息子と彼女について

質問

息子２６歳は千葉県で１８歳から生活していました。
今年の５月、地元の田舎に完全に戻ってきました。
千葉にいた時に知り合った彼女と結婚前提としてお付き合いをして２年になります。
彼女はコンビニの契約社員でした。彼女は息子のところに来る覚悟を決めてコンビニの仕事をやめて６月末にこちらの地元に越してきました。最初は同棲という形をとることにしました。
彼女は８月９日からコンビニでアルバイトを始めました。
こちらにきてまだ１か月半になりますが、ストレスがたまり千葉に帰る方向になりそうです。
ストレスの原因は「お金」の問題のようです。
彼女は今まで貯金をしていなかった（息子もです）、現在のアルバイト代を親に仕送り?自身の携帯代、保険代その他諸々の支払いがあり、今のバイト代では無理。こちらに来て車の免許を取って正社員で働く予定だったが、免許取得費用も貯めることができない。
聞くところによると、彼女のお母さんの親いわゆる介護が必要なおばあちゃんを介護施設に入れることになりその費用を彼女が一部負担しないといけないそうです。
このままではまったくお金が足りないと言うことです。
息子が住んでいる家で過ごしていることがストレスになる、アルバイトで外に出てる方がまだ良いと言われたそうです。
息子はこの言葉を聞いたことが一番ショックだったと言っていました。
家が一番の安らぎの場所にならないといけないのが一番のストレスの場所になっているだなんて私もショックでした。
彼女を迎えるにあたり新築のアパートで家財道具含め準備して彼女を迎えました。彼女のお姉さんにも彼女が直接言いにくいことがあったら何か心配なことがあったらいつでも言ってください。と話していました。
知らない土地に越してくることはそれはそれは大変な事だと想像できましたから。
彼女はお母さんやお姉さんに電話で相談しているそうです。
彼女は精神的に病んだことがあるようなのでこちらに来て病気になったりしては取り返しがつかないと思いました。
私が彼女の立場でもこんな辛いことはないと思いました。
二人とも付き合っている時は良かったけど生活になればそうはいきません。本当は家賃も彼女と折半でやると言っていましたがそんなことも言えず息子が負担しています。
息子曰く彼女は千葉に帰ることになるかもしれないけど、その時には引っ越し代も全て自分が費用を負担するぐらいはするつもりだと言っていました。
まだ二人で話し合っているとのことですが、時間の問題だと思います。私としてはすぐに帰る手はずを取った方がいいのではと息子に意見しました。しかし、彼女は今のコンビニは人不足で今すぐに辞めるのは迷惑がかかると言っているそうです。

私の感覚なのですがこうなるのではないかと想像していました。
こんなに早く結末を迎えるとは思いもしませんでしたが、こうなったら早い方が良いのかもしれないと思うのですが。
籍を入れて結婚していたわけではないので同棲解消ということになりますか。結婚を前提としてだったので二人の気持ちが固まったころ親の顔合わせ→結婚式はこじんまりと家族でなどと話をしていました。
親がとやかく言うよりも二人で解決して私としてはその結果を聞くと言うスタンスでよいのでしょうか。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。前に進んでみて初めて分かる事もある。実際に渦中に身を置いて初めて感じられる事もある。確かに彼女の不安定は、あなたやあなたの息子さんも含めてショックな出来事なのかもしれない。でもそれは、実際に前に進んでいく中でぶつかった壁であり課題でもある。環境の変化というのは、単純な覚悟だけでは乗り越えられない部分もある。むしろその覚悟が、自分自身の退路を閉ざすような心理的圧力を生み出してしまう事もある。あなたの息子さんと過ごす時間の「質」自体は変わっていない。質自体は変わっていないけれど、自分の中の余裕メーターには随分上下動があった。感覚的にはどんどんどんどん余裕が無くなっていく方向に崩れていったんだと思う。金銭的な余裕の無さもあれば、精神的な余裕の無さもある。それに加えて世の中的な余裕の無さ。幾ら愛する彼氏がそばにいてくれたとしても、今の自分自身の余裕やコンディション次第では、常に見える位置に彼氏がいる事自体が心的な負荷になってしまう事もある。それでも彼女は、自分自身を駄目にしてまで現状の環境に甘んじるよりも、一旦自分のモードや余裕を整えるという意味で千葉に帰る事を自ら選ぼうとしている。自分自身を大事に出来てこそ、初めて自分と関わる相手や周りの人たちの事も大事にできる。その選択肢は、婉曲的にはあなたの息子さんを大切にしたいという意志もあっての決断。傍観するあなた的には、コンディションが整わないなら直ぐに環境を変えて自分自身を守った方が良いのでは?そう考えるんだと思う。それも一理ある。ただ、彼女的には帰るという選択肢が現実的に自分の手の中にあるという状態自体が既に、以前よりは余裕の回復を生んでいる。今働いているコンビニでもう少し頑張れるのは、ある程度頑張ったら自分自身を整えられるステージに移行出来るという彼女なりの安心があるから。これで周りの誰にも自分の本音を打ち明けずに、彼女一人で抱え込んでいたら大変な事になるけれど、彼氏や家族も含めて彼女の等身大を既に知っている。それだけでも感覚としては全然違う。あなたは自分の息子の肩越しから、彼女なりの決断やこれからの自分自身の整え方を尊重してあげれば良い。好きで悩んでいる訳じゃないから。あなたの身内としての勘は、ある意味正しかった部分もある。あなた自身自分の息子が立派に育ったと認めている反面、まだまだ未熟で何かを任せたり委ねるたりするには不安な点も多々感じている。彼女と生活する事でより責任感を感じて、良い意味で甘えが消えてメリハリが生まれてくれれば。そんな不器用な息子を同じく不器用な彼女が支えていくような関係を少しずつ構築していってくれたら。その気持ちは今も変わらないはず。あなたの息子さんだってそう思っているし、彼女の中にもその思いはある。ただ実際に踏み出してみると、その重圧や肌感覚は想像とは違う部分も多々ある。特に環境の変化に対する順応は時間がかかるものであり、そこにイレギュラーな何かが加わると余計にバランスって乱れやすくなる。乱れたら整えれば良い。整える為には、変えたばかりの環境を元に戻す事も一つの選択肢。強引に登頂するよりも、状況に応じてビバーク出来る勇気の方が大事な時もある。頑張って乗り越えなければいけない壁もあれば、自分が感じている壁そのものを小さくしたり、減らしたり、整えたりする努力が必要な場面もある。今の彼女はその後者にあたる。あなたは彼女と息子さんの関係を長い目で見守ってあげれば良い。ブームもあればスランプもある。小さな懸案もいくつか重層的に溜まってしまうと、大きなストレスとして背負い切れなくなる事もある。あなたにはあなたの立場から出来る心配や想像がある。息子さんに対してあなたなりのアドバイスやサジェスチョンをするのは勿論あり。ただ、最終的には彼は彼で考えるだろうし、彼女は彼女で考えるはず。渦中で戸惑う二人が見えているからこそ、あなたは渦の外側から客観的な目線を送れる存在であってこそ。自分の事のように心配してしまう優しさはあなたの長所だけれど、彼や彼女にはまだまだ時間や機会が沢山ある。あなたが親として考えていた彼らのステージアップの青写真が若干変わってしまうかもしれないというショックもあるかもしれないけれど、渦中の二人は不器用なりにもがいている。お互いにやるだけやってみたという感覚が得られる事が大事であって、大きく言えば彼女が一旦千葉に戻る事もやるだけやってみる事の一つに含まれる。決して後退でもなければ、頓挫でもない。その目線から二人を見守ってあげられると、二人にとってもあなたという存在は見えない力であり支えになって作用していくんだと思うからね☆

お礼

blazin様　改めてご回答いただきありがとうございました。
この話が出たのは8/19仕事終わりに話があると言われてのことでした。「彼女と８か月ぐらい夜の営みもなく。(なので、千葉にいるころからと言うことになります)これってなんだろう、ＥＤなのか?と思ったら他の人とはできることが分かった。病気ではなさそう。赤ちゃんができる出来ない以前の問題だと。小さなことを言えば彼女のちょっとした行為も冷める」と言うことでした。
聞いた時にはびっくりしました。
今回の彼女の金銭的な問題もそうですが将来的に大事な問題だと思いました。
昨日息子と話した時に「もう２年半近く付き合って情でいるところもある、今現在は今後どうするのかということに触れずに普通に生活している。彼女の返事待ち、また決まったら報告するから」ということでした。
昨日息子が来た時に彼女は私の部屋まで上がらず待っているということでした。息子を送りに玄関に出たところ彼女は車の中にいました。細かなことになりますが車から降りるでもなく首だけ私をみてどうもぐらいの挨拶でした。
姑みたいでいやだけど気になったと息子に話しました。
息子曰く「彼女は常識的なところに欠けているところがある。閉鎖的で友人が少ないのでコミュニケーションが苦手なところもある」とのことでした。
息子は悪口を言うタイプではないので「まあまあそこらへんは多めに見てくださいよ」「時間の問題かもしれんけどまあもうしばらく待ってよ」と言われました。
決めつけは良くないかもしれませんが家庭の状況、金銭的なことなど含め一事が万事なのかもしれないとつい思ってしまいます。私の２６歳の時を振り返るとお手本になる２６歳とは到底言えません。自分のことは棚に上げてでございます。。。いつもblazin様が書いてくださる「ゆっくり深呼吸を☆」でございますよね。
まだまだ若く未熟な二人ですし、ご縁とか巡り合わせがあると思いますので本人たちが結論をだし、その結果待ちとして見守ることにいたします。
私はこうだと思うと勝手に決めつけて猪みたいに突っ走って答えを出そうとする傾向が多分にありますからblazin様のご助言を拝読して私も考え方のお勉強になりました。いつも本当にありがとうございます。

回答No.8

nonamelane

＞こうなったら早い方が良い
早い方が良いと思います。息子さんにアドバイスした方が良さそうです。コンビニ程度なら千葉でまた働けるでしょう。子供ができたら別れられません。同じ息子を持つ親としては、金銭問題を前面に出すのは別れをちらつかせ経済支援してほしいとも聞こえます。しかしそれは絶対にやめた方が良い。底なしです。

私は海外ですが、同棲は６か月で財産分与を請求できます。だから多くは簡単に同棲しない。日本は同棲に関し違うでしょうが、長引けば主張が強くなりそうです。コロナ経済ですよ。彼を支えたなんて言われたら拗れます。知らない土地で暮らせない？、息子さんの存在を忘れた発言です。そういう人はどこにいてもお金が無ければ暮らせないでしょう。

回答No.7

doki-dokin

もう26歳なので本人同士に任せるのが一番だとは思いますが　私も息子がいますが、そんな家庭環境、経済状況の娘さんとは結婚して欲しくないなと思ってしまいました。すみません。しかし若い時って好きって気持ちだけであまりお金の事とか気にしないですよね。アドバイスとお母さん自身の気持ちや考えだけは一応伝えてもう見守るしかないと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
家庭の状況など含め一事が万事なのかもしれません。
ご縁とか巡り合わせがあると思いますので本人たちが結論をだし、その結果を待ちとして見守ることにいたします。
ありがとうございました。

回答No.6

izumi044

＞親がとやかく言うよりも二人で解決して私としてはその結果を聞くと言うスタンスでよいのでしょうか。

それでいいと思います。

ただひとつ。
＞家が一番の安らぎの場所にならないといけないのが一番のストレスの場所になっているだなんて私もショックでした。
他人との共同生活なんて、慣れないうちはストレス以外のなにものでもないと思いますよ。
不満に対してひとつひとつ折り合いをつけながら、お互いにとっていい距離を見つけていく。そういうものではないでしょうか。

知人ひとりすらいない土地での生活って、本当に孤独です。
しかも、生活費に不安も抱えているんですよね。
その不安と向き合いたくても、彼がいれば彼にも気を使わなくてはいけません。(いつもしかめ面なんてしてたら悪いですからね)
親が全面的に支援してくれた部屋となれば、なおさらプレッシャーも受けるでしょう。(家具が目につきますから)

不安を抱えている時って、周囲からあれこれいわれるほど追い詰められていきませんか。

たとえ相手が年下だろうとも、十分配慮できる質問者さんですから、どうぞこのまま大人として見守ってさしあげてください。
必要な支援は、求められてからでも遅くはないと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
細かなことになりますが少し気になりましたのが挨拶ができないとか、閉鎖的で友人が少ないのでコミュニケーションが苦手なところもあるようです。
息子との仲も気に入らないことがあると貯めて態度に出てきてようやくわかるような話もききました。家庭の状況、金銭的なことなど含め一事が万事なのかもしれません。
ご縁とか巡り合わせがあると思いますので本人たちが結論をだし、その結果を待ちとして見守ることにいたします。
ありがとうございました。

回答No.5

yaasan

色々と問題はあるようですが、書いてある内容で一番感じるのは同棲がストレスで、実家にお金を入れなければならないとなっていて、貯めたいお金も貯められない、地元に帰りたいと言いつつ、コンビニは人手不足だから辞められない、とかいい加減なことを言ってる点です。

息子さんも付き合った彼女だから、最大限に配慮しようと考えていることは素晴らしいと思うのですが、このままではいいように寄生されるような気もします。現に家賃折半は果たされていないのですから。

私は普段の彼女の言動も知らないので、考えすぎている点があるかもしれませんが、老婆心ながらこういうふうにも考えてしまいます。

後は時期を見て、その話を息子さんにするのか（彼女も限界だと言いつつ、かなり長く居座っているようになるが、ちゃんと別れるつもりなのか、どうするのか、などなど）、解った上で何も言わずに見届けるのか、は質問者様にお任せ致します。しばらくは二人の行動を見守る方向でいいとは思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
細かなことになりますが少し気になりましたのが挨拶ができないとか、家庭の状況、金銭的なことなど含め一事が万事なのかもしれません。
私が息子に「彼女は金銭的な資金繰りについては想像できなかったの?」と息子に聞くと「そういうところは無頓着なところがある」と言っていました。
ご縁とか巡り合わせがあると思いますので本人たちが結論をだし、その結果を待ちとして見守ることにいたします。
ありがとうございました。

回答No.4

kano20

最初から介入しすぎだったと思います。

２６歳の彼がそこまでお金が無いと、彼女は考えもしなかったのではないでしょうか。
自分も彼も貯金無し、彼の母親の用意したアパートと家財道具では彼女も自分の家族への援助をする上で「やってもらった」は重圧だったかとも思います。

別れるのは仕方ないのでアパートは早期に解約。
息子は貴方の家に引っ越し、彼女には実家に帰るように言いましょう。
コンビニがと言い訳しても、結局貴方の息子がアパート代も生活費も支払う生活が続くだけで何も変わらないでしょう。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
私がアパートを準備したのは結婚前提で彼女も来ると言うことなので彼女や親御さんにも失礼がないようにと親としてできるところまでと言うところでございました。息子は自分の給料ではなんとか生活ができるのでそのままやると思います。息子は彼女の生活費の面倒までは見れないので、あとは彼女が結論を出すのを待つというところです。
ご縁とか巡り合わせがあると思いますので本人たちが結論をだし、その結果を待ちとして見守ることにいたします。
ありがとうございました。

回答No.3

zabusakura

何で2人して貯金が無いのでしょうか？
彼女は実家の生活費の負担をする必要が有るということを息子さんには伝えて無かったのでしょうか？
生活が苦しい？生活費の計算すら、お互い検討もつかなかったのでしょうか？
そのあたりを息子さんに、よく話を聞き、アドバイスだけして、とりあえず様子を見たらいいんじゃないでしょうか？それと、結婚について具体的に金銭的なことも含めて、どこまで話し合ってたのかも聞いた方が、いいかもしれません。
2人とも考えが甘い気がします。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
彼女は資金繰りとか想像できなかったのかと息子に聞きました。
金銭的なところは無頓着なところがある。とのことでした。
息子の給料で家賃、光熱費、等はなんとかやれると思います。あとは彼女の仕送り、保険、携帯代等の試算をして無理だと判断されたら千葉に帰ることになるのではないかと思います。
息子も「お金ってすぐになくなるな」としみじみ話していました。
ご指摘の通り息子もまだまだ未熟で甘いですので、将来的な試算についても話しておきました。
ご縁とか巡り合わせがあると思いますので本人たちが結論をだし、その結果を待ちとして見守ることにいたします。
ありがとうございました。

回答No.1

Granpa1969

＞親がとやかく言うよりも二人で解決して
＞私としてはその結果を聞くと言うスタンスでよいのでしょうか。

はい、その通りです。
聞かれたら答える。余計なことは言わないのが大事でしょう。
その結果についてどう支援するかは、改めて話せばいいかと。