親の勝手な言い分と責任

質問

責任を取らされるのは私だから、目の届かないところで勝手なことはしないでほしい。というと、激怒する親を相手することにことごとく疲れました。
親は周囲から注意されることが大嫌いで、その結果、病気を放置することが祟って結局手術になり、その後転倒などはもってのほかと病院からも言われている身です。

先日、親の世話をしたことがない妹が旦那と子供を連れ、実家にフラッと帰ってきました。
その時に親が「外に出たい。」と言ったらしく、歩行介助もしたことがない妹家族と勝手に外出をしました。
妹は親の世話をしない後ろめたさたがあるのか、実家に帰ることがあっても私には何の連絡もなく、まして外出することも連絡してきません。
病院からは次転倒したらどうなるかわからないと言われており、気が気でないのですが、親本人は全くそんなことも気にせず、妹にも同じことを報告しているのですが、そんなことを気にしている様子もありません。
私の知らないところで外出をするな、勝手なことするなというと、確かに窮屈なのはわかります。ですが、転倒したとか、ケガしたとか、何かあれば主治医から色々言われるのも私で、ケガの世話をするのも私になってしまいます。
妹には何かあったら困るから、断りもなく、勝手なことはしないでほしいとメールしましたが、一切返事は来ません。以前は電話をかけたりもしましたが、面倒くさそうに返事するか、都合の悪いことを言われると無言で通そうとするので、まともな話ができないです。

介護に人生をかけるなんてことはしたくないですが、親の日常生活の世話など、日々、費やしている時間は少なくないです。
親は寝たきりだけはなりたくないと口ぐせのように言い、私もそう思うし、そうならないように手厚く世話をしてきたつもりです。
ですが、親の勝手な意向や、それを受け入れ、外へ連れ出す妹家族によって何かあればもう今まで私がやってきたこと、時間は全部パーです
。妹は何かあったとしても責任をとるとか、親の介護なんかする気なんてありません。そんなもの業者にやらせればいいというくらいなので。親はそれを嫌がるので仕方なく私が全て面倒を見ているという形です。

私の目の届かないところで外出をするなという私の考え方は窮屈だというなら、私はどうしたらいいのかわかりません。
「もし無理なことをして何かあっても○○（私の名前）がやるだろう、責任とるだろう。」そういうのがミエミエで、頭にきます。
親にしてみたら、「親の欲すること、言うことだけ聞け、動け。それ以外は一切口出しするな。」と。私は無料の召し使いか？と思うこともあります。

ケアマネにも相談はしてますが、訪問看護、訪問介護をすすめられるぐらいで、「そうですねーそれは困りましたねー。」と、どうにもならないといった反応です。
親には不満ばかり言われ、他人に迷惑をかけることも平気になってしまった親の尻拭いをさせられ、妹は協力しない。結局何かあれば全て私が責任を取らされる。だったら、私の目の届かないところで勝手なことをしないでほしいです。そう何度も言ってるのですが、親の言い分は「好きなようにしたい、口出しはうっとおしい、こちらのほしいことだけ世話しろよ。何かあったときは責任とれよ。」です。親の暴走を止めないと本人がケガするどころか、他人にも迷惑をかけてしまうことになり、結果的に私のやりたくない仕事が増えてしまうので、そんなことを通すわけにもいきません。でも、勝手にしたいと本当にしつこいです。ひとたび何かあれば自分で責任取れないくせにです。
このままでは私の頭がおかしくなりそうです。
私もいっぱいいっぱいになることがあり、「もう知らない。」と少し距離をあけようものなら「そんなひどいことしたら死んでしまう。」としつこいくらい電話攻撃がはじまります。
時期に私自身が参ってしまいそうで辛いです。

回答No.3

nonamelane

＞訪問看護、訪問介護
これをまだ活用していないなら、今できるときに活用した方が良いと思います。最終的に絶対に一人では厳しい。福祉を活用し、同時にあなたが手を貸す形で良いでしょう。逆にこういった人々にも仕事が必要だと考えた方が良いです。転倒も心配でしょうが、残され限られた人生だと言う気持ちもあるのでは。転ばないためのウオーカーがありますし、福祉やアドバイスを利用できるうちにした方が良いと思います。コロナで予算打ち切りなんてなれば、後回しになりそうです。妹さんともウオーカーで一緒に歩けば、リハビリを兼ねて外出しやすく筋力の衰えを防げるのでは。妹さんに購入してもらいましょう。世話をしなかった分、それぐらいの出費はあるべきです。上手に残された時間を親御さんが快適に過ごせるように、借りる手は借りて、適度な自由を互いに、関係を良好に保つ方が良いのでは。

お礼

ご回答をありがとうございます。
この訪問サービスを使うにしても、本人が拒否をしたら使えないとケアマネに言われ、今だけでなく将来も使えるかどうかはわからないといったところです。
他人まかせにすることについて、妹は大賛成なのですが、親はめちゃくちゃ嫌がっています。私は自分の体が続く限り、親の考えに合わせるしかないと今は思っていますが、それが思った以上に厳しいこともあって、苦しくて仕方がないこともあります。
うちの親は祖父母などの介護の経験が一切ありませんので、介護する側の気持ちがわからないのもわがままになってしまう一因なのでしょう。
私が同じようなことになったら、施設に入居したいです。家族には大きな負担をかけたくありません。
妹はお金出す気あるんですかね。私が病院代などを出してますが、妹には請求していません。見て見ぬフリしかしない人間に何を言っても無駄だし、子供の教育費もこれからかかるでしょうし、無理に取るつもりはありません。私自身が妹と話すことさえ嫌になっているんだと思います。
ただ、妹には親に会うなとは言いませんが、私の目の届かないところでケガにつながる勝手なことはしないでほしい、介護の邪魔になるようなことはしないでほしいです。
親は今、押し車を使って歩行をしています。筋力が衰えないよう、なるべく体調のいい時に１時間ほど歩行練習をしています。
妹は遠いところに住んでいるわけでもないのに、月に１度も帰ってこないので、そんなものに付き合う気はないのでしょう。
気が利かないなんてものではなく、よくこんな勝手なことを堂々とできるよなとあつかましいとさえ思うことがあって、常識もなく人間性自体が嫌いです。よほどのことがない限り、基本的に関わりたくないです。
お忙しい中、ご回答をいただきありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.2

win-

身勝手で感謝の気持ちもないような親ごさんに頑張って尽くしていられるなんて偉いですね。

それに妹さんは酷過ぎますよ。
もし、何かあっても責任とるつもりもなく言い訳ばかりするでしょう。

なぜ、そこまで自分の人生を犠牲にしてまでできるのですか？
もっと自分を大切にしていいと思います。
身体が不自由になったら親でも自分でも施設です。
その為にはお金もしっかり貯めておかないといけませんね。
親の施設代も預貯金と年金で。

また、最後まで自分が身体介護までするなら遺産は全額自分に残す事を今から親に言います。

今でもそんな妹なら　きっと
親亡き後は、ますます疎遠になるでしょう。

お礼

ご回答をありがとうございます。
そうですね、何のためにやっているのかは結局、自分のためなのかもしれません。
質問の悩みとは矛盾していますが、いつか親が亡くなったら、もっとこうしてあげたらよかったなとか後悔したくないという気持ちがあるのは確かです。
とはいえ、現実は想像以上に厳しいこともたくさんあって、親を思う気持ちと、現実との狭間、自分の身体が自由に動くという残りの時間など、トータルで考えた時、むなしさが大きくなることもある、といった感じでしょうか。
うまく説明できなくてすみません。
妹はどうせ世話をしないなら、せめて私が費やしてきた時間やお金が無駄にならないよう、私の仕事を増やすような勝手なことはしないでほしいですね。
親にも財産があればいいのですけど、年金暮らしですし、財産分与に関してはう～ん、、期待できそうにもありません。（笑）
妹とは縁を切る覚悟でいます。放置、見て見ないフリ、面倒ごとにはかかわりたくない露骨な態度、あつかましさにはうんざりです。
長文にもかかわらず、最後まで読んで下さってありがとうございます。
心が軽くなりました。

回答No.1

yaasan

責任問題を異状に恐れすぎていると思います。最終的に何かしてあげなければならないことはあるでしょうが、責任なんて本人に取らせればいいのですよ。誰だって、あれはダメ、これはダメ、では窮屈で嫌だと思います。好きなことをさせてあげて、最後だけ看てあげれば十分ではないですか。

本人がまともに守らないんだから、好きなようにさせて、頭を打たせた方がいいと思います。何もないことが一番ですが、それで調子に乗るようなら、一度頭を打って、それで体がまともに動かなくなってもそれが本望だと割り切ってあげるのがいいのではないか、と思います。ケアマネさんも近い思いではないかと思います。立場的にそんな危険なことは勧められないので、口を濁しているのではないかと思いますよ。

妹さんに話が通じないなら、その旦那さんでも話を通しておけばいいでしょう。「勝手に外に出して、事故でも遭ったときは責任持って、後の世話はお願いしますね」と。

張り切って責任があるからと、自分のため、親のため、ダメダメと言ってきたのでしょうが、締めつけがきつすぎて、返って親のためになっていないのだと思います。好きなように動いて、コケて動けなくなってもそれは本人が望んだ結果です。面倒なことが増える可能性も高いでしょうが、好きなようにさせてあげればいいと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
＞コケて動けなくなってもそれは本人が望んだ結果です。
確かにそうですね。
動けなくなっても親自身で責任をとるのであれば何もいいたくありません。しかし、何か起こったら全て私にどうにかしろと言ってくるから、私自身も予防線を張ったり、厳しいことを言わざるを得ない状況です。
動けなくなったらどうするか？→子供に面倒見させればいい。
そんな考え方だから、何かあるたびいつも世話をさせられています。
「じゃあ私が面倒見ないといったらどうする？」と親に聞いたら「死ぬしかない。」と死の話を持って世話から逃げようとさせません。はなから自分でなんとかするという気はありません。
私の人生が親の尻拭いや介護で終わってしまうのを恐れています。

ありがとうございました。