恋愛、結婚するにあたって・・・妥協って必要？

質問

恋愛で自分が付き合いたい人（好きな人）と付き合える人って違うんでしょうか？

やっぱり、皆、付き合うときってどこかで妥協してたりするんでしょうか？

自分が好きな人が自分を一番、好きになってくれたら嬉しいけど難しかったりも
しますよね。
だから妥協しないと駄目なのかなぁって思うけどそれって淋しいなって
思っちゃうんです。

私はやっぱり好きな人と付き合いたい、結婚したいって思うから☆

だけど、好きになってくれる人と一緒にいる方が幸せなのも分かるんです。。。

結婚と恋愛って違うんでしょうか？
皆さんは付き合うときって妥協してりしますか？

回答No.1

noname#166310 · ベストアンサー

妥協というか、相手もそうなんですから折り合いをつけるということは必要ですね。
我慢じゃなくて納得できるように考えを変えられる範囲は変えるということです。

結婚と恋愛は当然違います。
恋愛ならば割り勘でもいいし、親とのつきあいもないし、家事もないし。
結婚は収入も必要だし、片側の収入がなくなればささえることも必要だし、子供もできることが多いし、親とのつきあいもかかせないし、火事だってあるし。

似合う服と好きな服が違うように、自分が好きな人と自分に合う人が一緒とは限りませんよ。

お礼

「妥協」ではなく「折り合いをつける」ですね。
納得できるように考え変えられる範囲は変える・・・

折り合いをつけるのは大事ですね。
勉強になりました。ありがとうございます。

回答No.9

morriev

Ｎｏ２です。

おそらく、質問者様の中で、「妥協とはつまりこういう事だ！！」といったような
コレ！！といった観念が無いから悩んでおられるのではないでしょうか？

一回目の回答の補足を前提としての回答ですと、
やはり、「何をもって『妥協』と言ってる？」←ここが大事な点だと思いますよ。
我慢する事か、話し合いながら折り合いを付ける事なのか…。
又、それは誰のための妥協なのか？
相手のため？あなたのため？お互いのため？
話の焦点をどこ（何）に当てるかによって
答えは色々変わってくる事もあれば変わらない事もあると思います。

あと、
＞好きになってくれる人と一緒にいる方が幸せ
　これ、好きになってくれる人に対し、質問者様も同様、
　相手に好意を持っていればという前提ですよね？
　まぁ、こういう前提だったとしても、
　お互い相手に好意は持っている。
　でも、一方・あるいは両方がすごく頑固で、
　いくら妥協（我慢・話し合い）しようとしても一向に変化が無いというのであれば、
　好きになってくれる人と一緒にいる方が幸せとは限りませんよね？
　自分を好きになってくれる人を自分も好きで、
　仮に妥協が必要な時があっても、
　その妥協によってお互いがもっと好きになれた時初めて、
　好きになってくれる人と一緒にいる方が幸せだと思えるのではないかな？
　と個人的には思いました。

質問は、『付き合う時に妥協が必要か？』という事だと思いますが、
要は、妥協した事によって結果的にプラスに働くのであれば
妥協は必要だと思いますし、どんどん妥協して改善した方が良いとも思います。
質問者様が何のどういった点を「妥協」という言葉で指してしるのかが
掴めなかったので、少々ずれた回答かもしれませんが。

お礼

妥協した事によって結果的にプラスに働くのであれば妥協は必要だと
思いますし、どんどん妥協して改善した方が良いとも思います。

そうですね。
自分自身が無理するのと妥協することによってプラスに働くので
あれば必要ですね。
どちらにしろ、自分自身の気持ちを相手に言わないと私がきついだけというのが分かりました（苦笑）

とても丁寧な回答ありがとうございました。

補足

重ね重ね回答ありがとうございます。
私の説明力不足ですね～（苦笑）

何を持って妥協といっているか・・・ですが
自分自身の為の妥協ですね。そして、好きな人がいても
好きになってくれた人と付き合うかという妥協。

なぜ、好きになってくれた人と付き合うと幸せだと思うと書いたかというと私が好きになった人と付き合ったときに我慢したりすることが
多く、私自身が疲れてしまったり長続きしなかったからなんです。
好きという気持ちだけでは難しいのかなと感じたのですが私の周囲は
皆、相手から好かれて付き合ったときに私のように疲れてしまったりと
いうことが見えなかったことと幸せそうに見えたので私は
何か、大事なところで間違ってるのかなぁって思って。
我慢して無理して相手に合わせるのと折り合いをつけるということが
出来ていないのかなと。。。
だから皆さんはどうなのかお聞きしたかったんです。

回答No.8

usakirinn

きっかけは自分からでも、そのうちむしろ相手の方が夢中になってくれたり、逆に向こうのが最初はすごく愛してくれたけど、いつの間にか自分の方がのめりこんでしまったということもあります。
付き合い始めの愛情の度合いなんて、年単位で付き合えば関係なくなりますよ^^

それに、どんなに好きな相手でも、やっぱり「それちょっと違うんじゃない？」という点は出てきます。
初めのうちのラブラブ期は見えてなかったことが、安定期になると急に目に付いてしまったり。
でもお互い違う環境でそれまで何年(何十年)も生きてきたわけだし、完璧に一致させることはまず無理でしょう。
どちらかが「こっちの価値観に合わせて！」と言ってしまったらうまくいかないですよね。

血がつながった家族の中でさえも、少なからずみんな妥協して生きていると思います。
「お兄ちゃんＣＤの音でかいな～」とか、
「お父さんの洗濯物のたたみ方は汚いな」とか。
そう思いつつもよっぽどでなければ、いちいち口出ししませんよね。

恋愛の話とは少しズレましたが、結婚すれば家族になります。
私は来月から彼氏と同棲するのですが、準備の段階でもいろいろとそれぞれの価値観や意識のズレが出てきます。
一緒に暮らしていく以上、妥協点を探さないとやっていけないなぁと実感しています。

お礼

価値観を一致させるのは難しい。
そうだと思います。似た価値観を持ってる人なら良いのかもしれませんが全部、一緒っていう人はいないですもんね。
妥協点、折り合いをつけるのは大事ですね。
回答ありがとうございました。

回答No.7

forever116

３０代♂です。

好きになる人と好きになってくれる人と、どちらと結婚したら幸せになるかは、要はあなた次第という事になると思います。

恋愛は、嫌な部分を妥協する事。
結婚は、嫌な部分を理解して受け入れる事。

育った環境も、性格も全く違う二人が同じ空間で生活するのですから、必ず嫌な部分は見えてきます。どんな相手でもです。

恋愛中は毎日一緒ではないですから、相手によく見せようとする事は出来ますが、結婚は毎日一緒にいるのですから、不可能です。

ですから、結婚は恋愛の延長上にあると夢見るような生活を思い描いていては、続かないのです。

相手の、みっともない部分、弱い部分、汚い部分を全て受け止め、二人で日々葛藤しながら生きていくものだと思います。

幸せにしてもらうのではなくて、二人で幸せになろうという思いが大切です。どちらかが依存しないで、お互い自立したそれぞれの考え方や個性を尊重することが大事です。

恋愛では、嫌な所があれば別れればいいですが、結婚ではそうはいきません。ですから、ある程度覚悟を持って挑まなければならないのです。

お礼

幸せにしてもらうのではなくて、二人で幸せになろうという思いが大切です。どちらかが依存しないで、お互い自立したそれぞれの考え方や個性を尊重することが大事

そうですね。一緒に幸せになっていこうって気持ちが大事ですね。
その中で、この部分は妥協しよう、折り合いをつけようと
考えるの良いですね。
やっぱり、結婚と恋愛は違うんですね。。。
回答ありがとうございました。

回答No.6

20061217

回答致します。

結婚と恋愛って違うんでしょうか？
皆さんは付き合うときって妥協してりしますか？
勿論理想と現実です。妥協すると言っても相手の嫌な部分も好きになる努力も必要ではないのでしょうか？それが恋愛なのでは？

絶対に妥協したくないならいつまでたっても恋愛も結婚もできないと思います。

お礼

最近、理想と現実って違うってすごく感じるようになりました。
そうですね。相手の嫌な部分を受け入れる、、、大事ですね。
回答ありがとうございました。

回答No.5

simakawa

そりゃ完璧な人なんて居ませんから，妥協が無かったら相手は何時までも見つけられません．　妥協点はそれぞれの許される範囲がありますよね．例えば浮気的なものは許されことは無いでしょうが，この位は許せるかというものは誰にでもあるでしょう．
そりゃ好きな人と一緒に成れるのが最高ですが，皆がみな，そうとは限りません．　好きだけで上手く行かない場合だってあるんです．やはり相性というものが大事です．

お礼

好きな人と一緒に成れるのが最高ですが，皆がみな，そうとは限りません．好きだけで上手く行かない場合だってあるんです．やはり相性というものが大事です．

やはり、皆がみな、好きな人と付き合えるわけではないんですね～。。。
そして、隙だけで上手くいかない感じ、よく分かります。私がそうだったんで。だから、好きな人っていうよりも相手が好きになってくれる人のほうが幸せなのかなって思っちゃいました。
色んな相性、縁ってコトなんですね。
分かりました。ありがとうございました。

回答No.4

Butz

はじめまして★
妥協って色々あると思いますから何かしら一つや二つはしませんかね？
taipanmanさんが好きになった人でも完璧な人ではないでしょう。
恋愛において彼氏の全ての性格、癖、好き嫌いなどなど、全て想像通りということはないですし、
結婚しても毎日家事全般手伝ってくれたり、何気ない事に気がついてくれたりとか、
全て完璧に相手を満たせる男性などこの世にいないと思います。
その時点でなにかしら妥協ってしてる事になりません？

お礼

そうですね。完璧な人・・・確かにいません。
付き合うときに、妥協はしてますね（苦笑）
上手く説明できていませんでしたが、付き合う前に
自分に他に好きな人がいても、相手が好きになってくれた時に
妥協してお付き合いするかをお伺いしたかったです。
私が好きな人に一直線なんで今までがそういう妥協をして付き合った
ことがなかったんです。
ですから、皆さんはどうなのかなぁと。。。

回答ありがとうございました。

回答No.3

good23

別に、自分を変える必要はないです。

この　変える　という点が　ポイントで、妥協ではないのです。

そうではなくて、的（まと）から　離れる場合であっても

自分を　進化させることで、その位置にいる男性をも　自分の範囲に入れてしまうのです。

愛情は、受ければ当然嬉しいですが、本当は、愛情は　与えるものです。
与えることが、嬉しいと感じられると　もうあなたは　とても進化している状態に到達しています。

いつまでも欲しがるのではなくて、与える側に回るのです。
これは　妥協ではなくて　一歩も２歩も進んだ　進化したあなたです。

お礼

自分を　進化させることで、その位置にいる男性をも　自分の範囲に入れてしまう

なるほど。。。自分を成長させることによって相手も含めて一緒に
成長していくってことですね。

愛情は、与えるもの・・・
私もそう思うのですが、与えることによって男性側が調子にのって
しまったりしてどうもそのバランスがよくないようです。
自分が無理してまで我慢することもあるので。
だから、自分が好きになる相手よりも好きになってくれた相手のほうが
大事にしてくれる、無理な要求をしないかもと思ってしまうんです。
だから、妥協した方が良いんだろうかって考えて。。。

でも、愛情は与えるもの・・・勉強になりました。
回答、ありがとうございます。

回答No.2

morriev

補足要求：
　　↓　　
付き合うって、恋人としてですか？
それとも結婚前提の付き合いとしてですか？
「結婚」というキーワードが有るか無いかで回答は変わりますね。
まずは補足要求の返事入れて下さい。

回答：
　↓
どうしても譲れない拘りや条件があって、
それに該当しないから無理なら最初から付き合いません。
だから妥協なんて必要不要の前に存在しません。
もし、理想通りの相手ではないけど、少々違っていても好きになれるのなら付き合います。
何が言いたいかというと、付き合ってから妥協していくのではなく、
観察して自分の中で結論を出してから付き合うという事です。
だから、妥協する・しないの話自体が存在しないのです。
まぁ、妥協するかしないかって話なら「しない」の部類なんでしょうかね。

付き合いながら妥協するというのなら、
我慢するのではなく、問題点を解消する事を心掛けないといけないと思います。
結論的に不満を言ってはいけないと思います。
それは妥協できていないという事だと思いますから。

＞結婚と恋愛って違うんでしょうか？
　同じ時もあれば違う時もあると思います。
　要は、相手とどういうつもりで付き合っているかだと思います。

補足

そうですね。
付き合うって言うのは結婚前提と言えるかも知れません。
付き合うとき、恋愛をして長く続いたときには結婚など先を考えると
思うので。先ずは恋愛前提でお付き合いしたときに後々、結婚を
したら、という事でお聞きしたいです。