変なご相談ですいません。。

質問

まだ籍は入れていませんが結婚を考えている男性と男性の連れ子2歳と4歳の子供
と一緒に住んでいます
まだ住み始めて7ヶ月ですが私のお腹の中には9ヶ月になる新たな命があります。
もちろん私はその男性のことが好きだし愛しているので籍も入れたいし一緒にお腹の中の子供も育てて欲しいと思っています。
ですがどうしても上の子4歳の子の事が苦手で。。。
2歳の子は我が子のように見れるのですが
理由は何となく分かっています。
一緒に住み始めた頃私がご飯を作ってもあんまり食べてくれず残したり
下の子2歳の子のことを叩いたり突き飛ばしたりしていて私が注意をするとすぐに
パパーと言って泣きじゃくったり
ご飯の時も片足を立てて食べたり肘を付いて食べたりテレビばっかり見て食べなかったり
わがままや好き嫌いで残したりして私が注意するとすぐにパパと泣いてくっつきに行きます。
それから何をするにもパパパパと。。
私はそれがほんとに腹立たしくてすごくストレスでしょっちゅう男性と喧嘩をしていました。
そのたびにコイツのせいで（4歳児）と思うようになりそれからその子が苦手になりました
それから月日が経ち最近は私は4歳児に対し何も叱らなくなりました。
もちろん言いたいことは山のようにありますが最近は男性に言ってもらうようにしてます
最近は私に叱られてあまり泣かないようになりました
ですが私も連れ子2人の母親でありますが
その前に人間なのでやっぱり4歳児のことが苦手です
何度も4歳児が居なくて2歳児だけだったら
4歳児がいなかったら。。
そしたら男性とも喧嘩することも少なくなるのにと考えてしまいます。
どうしたらいいでしょうか…
そのうち虐待などしてしまいそうですごく怖いです…

回答No.8

toiawasedesuyo

まだ4歳でしょ
何も分からないのです
大好きなお父さん取ったこの人だれ？
って感じで警戒していると思います
目くじら立てるのではなく、私は貴女の見方よ
安心してねって気持ちを伝えるしかありません
まだ4歳です
口で言ったって理解なんか出来ない事分かっていますよね
今はやさしく接して下さい
その内くっついてきますよ
今はそっと見守って下さいね
怒りは禁物ですよ
貴女が怒ると益々警戒しますよ

補足

パパをとったのは誰？ってそもそも
離婚している人と私は出会いました
そして子供たちの母親は育児に疲れ
自殺したらしいです。
これだけは言いたいのですが別に私が
子供たちから父親をとったわけではありません。
子供たちの実の母親から男性は4歳児の子と事で相談も受けていたそうです。
私と同じような悩みを抱えていたみたいです。
怒るのを我慢と言いますが
ダメなものはダメだと教えるのが普通では無いですか？
そうやって甘やかすから後々ろくな大人にならないんだと思いますが。
私は理不尽に子供を叱っているわけではありません。
子供を遊びに連れて行ったり外で外食している時
あなたの子供のことをうちの4歳児がもしも叩いたり突き飛ばしたりして謝らなかったらあなたはどぉ思いますか？
外食のときわがままでご飯を食べないでそのご飯で遊んでいる子供がいたらどういう目をしますか？
きっとこの子たちの親はどんな教育してるんだってなるとおもうんですが。
私はそういう常識的なことでしか叱りませんが。
それでも叱らないで見過ごせと言うのですか？

回答No.7

forever520

40代既婚者男です。

私はシングルマザーだった妻と出会い結婚し、妻の子ども
（男の子当時8歳で今は20歳）の父親となりました。
あなたの気持ちは、本当に良く分かりますよ。
私もあなたと同じ気持ちになるのです。妻と二人だけなら
もっと自由に旅行に行ったりできるし、面倒なことは無いのにって。
でもそう思う自分がすごく最低な人間に思えてしまうのですよね。
息子も何かあるとすぐにお母さんでしたし、今でも妻とはよく
笑って話をするのですが、私とはあまり会話がありません。
息子自身も私に対して過剰に気を遣うところがあって、それが
逆に辛かったりします。
そしてそんな時は、「どうせ自分とは血の繋がりが無いからそう
いう態度になるんだ」みたいなことが頭をよぎるのです。
妻と3人で出かけても、何か私一人だけ疎外感を感じてしまい
楽しめないので、出来る限り3人でのお出かけはしないように
していました。
それである時、私は妻に思い切ってこう話したのです。
「俺さ、息子のこと可愛いと思えないんだよ。なんかイライラして
しまって、二人でいても話すことないし、変な空気になるし」
それを聞いた妻は、私を責めたりしないで、それでいいと言って
くれました。
無理に父親になろうとしなくていいとも言ってくれて、救われました。
その時に妻がヒステリックに私を罵倒し責めていたら、きっと私は家
を出ていたかもしれません。
息子は男ですから、ある日知らないおじさんがやってきて、今日から
お父さんだよって言われても、はいそうですかという訳にもいかな
かっただろうし、母親を取られたような感覚というか、嫉妬心が
強く私に出ていたのかもしれません。

とにかく他人は他人なんですから、その溝を埋めようとしても
無理だと言う事。
嫌いだって思えてもいいということ。
可愛くないと思ってもいいということ。
私自身、今では息子に対しては父親とは思っていません。
ただの友人として同居しているという感覚です。
息子に無理に気を遣いませんし、母親べったりでもどうぞどうぞ
という感じです。
それに、実の子どもであっても、嫌い、ムカつく、可愛くないって
思うそうですよ。
だから血が繋がっているとか、繋がっていないとかは問題では
ないのかもしれません。
自分が親になって初めて気付いたのは、自分の両親も自分と同じ
ように悩み苦しんでいたんだろうなってことです。
私の場合、高校生頃まで気が短く特に母親に対して酷い言葉を
ぶつけたりしてましたからね。
こんなやついなければいいのにって思われていたかもしれないです。

あなたが仰るように、親であろうと一人の未熟な人間です。
完璧ではありません。感情も普通にあります。
醜くて、汚くて、ドロドロしたものを持っています。
そんな教科書通りの子育てなんてできませんよね。
あなたの場合、まずはそう思ってしまう自分を許してあげて
ください。
そう思っていいんだよ。人間失格じゃないよ。最低な人間でも
ないんだよって。
そして、その4歳のお子さんに対しても、同じように許すのです。
兄弟をいじめること、何でもすぐにパパに泣きつくこと、
せっかく作った料理を残すこと、そうした部分を許すのです。
それでいいのだと受け入れるのです。
その子ももちろん完璧じゃありません。まだこの世に誕生して
わずか4年です。未熟で何も出来なくて当たり前です。

ただし、あなたの中で感情を抑えられないと感じた時は
緊急避難してください。
つまりその子から一時的にしばらく離れてください。
実の親であろうと、つい手が出てしまうことなんて普通に
ありますが、実の親子では無いあなたがその子に手をあげた
場合、あなたの心が折れてしまいます。
あなたはきっとそんな自分を許すことができず、ずっと責め
続けてしまいます。
だから緊急避難してください。心が落ち着くまで距離を取って
ください。
最終的に今のこの問題を乗り越えるには、どうしてもそのお子さん
と、とことん向き合うしかありません。
怖くても、不安でも、逆に向かっていくしか乗り越える術は無い
のです。
中途半端な衝突より、激しくぶつかった方が解決できる可能性が
あるのですが、相手はまだ4歳ですからそれも難しいです。
あなたも私も、血の繋がりの無い子どもとのご縁が繋がった
ということに大きな意味が隠れているように感じています。
夫婦だって赤の他人同士が繋がって一緒に生活するのですから、
子どもとだって出来ない事は無いと思うのです。
あなたがご主人と出会った意味があります。そしてご主人には
子どもがいたというだけです。
今回あなたがそこまで感情を揺さぶられるということに注目して
欲しいのです。
なぜか？それはあなたの心の傷に反応しているからです。
つまり、あなたが生まれてから今日まで、見て見ぬ振りをして
きた心の傷がたくさんあります。
その傷の一つにそのお子さんとの関わりで、触れてしまうのです。
だから大きく感情が動くのです。
でもこれってチャンスなんですよ。あなたがその傷と向き合い
消化するチャンスなんです。
そうして私たちは一つ一つの心の傷と向き合いながら、一つずつ
消しながら、幸せを見つけていくのです。
それはご主人との関わりでも起きてきますし、2歳の子そして、
あなた方二人の間に出来たお子さんとの関わりでも起きてきます。

でもあなたなら乗り越えられるからこそ起きてくる試練です。
あなたに乗り越えられないような事は起きてきません。
そしてあなたとご主人、あなたとお子さんたち、そしてお腹の子
とのご縁が繋がったのです。
全てに意味がり、出会いのご縁は完璧です。
決して間違いや、たまたまということはありません。
あなたに必要な今なのです。このくそガキ～って雷落として
いいから、あなたの思うように関わってみてください。
気を遣わないくていいから、遠慮しなくていいから、怖い
お母さんでいいのですよ。
いつの日かお子さんたちが大きく成長し、あなたとご主人の
手を離れていくとき、あなたにもきっと家族になった本当の
意味が分かる日が必ず来ますからね。

回答No.6

yaasan

虐待を恐れているようですが、もう始まったと考える方が正しいかと思います。子連れと結婚するのは何よりも子供と結婚するつもりでないと無理だと思います。子育てなんかしたことがないといってもいきなりそれなりに年齢を重ねた子の親にならなければならないのです。その子育てを放棄するわけにも間違うわけにもいなかいのが現実です。子どもの虐待で多いケースは連れ子への虐待、しかも新しい夫婦に子供が出来てからというのが多いのは解りますかね。

苦手だ、という意識は一旦置いといて、二人の時間を作ってください。一番いいのは二人だけで出かけることかと思います。あなたは相手が自分の子供だと思って行動してください。相手は何か家にいる大人と二人きりにされたという認識から始まるでしょう。そして、二人で行動する中で、実の子相手なら、この子をどうやって育てようか、とじっくり考えることが出来ると思います。そうなれたら、それを実践です。

相手の子も自分とちゃんと向き合ってくれる人だと認識できれば、ちゃんと対応してくれると思います。今はお父さんのことが好きみたいだけど、そのついでで家にいるだけの人と思われていると考えましょう。それをお母さんの代わりになる人に変えなければならないのです。

今はお父さんお父さんと言って、お父さんが優しくしてくれるから、何とか保ててますが、子供が生まれれば、大人はみんなその子につきっきりになる可能性があるのです。そうなるとグレますよ。その前に４歳の子も２歳の子も自分の産んだ子もみんな自分の子供、という気持ちがあるところをはっきりと見せて、信用を勝ち取らないと難しいかと思います。

今は妊娠されているので、二人で出かけるのは難しいでしょうが、家の中ででも二人の時間を作ってください。結婚するなら、腹を括って、その子の親になる決意と覚悟をその子に見せてあげないと最悪は新聞記事になるような事が起きる可能性があると思って行動してください。

回答No.5

sashakiss

2才の子のことを叩いたり突き飛ばしたり・・

というのは、愛情不足からくるものです。
注意をするより、抱きしめてあげてほしかったですね。

強く抱きしめて
声を荒げることなく、優しく諭すように注意をするのです。

下の子ばかりに目が行くのは
仕方のないことなのですが、その分、上の子っていうのは
かなりの寂しさと孤独さを抱えてしまうのです。

だから、親は、
上の子に対しては、下の子にあたえるよりも
より深い愛情を持って接してあげないと
大人になった時に、親を困らせる子になってしまいます。

まだたったの4才です。
食事も、まずいから残す、というのではなく
ただ、緊張したり、悩みがあったりで
食べられないこともあります。

4才なんてまだまだ赤ちゃんですよ。
お腹の子が生まれる前に、
4才の子の心をしっかりと掴まないと
あなたが苦労することになります。

愛してあげてください。

4才の子の持つ心根は、純粋で綺麗な、まっすぐなものです。
それを歪めてしまうのは大人の対応と環境です。

もっともっとたくさん抱きしめて
頬ずりして、かわいいところを見つけてあげてください。

今ならまだなんとでもなります。

小学校にはいるくらいになると
だんだん難しくなります。

あなた自身、妊婦でいらっしゃるので
精神的に不安定な面を多くもっていらっしゃると思いますが
4才のまだまだあどけないその瞳をしっかりと見つめて
抱きしめて、愛しているのだ、ということを
肌のぬくもりを通して、そして優しく甘い言葉で
伝えてあげてください。

4才はまだまだ純粋です。
怒ることなんて、叱ることなんて、
危険なことをしたとき以外はありません。

すべて、微笑ましい仕草、行動なのだ、と
認識して、接し方を変えてください。

子どもに愛情を注げるあなたですから
できるはずです。

2才の子と比べたら4才って、ほんと大きく感じると思いますが
実際はまだたったの4才。
ほんとうに小さい、幼児、なんですよ。
そこの認識を、必ず、変えて、
赤ちゃんを見る目で、見てあげてください。

お行儀が悪くても感情的に怒るのではなく
「おもしろいことをするな～」くらいの目線でみて
愛情豊かに、なぜよくないのか、ということを
教えてあげてください。

そうすれば、
あなたにとって、とてもかわいいお子さんになりますから。

目の敵にしてはダメです。

4才の子、寂しくて悲しくて
そんな思いが一杯ですよ。
ただ、言葉に上手にまだ言えませんから
すぐにパパに泣きつくのだと思います。

私は保育園で勤めていますが
4才の子たち、みんなかわいいです。
憎まれ口をたたいても、
そんな口をきかれたら、悲しいな、っていう思いを伝えると
わかってくれます。
愛情は、たくさんたくさん与えてあげないと
子どもの心はどんどん歪んでいきますよ。

あなたにとって今、とても大切な時期です
赤ちゃんが生まれるまでの短期間、
どうか4歳の子の心をしっかりと掴む努力をしてください。

それが、あなた方の家庭をこれから幸せにするかどうか
大きなカギとなることは、言うまでもありません。

回答No.4

ao5k080126

キツイこと書きますよ。妊娠させても籍も入れないような男の子供だから遺伝だろうね。悪いのは貴女でもその4歳児でもなくその男です。4歳ともなれば本当の母親を覚えていますので貴女は母親認識されていないパパを横取りする女なのですよ。でもね優しく接していれば何時か貴女に必ず懐く日が来ます。今はつらいでしょうがストレスがあるときは逆に優しくかわいがってください、頑張ってください。

回答No.3

KZ1105A1

この文面からわかり得る事は、アナタはとても正直であり、且つ愛情が深い真面目な女性だという事です。
それだけ４歳の子に対して「正面から向き合う気持ち」の現れです。
苦悩している事でしょう・・・・

ここはひとつ試案があります。
４歳ともなれば、もう何となくは男女の関係は分ってきます。
１、どちらが主導権を持って居るか。
２、本当の母親ならもっと甘えさせてくれるだろう・・
３，自分の事をどう思っているのだろうか・・・
ここまで勘で判断しています。

しかし、現実は男性側は「離婚した手前」もあり子供に弱みがあります。だから甘やかした態度に出ます。

１度旦那に全ての想いをぶつけて下さい。
そして二人の役割を演じる事を確認してください。
具体的には・・
１，子と旦那は直に話し合いの場を作り、アナタの存在、価値、委任している事を子に認識させる＝アナタの言葉は父の指示である事。
２，父親は敢えて子の訴えは取り合わない事。（事案による）
３，父＝悪役、母＝そのフォロー役。
４，家庭に代表取締役は二人は不要だという事。

そこで行き場を失った子に対して、味方だからね・・・と示します。
やり方はヤク○に近いですが、小さい子も大きな大人も基本同じです。

いきなりではなく徐々に父→子に叱る場を設けて下さい。
又、アナタも同じく旦那に対抗ではなく、叱られている場面も必要です。そうなれば「同じ叱られた者同士」になります。

後はBEDの中で、「アンタ、今日はやり過ぎよ！」と虐めて下さい。

私は娘３人ですが、仕事柄小さい頃は殆ど帰りも遅く、家族での時間もありませんでした。何度か帰宅後娘が泣いていたので「どうかした？」と聞いて「こーなのよ・・」と聞いてから娘を部屋に連れて行き、「いいか！世の中で逆らってイイ人といけない人がいる、オレがママに逆らっているトコ見た事あるか？・・一緒に頑張ろう！！・・」と諭した事もありました。家はケンカはほぼありません。
あるとすれば、全て私が悪いだけですから・・・笑

回答No.2

keizo99

貴女の苦手意識が子供にはわかるのです、子供は大人のように汚れてませんので、素直に大人の考えが、わかるのです、あなたわ、同居、結婚する前に、旦那の連れ後と何ヶ月ぐらいわあったりしていなかつたのですか、2歳の子は、ただ貴女に合わしているだけです、嫌われ無いようにと、確かに子供からしたら、私が母親になりましたて、言っても、そんな直ぐになつきませんよ、普通は結婚する何ヶ月まえから、子供達と合い、上手く合うか、いくかを確かめるのですが、子供からしたら、私は、お父さんが好きな、ので、貴女達の母親になりますて、ハイそうですか、とわいいません、４歳の子供は、何歳まで、前の母親と暮らしていたのか、それも影響しますので、
ただ、貴女の苦手意識が４歳子供に敏感に反映していると、思います、
また、そんな、うまくわいかないのが当たり前です、、もし、持つと歳が上だったら持つと難しいですよ、
根気よく、なつくまで、それわ仕方がありません、もし、貴女が４歳子供だつたらと考える様にしましよう、貴女の苦手な気持ちは、子供は読み取ります、だから余計に、な付かないのです、子供の好きな性格の人は、子供も感情を汲み取ります、
ので、早くなつきますが、とりあえずわ、時間と根気がしつようです、貴女が苦手意識をもてば、より、貴女を敬遠します、それが子供なのです、

回答No.1

noname#249592

4歳のお子さんは、「新しいお母さん」という現実をまだ受け入れられていないのではないでしょうか。
私は幼い頃に母が再婚しました。義父とは色々トラブルになりましたよ。今は私も良い大人なので、「身近な他人」として適度な距離で接しています。
もし本当に4歳のお子さんとの関係性が不安であれば、しばらく籍を入れずに様子を見るのはいかがでしょうか。お腹の中のお子さんのこともあって早くに籍をとお考えかもしれませんが、籍を入れずに4歳のお子さんと一定の距離を保っていれば、質問者さんの心も多少は落ち着くのではないでしょうか。
私自身義父との関係に悩んだこともあり、同じような境遇の人とも話したことがありますが、時間が解決してくれることもあると思います。今は良い関係とは言えなくても、次第に関係が改善し、落ち着いて籍を入れられるかもしれません。
質問者さんは、連れ子のお二人を本当の子供のように可愛がろうと、とても素敵なお方だと思います。私は、血のつながりは無くても、本当の父母でなくても、素敵な家族になれると思っています。