恋愛がわからない

質問

20歳の大学生、女です。
恋愛がわからなくなってしまいました。

思えば今まで、本気で誰かを好きになったことはないのかも、という感じがします。
好きな人はいましたが自分から決定的なアプローチをしたことは少なく、ほとんどは自然と諦めていたし、大学生になってできた彼氏とは蛙化現象で自分から別れました。
蛙化現象になった時、私この人の事好きで付き合ったんだろうか？と自分の気持ちを疑ったほどです。自分では好きで望んで交際に発展した気でいたのに…

もしかしたら恋に恋しているのかもと思います。

まだ結婚を考える年齢ではないし、経済力などのスペックは気にしなくていいと考えていました。ですが自分の理想ばかり追っていると結局ずるずる結婚できなくなると言います。
やはり、気にして妥協した方がいいのでしょうか？

妥協した恋愛は続かないとも言うし、そもそも恋愛結婚が無理な話なのでしょうか。
今現在気になる人がいるのですが、その方は高卒です。その方と今後どうこうなる可能性はさておき、やはり最初からやめておいた方がいいのでしょうか。

そもそもこんな話をしてる時点でその人のことは本気ではないんですかね
本気だと確信できる恋が見つかるまで何もしない方がいいでしょうか。

グダグダな文章でごめんなさい。
アドバイス頂けたら助かります。

回答No.7

dranao48

理想の対義語が現実のように、理想の相手は現実的な相手ではないということ。
理想は現実の要素を無視して作り上げるから、ありえない相手になってしまう。
大事なのは、お互いの気持ちじゃないのですか？

回答No.6

回答 お願い（@74te）

恋愛は人それぞれで良いと思うけど、基本は情熱だと思います。

嫌でも突っ走っちゃう、突っ走っちゃいたくなる時が来るはずです。

のんびり待っていては来ない可能性もありますが、焦る必要もないし、妥協する必要もない。

また、深く頭で考えるとカトパンのようになるのでやめときな。（笑）

ある程度なら良いけど、学歴だの体裁だのを気にしてると、本質を見失うよ？

好きな人が出来たら、距離を縮めるくらいの努力はしないと、一生独身となる可能性が高くなります。

気になる人は、好きにならないかもしれない人でもあるわけですから、相手のことを知る努力はしないと、あとで後悔することになるかもしれません。

好きにならない人に「気になる気になる」けど距離を縮めれなかった、「自分のバカバカ」あ～あ、後悔だわ～
って、なんて無駄な気苦労、したいですか？

気になっている間は恋だから、それはそれで楽しいかもしれませんが、あまり長引かせるのも時間の無駄でしょう？

せめて好きになってから悩みましょう。

本気になれる恋を探す努力はしないと、あっという間におばあちゃんになってしまうよ？

待っていて王子様が現れたら、それはそれで幸せでしょうけどねぇ
待っていて来てくれるほどあなたのスペックが高いのかな？

その辺、友達に訊いてごらん？

最初に言った通り、恋愛は情熱だから、あなたのスペックが高いなら、男が放ってはおかないよ。

男自身が「自分にこんな一面があったなんて思わなかった」と言えるくらい、思わず綺麗な女性に出会ってしまった場合、（多少躊躇しても）身体が勝手に動いて声を掛けるということになるから、そうして声を掛けられたことがないようなら、自分で努力しないと先は暗いかもしれません。

頑張りましょう！

回答No.5

KenjiMasuda

「恋愛がわからなくなってしまいました」と言うことですが、２０歳の学生の分際で「恋愛の全てが分かった」なんて言うヤツは、マルクスかアインシュタインに匹敵する１０００年に１人の天才かどんな統計技術をもってしても計測不能なアホかのどちらかです。「蛙化現象」も初めて聞いた言葉なので調べましたよ。貴女にはこれが該当しそうですね。「自己肯定感が低い」「スキンシップが受け入れられない」等が原因だそうで、解決のためには「自分に自信を持つ」のがベストだそうですが、よくよく考えてみて下さい！恋活適齢期の年齢で、自分のやることなすこと全てに自信があって誰に何を言われても微動だにしない人間なんて想像できますか？そもそも、「妥協した恋愛は続かないとも言うし」って誰の言葉ですか？何を根拠にこんな言葉が出て来るのでしょうか？大体、恋活・婚活でネガティヴな言葉しか出てこないのは貴女のような社会人経験のない学生か、大手企業で勤めていて給料は高額だがキャリア志向ではない普通のＯＬです。こういう、「恋活・婚活不満足女子」の対極にいる典型的な女性が「看護婦」です。看護婦さんたちは、勉強だろうと仕事だろうとプライベートだろうと常にいくつもの「小さな試練」に打ち勝って生きています。いちいち完璧を求めていては先へ進めません。つまり「ここまでできればまぁ良いだろう」と適当なところで妥協することを知っているのです。もし「私が受け持った患者は絶対に死なせない。そのためならば当直のオッサン医師でも蹴り上げる」と言ってはばからない看護婦さんがいたら職場のみんなが困る。何がどうなろうと死ぬときは死ぬからです。私は恋活・婚活で悩んでいる看護婦さんに会ったことがありません。容姿は関係ない。私のかかりつけの中規模病院には看護専門学校を卒業したばかりの新入り看護婦さんが毎年来ますが２～３年で辞めていく。病院側もそれを見越して採用している。決して「ブラックな病院」ではない。入職して２～３年で結婚して辞めていき、結婚して家事育児が一段落ついたところで再び医療の世界に復帰するのです。
どうですか。貴女と貴女と同年代の看護婦さんでは、恋愛・結婚についてこんなにも見方が違うんです。いきなり自分の考え方をブラッシュアップするのもむずかしいですが、努力と忍耐で最善を尽くすと同時に「適当なところで妥協する」ことも知って学んで下さい。

回答No.4

ftyn

これはスッキリ納得する「回答」ではなく、あなたに考えてもらうための「ヒント」です。なので内容はまとまりませんが、そのおつもりでお読みいただければ幸いです。

「蛙化現象」とはたまに聞く言葉ですが、意味は知らなかったので検索してみました。好きな人とお付き合いに至ったとたん、気持ちが覚めてしまう事の様ですね。
わたしが見たサイトにはその考えられる理由もいくつかあって、どれもあり得ると思いました。すべてに共通するのは、「理想と違った」、「想像と違った」と言う事です。

あなたがお付き合いした彼が、お付き合いしたとたんに豹変したならお別れも当然ですが、もしそうでなく、彼は変わらなかったなら、あなたの彼への感じ方が変わった事になります。
彼の事を嫌になったところは何だったのか、具体的に挙げる事はできますか？「これは蛙化現象だ！」で結論にしてしまうのは簡単ですが、あなたの内面をあなた自身がよく考え掘り下げるのが、今後のあなたの対人関係にとって大きなプラスになるはずです。

わたしは、ご質問の後半が、どうも腑に落ちない感じがしました。

「恋に恋している」可能性もありますね。これはあこがれですね。恋人いる人は何とはなしに華やいで楽し気で、うらやましくなります。
また、「こんな年なんだから恋しなきゃ。周りはみんな恋人いる。わたしだけ恋人いないのは変じゃない？」などと、「強迫観念」に押されて「恋を作ろう」、「恋人を作ろう」としている様にも見えます。人為的に、無理に、と言いましょうか。

さらに、まだ「将来は結婚するんだろうな…」ぐらいで漠然としてはいますが「結婚願望」もお持ちの様です。熱烈に好きな人とでなくても、とりあえず妥協して結婚する事になるのかな…と、これも「強迫観念」っぽいです。

あなたがお持ちの「理想」が高すぎる、キレイすぎる、現実的でない場合は妥協が必要でしょう。「現実を知る」と言った方がいいかもしれません。どんなイイ男だってションベンもするしクソもする。くさい屁もする。エロ本やAVを見てチンコいじって射精する。
こんな事を、漠然と知っておかないと、周りの人はみんなあなたにとって汚らわしい人間になります。
まさか少女マンガみたいな事は考えていないでしょうけど、一応書いてみました。

「恋愛」と「結婚」がゴッチャになっているところもありますね。恋愛で相手を好きになって結婚する事は多いですが、ここでは切り離して考えます。

あなたは、不器用さんでマジメなのでしょうか。全体に頭で考えている感じです。好きになった気持ちは、説明できない場合もけっこうあります。今、高卒の気になる男性がおられるとの事、頭で解釈せずに、気持ちに素直になって、告白などではなくても、ちょっと声をかけて距離を縮める、お友達になるなどして彼と接点を持ってみましょう。

「恋愛」に夢中になれない人もいるでしょう。それでも結婚はしたい人もいます。そんな人には「お見合い」といった手立てもあります。お見合いで結婚した知人がいて、恋愛感情で熱烈に好きでなくてもそれなりに仲良くやっています。
面白いと感じたのは、その奥さん、旦那さんとSEXはできるけどキスは余りしたくないのだそうです。普通は逆じゃない？と思うのですが、SEXは夫婦の「作業」として考えている様です。

あなたには、お友達はいますか？同性の、また異性の。お友達でもその人の人となりを知ってしまったら覚めてしまう事はありますか？それとも覚め現象は恋をした人限定ですか？

いろいろと雑多な事を書いてきました。あなたの内面はわたしには分かりませんし、あなたがご自分で見つめる事が必要と考えますので、こんな風変わりな「回答」になりました。

回答No.3

noname#247529

生涯未婚率が話題になっているのが現代です。

積極的に行かなかったら結婚できないと考えましょう。

結婚を宣言してアイドルを止めた人がいます。彼女は恋愛が分からないようなことを言っていたと思いました。
どうやら成年前後の時期という比較的遅かったとは思いますが、本気の恋愛に落ちたのでしょう。
そういうように人としての成長や変化などは個々によって違いが大きいと思います。

なので、質問者さんがただ遅いだけなのかもしれませんね。
ただ、ノンビリしていたら、いい人がいなかったりするのは珍しくないのです。社会人には新たな出会いは少ないことが多いのです。積極的に人と関わり、自分を見つめ、他人を見つめ、自分がどう生きるのが幸せか考え、試行錯誤しましょう。他人は参考にはなりますが、正解は自分の中にしかありません。ある日突然理不尽な交通事故で死ぬことも、未婚で生涯過ごすこともあるのが現実です。

積極的に人と関わるしかないのではないでしょうか。

回答No.2

pipipi911

恋愛感情は、基本的にアンビバレントなので、
翻弄されないのが大事なのですが、
アンビバレンスに大波に翻弄されるところに
恋愛の醍醐味があるとも云えますので、
ピリピリ、ヒリヒリするような恋を
してみてくださいませな。

《恋愛》に就いて知りたいのであれば、
モーパッサンの『幸福』『悲恋』や、
森瑤子さんの小説やエッセー等を読んでみることを
お勧めします。
それぞれ短いので、直ぐに読了できます。

《わからなくなってしまいました》というのは、
以前は、わかっていたのですから、その時期まで
退行してみるのも、1つの方法ですな。

Have a nice time！
Ciao.

回答No.1

makohide

恋愛が分からなくて当たり前よ。
貴女はまだ自分の責任だけで生きてきたことないんだからね。
大学も自分のお金だけで親に何の援助も受けずに行っているわけではないでしょう。
だとすれば、そんな責任感もない人が恋愛なんて出来るわけがないのよ。
高校生や大学生の恋愛なんてほとんどが遊びの延長よ。
自分にも相手にも責任を持てないんだから当たり前よね。
それと今回の人が高卒だから何なのと言いたい。貴女は大学に４年行くけど、何か世の中に大々的に言える資格でも取って卒業するのかな⁉️
就職するよりも親に大学に行けと言われたから行ってるだけじゃないの。
そんな貴女に比べたら高卒で素でに責任ある仕事をしている男性の方が世の中の役にも立ってるし、納税もしてるよね。
貴女は大卒となるんだろうけど、自分で世の中に役に立つことしてますか？
高卒だろうが大卒だろうがそんなこと何の意味もないよ。
貴女も社会人になり責任ある仕事をするようになれば今のような考え方は改めるようになると思うよ。
恋愛なんて社会人になってからで良いのよ。