だからこそ、
今の彼の正直に伝える意味はあるんだと思う。
ただね、
伝えるから必ず良い方向に行くか？
それは分からない。
もし貴方が、
彼を失う事は絶対に出来ないの！
不安症だからこそ、
一人になる事は避けたい（怖い）
その部分が強いなら急いで伝えない方が良い。
伝えた後のリスク管理が出来ないから。
彼が、
貴方の詳細をどう受け止めて、
そしてどのように感じてくれるのか（くれないのか）？
それは彼にしか分からない。
貴方の不安症問題、
それを知った事で彼がもし、
貴方はまだ交際をする段階じゃ無いのでは？
まず自分を整え、ケアしてから、
初めて人と分かち合える状態が生まれるんじゃないか？
今の不安症の貴方を、
交際出来るコンディション不足（要再調整）
そう捉えてしまうと・・・
優しい彼は貴方の為に別れようと言ってくるかもしれない。
恋愛すると不安になるなら、
まず恋愛（交際）を解いて自分と向き合え、と。
そう考える場合もある。
勿論、
貴方の不安症を知った上で、
その事実にも向き合って貴方と付き合ってくれる。
その可能性も勿論ある。
伝えるなら、
伝えた貴方を相手（彼）がどう感じるのか？
貴方なりに想像してみる必要はある。
それを聞いてどうしろと言うのか？
貴方の彼は、
そんなリアクションを選ぶような彼じゃない。
本当は分かっている筈。
でも、
いざ勇気を出して伝えてみて、
そんなリアクションをされるとやっぱりショックになる。
彼を悩ませたくないなら、
私は一旦進行形のこの交際から離れて、
一人で自分と向き合う必要があるんだ。
それを選びたい貴方も居れば、
一人という状態自体がとにかく怖い（不安定で寂しい）
だから、
過去に色々あっても、
やっぱり傍に誰かが居てくれる世界を求めてしまう。
段階を踏みたいけれど、
それを選ぶと「一人」が長くなりそう。
だからどうしても、
不安定のまま新しい誰かを求めてしまう。
そんな自転車操業の貴方もいるんだと思う。
べき論では斬らない。
貴方はどうしたいのか？
動くなら、
動いた後の世界も貴方なりに想像してみる。
今直ぐ一人にはなれない、
そんな現実もある訳だから。
急いでべき論（極論）で自分を追い込まない事。
例えば、
貴方が不安症ケアの一端として、
カウンセリング等を受けてみたとする。
その際に、
「今」のパートナーに対して、
私の過去をどのように（どこまで）伝えたらいいのか？
それを相談する事も出来るんだよ。
一人で踏んばる為に部分的に力を借りる。
伝えるなら、
どの部分は伝えて、
どの部分は無理に伝える必要は無いのか？
現在進行形の交際もしながら、
過去との向き合い方、そして伝え方を模索する。
それだってやろうと思えば出来る。
最終的に動くのは貴方。
でも、
そこに至る整理は、
専門家や貴方が信頼出来る人に助けて貰う。
それは一人じゃない形。
貴方が一人でも大丈夫になるように、
必要なら必要な分力を借りて、自らを整理するプロセス。
その目線も貴方には必要なんだと思うからね☆

回答No.1

oranjina_yuri

一般的な男性なら、普通、好きな人が何かの不安を打ち明けた時、最初は、自分が出来る範囲で一緒に乗り越えるお手伝いをしたいという気持ちがあると思うのです。

今あなたは子宮内膜症の疑いがあって性交渉できないでいる、ということを彼は受け止めてくれている。
性交渉好きな男性なら本当に辛いことだと思うのです。

だけど、あなたがそれでも浮気してるんでしょ！と不満をぶつけたら
彼からしてみたら、「これだけ我慢してやってるのに、尽くしがいのない女だなぁ」と感じるかもしれませんね。

全て彼に話して理解してもらうのは楽ですが、上記の状態になると、なかなか難しいかも。

自分が尽くした分だけ愛をくれるような女だったら、たまにあなたが発作のように疑り深くなっても受け止めてくれるかもしれない。

男性は、努力した分何か返ってこないとすごく萎えるもんです。

まずは、別の部分で彼を愛してみてはどうでしょうか？

あと、そういう系のフラッシュバックは一度カウンセリングに行ってみるのもありかと思いますよ。